Батько наполягає на тому, що я збрехав і за це був покараний

Мої батьки наполягають на тому, щоб я збрехав їм про справу. Це було випадковістю і не навмисно. Вони мені ще не вірять, я їм не брешу. Мене карають великим часом і не знаю, що робити. Що мені робити, щоб спробувати виправити ситуацію?

Мені від 14 до 18 років. Мене раніше не спіймали лежати і був спокійний, коли казав їм, що це випадковість.

Примітка

Це була не велика, випадкова брехня. Це було невеличкою справою про розташування мінеральної годівниці для тварин. Вони припускали, що я переїхав, але це все-таки прослизнуло.

Я буду припускати, що причина ваших батьків так засмутилася в тому, що справжня шкода могла нанести тваринам.

Я також припускаю, що "брехня" була упущенням. Коли вони запитали, чи ви займаєтеся своїми справами, ви відповіли "так", тому що ви чесно забули, що не зробили жодної частини, але подбали про інше. Це була «чесна» помилка.

Якщо вищезазначене вірно, то я бачу обидві сторони.

Тварини безпорадні, і коли ми їх вихователі, ми не можемо дозволити собі помилки за свій рахунок. Я не знаю, чи так живе ваша сім'я, але незалежно - ми можемо легко зрозуміти, чому це було так важливо.

Ви не відповідали, що таке покарання за великий час, але чи можливо, вони намагаються справити на вас враження, наскільки важливим є те, що 100% всякий раз, коли кожен раз , це вимога, а не вибір ?

Я думаю, якби це була моя помилка, я б попросив поговорити і спокійно сісти. Скажіть щось за принципом: ви повністю розумієте, чому це була така погана помилка; не відповівши на запитання про те, що зробили справу, не продумуючи її, було неправильним. Запропонуйте такий спосіб, який вам зробить краще в майбутньому, як складання списку та перевірка кожної частини, коли це буде зроблено, - система подвійної перевірки. Погодьтеся, що це було неприпустимо і в майбутньому ви будете робити краще.

Я не можу сказати, чи покарання буде змінено, зменшено чи знято, але протистояння помилці та прийняття наслідків та розуміння відповідальності працюватимуть вам набагато краще, ніж фактичне покарання. Це один із тих часів, коли «висмоктувати це» працює як порада (якщо тільки це не було чесно смішним - але ви не сказали, що таке покарання), і забирайте себе та продовжуйте.

Усі роблять помилки. Зрілість настає, коли ми вчимося їх приймати, вчитися у них, а не робити їх знову.

У мене була схожа ситуація в аналогічному віковому діапазоні.

Сімейний автомобіль зламався після того, як я ним користувався. Мене звинуватили в неправильному використанні. Після обговорення я сказав: "Я використав це, і я заплачу повний ремонт, але я не визнаю жодної помилки в користуванні автомобілем. Це просто старе". Мій батько не був радий від цього.

Через деякий час мій батько підійшов до мене і сказав мені, що справді це не моя вина, і пояснив, що він виявив, чому він справді зламався. Він не мав мені говорити, міг тримати мене в темряві.

Ваша ситуація не однакова, оскільки немає неупередженого способу визначити, чи брехали ви. Знаючи лінь і невідому необережність щодо мінеральної годівниці виглядають однаково. Але урок той самий: ніколи не визнай себе винним у тому, що ти не робив .

Встаньте самі.

• Скажіть батькам, що ви були винні, що не виконали належну роботу. Вибачтесь. Обіцяйте бути обережнішими в майбутньому.
• Скажіть їм, що ви не брехали, і ви не могли поважати себе, якщо неправдиво помилувались.
• Скажіть їм, що незалежно від рішення, яке вони приймуть, ви приймете його, чи згодне ви, чи ні. Вони твої батьки, і ти поважаєш їхні рішення навіть тоді, коли ти не згоден. Ви знаєте, що вони завжди діють у ваших інтересах.

Попереджуйте, що вони, ймовірно, не будуть щасливі, коли ви їм це скажете. За короткий термін, а не для зменшення покарання, це фактично може його збільшити. Це тернистий спосіб ходити. Робіть це лише в тому випадку, якщо ви дбаєте про тривалий термін. І тільки якщо ви справді не брехали.

Я просто припускаю, що з вами насправді поводиться несправедливо, тому що ваш суддя (ваші батьки) прийшли до неправильного розуміння істини (вони припускали, що ви брехали і караєте вас головним чином за цей аспект).

Я не беру до уваги такі аспекти:

• Покарання за допущені (!) Проступки може бути занадто суворим.
• Покарання може бути за те, що насправді сталося (випадкова річ), а не те, що ви говорите, не відбулося (брехня).
• Будь-який інший аспект, як масове повторення протиправних дій, масове загрозу тваринам.

Однак, я б сказала, що вам доведеться прийняти щось несправедливе з вами. Це відбувається весь час у реальному житті. Група дитячого садка вашого брата здійснить кілька поїздок, а ваша не зробить жодної. Вам дадуть неправильну інформацію, в результаті ви зробите неправильну домашню роботу (або її немає), і вчитель все одно буде нести вас за цю відповідальність. Ви отримаєте квитки на парковку для місць, де ви вважаєте, що справедливо можете припустити, що можете припаркуватися (але судді не дотримуватимуться вашої думки). Не роблячи жодного обману, подружжя підозрюють вас, що ви шахраї, і ставляться до вас холодно. Ваш начальник віддасть перевагу вашому менш працюючому колезі. Вам заплатять занадто мало. Прийдуть закони, які стосуються вас несправедливо. Старіючи, ваше тіло розвалиться швидше, ніж ваш сусід '

Моя порада: дотримуйтесь правди (не починайте говорити батькам, що ви зізнаєтесь, що зробили це навмисно, просто щоб догодити їм), але прийміть несправедливе поводження, тим не менше, тому що ви досить зрілі, щоб зрозуміти, що ваші батьки також є просто людьми, які у деяких випадках помилка призведе до цього. Проблема, що стосується брехні, полягає в тому, що, як батько, ви ніколи не можете бути на 100% впевнені, що дитина бреше (особливо якщо вони стверджують, що чогось не помітили). Тим НЕ менше , в той час як зростає це нормальний процес для дітей , щоб спробувати лежачи і батько обов'язковореагують на це. Отже, прийміть такі результати, як ви сприймете погану погоду в день, коли хотіли поїхати: зліться на це, плачте чи що завгодно, але врешті-решт просто прийміть це, тому що ви цього не зміните, і це не стане зламати тебе. Не дозволяйте, щоб воно впадало у вас і не збивало вас, як це було щось, що просто не повинно статися . Це щось нормальне.

Одна з головних помилок у вихованні дітей (з моєї точки зору) полягає в тому, щоб сказати їм або змусити їх по-іншому думати, що життя буде чи потрібно, а то й тільки має бути справедливим до вас. Я не буду. Іноді несправедливість дасть тобі перевагу, іноді недолік.

Ми, люди, все ж повинні завжди намагатися ставитись до інших справедливо, не плутати це. Але те, що триматися за цей шлях, не означає, що ти маєш право на життя, яке будеш справедливим до тебе весь час.

У вашому віці дуже важлива справедливість та правильність речей з вашого погляду.

Існує різниця між брехнею (вимагає умислу), випадковими помилковими твердженнями, помилковими твердженнями, де наміри неможливо довести, навмисним пропуском і випадковим пропуском. Багато людей прагнуть спростити це і неправильно називати речі «брехнею». Деякі люди також мають подвійні стандарти, де щось є "брехнею", якщо інші це роблять, і "упущенням", якщо вони це роблять. Моя думка: Різниця має значення для вас, можливо, більше, ніж для них важлива. Таким чином, зміна термінології може не позбутися покарання.

Якщо ви дійсно хочете боротись за свою репутацію, а не просто намагаєтесь отримати менше покарання, вихід такий:

• Прийміть, що ви накрутили. З питання здається, що аварія була вам заважати. Володіти цим.
• Прийміть покарання. Життя не зовсім чесне, але ви щось зробили не так і вас карають - все може бути і гірше. З їхньої точки зору, якщо ваше твердження про неправду пов'язане з тим, щоб вони зняли покарання, ваш позов не є достовірним.
• Якщо вам вдасться визнати, що ви зробили неправильно, і приймаєте, що в результаті отримуєте величезне покарання - і лише коли ви насправді повірите, що може зайняти кілька годин роздумів - попросіть обговорити з батьками. Скажіть їм, що знаєте, що ви зробили не так, вибачте за свою помилку і скажіть їм, що ви приймаєте покарання, а також скажіть їм, що ви не хочете, щоб вони вважали вас брехуном, бо ви не збрехали їм.

На жаль, ваші батьки володіють усією силою в цій ситуації, і ви навряд чи зможете змінити свою думку.

Ваш найкращий спосіб дії, ймовірно, буде залежати від того, яке покарання "великий час" вони застосовують. Якщо їх покарання є доцільним і досяжним, вам, мабуть, слід просто скотитися з ним, показати батькам, що ви можете прийняти наслідки для своїх дій, а потім спробуйте придумати спосіб переконатися, що воно не повториться (складіть контрольний список що потрібно робити, коли займаєтеся своїми справами?).

Якщо це недосяжно (наприклад, виконання покарання, яке вони встановили, вплине на вашу школу чи інші обов'язки, або залишить вас позбавленими сну тощо), я б запропонував вам висловити це своїм батькам. Скажіть їм, що ви готові взяти на себе наслідки ваших дій, і ви хочете довести їм, що ви можете бути надійними та відповідальними, але що ви не хочете, щоб щось інакше ковзало в процесі.

Якщо ваше покарання не відповідає помилці, яку ви зробили, чи можете ви зрозуміти щось, що було б доречніше? Наприклад, ви можете взяти на себе більш регулярну відповідальність за догляд за тваринами, зробити це звичайним способом; Ви можете взяти на себе різні завдання, що не загрожує здоров’ю жодної істоти, якщо ви забудете це чи зробите це пізно, але забираєте частину навантаження від батьків та / або братів та сестер. Запропонувати відповідні наслідки для ваших дій - це зріла, розумна справа, і ваших батьків це може переконати, ніж ви намагаєтесь стверджувати, що вам взагалі не загрожує покарання.

Я не думаю, що ми можемо сказати вам одне питання, як вирішити цю проблему, адже кожна ситуація з батьками різна. Найкращий спосіб вирішити ситуацію з вашими батьками - це не найкращий спосіб вирішити ситуацію, якби я був вашим батьком. Ми всі різні. Незважаючи на це, існує кілька загальних підходів, які мають перевірений досвід.

Я думаю, що перший крок - критично подумати про покарання "великого часу" та наскільки воно є насправді великим. Ви не заявили, що таке покарання, тому ми повинні прийняти ваше слово, але по-справжньому подивіться, наскільки воно насправді велике. Часто підлітки видувають такі речі пропорційно (джерело: Я був колись підлітком). Вам скоро виповниться 18 років, і ви побачите, що покарання, з якими ви можете зіткнутися, набагато страшніші, ніж все, що може зробити батько, і ви можете зіткнутися з цими покараннями, навіть якщо не винні. Ми не хотіли визнавати, але безневинні люди дійсно отримують покарання.

Ви повинні критично подумати над цим покаранням, оскільки суворість покарання впливає на те, наскільки важко ви повинні працювати, щоб звільнитися від нього. Якщо це насправді маленька річ, яку ви підірвали не пропорційно, краще покажіть батькам, що ви можете відкинути покарання, не визнаючи вини, і продовжувати життя. Це добре вміння мати. З іншого боку, якщо воно дійсно таке велике, як ви думаєте, до того моменту, коли це матиме істотний вплив на ваше життя в дорозі, тоді, будь-яким чином, витратьте зусилля, необхідні для відповіді на покарання і зведе нанівець.

Спробуйте зняти емоцію зі свого ставлення до покарання, проаналізуйте її, а потім поверніть емоцію. Якщо ви зможете проаналізувати її однаково як з емоцією, так і без неї, є великий шанс, що це хороший і надійний аналіз. Якщо ви помітили, що ваша думка зміщується, коли ви відпускаєте свої емоції, слухайте їх. Потім знову вийміть емоцію і спробуйте вирішити те, що вони вам сказали. Процес назад і назад відбувається повільно, але з часом веде вас до положення, в якому ви зможете комфортно почуватись.

Як тільки ви зрозумієте, наскільки насправді велике або маленьке покарання, і скільки енергії ви хочете вкласти для його вирішення, тепер ви можете подивитися на гравців на полі. Насправді 3 особи, з якими ви можете взаємодіяти. Там ваші батьки (2 особи), а потім кара. Покарання стає ізольованим, оскільки після того, як ваші батьки ввели його в дію, вони зобов'язані його виконувати (показати, що покарання щось означають). Вони, безумовно, утеплили себе від покарання. Це важливо, тому що якщо ви спробуєте вирішити питання щодо покарання, ви знайдете його складне завдання. Покарання було покликане розібратися з вами, зрештою! Якщо ви намагаєтесь прямо переконати своїх батьків, що вас не слід покарати, тому що ви не брехали,

Альтернатива - взаємодіяти з батьками, обходячись покаранням, а не через нього. Це складний навик, тому не дивуйтеся, якщо це важко. Ваша мета - не довести свою невинність, а зняти покарання. Ви завжди можете довести свою невинність пізніше (доки вину не визнаєте). Ви повинні подивитися на своїх батьків, щоб спробувати зрозуміти, які саме речі вони повинні відчувати, щоб хотіти зняти з вас покарання. Це не прямий шлях до них і запитання "що мені потрібно зробити, щоб зняти це покарання?" але більше душі шукає зусиль, щоб спробувати знайти щось, що ти можеш зробити, що полегшує і легше їм захотіти зняти покарання.

Шукайте виграш / виграш. Якщо ви заглянете в серце своїх батьків, скажіть їм, що вони хочуть почути, надаючи їм ілюзію прогресу, це називається маніпуляцією. Але якщо ви заглянете в їхні серця, знайдете те, що вони хочуть, а потім зробите це справжнім, то це називається пошук вищого ґрунту. Як натяк, вони хочуть мати змогу вам довіряти, і ця довіра щойно зруйнована. Дії, які допомагають їм зібрати твори та реформувати довіру, пройдуть довгий шлях.

Все, що я можу зробити, це дати вам знати, що я б сказав своїм дітям.

Попросіть поспілкуватися з батьками і спокійно сідай з ними. Нагадайте їм, що ви вважаєте, що ви ніколи нічого не робили, щоб змусити їх вважати провину - якби у вас була історія брехні, ви могли б зрозуміти, що вони вважають, що ви і в цьому випадку брехали, але оскільки у вас є не брехали раніше, ти не знаєш, чому вони припускають, що ти зараз.

Крім того, ви можете сказати, що ви намагаєтеся пізнати свій шлях у світі і відчуваєте труднощі з розумінням цієї ситуації. Це лише приклад "життя нечесне; звикніть до нього" (як я постійно говорю своїм дітям) чи щось інше? Як слід це обробити? Це нова норма, коли ваші стосунки є змагальними або аномалією, і ви можете припустити, що, рухаючись вперед, ваші відносини будуть більше партнерськими?

Важливо пам’ятати, що вони є вашими батьками і заслуговують на вашу повагу, але ви також маєте право просити пояснення та обговорення.

Удачі.

Багато було висвітлено, тому все, що я можу додати, - це спробувати пробачити їх. Вони люди і іноді вони роблять неправильні оцінки. Коли мені було близько 15 років, я пропустив комендантську годину на 10 хвилин, що я знав, що це велика справа для моїх батьків, але я не їхав, і я намагався пояснити, що мені доводиться повертатися додому, і нікого, здається, це не хвилює. Це було перед днями стільникового телефону. Так якось моя мама з цим крута і я була в шоці. Я рясно вибачився, пояснив, яка ситуація, вона прийняла це, все було добре.

Наступного тижня мені довелося піти до бібліотеки за шкільною справою. Це було близько, тому я пішов. Я перевірив годинник, перш ніж я пішов, переконавшись, щоб дати собі 10 хвилин на 5 хвилин ходьби, оскільки вона хотіла, щоб я додому в точний час, тому що ми мали щось робити (не пам'ятаю, що, через багато років), але я Нагадаємо, я пішов на 2 хвилини пізно. Всього 2 хв. Годинники потрібно було встановити інакше, як звідти додому, тому що це невелика прогулянка, і я пішов трохи рано. Я не знаю чому, але вона втратила розум і заземлила мене цілий тиждень, і це було на весняних канікулах, тому вона взяла мою весняну перерву на тиждень. Зараз, за ​​її словами, це була помилка. Я їй вірю. Ми говорили про це багато років тому, набагато ближче до термінів, і вона зізналася, що її підкреслили, інші речі тривали, вона також переживала менопаузу, і вона наздоганяла залишок від інших людей, що їй "надто легко" на мене, тому вона зреагувала. Інша половина проблеми полягає в тому, що я реагував погано, як і більшість дітей, тому що я бачив, як необгрунтована реакція на те, щоб затриматись на 2 хвилини від бібліотеки, тому вона не відчула, що може відступити від покарання, тому що вона Не зміг тоді вибачити моє грубе ставлення, яке випливало.

Тому я кажу пробачте їх. Іноді батьки повинні помилятися і це життя. Ви не маєте бути людиною і постійно матимете рацію, а не ви та не ви. Я знаю, що смердить заплатити за те, що ви насправді не робили, але напишіть це як урок про терпіння, прийняття, прощення і спробуйте знайти спосіб поговорити з ними про почуття, як вони повинні довіряти вам більше, оскільки ви скажіть, у вас немає історії брехні. Якщо ви хочете поговорити з ними, я б зосередив розмову на тому, як засмучує себе відчувати, що вони думають, що ти брехун. Тримайся там. Бути дитиною не триває вічно, просто відчуваєш це, коли ти там.