Що б ви зробили, якщо ви впевнені, що ваш син прямує до згубного шлюбу? [зачинено]

Син - це той, кого хотів би мати кожен батько. Він ніколи не давав батькам викликати занепокоєння в дитинстві до сьогодні. Він збирається одружитися на тому, хто виглядає чудово, але батьки впевнені, що вона має дефектний характер (більше ніяких деталей щодо цього немає). Звичайно, батьки можуть помилятися в своїх судженнях про характер, і вони моляться, що вони помиляються.

Що б ти зробив, якби ти був у взутті батьків?

Якщо моя дочка прийшла додому з приємною людиною або явно не той хлопець:

1. Я б розмовляв у неї розмовно, що вона бачить у ньому, і слухав би.
2. Я завітав би до нас додому якомога частіше - вечеря, кіно ніч і запросив би його на якісь сімейні виходи. Наша дочка любить ходити в ботанічний сад та музей.
3. Я би тонко підкреслював, що ми завжди на боці нашої дочки. Вона завжди може довіряти нам бути там 24/7 для неї.
4. Я б обговорював сьогоднішні проблеми, а особливо, особливо важливі для неї речі. Я би переконався, що вона знає, де він стоїть з цих питань.

Отже, я б дав будь-якому потенційному товаришеві всю мотузку, яку я міг, без судження. Ми б світили йому яскраве світло. Я б дозволив йому показати мені, наскільки він великий, або показати їй, яка б вона була помилкою - все підтримуючи її. Я особисто вважаю, що бунт * є частиною дорослішання, і я не хочу, щоб вона збунтувалася на свій шкоду.

* У нашому домі не буде ні татуювань, ні пірсингу, поки їй не виповниться 18 років, і вони зможуть за них заплатити. Однак в даний час її волосся поголені приблизно на третині голови і пофарбовані в зелений і фіолетовий кольори. Мені це дуже не подобається, і я їй так кажу. Це дає їй щось збунтуватися, не завдаючи їй / нам постійної шкоди.

Дошлюбне консультування для будь-якого, хто вступає у шлюб чи тривалого співжиття, здається дійсно хорошою ідеєю. Навіть у здорових стосунках таке консультування призначене для швидкої розмови про очікування щодо побутових обов'язків, бюджетів, сексу, самотнього часу, спільного часу, бажання дітей, релігії та багатьох інших аспектів шлюбу.

Дошлюбне консультування призначене для пошуку та вирішення конфліктів до того, як пара зав’яже вузол. Він має на меті забезпечити подружжя навичками і надумав очікувати певних проблем, але мати можливість їх вирішувати.

Навіть у дуже здорових довгострокових стосунках це все-таки цінно. Заохочуйте свого хлопця та майбутню невістку робити це.

Що б ти зробив, якби ти був у взутті батьків?

Будучи самим батьком з маленькою дитиною, я фактично не можу висловити жодних твердих думок щодо того, що б я зробив у цій точній ситуації, але виходячи зі свого досвіду, я вже знаю, що, мабуть, не дуже багато я можу зробити.

Що я б робив, - це найкраще порадити моєму синові та забезпечити їх повну підтримку. Я був би там на кожному кроці, і якщо це не вдасться, я буду там, щоб забрати шматки. Я не можу змусити їх пройти, і я не хотів би цього, але я, безумовно, можу бути там, щоб подати руку допомоги, коли їм це найбільше потрібно. Це ми можемо попросити, як батьки. Адже вони - власна людина.

Як людина, яка була в катастрофічних стосунках, коли я була дуже молода і наївна, я знаю, що все, що кажуть батьки, є хороший шанс, що їх син не послухає. Я ніколи цього не робив, навіть коли знав, що вони мають рацію. Це тривало чотири роки, перш ніж нарешті стосунки закінчилися.

Я фактично нещодавно обговорював це з моєю мамою, і вона взяла підхід, щоб дозволити мені продовжувати це. Вона знала, що стосунки приречені, але вона також знала, що нічого, що вона могла б сказати чи зробити, це не дасть мені зрозуміти це. Їй просто довелося залишити мене, щоб покінчити з цим і помилитися.

Мій досвід - реакція дитини заснована на їхній особистості.

Мій молодший брат завжди робив те, що пропонували мої батьки. Якби вони не любили його друзів чи подругу, він би слухав і слухався. Зараз він успішний і має стабільний шлюб.

Кожен раз, коли мої батьки казали мені, що мої друзі / побачення були недобрими, це просто змусило мене збунтуватися більше і приймати (заднім числом) гірші життєві рішення. Я не успішний і розлучаюся.

Та ж сім'я, ті самі батьки, ті ж поради, але протилежні результати. Я просто вольова людина. Дійсно ніхто не може зробити / сказати, щоб змінити свою думку про що-небудь. Єдина срібляста підкладка - це навіть мої батьки досі мене люблять і поважають. Ми все ще сперечаємось про «життя», але в нас інакше хороші стосунки.

Мій особистий висновок - батьки повинні висловити свою думку, а потім приймати свою дитину НЕ можуть слідувати порадам. Після того, як дитина не вдається, ніколи не вказуйте на це. Вони знають, що не змогли. Просто любити їх і приймати це. Можливо, мені пощастило мати таких хороших батьків. Справа в тому, що вони були найкращими батьками, і я все одно робив дурний вибір. Незалежних дітей типу особистості неможливо контролювати і вони будуть робити помилки, але принаймні ці діти, як правило, досить сильні, щоб згодом прийняти наслідки. Іноді помилки насправді можуть підштовхнути дитину до успіху в якійсь іншій області життя. Наприклад, як тільки я відмовився від свого невдалого шлюбу, я повернувся до школи.

Ви повинні знати, наскільки далеко ви збираєтесь просунути свої проблеми та який результат ви готові прийняти.

Дозвольте мені розповісти вам свою власну історію з погляду дитини.

Я зустрів жінку, яка була менеджером готелю, в якому я довго зупинявся. Це готель вищого класу, і він проводив прийом менеджера принаймні один раз на тиждень, де забезпечуватиметься вечеря та напої. Тепер, коли я пробув там місяць, я скористався цією можливістю, щоб скоротити свою продуктову купюру та отримати кілька безкоштовних сортів пива. Звичайно, менеджер був би там, і ми спілкувались, це зростало протягом мого часу там, оскільки ми бачились би хоч два рази на день, і, зрештою, склалася дружба. З плином часу я зрозумів, що дружба може бути більше, і хитро намагався вивести її на побачення, що безрезультатно, оскільки персонал готелю не може відвідувати гостей. Приблизно через 6 місяців мені настав час перевіритись і повернутися додому. Я пішов у відставку, що більше ніколи не побачу цю жінку, тому що ми розділилися б на великій відстані, і я більше не маю більше бізнесу в цьому районі. Виходячи, я віддав їй свій номер як останній зусилля. Я був щасливо шокований через тиждень, коли вона зателефонувала мені і запитала, чи може вона все-таки взяти мене за всі ті дати, про які я просив її раніше. І ось почалося наше залицяння.

Щоб спробувати утримати цю історію трохи коротше, я перешвидшу два роки чудових вражень. Вона рано познайомилася з моєю родиною, і ми всі мали прекрасні стосунки. Мої батьки, брати і сестри та багатодітна родина, здавалося, люблять її і приймають її як частину родини. Я був дуже закоханий у себе і вирішив, що вона одна, і це поставити питання. І звичайно, вона сказала, що так.

Швидке перемотування вперед через кілька місяців, після того, як мої батьки влаштували екстравагантну вечірку, було збережено побачення, і планування весілля вже було добре. Це коли я практично сліпий на стороні того, що мої батьки та брати і сестри були стурбовані вибором, який я робив, (як і ти маєш застереження щодо її характеру, що я плутав похоті до кохання тощо). Вони провели «втручання» одного вихідного, і я прийшов, щоб дізнатись, що вони зайшли до найму приватного слідчого, щоб копатись на тлі мого нареченого! Мене пошкодили, і як тільки я сказав своєму нареченому, що вона ще більше спустошена, ми розірвали нашу заручини.

Через кілька місяців я примирився зі своїм нареченим, оскільки ми обоє зрозуміли, що любимо одне одного, і стурбованість сторонніх людей невиправдана. Отже, ми весілля провели і все ж запросили мою родину спробувати підтримувати з ними свої стосунки. Не вдалося.

Моя сім'я зробила день весілля абсолютно незручним, оскільки вони все ще вважали, що я приймаю неправильне рішення. Це було так жахливо, що після весілля я припинив з ними всі контакти!

Трохи контексту, моя дружина старша на 10 років, і коли ми одружилися, мені було 24, а їй 34. Раніше вона була заміжня, і була іноземцем (але жила тут, у США, як постійне місце проживання.) Однак я досі не маю уявлення, чому моя родина вважала, що я приймаю погане рішення; впевнені, що вони дали підстави, і думали, що вона копач золота і вводить мене в оману.

Ще після шести років блаженного шлюбу та двох прекрасних дітей стосунки дружини та мої власні стосунки з батьками не такі, як це було колись. Ми примирилися лише після народження моєї першої дитини (та їх першого онука), і це виглядає дуже багато, щоб навіть розмовляти. Завжди є відтінок незграбності, який затримується на всіх сімейних функціях.

TL; DR У моєї родини були подібні побоювання щодо моєї потенційної дружини, вони надто далеко відштовхнулися і майже ніколи не почули від мене.

Ви повинні бути готові прийняти подібний результат, навіть якщо ваші стосунки з вашим сином до цього моменту були зоряними. Ви можете не піти так далеко, як це зробили мої батьки, але ви все ще ставите під сумнів величезне рішення вашого сина. Погляньте на це з його точки зору, ви ставите питанням про те, що зараз є одним із "великих правд" у його житті: "Він любить цю жінку, він це знає, і ви не збираєтесь говорити йому інше".

Спочатку ви повинні зрозуміти, що ваш син дорослий і збирається помилитися. Все, що ти справді можеш зробити, це бути там для нього.

По-друге, вам потрібно завжди бути чіткими щодо своїх почуттів, при цьому бути прихильним. Бути чесним дуже важливо, але ти все одно повинен прийняти його рішення. Для багатьох батьків це дуже важко.

По-третє, вам потрібно прийняти і її. Ви здобули нового члена вашої родини. Ніколи цього не забувайте. Зараз вона ваша дочка. Ви маєте всі ті ж обов'язки, що приймаєте і намагаєтесь керувати і підтримувати її також.

По-четверте, і це найважче і найважливіше, потрібно приймати їх разом разом як єдину «людину». Це великий зсув. Так, ти дбаєш про свого сина. Так, ти дбаєш про свою нову дочку. Але важливіше тоді, що вам потрібно дбати про їх шлюб. Ви більше не можете бути на «Його боці». Ви ОБОВ'ЯЗКИ бути на "їхній" стороні. Якщо це означає вести важку розмову з вашим сином, про те, як він ставиться до неї неправильно, або як він міг ставитися до неї краще, тоді здогадайтесь, що .... Майте на увазі, що ваш зовнішній вигляд у цьому шлюбі, а деякі речі просто ні до чого вашого бізнесу. Але в тому, що ваша "турбота" повинна зосереджуватися на союзі, а не на будь-якій одній особі, яка бере участь.

Найкращий спосіб, яким я пояснив це стадо, - "Шлюб - це як будинок. І так само, як будинок є вікнами. Батьки повинні бути поза домом і дивитись у вікна. Чоловіки і дружини (і діти) отримують жити в будинок. Деколи додому допускають батьків. Але чоловіки і дружини - єдині, хто може побачити весь будинок ". Це трохи уривок про межі шлюбних класів, з якими ми з дружиною повинні були взяти шлюб. Але це стосується і тут. Ви батьки, і у вас є лише це крихітне вікно, щоб заглянути, але ви можете і повинні турбуватися, якщо будинок руйнується. Ви можете і повинні піклуватися, якщо ваш син (або нова дочка) збираються розчавити під будинком. Але в той же час це не ваш будинок.

По суті, ти не можеш багато зробити, якщо ти вважаєш, що вони помиляються, але справді потрібно починати розглядати їх разом як одиницю, а не окремо як одиноких людей. Якщо вашому синові подобається ходити на пляж, але ваша дочка не здогадується, хто так сильно не піде на пляж. Якщо ваша нова дочка любить оперу, але ви син не витримаєте. Здогадайтесь, хто збирається побачити набагато більше опери. Ці зміни є нормальними і хорошими. Для адаптації до них знадобиться менше часу, якщо ви почнете думати про них разом, а не окремо.

Якби я був батьком, ще до того, як дивитись на характер дівчинки, я би дивився на стосунки. Навіть «добра дівчина» могла привести сина в погані стосунки. Наприклад,

1. Дівчина "чудова". Це син насправді з цього приводу, чи він "побитий"?
2. Чи син має реалістичне відчуття обмежень дівчини чи він цілком їх нехтує? Якщо син, наприклад, каже: "Я знаю, що вона котяча, але її кора голосніша від укусу", - це хороший знак.
3. Чи здатний син залишатися незалежним і відстоювати себе у стосунках, або він є тотальним "рабом"?
4. Чи сформулює син сильні причини для того, щоб любити цю жінку, чи він "закоханий у кохання"? Все, що він може сказати про те, як вона "добровільно" чи іншим чином допомагає іншим, було б заспокійливим.
5. Як син взаємодіє з батьками та родиною дівчинки? Більше того, наскільки добре ви ладите з цими людьми? Якщо шлюб розірветься, ви і вони будете "свекрухами" і бабусями і дідусями разом.

Як тільки ви з'ясуєте, що правильно чи неправильно у стосунках, простіше працювати назад і з'ясувати (і чітко сформулювати), що правильно чи неправильно в дівчині.

Як я це бачу, це тест на те, чи робили батьки всі необхідні основи за ці роки. Цей син стоїть на прорізі розповсюдження крил і вступу до фази свого життя, коли батьки мають значно менше сказати та впливати на його рішення. Він ось-ось вийде заміж, чи то за цією дівчиною, чи то не зовсім іншою в не надто віддаленому майбутньому. Коли це станеться, його батьки вже не є найважливішими людьми в його житті. Тож у цьому плані це справді останній шанс, коли-небудь їм доведеться впливати на його рішення.

Але, чи можуть вони впливати на це рішення, не вирішуватиметься те, що вони роблять зараз, або будь-які відповіді, які вони отримують від батьківських дискусійних груп. Відносини, які вони побудували з сином протягом попередніх кількох десятиліть, визначатимуть, яку роль вони будуть грати у цьому його рішенні.

Якби вони мали успіх у вибудуванні з ним міцних і цінних стосунків, він би цінував їхні погляди з цього приводу. Тоді ніщо не повинно заважати їм знайти приватний момент, де вони можуть безпосередньо вирішити цю справу і відверто висловити свої занепокоєння та пояснити чому. Як тільки він зрозуміє, в чому полягає їхня занепокоєння, він зможе зменшити їхні страхи або може прийняти це до душі. І це, мабуть, приблизно стільки, скільки вони можуть зробити.

Ніхто не є раціональним чи практичним для того, щоб хтось приймав рішення на основі іншої людини, яка має "дефектний характер (більше ніяких деталей щодо цього)".

Зрештою, якщо "несправний персонаж" означає, що особа, яка висловлює судження, дотримується певної теологічної доктрини, наприклад, Первородний гріх, або просто не вірить у досконалість, вони можуть вважати, що кожен персонаж є несправним. Тоді це універсальна риса і не дає підстав віддавати перевагу одній потенційній невістці над іншою. Батьки нічого не повинні робити.

З іншого боку, якщо "несправний персонаж" означає, що вона звична брехуна, неодноразово зловживає почуттями вашого сина, і, крім того, є кар'єрним злочинцем, який намагається переконати вашого сина не тільки вступати в особисті стосунки, але і грабувати Банк з нею, тоді батьки повинні діяти не на основі судження про характер, а на специфіку поведінки та злочини, що стосуються. Батьки, мабуть, повинні викликати поліцію.

Якщо "дефектний характер" означає, що батьки насправді не ставляться до людини, але син це робить, то між батьками та сином існує справжня різниця в думках. Тоді це справді питання того, хто з батьків вважає, що це належна людина, щоб вирішити, з ким їх син виходить заміж: батьки чи сам син. Звичайно, навіть якщо це син, батьки можуть спробувати допомогти синові зрозуміти, чому саме те, що він оглядає, на їхню думку, вчасно зробить шлюб «згубним». Але для цього знадобиться обговорити деталі з сином - "Я думаю, що у вашої дівчини є дефектний характер, і ви повинні поділитися моєю думкою, навіть якщо я не скажу, у чому полягає дефект", це досить непогано. Ви, син, можете поділитися своїми цінностями,все власне судження на користь вашого.

Якщо самі батьки не мають додаткових деталей, то їх першою дією має стати дуже сильний погляд на власні почуття до цієї людини, і суворо сумніватися, що це таке, що робить їх "досить впевненими", навіть є такий дефект - якщо не деталі, яка тут реальна проблема? Якби батьки прийшли до мене і сказали про що- небудьмоїх друзів, не маю на увазі мою дівчину, "о, нам вона не подобається, ми думаємо, вона має дефектний характер", то я б абсолютно вимагав деталей. Якщо б нічого не було, тоді я відкину їх рішення (відверто кажучи, я б, мабуть, відхилив його, оскільки я сумніваюся, що мої батьки мають будь-яку інформацію, якої я не маю, але, принаймні, можливо, вони могли б надати щось, що змінило б мою думку про когось) . Однак, я востаннє жив з батьками понад 20 років тому, тому я насправді не те, що я очікую від них думки про ...

Два золотих правила

1) Не говори з сином про свої почуття - вони не слухатимуть. Ваші діти завжди будуть повставати проти вас. Просто їхня природа.

2) Не робіть нічого! Так, я знаю, що людям потрібно робити власні помилки, але одружуватися неправильно - це серйозна проблема - це легко може коштувати їм десятиліть їхнього життя і привести нещасних дітей у світ. Ні, ви їх батько, і ви завжди будете знати, що для них найкраще!

Відповідь, мій друже, - це диверсія!

Те ж саме сталося і з моїм сином. Він хотів одружитися з цією дівчиною, яка була просто безумною. Татуювання та пірсинг скрізь, сипуча гармата, партія тварин типу.

Ми зробили вигляд, що підтримуємо, але за лаштунками ми задумали і чекали потрібного моменту. Через кілька місяців після "заручини" мені вдалося вступити їх у їх першу велику бійку, і вона штурмувала назад до своїх батьків. Я знав пароль свого сина у Facebook (хороший спосіб тримати вкладки на них - це я легко отримав, встановивши реєстратор паролів на свій ноутбук). У всякому разі, я знав, що мій син мав усі ці її фотографії, коли вона була п’яна і висока, і взагалі безлад. Я завантажив їх у Фейсбук і позначив її батьків, її начальника та всіх її друзів тощо, і зробив кілька зневажливих зауважень.

Вона була розлючена! Блискучою була думка, що він це зробив незважаючи на це. Усі її друзі тепер його ненавидів! Він не мав уявлення, як це сталося, і не міг пояснити свій вихід з нього.

Вони не розійшлися відразу - але довіру було порушено і врешті вони розірвали заручини. Мій син тривалий час був дуже засмучений, але він пережив це, і він ніколи не підозрював, що це я.

Я знаю, що це нетрадиційна порада, але якщо ви любите своїх дітей, то іноді вам потрібно робити все необхідне для їхнього блага, навіть якщо це може зашкодити їм у короткий термін.

Я радий повідомити, що моєму синові зараз 29 років, добре працює і одружився на чудовій жінці, яка ходить до моєї церкви, і вони очікують свою першу дитину через кілька місяців.