Мама, читаючи мої тексти та електронні листи

Я був у готельному номері з мамою, мені на телефоні та її на своєму iPad. Мій iPad пов'язаний з моїм телефоном, тому він отримує та зберігає всі мої текстові повідомлення. Я випадково зазирнув у неї і побачив, як вона переживає і читає всі мої тексти. Вона теж робила це без мого відома. Я запитав її, що вона робить, і вона прямо сказала, що читає мої тексти. Вона не намагається цього приховати, але робить це для мене невідомо. Щодо контексту, мені 20 (майже 21) і я в коледжі (тому я не живу під її дахом, крім кількох тижнів на рік).

Вона робить аналогічну справу і з моїми електронними листами. Вона знає пароль до одного з моїх облікових записів електронної пошти (тому що він був зроблений, коли мені було 13 років, тому доречно було їй мати доступ), і з прикрих причин я не можу його змінити. Вона не бачить проблем з читанням моїх листів. Ми торік мали бійку, коли вона запитала пароль для мого іншого облікового запису електронної пошти, але я відмовився надати їй.

Вона вважає, що як мій батько вона має право на абсолютний доступ до всіх моїх текстів та електронних листів. Що стосується моєї фінансової ситуації, мої батьки роблять платити за такі речі , як страхування автомобіля і, так, мій телефон. Можна стверджувати, що оскільки вона платить за мій телефон, їй дозволяють робити з нею все, що завгодно. Однак у мене досить великий шматок заощаджень / наявного доходу, який я можу бути фінансово незалежним у разі потреби. Мені ідеально добре «стригти себе», так би мовити.

Я хочу протистояти своїй мамі з цього приводу (по телефону, тому що фізично її не бачитиму протягом декількох місяців). Що мені сказати, щоб дати їй знати, що читання моїх текстів є поза межами? Я хочу красиво, але твердо сказати їй, що це вторгнення в приватне життя і що вона не має права бачити мої особисті комунікації.

Здається, що ви вже сказали їй, що не хочете, щоб вона читала ваші електронні листи. Її відповідь полягала в тому, що вона має право читати ваші особисті повідомлення.

Потрібно трохи почитати, перш ніж знову звернутися до матері про це, і зробити це швидко. Читайте про кордони , адже для здорових стосунків із матір’ю буде вирішальне значення. Насправді всі здорові стосунки потребують і дотримуються меж.

Межі існують скрізь у формі законів. Вам не дозволяють заходити в будинок незнайомця і виходити з їх телевізором. Вам не дозволяють залишати місце ДТП, де хтось отримав травми. Існують закони для нашого захисту, щоб ми могли співіснувати безпечно та з повагою. Існують наслідки порушення цих правових меж. Особисті межі функціонують приблизно так само.

Люди часто кажуть, що вони встановили межу, але це не допомогло. Існує мистецтво встановлювати межі. Якщо це буде зроблено в гніві або через поривання, вас не почують. Межі не призначені для покарання, а для вашого добробуту та захисту. Вони ефективніші, коли ти напористий, спокійний, твердий та ввічливий. Якщо це не спрацює, можливо, вам доведеться повідомити про наслідки, щоб заохотити їх дотримання. Однак важливо, щоб ви ніколи не загрожували наслідком, який ви не повністю готові виконувати.

Читайте про межі, поки не будете впевнені, що не можете їх встановити, але пояснити, чому вони важливі. Ваша мати відштовхнеться. Вам потрібно зберігати спокій і повторювати свою межу, і чому ви її нав'язуєте. Встановіть наслідок і констатуйте його. Потім пройдіться пішки.

Розмова має відбуватися, коли ви обидва в думках. Це може мати щось подібне (цей приклад урізаний заради стислості):

Ти : Мамо, я тебе люблю, і мені важливо, щоб у нас були найкращі стосунки, які ми можемо мати. (Додайте до цього, що можете: наскільки ви вдячні за все, що вона зробила, тощо.) Але я хочу, щоб ви знали, що мені боляче, коли ви не поважаєте мої прохання про конфіденційність. Тому я змінив усі свої паролі на своїх акаунтах і прошу вас їх поважати.

Мама : Але я ти мама. Я маю право знати, що відбувається у вашому житті!

Ви : Ви дуже знаєте, що відбувається в моєму житті значною мірою. Ви бачите, що відбувається, і я розповідаю вам про речі, яких ви не бачите. Але я доросла людина, і я маю право на певну конфіденційність. Ось чому я змінився ...

Мама : Але (ще одна причина, скажімо ...) я не відчуваю, що ви поважаєте мої права як мати, якщо ви ...

Ви : Давайте обговоримо ваші права як мати ...... ( обговорення )

Ви : Я згоден з цим (з чим ви згодні). Ми поговоримо про (проблеми з бомбами) іншим разом. Але зараз я не згоден, що ти маєш право читати мої особисті повідомлення. Я багато думав над цим і вирішив, що це найкраще для наших стосунків. Будь ласка, поважайте це і не запитуйте мене про свої паролі. Я не віддам їх тобі, і буду почувати себе зневажливо, якщо ти запитаєш, хоч я і пояснив це тобі.

Що є наслідком? Ви відмовляєтесь говорити про це.

Ти : Мамо, ти знаєш, як я ставлюсь до цього. Я люблю тебе, і я не хочу сперечатися з тобою, тому більше не збираюся обговорювати це. Якщо ви продовжуватимете наполягати, мені доведеться (залишити / повісити.)

Якщо це триває, скажіть, що ви будете говорити з нею знову (коли завгодно), і сподіваєтесь, що у вас знову цього аргументу немає.

Зрештою вона дізнається межу.

Щоб встановити межі, вам не потрібно виїжджати. Вам просто потрібно повірити, що ви заслуговуєте певних привілеїв, і вміти їх формулювати до людей, які звикли поводитися з вами так, ніби ви цього не робите.

Знову читайте докладніше про межі. Вони допоможуть вам зрозуміти більше про деякі причини конфліктів у стосунках та як мінімізувати те, що ви можете здоровими способами.

_{Які межі
Ведучи бесіду, щоб підтвердити свої межі}

Мені подобається оцінка Віллоу ситуації, але я хотів би запропонувати різні дії.

1. продовжуйте шанобливо протистояти матері
2. Не робіть конфронтації владними або єдиним, про що ви двоє обговорюєте
3. Призовуйте одного або декількох інших дорослих, наприклад, онука чи іншого батька, щоб виступати від вашого імені. Переважно хтось, кого ваша мати знає і поважає.
4. Продовжуйте нагадувати вашій матері, що вона зробила хорошу роботу, виховуючи вас, і ваше бажання приватності - це не приховувати нічого, а просто звичайне прохання / потребу, щоб ви відчували себе розслаблено.
5. Не використовуйте свою конфіденційність, щоб робити незаконні чи шкідливі речі :) Мені довелося це сказати, я батько.

Моя порада залежить від ідеї про те, що я не хочу, щоб ця проблема конфіденційності викликала подальший розрив у ваших стосунках з вашою мамою. Звичайно, ти маєш рацію (як заявив Віллоу), але я вірю, що терпіння, смиренність та постійні зусилля, щоб перемогти свою матір на точці зору, переможуть день у довгостроковій перспективі.

Я вважаю, що світ є кращим місцем, коли люди, які мають рацію, дбайливо і терпляче поводяться з людьми, які помиляються. Це допомагає мені, коли я усвідомлюю, що я, мабуть, помиляюся частіше, ніж правильно, і я повинен ставитись до інших (когось, хто помиляється) так, як я хочу, щоб до мене ставились (коли я помиляюся).

Я не думаю, що ви можете сказати щось, що зробить трюк.

Ваші цифрові пристрої належать вам / оплачуєте? Якщо ні, економте, придбайте власний.

Після того, як це зроблено, або якщо вони належать вам (включаючи, якщо вони були подарунком на день народження, випускним чи іншим видом "подарунка", а не є частиною плану комунікаційних платежів, ваші батьки дозволяють вам залишатися далі), ви пароль захищайте ці пристрої, і ви не даєте пароль своїй матері.

Ви дорослий, і немає жодної причини, щоб вам довелося виправдовувати власну конфіденційність, яку вона порушує. Те, що ви говорите, мало б початися і закінчитися там. Будьте готові до війни, але я думаю, що тут потрібно відстоювати себе.

Якщо вони намагаються використовувати фінансову підтримку або житло як важелі, щоб тримати жорсткий контроль над вами, тоді вам доведеться оцінити плюси і мінуси справжньої незалежності, не маючи запобіжних мереж, проти передачі деяких прав та незалежності дорослих.

Конфіденційність важлива і важлива, ваш батько помиляється. Якщо у 20 років ви вже не довіряєте її очам - значить, вона вже пізно, щоб допомогти вам змінитися. Її час як активного батька минув.

Я знаю, що вона завжди буде твою матір, але ти досягла важкої стадії. Саме тут ви починаєте діяти як рівноправний дорослий (але все-таки шановний і люблячий син чи дочка).

1. Я б надіслав SMS або зателефонував усім своїм друзям і надішлю їм нову електронну адресу.
2. Я б або закрив стару електронну адресу або використовував її лише для сім'ї.
3. Я б подумав отримати інший телефон і працював би за сумісництвом. Є дешевші стільникові телефони та плани, які підходять для місцевих дзвінків.

Якщо ви грубі або злі, це не допоможе вашому іміджу як дорослої людини. Дітям важко навчитися дорослим разом з батьками і ще складніше батькам навчитися дозволяти своїм дітям бути дорослими. Ви домовляєтесь про цю нову еру разом.

Почніть з прощення батьків за всі помилки, які, на вашу думку, вони допустили. У більшості сімей батьки допустили багато помилок - але вони були зроблені з найкращими інтересами дитини. Не судіть їх за люблячі помилки. Як тільки ви батько, ви зрозумієте.

Не чекайте, коли вам дадуть відповідальність. Візьми це. Коли ви відвідуєте, не чекайте, коли вас попросять зробити справи; винести сміття; попрасувати; косити газон; приготувати страву; пропонуємо зробити продуктовий біг.

Звучить легко взяти на себе роль дорослого, але дитина лише прив’язаний до батька за допомогою шнура, але батько прив’язаний до дитини з міцним металевим ланцюжком. Це не відбудеться протягом ночі. У батьків є більше проблем, ніж їх діти відпускають.

Звичайно, важко працювати і ходити до школи. Багато людей це роблять. Тільки тому, що ваші батьки вирішили допомогти вам у школі, це не означає, що ви не повинні робити свій внесок стільки, скільки можете. (Вам не пощастило! Я сподіваюся, що ви вдячні.)

Деякі з робіт, які я мав, переймаючи школу, включали:

• Учасник автостоянки. Я міг працювати ніч і вчитися, бо більшість ночей рух був повільним. (Я в середньому займала 5-6 годин дослідження і 8-годинну зміну.)
• Вихователь нічної зміни. Я працював у групових будинках та старших будинках, і знову більшість ночей я міг навчатися, коли мені платили. (Я в середньому тривав 3-4 години навчання за 8-годинну зміну.)
• Працівник бібліотеки. Я подав книги. Це було не весело, але було безглуздо - зовсім не було стресу. Мені дали ключ і я міг подати ранкові ранки, коли бібліотека була закрита. (0 годин навчання.)
• Я була прибиральницею в кондомініумі. Я могла власноруч встановити години, щоб після школи пилососити та мити підлоги. Я влаштував свій графік переважно ранкових занять. (O години навчання - але найкраще оплачувати.)

Відповідальний батько навчав би вас хороших протоколів безпеки, але навчитися їх самостійно не пізно.

Ви доросла людина. Змініть усі ваші паролі - використовуйте міцні паролі, інший пароль для кожного облікового запису (шафка, як шафа 1Password, може допомогти вам відстежувати їх усі), використовуйте двофакторну автентифікацію, коли це можливо. Не повідомляйте нікому іншим свої паролі, якщо це навмисно не є спільним обліковим записом (що майже ніколи не є ідеєю) та захищайте фізичний доступ до своїх пристроїв (що включає використання парольних кодів на вашому телефоні та планшеті, також те, що ви тільки знаєте). Проблема вирішена не тільки для ваших батьків, але і для інших кривдників.

Платіть за власний телефонний рахунок, забирайте це виправдання. Ви кажете, що у вас є багато грошей на це. Якщо вам 20, ви можете заробити і витратити достатньо грошей на будь-які акаунти та пристрої, які вам справді потрібні.

Практикуйте, говорячи: "Я є повнолітньою особою. Небезпечно мати пристрої чи облікові записи. Дорослі не проскакують електронною поштою чи текстами".

Я погоджуюсь з вами тим, що якщо ви не живете під дахом батьків, вам не дозволяють пройти через все, що ви не говорите. Я точно не знаю, як це сказати, але вам слід спробувати сказати це твердо, але обережно, і якщо ви хочете, ви можете також нагадати їй, що ви можете собі дозволити йти самостійно. Я думаю, що деякі батьки дуже прив’язані, тому, можливо, вона просто намагається знайти спосіб підключитися до твого світу, оскільки твій відплив далі від її. Тож коли б він намагався зрозуміти все, що може, спробувати відтягнути тебе назад. Це те, що я думаю, вам не доведеться все намагатися чи вірити, але це те, що відбувається з моїм братом, але по-іншому без електронних листів.

Я не думаю, що жоден з батьків не має права читати електронні листи та тексти своєї дитини, адже це не лише конфіденційність вашої дитини, це також конфіденційність інших людей. Ви отримуєте речі з роботи, що містять інформацію клієнтів, на які батьки не мають права дивитися.

Я не можу дозволити батькам переглядати мої тексти чи електронні листи, оскільки вони містять інформацію про клієнтів. Я сертифікований фельдшер ( CNA ) і працюю помічником по дому. Це те, чого люди не усвідомлюють: Є й інші люди, які надсилають вашій дитині тексти та електронні листи, і це стає для них приватним питанням.

Я отримую це, якщо ти хочеш шукати речі людей, якщо ти просто щось сказав, але ти повинен мати справді вагому причину для цього, якщо ти робиш це, бо можеш. Це був суворий відпочинок цієї дитини в Делі. Також дайте їм привід довіряти вам, перестаньте бути настільки надто захищеними і вертолітним батьком, ви не зробите цим хлопцям нічого доброго, якщо ви їх задушите і занадто захищаєте. Вони відновлять проти вас.

У мене не було надто захищеного батька, я не вживаю наркотики, не п'ю, не займаюся сексом, я не робив нічого рибного для мами, щоб перевірити свої речі. Вона мені довіряє, вона поважає мою конфіденційність. Також якщо у мене є проблема з продуктом, я можу зайти до неї і попросити допомоги. Вона не збирається злитися, вона допоможе мені. Так що ні, я не вважаю, що ви маєте право переглядати тексти та електронні листи своїх дітей, особливо коли вони містять факти про інших людей, і в цьому випадку ви порушили їх права.