Як заохотити мою 7-річну дитину перейти від свого друга дошкільного закладу?

У моєї дочки, ми зватимемо Бет, була близька подруга, ми подзвонимо Алісі, яка перебувала в тому ж дитячому садку / дошкільному віці від 6 місяців до трохи раніше 5 років. Аліса живе в сусідньому містечку, тому як вони обоє закінчили дошкільні заклади, вони ходили в різні школи в різних районах на дитячий садок.

Хоча минуло два роки, Бет все ще вважає Алісу найкращою подругою. Бет завела нових друзів у своїй школі, але не вважатиме нікого іншого на посаду "найкращого друга" (не того, щоб одна та лише одна людина мала бути присвоєними цим почесним).

З тих пір Бет бачила Алісу кілька разів на рік: на дні народження Бет, на дні народження Аліси (запрошення на яке завжди видається через день-два після вечірки Бет), а може бути, ігрову дату чи дві. Навіть коли вони були в одній школі, батьки Аліси ніколи не дуже відповідально ставились до налаштування грати.

Як я можу допомогти моїй доньці перейти від цих відносин? Чи я повинен? Зокрема, чи варто продовжувати налаштовувати кілька відвідувань за рік, якими ми керували? Або ми мусимо припинити їх налаштування - Позор, поза розумом?

В Інтернеті я знайшов кілька порад щодо допомоги дитині після того, як їх друг переїхав. Але в цьому випадку Аліса не відійшла, вона просто пішла в іншу школу. Тож мені здається, що "переривчасті відгуки" про те, щоб побачити Алісу кілька разів на рік, лише підсилюють стосунки, про які Бет, можливо, забула або перейшла з іншого боку. Наскільки я знаю, Аліса пішла далі, але я не маю підтвердження чи заперечення від батьків Аліси.

Я думаю, що виснаження дозволить зробити це найбільш природним і найменш шкідливим чином.

Ви можете заохочувати нові дружні стосунки, допомагаючи Бет запросити інших друзів на плейстати або взяти її та другу-другу на такі виходи, як парк чи плавання.

Такі уроки, як плавання чи мистецтво чи танець (залежить від її інтересів, звичайно) або приєднання до скаутів, можуть допомогти їй знайти однодумців.

Немає причини, щоб вона забула свого друга. Я думаю, що такі уроки краще викладати природним шляхом, а не певним уроком. Аліса пішла далі, і це трапляється з багатьма дружбами протягом життя. Бет вчасно перейде на себе.

Мені це здається, що ти виховуєш продуману і добру дівчинку, і я вважаю, що твоє заохочення (якщо вона запропонує запросити Алісу) ідеально добре.

Я не бачу тут проблеми.

Ми переїхали додому сім років тому, коли моїй доньці було чотири і два роки. До цього дня вони все ще вважають свого найкращого друга з того часу своїм найкращим другом, хоча бачать її лише максимум раз на рік. Це робить привід побачити старого друга дуже, дуже особливим. Це також допомагає моїм дочкам підкріпити той факт, що їхні бабуся та дідусь, які живуть ще далі і їх бачать лише раз на два-три роки, також знаходяться поруч.

Діти розуміють, що фізична близькість або частота відвідування - це не те, що визначає найкращого друга. Найкращий друг визначається як той, хто поводиться з вами добре, чиє благополуччя ви дбаєте і чиї інтереси та інтелект схожі на ваші власні. Це урок, який багато дорослих могли б також добре навчитися.

Це залежить. Невже "Бет" не заводить нових дружб, сидячи вдома, пінгуючи за свою подругу, яка відійшла? Якщо так, я б брав більш активну роль у вихованні деяких нових дружніх стосунків (шляхом створення максимально доступного часу для безпосередньої взаємодії) зі школи та поточної діяльності.

Якщо ні, то я не впевнений, чому ви хочете передати урок, який може тлумачитися як (так, очевидно, трохи гіперболічний) "друзі одноразові, коли вони стають м'яко незручними". Очевидно, що це не те, що ви пропонуєте чи не думаєте, то чому ж потрібно, щоб вона створила нового, більш місцевого "найкращого друга"?

Якщо вони не дружать з дітьми, які переживають клопоти, батькові немає необхідності намагатися вправляти дружні стосунки своїх дітей у будь-якому віці. Нехай вони обирають, хто їм подобається і як вони хочуть взаємодіяти, і допоможуть це полегшити, коли це не надто велике нав'язування сімейній одиниці.

Тим більше, наскільки пов’язаний світ сьогодні, немає причин, чому вони не можуть часто спілкуватися у віртуальному сенсі і все-таки періодично бачитись.

Якщо це не передбачається притримуватися, довгостроковий термін, вони з часом розберуться самостійно, досить швидко. Якщо у вас немає заперечень проти дружби, незалежно від відстані, або якщо вони настільки віддалені, що об'єднання їх є фінансовою чи часовою неприємністю, я не думаю, що я б активно намагався їх відбити.

Ваша дочка досить швидко навчиться самостійно, що хороших друзів важко прийти і дорогоцінно. Якщо вона хоче залишатися на зв’язку, я б закликав це.

Чому для вас важливо, щоб вона "рухалася" від цього друга? Чи шкідлива для неї якась дружба? Якщо ні, то я просто дозволю собі пройти. Якщо цей друг для неї справді важливий, вона знайде спосіб зберегти дружбу, незалежно від відстані. Якщо ні, то, швидше за все, це все одно закінчиться.

Я пройшов те саме, що і ваша дочка. Я подружився в дошкільному закладі, переїхав до наступного міста на дитсадок і все ще вважав свого друга-дошкільника своїм найкращим другом у початковій школі.

Чому? Це було зручно. Коли дорослий запитав мене, хто мій найкращий друг, мені не довелося турбуватися про те, щоб образити одного з моїх теперішніх друзів, вибравши когось іншого, якого вони знали. Мені не потрібно було турбуватися про те, щоб мене "відхилили", вибравши того, хто не забрав мене назад. Незважаючи на те, що не підтримую зв’язку зі своїм другом дошкільного закладу, я просто сказав, що він був моїм найкращим другом.

Відчуження майже так само жахливо, як і смерть , і викликає дуже схожі почуття жалоби .

З цією метою ви можете ставитися до цього як до "смерті": поговоріть з нею про те, як сумуєте за старими друзями; або якщо ви відчуваєте це, навіть члени родини, які померли. Чекайте плачу та обіймів! Це забезпечує фундамент для її власних втрат; і дозволяє їй розвивати власні почуття.

(Це працювало для нас у дуже схожій ситуації; але, будь ласка, пам’ятайте про застереження, що кожна дитина є різною , майже так, як вони мають свій розум!)

Я можу вам сказати, що у мене були періоди в моєму житті, коли я не мав найкращого друга, тому що не знайшов дітей, яких би можу почувати так само близько, як вважати найкращими друзями.

У мене ще є друзі, яких я бачу дуже рідко, але вважаю найкращими друзями. Коли ми зустрічаємось, ми відразу відчуваємо себе дуже близько. Це щось поза раціональним рішенням. Ви або відчуваєте когось подібного, чи ні.

Тож заохочувати її грати з іншими дітьми було б добре. Але ти не можеш знайти найкращого друга для неї. Вона відчує, хто це.

оновлення: дуже важливо не говорити їй, що в її сприйнятті щось не так. Просто заохочуйте її, щоб вона могла зустріти інших дітей, щоб вона відчувала себе так близько (якщо вона переживає за свою ситуацію).

Ви можете пояснити їй, що якби у ваших силах наблизити її до свого друга, ви б це зробили, але оскільки ви не можете, нам просто потрібно жити своїм життям як можна.

оновлення 2: дуже важливо дати їй простір, щоб бути сумним. Просто люби її, обійми її і це є. Ці почуття пройдуть. Якщо їх придушити, тільки тоді вони стають шкідливими.