Моя дружина хоче гомосексуальної дитини

Ми плануємо народити свою першу дитину приблизно через рік. Моя дружина дуже сильно займається вихованням їх без гендеру (або "пост-гендерного" стилю), в той час як я переймаюсь тим, що ми повинні виховувати їх нестереотипно, зберігаючи відкриту думку для всього, що там є. У мене навіть є проблеми з визначенням того, як має виглядати виховання дитини "без статі".

Однак у моєї дружини є багато гомосексуальних друзів (чоловіків і жінок) і дуже хоче, щоб принаймні один з наших дітей також був гомосексуалістом, що справжнє питання.

Ми живемо в сучасному місті, і я насправді не маю жодних проблем з нашими дітьми, які стають гомосексуалістами, але не навмисно! Я маю на увазі, якщо ми якось змусимо це зробити, це могло б жахливо помилитися (наслідки для психіки тощо).

Як я можу впоратися з цією ситуацією? Моя дружина перебільшує чи я тут помиляюся? Як я можу підійти до цієї теми з дружиною?

Мені здається, що це якась екстремальна ситуація щодо виховання дитини без статевого життя (по суті, охоче перевертаючи її сексуальність навколо) ...

Я настійно пропоную кілька парних терапій, перш ніж привести дитину в цю ситуацію. Я працювала в терапевтичній клініці і бачила результат непосильного / необгрунтованого материнства (і батьківства). Вашій дружині потрібно вирішити власні проблеми, перш ніж вона намагатиметься знову підключити дитину, щоб відповідати її порядку денному.

Можливо, я маю певну експертизу щодо цього, як когось, хто виховав одного прямого та двох чудернацьких дітей ...

Ви не можете вирішити це . Вона теж не має. Так, ви справді можете намагатися не надто статево ставитись до своїх дітей, коли ви їх виховуєте. Але це мало, якщо якесь вплив на те, хто вони є . Їх особистість та ідентичність заявлять про себе дуже рано. Для сильних очевидних рис (наприклад: рукотворність, або моя середня дитина INTJ, наполягаючи на тому, щоб отримати таку ж угоду, як її брати і сестри), ви, швидше за все, побачите це, поки вони ще майже безстатеві діти. Менш очевидні риси, такі як особистість та сексуальність, можуть зайняти деякий час, але все свідчить про те, що вони є з народження.

Наприклад, дві мої дочки з раннього віку виражали дуже різні гендерні ідентичності. Старша завжди була більше зацікавлена ​​в привласненні свого брата, і сьогодні одягає лише сукні, коли примушує. Вона ідентифікується як двояка, але відкидає одяг та соціальні ролі, які, як очікується, йдуть разом із нею (наприклад: Вона носить краватку та блейзер до церкви). Її молодша сестра завжди була більше зацікавлена ​​у матері. Зараз вона одягає сукні, дійсно в макіяж і визначає як пансексуальну жінку. Їх старший брат абсолютно гетро-нормальний. Усі троє були виховані однаково.

Повертатися до своєї ситуації, не бажаючи виховувати їх за статтю, є похвалою (і, чесно кажучи, цілком поширеним в ці дні). Не піднімайте їх, щоб соромитися тих, хто вони ! Якщо ваша дитина хоче ляльок, купіть їм ляльок. Якщо ваша дитина хоче іграшкової зброї, придбайте їм (нереально!) Іграшкове зброю. Якщо ви цього не зробите, вони все одно зроблять їх предметами домашнього вжитку. Вони будуть ким вони будуть.

Але це також означає, що ви не можете навмисно виховувати дитину з геть-нормою, щоб бути дивним. Вони можуть бути союзником, але вони будуть ким є. Якщо ви дуже, дуже хочете виховати дивовижну дитину, я не можу настійно закликати вас розглянути усиновлення (або виховувати). Кверівських дітей щороку викидають з дому тисячами . Якщо ви чесно маєте схильність, ви дійсно зможете зробити щось корисне, прийнявши його.

Діти - це не комп’ютери, на які батьки потрапляють програмувати . Виховувати їх більше схоже на посадку випадкового насіння, який вам передав хлопець з великою білою бородою. Ви можете посадити його і підживити, дати йому найкращий най родючіший ґрунт, який ви знаєте, як забезпечити, але те, з чого він виростає, не вирішувати. Це може закінчитися як квітка, чи дерево для всіх, кого ви знаєте. Просто робіть все можливе, любите це і готуйтеся вражати будь-яким цвітінням.

Моя дружина перебільшує чи я тут помиляюся?

Я не думаю, що ти помиляється. Здається розумним - навіть захоплюючим - виховувати дитину, заохочуючи будь-які їх корисні інтереси незалежно від гендерного стереотипу. (Я вважаю корисним, оскільки деякі інтереси не є, наприклад, інтерес до експериментів з наркотиками в ранньому підлітковому віці.)

Якщо ваша дружина справді хоче гомосексуальної дитини, це , по крайней мере , інше . Схоже, це не люблять дитину такими, якими вони є. Це завжди схоже на те, щоб завжди хотіти дочку і, маючи лише синів, намагатися виховати одну як дочку.

Як я можу впоратися з цією ситуацією? ... Як я можу підійти до цієї теми зі своєю дружиною?

Якщо ви не можете обговорити це з дружиною так, щоб досягти задовільного компромісу, настає час терапевта. Вона може бути більш відкритою для гей-терапевта або, принаймні, терапевта, який займається гендерними проблемами підлітків. Можливо, вам доведеться справді багато розпитати, перш ніж знайти ідеального терапевта, але це здається досить критичним питанням, якщо ваша оцінка правильна.

Вам потрібно опрацювати це ще до появи дитини. Вважайте, що якщо ви «отримуєте пекельне словесне побиття» кожного разу, коли ви навіть злегка залежать від статі щодо неї та інших людей, ваші діти також можуть отримати те саме лікування. Ви можете захистити себе і потішити себе міркуванням і, можливо, навіть дистанцією. Дитина не може.

Я займу трохи сильнішу позицію, ніж більшість інших людей тут. Я маю на увазі політику, щоб вона була приємною і просто об'єктивно описувала серйозність ситуації.

Є два величезні червоні прапори, що було б надзвичайно нерозумно народити дитину з цією людиною (принаймні, поки у неї є ці бажання). Вам потрібна додаткова інформація про її переконання, перш ніж ви будете готові завагітніти, оскільки це здається, що вона може вести себе таким чином, ніж це дуже психологічно шкодить дітям.

Виховувати дитину, як ви описуєте, приймаючи їх такими, якими вони є, не підштовхувати їх до гендерних ролей, і любити їх, незалежно від того, що їх орієнтація є похвальною. Саме так ви повинні виховати своїх дітей.

Коментування "після ґендерних питань" не є надто занепокоєнням, оскільки легко розумно трактувати це як таке, що дозволяє їм бути тим, ким вони є, не зважаючи на гендерні стереотипи. Але в контексті прагнення зробити дитину теж певною орієнтацією? Це здається, що це може бути ознакою того, що ваша дружина не сприймає дитину, яка значною мірою відповідає гендерним нормам, навіть якщо це лише їх уподобання (що часто буває так).

Я не думаю, що мені потрібно розбиратися, чому погано змушувати людей до певної орієнтації. Я впевнений, що ми сприймаємо це за дане явище після катастрофи гей-конверсійної терапії.

Підсумок - вам потрібно зрозуміти, що насправді вірить і хоче ваша дружина; це здається, що її теперішні переконання такі, що вона не повинна мати жодних дітей і може завдати великої психологічної шкоди, якби це зробила. Я повністю погоджуюся з пропозицією, щоб ви йшли до шлюбу чи сімейного терапевта, перш ніж заводити сім'ю. Ви повинні оцінити тяжкість такої ситуації, оскільки це може призвести або до закінчення шлюбу, або до приходу дитини в будинок з надзвичайно психологічно насильницькою матір'ю. Не розпродайте благополуччя своїх майбутніх дітей для подружньої гармонії. Хоча не приступайте до висновків: спочатку зрозумійте, чи це проблема, і, якщо вона є, не робіть компроміс із цим, що є абсолютно неприйнятним способом виховання своїх дітей.

О, дорогий, це закінчиться сльозами.

Спочатку потрібно розуміння, потім можна сперечатися.

Я б запропонував обговорити з вашою дружиною масу документації (статті, публікації в соціальних мережах, опитування тощо) про те, як батьки намагалися (і не змогли) змусити «нормальну» сексуальність на своїх гомосексуальних потомства.

Будь ласка, зрозумійте: я не збираюся, щоб ви вказували та говорили "бач, це не працює"; але запитайте її про її думку з цього приводу: як вона ставиться до прагнення накласти цей рівень контролю? Як вона інтерпретує результати? І особливо: якщо це часто не здається "спрацьовуючим" (або це "справа християнська", або "неправильна", або яка б мотивація не була), чому б протилежне відрізнялося? Як би відрізнялося протилежне?

Ні, насправді, не формулюйте це як "те, що ніколи не вийде", але як справжнє питання.

Чому це так важливо для неї? Як вона почуватиметься, якби ваша дитина стала гетеросексуальною? Принаймні, вона повинна готуватися до ризику (на її погляд) невдачі.

Caveat: Я також не маю уявлення, що означає "пост гендер" в реальності, де ми ще не перетворилися на фактичну життєву форму, яка не має гендерних питань. У мене теж багато (?) Друзів, які не є гетеро, і я прагну навчити своїх дітей сприймати сексуальність так само, як ліворуч або правша: більшість з них - це деякі, так чи інакше це природно і не дуже багато.

Я думаю, що це дуже жахлива ідея. Навіть набір ідей.

Без ґендерних питань / Post Gender

Це просто нерозумно. Зараз я не кажу, що всі повинні обмежуватися стереотипами, які існують, АЛЕ, це стереотипи чомусь. Хлопчики та дівчатка різні. Ви не можете примусити їх до загального розміру, який підходить для всіх форм. Не слід підробляти їх до будь-якої форми. Але вся концепція без ґендеру - це просто неправильне. Дозвольте мені пояснити, якщо ваш хлопчик любить готувати, то це обов'язково плекайте. Якщо він ненавидить готувати їжу, то, можливо, вам доведеться показати йому, як робити гарячі кишені, коли він неодружений. Але вам не слід примушувати його до будь-якої ролі, щоб ви могли досягти мети «менше статі». Насправді це може бути небезпечно. Ми, хлопці, проходимо фази агресії та домінування, які нам потрібні, щоб навчитися виражати та контролювати соціально прийнятні способи.

Справа в тому, що стереотипи для хлопчиків і дівчаток існують як соціальна еволюція з нашого минулого, і їх не слід ігнорувати, Але НЕ також не варто змушувати цього питання. Якщо ви не вірите в традиційні гендерні ролі, то покажіть це на прикладі. Але хлопчики та дівчатка різні, намагаючись зробити вигляд, що не збирається залишати дитину не в змозі впоратися з ситуаціями, коли вони дорослішають.

Я не знаю це правильно, але, по суті, "пост гендер" не є ціллю, яку варто переслідувати. Натомість намагайтеся щасливого, здоров'я, безпечного та впевненого.

Гомосексуальний малюк

Добре, ух, просто ух. Припиніть план мати дітей зараз! Я не жартую, я не граю, не кажу про шокове значення. СТОП. Вступайте в терапію, можливо, якісь батьківські заняття. Знову ж таки, якщо дитина закінчився гомосексуалістом, то це одне. Я ніколи б не пропонував вам так чи інакше намагатися змінити сексуальну орієнтацію. Ви повинні вирішити свої цінності та те, що ви хочете передати дітям, але примушувати їх в один бік (гетеро або гомо) це прокляття поблизу образливості, і, напевно, це слід вважати зловживанням. Ви по суті плануєте завести дитину, щоб ви могли зловживати цим.

Вам потрібно залучати вас та вашого партнера до консультування. Ви повинні поговорити з цим професіоналом. Потрібно пройти кілька батьківських занять (кожен повинен брати кілька).

Нижня лінія

Я знаю, що це цікаво дивитись у майбутнє та йти: "О, це було б добре". але у вас немає пуделя, у вас є дитина. По-перше, я не знаю, 2 дні вони можуть робити саме те, що ви думаєте, що збираєтеся робити, але відтепер, все життя, вони будуть робити те, що збираються робити. , і ви отримуєте радість просто повіситися на прогулянку. Звичайно, можливо, ви можете запропонувати стригти волосся протягом перших 8 років, але я можу запевнити вас, що два-три дні ви збираєтеся міняти підгузник, і вони збираються пустити нову пелюшку. Тоді ти зміниш її, і вони знову з’являться. До четвертого дня ви будете присягати, що роблять це спеціально.

Ви не можете змусити своїх дітей нічого робити. У чому секрет. Ви можете підказати і переконати, але з першого дня і назавжди ви не маєте над ними контролю. Ви не можете зробити їх тим чи іншим. Ви просто повинні їх прийняти.

Як уже було сказано, ви не можете зробити дитину гомосексуалістом. Це так само шкідливо, як і спроба зробити гомосексуальну дитину гетеросексуальною. Ви не можете визначитися з сексуальністю дитини, і намагаючись заподіяти дитині лише емоційний шкоду. Якщо ви хочете виховувати гомосексуальну дитину, усиновіть її! Багато будинків потребують будинків із сімей, які підтримують, усиновити дитину не важко, і це допоможе їм.

Що стосується гендерно нейтрального батьківства, то це теоретично звучить прекрасно, на практиці не так вже й багато. Дитину ніколи не слід виховувати з очікуванням відповідати гендерній нормі, їх слід заохочувати грати з тим, у що вони хочуть грати, будь то ляльки чи машини чи щось інше, що не відповідає гендерній нормі, і насолоджуватися будь-яким кольори, які їм подобаються, будь то рожевий або синій. Хлопчика слід виховувати, щоб усвідомлювати свої емоції та вільно їх висловлювати, подібно до того, як дівчинку слід виховувати, щоб не боятися забруднитися чи бути фізично активною. Дітей слід заохочувати бути тим, ким вони є, незалежно від їхнього фізичного сексу та вільно піддаватися діяльності та варіантам, пов'язаним з обома гендерними нормами.

Однак намагання приховати фізичний секс вашої дитини принесе набагато більше шкоди, ніж користі! Я розумію, що теоретично було б чудово заважати комусь застосовувати гендерні ролі для дитини, але насправді це просто не працює.

Для початку ваша дитина пізнає свій фізичний секс і побачить, що засоби масової інформації та суспільство чекають чогось від дитини такої статі, тому вони, ймовірно, все ще піддаються майже стільки ж суспільних стереотипів. діти, які виросли гендерно нейтральними, зазвичай закінчуються тією ж гендерною роллю, що і їх фізичний секс, і досить стеротиповими. Наскільки це біологічно ( для гендерної ідентичності є дуже реальні біологічні чинники, які відіграють істотну роль у розвитку статі людини) і скільки це пов'язано з їх інтерналізуючими суспільними ролями, бачачи, як вони застосовуються до інших осіб тієї ж статі, незрозуміло, але кінцевим результатом є те, що вони, як правило, виростають з однаковою гендерною ідентичністю після всього, що працює.

Однак вони проходять набагато складніше, щоб потрапити туди. Діти, які підняли гендерно нейтральність, швидше почуваються конфліктними щодо гендерних ролей, більше шансів відчути, що вони не відповідають жодній ролі, або навіть висловлюють занепокоєння, що вони «помиляються» за підтвердження гендерної ролі своєї статі, незважаючи на зусилля з підвищення вони гендерно нейтральні.

Весь цей час, витрачений на те, щоб говорити дитині, що вони не повинні розкривати свої фізичні роботи, щоб зробити їх секс винним секретом. Вони не можуть розробити належну гендерну приналежність, оскільки їм кажуть, що «неправильно» це підтвердити. Намір хороший, але він просто змушує дитину відчути, що щось не так із їхньою статтю / статтю, оскільки вона не може виявити це, незважаючи на те, що люди просять, і це призводить до плутанини пізніше.

Хоча я хотів би, щоб суспільство було іншим, факт виховання гендерно нейтральної дитини також означає знущання як для вас, так і для вашої дитини. Я скажу, що це не повинно відбуватися не в належному та ідеалізованому суспільстві, але реальність - це не таке суспільство. Виховувати дитину, що не відповідає гендеру, означає більше знущання над дитиною, коли вона маленька, і для вас. Це означає, що йому / їй потрібно пройти дискусії щодо того, чому вони не можуть розкрити свою особу. Це означає додаткову драматизм та емоційні труднощі, спричинені суспільством, які не підтримують те, чого намагаються. Це може бути варте того, якщо б користь для дитини була достатньою, але я не бачу великої фактичної користі для її виправдання.

врешті-решт, який найкращий сценарій виховання у дитини гендерно нейтрального? Якщо вони все-таки будуть трансгендерними, це, без сумніву, допоможе їм у переході до протилежної статі, але лише крихітна частка дітей буде перетворена, тому переважна більшість часу це не буде актуальним. Якщо дитина не є трансгендерною, то що вони отримують за всі ці труднощі? Теоретично це те, що їм зручніше демонструвати не гендерно-нормативні риси, які вони в іншому випадку можуть погано виражати, але якщо ви просто заохочуєте дитину проявляти свої риси, не приховуючи свій фізичний секс, ви отримуєте цю саму вигоду без усіх труднощів статі -натуральний спосіб життя, і весь ризик заплутати дитину.

Коротше кажучи, існує занадто великий ризик зробити дитину невпевненою чи винною у статі / гендерній причині, і занадто мала користь для більшості дітей, щоб зробити це вартим того, щоб зробити це.

Щодо того, чому твоя дружина хоче цього, якби я мав здогадуватися, я підозрюю, що вона хоче показати, що вона "підтримує" альтернативні способи життя та статі, що добре. Це добре , щоб надавати підтримку цим. Однак факт полягає в тому, що більшість дітей не виростуть до нетрадиційного статі / сексуальності / способу життя. Спроба створити навколишнє середовище, де дитина може вільно виражати будь-яку нетрадиційну схильність - це добре, намагатися розраховувати або змусити її, коли навряд чи підійде, потенційно шкідливо, якщо не зробити дуже обережно, оскільки це може змусити дитину виповнити свою провину за традиційність .

Я пропоную зробити кілька речей, щоб вирішити це з дружиною, крім того, що вже було сказано. По-перше, обговоріть, як ви можете підтримати здатність дитини висловлювати нетрадиційну схильність без необхідності йти до крайнощів. Постановіть плани, як заохотити дитину не відчувати тиску за гендерними нормами, не вдаючись до гендерно нейтральної крайності. Наприклад, ви можете встановити такі плани:

• Спочатку купували іграшки, традиційно призначені для обох статей, так що дитина піддається впливу та може вільно грати з будь-яким; хоча ви повинні перейти до придбання іграшок, якими користується дитина, коли дитина дорослішає, щоб висловити це.

• Складайте плани викривати дитину людьми з нетрадиційним способом життя, включаючи різну сексуальність чи стать, тоді традиційним, щоб продемонструвати, що це прийнятні варіанти для вашої дитини.

• Складайте плани, як розмовляти з дитиною, щоб уникнути нав'язування стереотипів у вашій розмові, наприклад, включаючи обидві статі, коли ви говорите про теоретичну людину, вони можуть бути зацікавлені у побаченнях, коли вони дорослішають.
• Плануйте одягати дитину за статтю. Це означає уникати блакитного / рожевого (або надягати їх у нетрадиційний колір), а також включає використання нейтральної за гендерною стрижкою волосся та контроль того, які ювелірні вироби / вушні кільця вони носять тощо. навряд чи нав'язують дитині гендерні стереотипи. Однак це не ризикує такою ж шкодою, як батьківське нейтральне виховання, тому що ви не змушуєте дитину приховувати свою стать, як це секрет. Ваші незнайомці здогадуються, без того, щоб дитина зрозуміла, що ви це робите, але в жодному разі ви не виражаєте дитині, що їх секс - це брудна таємниця, яку не слід розкривати, якщо її запитують.

Сенс цих прикладів полягає в тому, щоб показати всі способи, як можна виховати дитину таким чином, що не нав'язує гендерні стереотипи, без необхідності йти так далеко, щоб приховувати стать дитини, що може змусити дитину почуватись винною у цьому статі. Все це може бути позитивним опитом для вашої дитини в будь-якому випадку; Однак ви повинні піти з розумінням того, що ваша дитина рано почне висловлювати власну ідентичність, і вам слід перейти до того, щоб підтримати цю ідентичність, в тому числі дозволяти їм вибирати, як вони повинні виглядати і з якими іграшками вони будуть грати, як тільки дитина починає висловлювати перевагу !!

Обговорюючи подібні цілі на початку, ви можете допомогти продемонструвати дружині, як вона може досягти своїх цілей заохотити дитину, не переходячи до такої крайності, щоб завдати потенційної шкоди, випадково намагаючись насилити якусь нетрадиційну схильність, яка не існує у дитини.

З мого досвіду, люди, які висловлюють ці побажання, також іноді це роблять, оскільки хочуть, щоб їх розглядали як відкриті для інших сексуальності / статей. Іншими словами, мова може йти не просто про підтримку дитини, але і на те, що вона буде відкрито сприйматись як це робити, щоб друзі знали, як ваша дружина дуже підтримує. Це може здатися суворим, коли говорять так, дозвольте наголосити, що це не мається на увазі як таке; це не рідкість мотивації до дій, навіть якщо ми зазвичай цього не визнаємо. Таким чином, знаходяться способи відкрито підтримувати людей з нетрадиційними стереотипами / статями іншихто намагання підштовхнути свою дитину до цього може бути корисним. Це означає, що такі, як відвідування гей-гордості або добровольчі дії з гей-лесбійськими / транс-благодійними організаціями. www.volunteermatch.org - це гарне місце для пошуку таких організацій. Це може дати вашій дружині чудовий спосіб продемонструвати свою підтримку, а також додатково продемонструвати дитині, наскільки ви підтримуєте, коли вони дорослішають і бачать роботу, яку ви робите.

Звичайно, примушувати дитину бути геєм настільки ж шкідливо, як і змушувати їх бути прямими (і я сподіваюся, що ти борешся так само гостро, коли бачиш дорослих, які намагаються зробити це дітям, адже це жахливо і надзвичайно часто).

Однак я дуже намагаюся зрозуміти ваш пост. "Без гендерних питань" для мене мало значить. Ваша дружина пропонує дозволити дитині вибирати іграшки та одяг, які можуть не відповідати гендерним нормам, чи щось більш екстремальне? Так чи інакше, ці речі не матимуть впливу на орієнтацію вашої дитини, це різна річ. Однак ваша дитина є провідним - приваблення чоловіків, жінок, і те, і інше, це не те, на що ви зможете вплинути. Все, що ви можете зробити - це створити любляче оточення, де вашій дитині буде зручно розібратися, хто вони, і знати, що ви з дружиною приймете їх так чи інакше.

Просто немає гарантії того, що ви отримуєте для дітей. Якщо люди вступають у створення дитини з думкою, що вони хочуть x, y або z, вони просто збираються отримати a, b або c.

Ви виховуєте своїх дітей якнайкраще, добре розуміючи, що ні дитина, ні батьки ніколи не будуть ідеальними, але для решти ви залишаєтесь на милість долі чи шанси (залежно від точки зору).

Тільки що Мадлен Мюррей О, Заєць виховав хрещеного міністра для сина, аби все це поставити в перспективу.

Я б усміхнувся і кивнув.

Ваша дружина ще мало що знає про дітей.

Якби вона забезпечила ідеальне середовище кави для чашки чаю, наливши його в кавову чашку, це все одно був би чай. І якось ваша дружина думає, що щось таке просте, як перетворення чаю на каву, буде працювати на щось таке нескінченно складне, як людина.

Вона більше не може перетворити людину на щось таке, не даючи їй правильного кольорового одягу, ніж вона може перетворити чай на каву, наливши його в кавову чашку.

Просто мати дитину. Вона не може цього змінити і шкоди не може. Вона швидко побачить, що дитина - це унікальна особистість, набагато глибша від іграшок, які їй надаються.

Посміхніться і кивніть.