Ситуація така: ми з дружиною одружені і щасливі разом, з однією єдиною дитиною, яка ще досить молода (5).

Це маленький хлопчик, але питання спрацювало б незалежно від статі.

Ми обидва зазвичай погоджуємось щодо батьківських тем, наприклад, яке покарання або призупинення пільги є правильним для конкретних ситуацій, і яка винагорода чи додаткова пільга підходять за конкретні добрі справи.

Справа в тому, що я завжди є тим, хто має справу з негативними речами. Я забираю іграшку на годину, займаюся тайм-аутами і т. Д. Хоча ми обидва займаємо рівноцінні в нагородженні, є серйозний дисбаланс у тому, хто має справу з покараннями.

Міркування моєї дружини виглядають так: Так, дисципліна дуже важлива, але оскільки ви все одно будете це робити, то я не ризикую бути тим, на кого він злиться.

Як би я не намагався її переконати, для неї просто має сенс, що якщо вона може уникати вигляду поганого хлопця, а дисципліна все-таки має місце, то чому б цього не зробити?

Тепер, якби я повністю припинив займатися дисципліною, це означає, що невідома тривалість часу, протягом якого ніхто не буде дисциплінувати, і я вважаю, що це було б проблемою, якби наша дитина мав це зрозуміти за цей час і почати погано поводитись, бо може.

Я не хочу роками грати з дружиною з хорошим поліцією / поганим поліцейським. Я насправді боюся, що навіть якщо моя дружина погодиться з покаранням, якщо вона ніколи їх не віддає, дитина подумає, що не погоджується з ними і насправді почне більше говорити з матір'ю про проблеми та життя взагалі, думаючи, що я поганий хлопець чи щось таке. Можливо, з якихось злостей.

Що мені робити, щоб збалансувати речі? Якщо справи триватимуть набагато довше, чи все вийде так, як я боюся, чи я просто параноїк?

Я згоден, що ця пара, ймовірно, може отримати користь від консультування деяких пар. Мама покладає несправедливе навантаження на тата, і може знадобитися певна підтримка сторонньої сторони, щоб допомогти обом батькам зрозуміти, як це може вплинути як на їх шлюб, так і на майбутні почуття дитини щодо кожного з батьків.

Тим часом, хоча ви згадали, що обидва батьки зазвичай разом, я б запропонував татові зосередитися на наданні наслідків лише тим питанням, які він конкретно свідчить і вважає гідними виправлення. Здається, дитина робить певні речі, які турбують маму і не турбують тата. У цій ситуації тато ніколи не повинен наступати на місці мами.

І коли це можливо / практично, тато може "заохочувати" цю ситуацію, дозволяючи мамі та синові проводити час разом, коли тато теж не спостерігає за ситуацією - тобто вибирає ситуацію, коли дитина, можливо, погано себе поводить, а потім переконайтесь, що Мама і дитина разом без тата. Можливо, вона приймає ванну - тато може бути в іншій кімнаті, робити щось інше, і пояснити мамі, що він не допоможе їй «дисциплінувати» дитину, якщо це не питання безпеки.

Дружина ставить чоловіка в ситуацію, яку вона обирає, але це не обов'язково означає, що чоловік повинен виконувати цю роль. Не те, щоб це було простим завданням - таким чином, запропонувати побачити терапевта, щоб допомогти подружжю працювати над цими питаннями.

У вас із дружиною тут принципова незгода. Не обов’язково про батьківство.

Якщо ви висловили, що це робить вас нещасними, і ваша дружина перебуває на борту з необхідністю дисциплінувати свого сина, а ваша дружина продовжує ухилятися, навіть якщо ви попросили її припинити уникати цієї необхідної роботи, тоді вона по суті дарує ваше емоційне щастя палець. І це настільки ж велика проблема, як і сама дисципліна: ви двоє - модель вашої дитини щодо того, що таке "нормальні" стосунки / шлюб. Відверте ігнорування розумних запитів вашого подружжя не повинно бути "нормальним".

Отримуйте поради від незнайомих людей в Інтернеті, лише незначно ознайомлених з вашою ситуацією з якомога більшою кількістю зерен солі, але мені з вашого опису звучить, що це стосується вас більше, ніж вашого сина. І це не погано.

Отримайте консультації. Тепер. Перш ніж це питання (а можливо, і інші?) Підірве ваші стосунки, і батьківська дисципліна стане задумом.

Мені здається, ви не погоджуєтесь з дисципліною. Ваша дружина може сказати, що це робить, але я думаю, вона цього не робить, і просто не хоче сперечатися з вами з цим (можливо, сперечатися ще раз). Зрештою, дії говорять голосніше, ніж слова.

Звичайно, для вас обох важливо мати певну послідовність, але не обов’язково, щоб ви були однакові . Коли ви розлучилися, це ще менш важливо; діти звикають до індивідуальних натур батьків. Ви все одно повинні бути в одному загальному плані, але очікувати, що кожен з вас прийме ті самі рішення, нерозумно.

Хоча це більше заплутано, коли ти разом; саме тоді вам дійсно потрібно домовитись або, принаймні, - домовитись про те, хто керує, коли ви разом. Ми з дружиною час від часу маємо це питання; ми вирішуємо це за місцем розташування - я є тим, хто здійснює більшість поїздок "поза домом" (до центру міста, до музеїв тощо), поки вона частіше "вдома" з дітьми, тому вдома вона є первинною і поза я. Не кажучи, що один батько одночасно займається будь-яким вихованням, але я намагаюся опосередковувати свої відповіді, виходячи з її очікувань вдома, і вона намагається зробити те ж саме.

Зрештою, я думаю, що вам потрібно погодитися на більш широку картину, і для цього вам потрібно з'ясувати, у що насправді вірить ваша дружина. Вона цілком може вірити, що ти занадто суворий, або що ти переживаєш, або - хто знає. Вам потрібно потрапити на одну сторінку з нею, або поговоривши про це, або звернувшись до третьої сторони (радника чи подібного), яка може допомогти. Якщо ви робите це, ви повинні бути відкритими щодо своїх почуттів, але також не підштовхувати свої думки / почуття до неї: це повинно бути відкритим середовищем, де ви обидва можете ділитися своєю думкою та знаходити спільний результат разом.

Багато людей помиляються з дисципліною лише за покарання:

Якщо ви не можете просто пояснити це з дружиною, можливо, запропонуйте батьківський клас або сімейне консультування. Здається, вона розуміє, що важлива дисципліна. Чи розуміє вона, що добра дисципліна змушує дітей відчувати себе в безпеці, важливості та коханні?

Багато людей помиляються з дисципліною лише за покарання.

Словник Google визначає дисципліну як:

іменник

1. практика навчання людей дотримуватися правил або кодексу поведінки, використовуючи покарання для виправлення непокори.

"відсутність належної батьківської та шкільної дисципліни"

синоніми: контроль, навчання, викладання, інструктаж, регулювання, напрямок, наказ, авторитет, правило, суворість, тверда рука

2. галузь знань, як правило, вивчається у вищій школі. "соціологія - це досить нова дисципліна"

синоніми: поле (дослідження), галузь знань, предмет, область; спеціальність "соціологія - досить нова дисципліна"

дієслово 1. тренувати (когось) дотримуватися правил або кодексу поведінки, використовуючи покарання для виправлення непокори.

"багато батьків боялися дисциплінувати своїх дітей"

синоніми: поїзд, дриль, вчити, школа, тренер; полк "вона дисциплінувала себе ігнорувати біль"

Для мене дисципліна означає: практика навчання людей / самих себе дотримуватися правил або кодексу поведінки, використовуючи (само-) регулювання та природні наслідки для виправлення непокори. Чим раніше ви почнете це, тим легше пізніше.

• Встановлення чітких правил, яких дотримуються всі. Дотримуйтесь цих правил. (В межах причини. Дорослим дозволяється керувати автомобілем.)
• Нагородження та визнання доброї поведінки. (Це не нагорода за іграшку чи цукерки / їжу. Це похвала і обійми.)
• Не сперечаючись. Слухайте причину, яку дає дитина, і якщо у них є бал, будьте гнучкими. Якщо ні - не сперечайтесь. ("Ти маєш на увазі!" - "Я твій батько, і мені іноді доводиться приймати рішення, які тобі не подобаються". Тоді замовкни і дотримуйся свого рішення.)
• Моделювання поведінки, яку ви хочете та очікуєте.
• Будьте з повагою. Не знущайтеся з подружжя, своєї дитини чи когось іншого.
• Виявлення (моделювання) вдячності та вдячності. Якщо ви хочете, щоб ваша дитина визнала, що речі, які ви надаєте, коштують грошей і про них потрібно дбати, моделюйте їх і висловлюйте їм свою подяку. Повідомте свого подружжя та дитину (рен) за їх внесок.
• Допомагаючи один одному. Це не ваша робота чи її робота - робити обід / чистити / робити / робити домашні завдання. Це внесок у створення сімейної роботи. Кожен робить свій внесок.

Я знаходжу в нашій родині, що дисципліна - це те, що ми всі робимо (навіть моя дочка), і це покарання вкрай рідко. Всі ми розуміємо, чому ми робимо речі так, як ми їх робимо, і всі ми виявляємо повагу і правдиві один до одного. Наслідки природні.

Ми сідаємо як сім'я після того, як з’їли вечерю, яку ми приготували разом і мили посуд, робити домашні завдання, платити рахунки та читати чи писати. У нас також є те, що ми жартома називаємо переговорами "Держава Союзу". Що працює? Чи потрібне щось, не потрібне?

Наша дочка починає їздити і хоче купити машину. (У неї є спадщина.) Ми зараз обговорюємо це питання. Вона збирає інформацію про безпеку, технічне обслуговування, страхування, просунуті класи водіння. Вона знає більше про покупку проти лізингу, ніж я. Вона встановлює правила, яких вона погодиться дотримуватися, якщо ми дозволимо їй придбати машину. Між нами буде контракт. Вона дисциплінує себе, щоб досягти цієї мети. Їй доведеться влаштуватися на роботу та заплатити за страхування, технічне обслуговування та пальне - чи буде вона зберігати свої позначки? Вона візьме на себе це як відповідальність, і привілей на автомобіль буде знято, якщо вона не дотримуватиметься договору.

Як хтось, який виріс у будинку, який мав подібне виховання ... я можу вам сказати, що ... з мого особистого досвіду, те, чого ти боїшся, може статися. Мої батьки грали на доброго / поганого копа. Мій тато зазвичай той, хто робить суворіші покарання, в той час як моя мама робила дрібніші легші речі або класику "чекай, поки твій батько повернеться додому". Я не впевнений, це природна риса виховання матерів чи ні, але я пропоную знайти спосіб збалансувати це. Хоча є й інші причини, які сприяють цьому, я не так близький до свого тата, як я зі своєю мамою. Я б не сказав, що боюся свого батька, але коли я живу вдома, я б придумував виправдання, щоб вийти з дому, коли він розсердиться, навіть якби не на мене.

Можливо, це буде не так вже й погано для вас, це насправді залежить лише від того, ЯК ви виконаєте покарання. Зрештою, справедливий баланс між двома позитивними доглядними послугами повинен пом'якшити більшість того, чого ви боїтесь.

Я опинився в такій точній ситуації, і кілька відповідей тут дуже хороші. Щодо контексту, я батько двох, найстарший - у середній школі, а молодший - у початковій школі. Моя дружина ніколи не хотіла дисциплінувати мого сина, і, хоча вона краще займається дисциплінуванням моєї дочки, її проголошення в деяких аспектах прийшло занадто пізно, і тому обидва діти регулярно потрапляють їй під шкіру. У мене є службові поїздки приблизно раз на місяць, які відводять мене від них на 2 дні за один раз, і я майже завжди отримую телефонні дзвінки з нею на розум і кінці.

По-перше, я не згоден з людьми, які кажуть, що твоя дружина насправді не прихильна до дисципліни, тому що вона не хоче бути виконавцем. З боку спостереження за власною дружиною важко досягти її інтелектуальної згоди з приводу необхідності дисципліни, щоб подолати емоційний тягар «важкості» для дітей. Особливо, коли мій первісток (нові речі для мами) був до К. І я не говорю про шльопання; їй було важко навіть з обмеженнями або забирати речі. На щастя, йому ніколи не було дуже важко впоратися, коли був молодий, він став набагато більш твердим, як підліток.

По-друге, я погоджуюся з людьми, які кажуть, що поїздка з дружиною до якоїсь форми батьківського заняття є хорошою ідеєю. Я клянусь, якби можна було прийняти закон про те, що вам доведеться ходити на уроки та отримувати "батьківське посвідчення", як ви повинні отримати посвідчення водія, я би голосував за це щасливо. Ми в кінцевому підсумку ходили до одного, коли моя дочка потрапила в 1-й клас і почала отримувати дуже суперечку. Я б хотів, щоб ми пішли раніше, це була справжня відкривачка очей для моєї дружини. Вона почала брати активну руку з дисципліни, але ми виявили, що дуже важко перейти від того, щоб бути людиною, до якої діти можуть ходити по всьому, щоб мати можливість утримувати палицю (так би мовити; в нашому будинку немає жодної палички! )

Насправді мій син досі не вважає, що він повинен її слухати, навіть після кількох великих розчарувань йому довелося страждати (речі забрані) за її словом через його неправильну поведінку.

Тож, як казали інші, зафіксуйте це рано. Вашій дружині потрібніщоб її поважали ваші діти (діти), і вона не здобуде такої поваги, якщо не буде розглядатися як влада. Вона не вважатиметься такою владою, якщо вона не зможе відмовити як від покарань, так і нагород. Якщо це допомагає, ви можете сказати їй, що в моєму випадку, незважаючи на те, що я був виконавцем протягом усього життя, ми з дітьми маємо дуже хороші стосунки (на мою думку). Ми все ще граємо разом, любимо одне одного, збираємось нерозумно, все це. І тоді, якщо вони недобре поводяться, я все одно готовий до виконання будь-якого дисциплінарного заходу. Іноді виникають сльозинки або очі цуценя собаки (особливо моя дочка, вона все ще вважає, що вони працюють, хоча вони не роблять), але я зазвичай просто посміхаюся і кажу їй, щоб врятувати їх, коли вона хоче машину

Існуючі відповіді дуже грунтовно висвітлюють ваші стосунки з дружиною, дозвольте додати трохи про ваші стосунки з вашим сином.

Еріх Фромм має деякі думки щодо двох типів любові, які потребують дітей. Те, що він називає "материнською любов'ю", - це безумовне кохання: дитина знає, що це не зароблено, і навіть якщо їхні дії розчарують весь світ, материнська любов ніколи не зникне, завжди знайдеться хтось, хто допоможе їм отримати поза своїми проблемами. Те, що Фромм називає "батьківською любов'ю", більше будується на викликах, очікуваннях, індивідуальності: дитина отримує впевненість у собі і підкріплення від того, що знає, що їх люблять, бо є здібною, успішною людиною.

Батько може полюбити дитину материнською любов’ю (іноді або завжди) і навпаки. Батьки зазвичай обмінюються цими ролями, і типовий одинокий батько повинен зберігати кілька обох типів любові.

Тепер важливим повідомленням, яке має Фромм, є те, що кожна дитина повинна відчувати обидва типи кохання, певний час, як сильну психологічну та розвивальну потребу. Можливо, ваша дружина не в змозі чи не бажає надавати значну частину батьківській ролі. Це може бути втратою для неї, але це не повинно бути втратою для вашої дитини, оскільки йому пощастило мати двох батьків із додатковими настройками батьків.

І це для вас втрата? Це не повинно бути. Ви можете вибрати. Ви можете бути «безумовно люблячою мамою №2», коли захочете, і «батьком з очікуванням», коли ви цього захочете. Це робить вашу власну природну роль ще важливішою у розвитку вашої дитини, але я впевнений, що ваша дитина не перебуває у стані постійного неминучого поведінки та покарання, тому ви отримуєте задоволення від обох ролей у своєму житті! Скільки ви не вирішите.

Особисто мені важко винести покарання за те, чого я не був свідком.

У моєму випадку, якби я прийшов додому, а моя дружина чекала певного покарання, яке мені довелося видати ... я б не стала. Вона там була, тому вона цим займається. І якщо їй важко, то я поясню, чому малюк не слухає її, поки він мене слухає.

Вона не може бути приємною мамою, а її дитину одночасно дисциплінує хтось інший.

Тут є ряд питань, про які слід пам’ятати, і які можуть допомогти вам краще працювати з дружиною при вихованні дитини:

По-перше, діти з самого раннього віку розуміють, що кожен з батьків робить все по-різному, і підуть до того батька, який дасть їм те, що вони хочуть чи потребують, і навіть поводяться дуже по-різному, виходячи з того батька, з яким вони є. Це не є проблемою, обов'язково, однак це означає, що ви двоє - це особи, і кожен матиме ваші стосунки з вашою дитиною, ніж інші. Це може бути корисним у довгостроковій перспективі, якщо ви, як правило, об'єднані у ваших цінностях та вірите у них. Якщо однакові цінності та переконання виходять від двох людей з двома перспективами, можна цементувати ці цінності та переконання сильніше, ніж інакше.

Однак ваша дитина використовуватиме ці відмінності для маніпулювання ситуаціями. Поки це не є кривдним, я б про це не хвилювався, лише якщо ви переконайтеся, що не відбувається жодних зловживань, і це не навмисне навчати їх егоїстичним зразкам, які можуть стати каменем спотикання в майбутньому. Людям властиво шукати найпростіший шлях до мети, чи то на роботі, в школі чи вдома, тому це по суті не є поганою справою, доки це не екстремально.

По-друге, дисципліна часто є одним із аспектів поваги. Поки у вашої дружини є деякі видимі межі, або якщо вона здобуде повагу дитини до своїх думок та очікувань іншими способами, то це не буде проблемою.

Однак я бачив занадто багато сімей, де грає ваша динаміка, і діти гуляють по недисциплінованих батьків. Це не може здатися проблематичним, якщо батько готовий благати і благати щодня, щоб їхні діти відповідали очікуванням, але справжня проблема виникає пізніше в житті, коли молодь ігнорує поради батьків у важливих питаннях і слухає лише іншого батька, якого вони я навчився поважати. Батьки, які не дисциплінують себе, відчувають себе опущеними або мало наслідків.

Знову ж таки, дисципліна - це лише один аспект міцних стосунків батько-дитина, який може вплинути на це, і не єдиний шлях до поваги. Повага, ідучи обома напрямками, необхідна для міцних відносин, і важко розвиватися, не маючи чітко визначених меж. Варто подумати, як розвиватимуться стосунки, якщо ваша дитина зрозуміє, що йому ніколи не доводиться слухати, що вона говорить, якщо ви не поруч.

Нарешті, ця парадигма не є рідкістю, коли мати забезпечує безпечне, виховане середовище, а батько забезпечує дисципліну та очікування. Сьогодні у світі процвітає багато успішних дорослих людей з міцними стосунками з обома батьками, і ти не будеш першою сім’єю, яка пішла жити таким шляхом. Непогане виховання батьків до тих пір, поки є баланс і задоволені потреби дитини.

Однак те, що може здатися токсичним для вашої родини, - це почуття, яке ви робите, і працюєте за роботу, яка повинна бути спільною відповідальністю.

Вам або потрібно прийняти роботу, і щоб ваша дружина не робила її, або їй потрібно розділити цю відповідальність. Якщо ви будете продовжувати йти разом із цим почуттям несправедливості, це лише змусить вклинитися між вами та нею, і це вплине на вашу дитину. Хоча легко сказати, що саме вона повинна змінитись, але, можливо, найкраще, якщо ти змінишся і приймеш цю відповідальність. Я не знаю достатньо про вас чи вашу родину, щоб рекомендувати це, я просто згадую це як щось, що ви повинні серйозно розглянути.

Один з можливих (не великий, але можливий) підхід полягає в явній відмові від призначення покарання за злочини, які стосуються вашого подружжя більше, ніж ви самі .

Скажімо, ваш подружжя ненавидить розлад, тоді як вам не байдуже, чи книги та іграшки розкидані по всій поверхні.

За типової, функціональної дисципліни, ви обидва погоджуєтесь, що це карається, і обидва карати. Однак якщо подружжя взагалі не карає, ви відмовляєтесь карати спеціально за те, щоб зробити та / чи не очистити безлад таким чином .

Перевагами є те, що:

1. Оскільки ви все ще дисциплінуєте за інші речі, ви загалом не робите дитину підходом "без дисципліни"

2. Практично дитина буде лише вільно порушувати правила, які вас не турбують.

3. Сподіваємось, це змусить вашого чоловіка змінити свою поведінку; оскільки вони будуть турбувати дитину, порушуючи правила більше, ніж зазвичай.

Недоліки:

1. Це підриває дисципліну в цілому, принаймні трохи, оскільки ви не дисциплінуєте за встановленим правилом.

2. Ваш подружжя може відчувати обурення. Чи готові ви прийняти цей зворотний бік (враховуючи, що подружжя ви помилилися набагато гірше) - це поза темою батьківських питань і має більше спільного з динамікою шлюбу між вами двома.

Якщо вона не бажає дисциплінувати, коли ти поруч, є ймовірність, що вона не бажає дисциплінувати, коли тебе там немає. Ваша дитина в кінцевому підсумку підбере це. У гіршому випадку він може неправильно поводитись, знаючи, що наслідків немає. Ваша дружина не буде мати авторитету з ним.

Якщо вона нарешті дисциплінує його в майбутньому після того, як цього ніколи не зробить, я думаю, що є більший шанс, що він буде в той час більш обуреним щодо неї. Якщо вона буде робити це постійно, він зрозуміє, що це частина життя і з цим справиться.

Спробуйте навести приклад

Ви кажете, що ваш син "почне погано поводитись, бо може". Йому 5 років заради добра. У цьому віці діти рідко пам’ятають, що вони зробили не так, бо вони просто робили . Його потрібно вести на прикладі, щоб навчитися вести себе . Знеприйняття покарання ізоляцією ("вичерпаний час", ви це називаєте) за те, що він навряд чи може запам'ятати, - це взагалі погана ідея і робить вас "хуліганом". Психологія, яку переживають діти «розлюченого тата», дуже роз’єднує. Ви, здається, хотіли б бути більш зв’язаними, не менш ...

Що стосується співучасті вашої дружини у його поведінці? Якщо чесно, я не можу повірити, що ваша оцінка завершена, що абсолютно зрозуміло. Як я писав в іншому місці, здається, що, можливо, їй доведеться скасувати ваше негативне підкріплення своїм власним позитивним підкріпленням . Намагайтеся бути більш позитивними, ведіть на прикладі. Все протікатиме та покращиться.

Якщо це здається надмірно суворим , можливо, так і є. Я був у абсолютно такому ж становищі, як ви кілька років тому. Я теж був татом до п’ятирічного хлопчика. Я передаю те, що дізнався. Пробачте, кажу, що це займе у вас все пару років, і ви будете відчувати, ніби нікуди не дінетесь, але дотримуйтесь цього, і врешті-решт він дістанеться, ви будете кращим татом для цього , а мама більше тебе полюбить. # 1 У сина будуть прекрасні батьки і міцний фундамент, з якого весна.

Удачі!