Чому у мене виникають негативні почуття до мами?

Я хлопчик 16 років. Мої батьки розлучені, батько не ставився до моєї матері добре; він побив її, і він подумав, що вона його обманює, коли вона насправді ніколи цього не робила. Моя мати намагалася впоратися з ним за те, що у неї четверо дітей (я найстарший син), але після 7 років у нього не було роботи та всіх інших зловживань, вона не могла впоратися з ними, і вона пішла до суд для розлучення, і вони розлучилися.

Через 3 роки я ненавиджу свою маму, яка працює 8 - 6 на повний робочий день, щоб ледве платити оренду і школу, поки мій батько не працював протягом останніх 9-10 років, я його не ненавиджу, але ненавиджу моя мати.

Я не знаю, чому я її ненавиджу, я відчуваю огиду до неї, мені нічого про неї не подобається, і це стає гірше. Я завжди кажу, що хотів би, щоб я жив один в будинку сам, без неї.

Я перестав добре вчитися, моя впевненість, соціальне життя та здоров'я погіршилися.

Я вважаю, що люблю свого тата (бабусю з боку моїх матерів), але ненавиджу маму, і моє життя стає безладом. Раніше я був студентом A +, першим студентом, але навіть не знаю, чи збираюся я пройти цей рік.

Я не думаю, що ти ненавидиш свою Матір так сильно, як ти думаєш, що ти робиш. Ми завжди гніваємось на тих, хто поруч з нами. Здається, це найпростіший спосіб вентиляції.

Я пам’ятаю, що мені було 16 років, і причиною цього стало те, що це був один із найважчих часів мого життя. Бачити жорстокість, гнів, ненависть і нарешті розлучення ніколи не буває простим, і воно залишається з вами, тому у вас тут є мої симпатії.

Моя порада - довго і наполегливо розмірковуйте про те, що буде, якщо відштовхнути свою матір і жити самостійно. Там важко самостійно, і ще важче, коли ти відштовхуєш себе навколо.

Було б розумно спробувати поговорити з вашою матір'ю про це належним чином. Якщо ви боретеся, подумайте про те, щоб записати все, про що ви можете подумати, що викликає у вас гнів і біль. Покладіть все це на папір і прочитайте. Можливо, складіть лист, який читатиме ваша мати. Їй не доведеться бачити це, хоча якщо ти цього не хочеш. Запис речей може бути способом поводження з речами. Було б також дуже добре записати всі позитиви, які відбуваються у вашому житті. Це дає вам щось радіти, щось розпізнати і на чому зосередити увагу. Побачити психіатра може бути іншим варіантом або просто поговорити з кимось може бути достатньо.

Він невеличка історія, яка через власний досвід може вам допомогти.

Я ніколи не мав постаті Отця в перші роки, він і моя мати розлучилися, коли мені було кілька місяців, і хоча я знаю про нього, я не розмовляю з ним. Мені дуже хотілося такого, коли я був молодим, і я відчував, що я не нормальний, тому що не мав такого.

Моя мати зустріла когось, коли мені було близько 11. Вони були разом 5 років, одружилися 3. Він виявився жорстоким алкоголіком, і в один момент це було дуже погано. Він працював офшорно, і тому кожен другий місяць його не було.

Коли вони розкололися, я був щасливий. Здавалося, ми знову родина. Ми переїхали в інший будинок, і ми продовжили, але, коли я виріс, я з якихось дивних причин почав не ладити з матір'ю. Мені стало не подобатися їй, і я не міг пояснити, чому саме тоді. Стало так погано, що ми кричали і билися годинами, перш ніж один із нас штурмував. Я врешті-решт пішов і отримав власне місце.

Ось тоді настала реальність. Я б відштовхнув ту людину, яка мене найбільше любила, і я зробила це справжню шкоду. Зараз я була сама, жила будинок, який я не могла собі дозволити, і не могла звернутися до своєї матері за допомогою. Дійшло до того, що я брав позики, щоб спробувати звести кінці, і я не міг дозволити собі їх повернути. Я закінчив життя певний час у бабусі.

За цей час я довго замислювався над тим, що робив. Протягом багатьох років моя мама жертвувала всім для мене і моєї сестри. Проведення трьох робочих місць просто для того, щоб звести кінці і поставити їжу на стіл. Вона навіть пішла б без того, щоб ми цього не зробили. Вона не була ідеальною, але вона робила все можливе, і це все, що вона може зробити. Я подумав собі, що я зробив? Чому я відштовхнув її? Чесно кажучи, я все ще не знаю, але я думаю, що це щось стосується розлучення. Я поставив це позаду, і я доклав зусиль, щоб зв'язатись з нею, щоб подякувати їй за все, що вона зробила, і сказати їй, що я знаю, що у мене завжди було найбільше зацікавлення в серці. Я повернувся назад, і, хоча була напруга, я намагався зробити все, щоб не розсердитися знову. Натомість я зосередився на економії своїх грошей, щоб я міг врешті-решт виїхати та стати незалежним за підтримки моєї матері за мною. Мені було 22 роки, коли я переїхав на повну роботу. Навіть тоді було важко, тому добре подумай, перш ніж виїжджати.

Через 10 років я маю власну дитину, і мої стосунки з матір'ю є тіснішими, ніж будь-коли, завдяки зусиллям, який я доклав.

Я серйозно сумніваюся, що ти ненавидиш свою матір, вона, швидше за все, є осередком гніву, який ти відчуваєш щодо чогось іншого, тому що вона найбільша присутність у твоєму житті.

Напевно, вам потрібна допомога у вирішенні того, що викликає ваш гнів, який, швидше за все, викликаний вашими почуттями щодо розпаду вашої родини. Багато людей, з якими я розмовляв, в тому числі і я, хто з батьків розлучився, мав деяке обурення / гнів до своїх батьків, тому що вони відчували, що повинні зробити більше або полюбили їх достатньо, щоб вирішити все, що спричинило розпад сім'ї.

Якою була якість вашого життя до того, як ваші батьки розлучилися, чи звинувачуєте ви свою матір у тому, що була ініціатором розлучення, чи приймаєте ви причини, які вона дала вам за те, щоб залишити батька?

Ваша мати - це джерело стресу для вас, завдяки її очікуванням та постійним нагадуванням про те, щоб покращити себе. Цілком можливо, що ваш похід у класах та в інших областях є прямим результатом єдиного, що ви відчуваєте, що можете контролювати своє життя, і тихої форми бунту проти очікувань вашої матері.

Будучи постійним джерелом нагадувань, щоб наполегливо працювати, вдосконалюватись тощо, ви, природно, не любите її.

Цілком ймовірно, що стрес, під який вона потрапила, також стає для вас тягарем.

Навіть якби ви переїхали з батьком чи іншим опікуном, ви швидко виявите, що очікування значною мірою схожі (хоча, можливо, поставлені по-іншому) і стрес буде значною мірою схожим.

Що стосується зміни ситуації, то потрібно змінити себе. Не тільки тому, що ти не можеш її змінити, а тому, що управління стресом та відокремлення гніву щодо ситуації із залученими людьми (тобто неправильна провина) будуть постійною потребою у твоєму житті. У цей момент у вас є гарне середовище для практику, захищене від невдач і багато зовнішньої уваги.

Я б запропонував почати з визначення пріоритетності свого життя, вирішення того, що важливо, і зосередження уваги на цих речах, відкладання менш важливих речей. Тоді я б запропонував працювати над тим, щоб служити іншим - особливо своїй матері та іншим, з якими у вас складні стосунки.

Зверніться до наставника, щоб переглянути ваші думки щодо визначення пріоритетності та того, яку послугу ви можете зробити. Розгляньте майбутнє - де б ви хотіли опинитися через 5 років? Як можна туди потрапити? Що ви можете зробити зараз, щоб зробити цей шлях більш імовірним?

Я міг би придумати кілька причин, чому ваш гнів спрямований на вашу матір. Більшість цього є дещо спекулятивним, але я в моєму житті був у подібному сценарії в той час, тому, сподіваюсь, це дасть тобі щось подумати хоча б.

Твій батько не схожий на чудового хлопця. Ваш опис вважає його образливим і безвідповідальним. Ви це знаєте і визнаєте це. Але ви повинні примиритися з тим, що ви все ще любите його, що викличе дисонанс у вашій свідомості. Покладіть на цю секунду шпильку в цю думку.

Ви кажете, що ваш батько жорстоко поводився з вашою матір'ю, але не вказував, що він керував насильством над вами чи вашими братами За роки, коли ви бачили це в дитинстві, які висновки ви зробили з цього? Якщо ваш батько був поза контролем і просто жорстокий, то чому ви також не зазнали його зловживань? Як ви обґрунтовуєте його вчинки у своєму розумі (розум дитини, роками засвідчуючи це)? Можливо, ви нарешті вважаєте, що ваша мати цього заслуговує, або, можливо, ви вважаєте, що вона занадто слабка, щоб вистояти і захищати себе, і її сприйнята слабкість стає для вас огидною. Це не те, що має відбуватися на свідомому рівні. Це ваша підсвідомість намагається захистити вас від дисонансу любити свого батька і бути свідком його вчинення цих дій.

Здається, що ваша мати ініціювала розлучення. Це, певним чином, означає, що вона забрала вашого батька від вас. Ви любили свого батька, і вона навмисно вчинила акцію, щоб забрати його. На додаток до цього, ви залишилися як старший син у 16 ​​років, можливо, з раціональним внутрішнім очікуванням, що вам зараз доведеться активізуватися і бути чоловіком, а батьком, який замінює ваші молодші брати і сестри, посаду, яку ви не є готовий і, можливо, обурений. Знову ж таки, ви можете простежити це рішення матері, щоб розлучитися.

Давайте ще раз подивимось на вашу маму та батька. Ваша мати наполегливо працює над тим, щоб зводити кінці, а ваш батько не працював роками. Твоя мати - це та, яку ти розглядаєш як відповідальну, а твого батька - як безвідповідальність. Отже, весь гнів, який ви відчуваєте, вам природно покласти це біля ніг того батька, якого ви бачите як відповідального, а відпускаєте безвідповідальність, бо саме так ви прийшли до своїх батьків.

Крім того, ви, швидше за все, внутрішньо ідентифікуєте себе з батьком. Вам легко уявити себе у взутті батька, але не у матері.

Вони можуть або не можуть захопити ваші почуття, але я б подумав, що деякі з них є близькими. Задаючи це запитання, ви демонструєте, що розумієте, що ці почуття не зовсім доречні чи раціональні, що, ймовірно, викликає ще більший дисонанс. Але, задумавшись, чому це ключ до того, щоб ви зрозуміли свою матір і не звинувачували її. Коли у вас виникнуть ці почуття до неї, запишіть їх у мить, нефільтрувавши їх і прочитайте їх назад. Постарайтеся зосередитись на тому, чому навіть якщо це змушує вас протистояти думці, яку ви не хочете визнати, що маєте. Зосередьтеся на тому, що змушує вас обуритися на неї, і розсуньте ці думки осторонь логіки, поки вони вже не зможуть стати самостійно. Це, мабуть, буде непросто. Бачачи, як ваша мати протягом багатьох років зазнає жорстокого поводження, особливо якщо ви не зазнавали цього ж насильства, ймовірно, зіпсував ваш погляд на неї і зробив вам набагато складніше ототожнюватися з нею, але це здається, що ви знаєте, що ваші почуття щодо цього не раціональні, і вам потрібно працювати над ними. Бачити терапевта з цього приводу було б ідеально, оскільки вони можуть допомогти вам деконструювати свої почуття навколо цього і працювати над ними.

Вам явно потрібна допомога психотерапевта. Є багато причин, чому ти ненавидиш свою маму, і ніхто не може дати тобі чітку відповідь, але розлучення вплинуло на тебе, можливо, ти ненавидиш той факт, що твоя мати залишила тебе і твого батька, можливо, ти сумуєш за її прихильністю і увагою, чому ти її ненавидиш , це все може бути моєю провиною . У всякому разі, я просто припускаю, що тут справи.

Коли ви отримаєте психотерапевта, він вирішить ваші негативні почуття та ненависть, і це допоможе вам подолати свої проблеми.

Ваша мама, швидше за все, піддається стресу і травмі. Вона - мама-одиначка (я припускаю), яка намагається годувати та виховувати 4 дітей.
Якщо ваш батько не працює, він, ймовірно, не допомагає їй платити за ваш одяг, освіту, їжу тощо, як і належить. Це ще один фактор стресу для вашої матері.

Можливо, ваша мати не приділяє кожному необхідної уваги та любові, яку вони повинні отримувати, тому що:

• Вас четверо і лише 1 її.
• Вона працює повний робочий день і має займатися домашнім господарством.
• Ви, мабуть, отримуєте найменше уваги та любові та найбільше відповідальності, тому що ви найстарші.
• Якщо ви закритого типу, вона, ймовірно, не помічає вас, коли у вас виникають проблеми.
• Якщо у вас дуже активні та / або вимогливі брати та сестри, вони, ймовірно, привертають більше уваги від неї.

Зверніть увагу, що у вашої матері дуже важке життя на даний момент і ще важче минуле, яке вона ще не мала шансів обробити або вилікуватися після цього.

Це нормально у вашому віці хотіти жити на самоті, робити свою справу і залишатися в спокої. Ти не можеш цього зробити, тому що ти несамовитий і недієздатний фінансово, тим самим ти "ненавидиш" свою життєву ситуацію.

Люди - це ієрархічні істоти, над вами стоїть ваша мати. Через це ти вважаєш її певною мірою відповідальною за своє особисте щастя. Це нормально, але певною мірою неправильно.

Моя пропозиція: Вам 16, спробуйте влаштуватися на вихідні. Вийдіть з дому на пару годин і зробіть щось корисне, що платить. З грошима ви або придбаєте своє щастя матеріалістичним шляхом, або допоможете матері і отримаєте своє щастя емоційним шляхом.

Що стосується вашого навчання (або його відсутності), вашої впевненості та соціального життя, ...
Ваша мати не винна в цьому, тому не використовуйте її як привід для того, щоб розслабитися.

Ваші справжні питання - це щось інше, судячи з вашої посади, це може бути легко вашим батьком. Ви представляєте його як типового невдахи, тоді як він повинен бути для вас прикладом для наслідування. Якщо ви коли-небудь придивлялися до нього, розуміючи, яке розчарування він насправді може зробити це для вас.

Виступаючи з особистого досвіду і погоджуючись з відповіддю Адама Девіса

Однією з причин, чому ви спрямовуєте свій гнів на матір, може бути те, що ви відчуваєте, що можете покластися на неї, а не на свого тата. Якщо хтось не є надійною присутністю у вашому житті, але ви хочете, щоб вони були, ви, мабуть, не відчуваєте себе достатньо захищеними у своїй прихильності, щоб гніватися на них. Тому, хоча ваш тато, можливо, заслуговує на ваш гнів, ви натомість перенаправляєте його на свою матір, оскільки вона, мабуть, не розірве зв’язки з вами через ваше обурення (вона змирилася з набагато гіршим).

Можливо, це розбиває ваше серце, щоб побачити, як важко вона бореться за вас і ваших братів і сестер, тоді як ви відчуваєте себе дещо безсилим, глибоко всередині бажаючи змогти їй допомогти?
Ти, можливо, справді просто так наголошуєш на ній, що ти боїшся дозволити цій емпатії перейняти, бо це може викликати у тебе величезний смуток і відчай?

У будь-якому випадку ви можете розглянути це:

Ви, мабуть, не знаєте, як сильно боляче їй дістати вібрацію, що ви проявляєте ці почуття до неї.
Я не пишу цього, щоб покласти на вас будь-яку провину; однак слід розглянути наслідки свого ставлення. Розглядайте це як частину дорослішання ... якщо цього не зробите, ви можете пошкодувати про це, можливо, коли вже пізно.

Ваша мати, безумовно, одне з небагатьох істот на землі, яке любить вас беззастережно (звичайно, можуть бути винятки, але це звучить так, як вона це робить, з того, що ви пишете). Хоча це може не завжди показувати, пам’ятайте, що вона багато бореться, і, можливо, іноді хоче приховати від вас свій смуток і відчай, тому що вона не хоче, щоб ви боялися.

Удачі і не бійтеся

Я не бачу нічого у твоєму дописі, що вказувало б на те, що мама тебе не дуже любить. Це перекручена правда, що безпечніше ненавидіти когось, хто тебе любить, ніж ненавидіти когось, хто відкинув тебе або кого ти боїшся. Якби ви ставилися до батька так, як ви зараз ставитесь до своєї матері, він майже точно не реагував би так, як вона реагує. Це може бути для вас навіть небезпечним, оскільки він жорстока людина. Тож безпечніше висловити свій гнів на матір, ніж на батька.

Існує так багато способів, що наші складні мізки можуть піти не так. Емоції можуть вичавити причину. Найкращий спосіб виправити мозок назад - це отримати допомогу з боку себе. Прочитайте книги про те, як діти мають справу з розлученням, про гнів, про жорстоких батьків, про боротьбу зі втратою. Отримайте терапію. Хороший терапевт може допомогти вам зрозуміти, чому ви відчуваєте себе так, як ви себе почуваєте, і може допомогти вам вирішити, як ви хочете відчувати себе, і як лікувати. І, будь ласка, поспішайте. Чим довше ви будете чекати, тим більше шансів, що ви в кінцевому підсумку впораєтеся, натиснувши свій гнів і перетворивши його на щось ще менш здорове. Я думаю, що це добре, що ви зараз можете чесно зіткнутися з цим. Виведіть його на відкрите місце і розібрайтеся з ним. Це позбавить вас, а людей, яких ви любите, набагато більше болю в подальшому житті.

Будучи чоловіком (і навіть первістком, рівним), ОП ретельно копіював тонкі моделі поведінки та емоцій свого батька (тобто особистості), і в середньому підлітковому віці це перетворюється на досить непривабливу варіацію цієї особистості.

Єдине рішення - дотримуватися справедливого набору моралі. Якщо мати ОП є постачальником, вона не повинна ненавидіти, а ставитися до неї добре. ОП не може і не може покластися на свого батька, тому любов, яку він відчуває, абсолютно ірраціональна, біологічно кажучи, як і його ненависть до матері.

Психотерапевт може допомогти в рольових іграх. Порушення раннього кондиціонування можливо, але лише за допомогою постійної реконструкції . У разі порушення такого програмування, рольова гра корисна для виведення емоцій за багато ітерацій. Пригнічені емоції гірші, ніж неконтрольовані напади люті, і їх слід усунути в контрольованому середовищі.

На відміну від деяких інших тут, я думаю, ви насправді ненавидите її. Якщо чесно, я б здогадався, що ви заздрите іншим дітям, у яких більше, ніж ви (тим, у кого є стабільне домашнє життя, мають більше грошей, яким не потрібно ніяково ставитися до свого становища тощо), які не роблять ' t "зобов'язаний" комусь, як ти, відчуваєш, що ти зобов'язаний своїй мамі. Оскільки ви не зможете знайти вирішити проблему, ви ненавидите один її фрагмент, і це, можливо, ваша мати.

Поки ти будеш тримати це у матері, ти матимеш те, що означає безсильну лють. У вас немає жодних дій, щоб звільнити цю ненависть, тому вона стає силою, яку вам доведеться постійно тримати в собі. Цей внутрішній конфлікт може бути надзвичайно виснажливим.

Що я б запропонував, це замість того, щоб ненавидіти свою ненависть до власної слабкості. Наприклад, ненавидьте свою нездатність вирішити проблему або знайти щось позитивне в ситуації. Виявивши в собі провину і ненавидячи, що замість чогось, на що ти не можеш мати ніякого ефекту, ти обидва звільняєш розчарування, і одночасно вдосконалюєшся.

Ви можете просто бути в депресії, що часто є нормальним, але піддається лікуванню.

Бажання бути самотнім - це (посилюється) симптом депресії. Ти обурюєшся мамі просто тому, що вона там замість самотності, якої ти прагнеш. Можливо, ви могли б отримати користь від космосу, але уникнути пастки ізоляції.

Зверніться за допомогою до консультантів. Кілька радників, тому що ви прагнете отримати керівництво, щоб випрямити голову. Це ваша місія в житті. Зайдіть до свого консультанта, підготовленого із записками (як порядок денний), щоб ви розумно використовували час.

У вас багато болю, через що важко співпереживати іншим. Але намагайся допомогти матері. І знайдіть трохи часу для себе. І обов'язково користуйтеся консультантами до того дня, поки вам не зручно і більше не будете боротися.

Гаразд, інші відповіді зображають, як ти насправді не ненавидиш її та інші питання, пов'язані, можливо, з депресією тощо. Дозволь, я дам тобі зовсім іншу точку зору і, можливо, причину, що ти відчуваєш так.

По-перше, ваша загальна ненависть складається з наступних пунктів:

• Фізичне насильство вашого батька.
• Постійна толерантність вашої матері до цього - це подало у ваш мозок свідомо слабку картину жертви вашої матері.
• Ви не можете зупинити це, коли відчули це.

З причини 1 : Наскільки ви ненавиділи зловживання батька, одне - це те, що ваш розум постійно визнавав цю ненависть з моменту її початку, і ви, так би мовити, насправді ненавиділи його. Немає викупу у вашого батька, щоб вийти з цього. В результаті ви відчуваєте рішучість щодо цієї ненависті.

З причини 2 : Тут ви відчуваєте пригнічену ненависть до своєї матері і не знаєте чому. Ну, це тому, що вона продовжувала сприймати зловживання протягом років і через слабку віктимізацію. Тепер, ні я, ні ви не виправдовуєте його чи її за їх зловживання / тривалу віктимізацію, але ви просто не можете здатися виправданими її експлуатації так довго. Ви, напевно, відчували, якби ви були на її місці, ви билися / вставали справді важко, ваш шлях чи, ймовірно, втікали б. Ви засуджуєте ментальність жертви набагато більше, ніж зловживайте собою.

Тут ви відчуваєте цю пригнічену ненависть до своєї матері за те, що вона є довготривалою жертвою, тоді як ви, безумовно, любите її і за те, що вона зробила. Ви відчуваєте нерішучість щодо почуття любові до ненависті до своєї матері.

З причини 3 : Ви, мабуть, ненавидите себе за це, але насправді не звинувачуєте себе в тому, що ви були дитиною і не мали сили чи повноважень боротися з цим.

Що ви повинні робити зараз?

Вам потрібно трохи поодинці, щоб задуматися над своїми думками та вкласти свою енергію в пошук роботи на неповний робочий день (якщо ви у віці), щоб фінансово підтримати свою матір та свою сім'ю, оскільки вона не зможе дуже впоратися з цим постійним тиском довго.

Можливо, ви також хочете зосередитись на хобі. Це зніме ваш розум від цієї ненависті. Потрібно сказати, що цей ненависть пройде певний час, і чим більше ви поглянете на свої думки, тим більш впорядкованим буде процес.

Пам’ятайте, незалежно від усіх цих почуттів ваша мама відчуває протилежне вам. Тому не залишайте свою маму в спокої за ці попутні почуття. Ви врешті-решт здобудете їх, але вона була страшна на все життя.

Удачі!

Ну по-перше, ви повинні зрозуміти, що ваші оцінки є для вас. Тож з'ясування цього твору має значення для вас довгостроково. Якщо ви не можете дозволити собі коледж, оскільки у вас немає стипендій, якщо ви закінчите виплату студентських кредитів протягом 20 років після цього, це все, з чим ви маєте справу. Не ваші батьки, не ваші вчителі тощо. У підлітковому віці ви можете легко втратити сайт, коли дорослі навколо вас говорять про важливість оцінок. Але реальність полягає в тому, що великі оцінки - це те, що ти робиш для того, щоб полегшити власне життя, відкрити більше потенціалу для себе, врешті-решт, допомогти лише тобі. Тож найкраще, що ви можете зробити для себе, коли життя важке, - це звільнити себе у навчанні. Я розумію, це звучить абсолютно нудно, але це шлях до чогось іншого. Це дійсно так.

А як ви ставитесь до батьків складне. У твоєму віці ти ще нічого не можеш зрозуміти про цей кінець сімейного життя. Батьки діють способами, приймають рішення та роблять те, чого ви ще не здатні зрозуміти. Речі, з якими я був у вашому віці, я пізніше зрозумів, що батьки повинні були робити інакше. Те, на що я злився, пізніше зрозумів і зрозумів, що це просто моя наївна точка зору, а не те, що вони зробили не так. Пробачте себе за те, що не зможете зрозуміти всі власні почуття, і зрозумійте, що ваші почуття щодо всього цього будуть розвиватися і змінюватися з часом. Я сумніваюся, що ви відчуваєте ненависть. Швидше за все, у вас є гнів і багато цього. Є причини злитися ... жодна людина не ідеальна. Не один. Вона вибрала чоловіка як твого батька, який не міг ставитися до неї правильно, чи не могла? t батько добре, не може стояти на своїх двох ногах і має основні проблеми. Тож навіть якщо всі інші речі про неї були ідеальними, це досить велика річ. У мене сама була гнів до власної матері за подібні проблеми з батьком. Я відчував, що вона мусила звільнити його і врятувала мене від того, щоб жити з ним. Я впевнений, що колись мої діти зателефонують мені до столу через помилки, які я допустив, і ваша також буде, якщо ви колись будете батьком. Ніхто з нас не робить це ідеально, адже це просто неможливо. Ми всі люди, і ми робимо все можливе, з чим працюємо, з власного дитинства, власного сприйняття, здатності приймати хороші рішення, мати впевненість виходити на вулицю, якщо це потрібно. Тож навіть якщо всі інші речі про неї були ідеальними, це досить велика річ. У мене сама була гнів до власної матері за подібні проблеми з батьком. Я відчував, що вона мусила звільнити його і врятувала мене від того, щоб жити з ним. Я впевнений, що колись мої діти зателефонують мені до столу через помилки, які я допустив, і ваша також буде, якщо ви колись будете батьком. Ніхто з нас не робить це ідеально, адже це просто неможливо. Ми всі люди, і ми робимо все можливе, з чим працюємо, з власного дитинства, власного сприйняття, здатності приймати хороші рішення, мати впевненість виходити на вулицю, якщо це потрібно. Тож навіть якщо всі інші речі про неї були ідеальними, це досить велика річ. У мене сама була гнів до власної матері за подібні проблеми з батьком. Я відчував, що вона мусила звільнити його і врятувала мене від того, щоб жити з ним. Я впевнений, що колись мої діти зателефонують мені до столу через помилки, які я допустив, і ваша також буде, якщо ви колись будете батьком. Ніхто з нас не робить це ідеально, адже це просто неможливо. Ми всі люди, і ми робимо все можливе, з чим працюємо, з власного дитинства, власного сприйняття, здатності приймати хороші рішення, мати впевненість виходити на вулицю, якщо це потрібно. врятувало мене від того, щоб жити з ним. Я впевнений, що колись мої діти зателефонують мені до столу через помилки, які я допустив, і ваша також буде, якщо ви колись будете батьком. Ніхто з нас не робить це ідеально, адже це просто неможливо. Ми всі люди, і ми робимо все можливе, з чим працюємо, з власного дитинства, власного сприйняття, здатності приймати хороші рішення, мати впевненість виходити на вулицю, якщо це потрібно. врятувало мене від того, щоб жити з ним. Я впевнений, що колись мої діти зателефонують мені до столу через помилки, які я допустив, і ваша також буде, якщо ви колись будете батьком. Ніхто з нас не робить це ідеально, адже це просто неможливо. Всі ми люди і робимо все можливе, з чим працюємо, з власного дитинства, власного сприйняття, здатності приймати хороші рішення, мати впевненість виходити, якщо це потрібно.

Просто нагадайте собі, що ваша мати людина. Вона не буде такою, якою ти хотіла б. Вона не може бути. Вона є такою, якою вона є, і, швидше за все, робить все найкраще, що може, зараз із ситуацією. Найкраще, що кожен із нас може зробити - це спробувати пробачити себе та тих, кому ми найближчі, та бути відкритими. Якщо у вас є речі, на які ви гніваєтесь, тоді скажіть їй ... але робіть це спокійно ... не в кричущих бійках, а як у відкритій книзі.

Мені зрозуміло, що ти маєш гарне серце, тому що ти достатньо дбаєш про те, щоб знати, що це не має сенсу для тебе так сильно погано почуватись і так легко пробачити батька. Ти хочеш чогось кращого зі своєю мамою. Я можу сказати. Тож спробуйте його знайти. Зцілення сімейних стосунків насправді є найкращою інвестицією, яку ви можете зробити у своєму власному спокої, і це допоможе вам, можливо, одного дня, якщо ви самі вирішите бути батьком. Це важливо більше, ніж ви знаєте, як ви закінчите батьківство, тому працюйте над його оздоровленням. Ви ніколи не подумаєте це як марну трату часу.

ти чудова людина, яка наважиться задати це питання і покласти своє мислення на щось інше, ніж на серце. пишатися собою.

з деяких аспектів моє життя було схожим. наш будинок був пеклом на той час ворогом 5 років. мої батьки не розлучилися через багато речей у моєму регіоні та їх сім'ї.

ваша мама обробляє батька близько 7 років, це означає, що ваша мама просто чудова. сім років - це не просто мало. якщо вона не поводить вас так, як ви цього заслуговуєте, це тому, що вона стомлена, дуже втомлена. це не все від фізичної роботи та платежів за кожен місяць, але від думки, що вона не могла уявити, що це буде її доля. вона хотіла, щоб добрий і прихильний чоловік зробив її щасливою від життя, людиною, яка має роботу і платить своїм дітям. вона може подумати про те, що вона програла чи щось таке, але вона не може втратити, бо має дітей. намагайся бути в її взутті просто за один день із усіма речами, про які вона думає щодня. тільки уявіть, як вона бачить у віці жінку, яка тримає чоловіка, і вони надзвичайно щасливі. цієї картини вистачає лише на одну годину плачу. можливо, ваша мама думає, що вона стає некрасивою і негарною з кожним днем ​​через важку працю, і через кілька років, коли вона дорослішає, її діти не люблять її, бо, наприклад, у неї багато зморшок на обличчі. я прошу вас не робити нічого, що не має віддачі. одного разу ти зрозумієш, що вона тебе любить так, що не має меж. заробляти гроші справді важко людина, дуже важко.