Як я можу допомогти батькам?

Сподіваюся, це правильне місце, щоб задати це питання, оскільки це перевернуто: я дитина і не знаю, як допомогти батькам, тому мені потрібна порада.

У моїх батьків завжди було багато аргументів, оскільки я пам'ятаю. У них дійсно різні типи особистості та хобі, тому вони не займаються багато заходів разом. Я можу згадати безліч аргументів, коли моя мама закінчила мені говорити: "Я не залишаю твого батька, тому що я хочу, щоб ти і твій брат виросли в сім'ї". Я завжди вважав це правдою. Ситуація між ними ніколи не покращувалася, але я не впевнений, як все було останнім часом. У 19 років я почав університет і з того часу не часто бував вдома, а після переїхав зі своєю дівчиною. З більше ніж року я повернувся до батьківського дому (кохання пропало ...), але в іншій квартирі з братом, де я все ще живу, навіть якщо це тимчасово. Я не провожу багато часу з ними, тому що у мене мало часу: робота,

Сьогодні вранці моя мама прийшла до мене, плачучи і кажучи, що реально більше не може залишитися з моїм батьком. Я знаю (тому що вона мені сказала) було багато причин, пов’язаних із родиною, щоб "не розбити сім'ю" навіть недавно. Її мама хворіла, у мого брата були особисті проблеми ... Але тепер усе це пропало, і вона вже почала нове життя. Вона перестала залишатися завжди вдома, і зараз вона бере участь у спільнотах, пов’язаних із громадою, з новими друзями. Вона здається щасливою. Каже, вчора вона знову сперечалася з моїм батьком, і їй страшно, бо він не приймає факту, який вона хоче розірвати, і він, здається, якось фіолетовий. Не фізично (до цих пір), але їй страшно. Пам’ятаю, в дитинстві мій батько був надто агресивним до мами під час якихось аргументів. Я думаю, що він ніколи не побив її, але колись він був словесно грубим, кричав і наступав на неї, щоб їй довелося відступити. І пару разів вона приходила до моєї спальні, плачучи, бо сказала, що під час суперечки "мій батько злякався".

Що я можу зробити? Я дійсно думаю, що мій батько занадто агресивний, але, напевно, він ніколи насправді не бив мою матір (не можу бути впевнений, вона б мені не сказала) і ніколи насправді цього не зробить. Я вважаю, що мій батько просто трохи відчайдушний у цій ситуації, тому що у нього не так багато друзів, він (зовсім не) відкрита людина, і він не хоче залишатися в спокої і / або якось змушений змінити свою життя. Я дуже сподіваюся надати їм допомогу, щоб справи могли вирішитись без зовнішнього втручання, також тому, що мій брат (незважаючи на старший за мене) справді прив’язаний до моїх батьків, і "ворожа / юридична" розлука сильно вплине на нього. Але що я можу зробити, щоб справді їм допомогти? Чи варто розставляти пріоритети перед маминими страхами, навіть якщо я вважаю, що вони трохи перебільшені? Чи варто говорити з батьком, навіть якщо я цього не роблю '

Я думаю, вам потрібно врахувати, яку роль ви тут хочете взяти. Ні в якому разі я не хочу припускати, що ваше бажання допомогти батькам у цьому помилково - це, власне, салют для вас, що ви намагаєтесь зробити правильно і допомогти їм пройти це.

Що вискакує на мене, це те, що ваша мама, принаймні, вже давно недоречна з вами. Це не роль дитини дбати про емоційні потреби батька, незалежно від віку будь-якої людини.

Ваша мати, можливо, вирішила залишитися з вашим батьком, тому що вона вважала, що для вас і вашого брата важливо мати сім'ю - але, сказавши вам, що ви стали причиною рішення, вона просила вас (можливо, підсвідомо) або підтвердити своє рішення і змусити себе почувати себе краще, або прийняти її до відома, що ти будеш добре, якби вона вирішила інше. В будь-якому випадку вона притягувала вас до емоційного самопочуття.

У цьому моменті речі стали ще більш чіткими - тепер ви ведете боротьбу з рішенням, з ким з батьків битися в ситуації, яка знаходиться між ними. Ви можете надати емоційну підтримку мамі, не примикаючи її до тата.

Моя мати не була такою прямою, як ваша мати, але після того, як вони розлучилися, вона зазначила б, як усі мої негативні риси були схожі на нього - "О, ти отримаєш великий живіт, як твій батько, бо ти пляшка піднімайте свої емоції, як і він ». або "Ага, я не здивований, у вас виникають проблеми з управлінням своїми фінансами - ваш тато завжди недбало ставився до грошей. Мені довелося погасити 5000 доларів за боргом кредитної картки після того, як він пішов". Ці речі були правдою, але вони не заперечували того, як він був добрим батьком. На жаль, мені знадобилося багато часу (і терапії), щоб оцінити хороші речі про мого тата, тому що негативні речі були такими голосними і наперед.

Ви можете не любити, як ваш тато ставиться до вашої матері, і все ще цінуєте ваші стосунки з ним. Але це стає дуже складно, якщо ви «сторони» з одним з них.

Моя найкраща порада для вас - допомогти батькам знайти емоційну підтримку в інших місцях. Запропонуйте допомогти мамі знайти хорошого терапевта, міністра, радника - того, хто може слухати її історії та пропонувати її поради без емоційної прихильності. Якщо ви можете допомогти їм долучитися до якихось парних консультацій, я думаю, що це може принести користь обом, незалежно від того, залишаються вони разом чи ні. Але якщо той чи інший не зацікавлений, я думаю, що для вашого довгострокового емоційного здоров’я вам буде дуже корисно спробувати усунути себе від участі у ролі пом'якшувача, доглядача, посла, судді, що завгодно, у стосунках між двоє дорослих, які не повинні сподіватися, що ви вирішите свої емоційні питання для них.

Як ви вже згадували, у відносинах ваших батьків є кілька питань. Недосвідчений стан:

• Різні види особистості та захоплення.
• у нього не багато друзів. ( можливо, у вашої матері є друг чи товариський, а батько - ні )
• він (зовсім не) людина з відкритим настроєм ( можливо, ваша мама любить робити те, що йому подобається. Наприклад, їй подобається ходити на вечірки, але йому не подобаються високі звуки або переповнені люди )
• він не хоче залишатися в спокої і / або якось змушений змінити своє життя ( здається, він любить вашу матір, він не хоче, щоб вона пішла, але, можливо, він не може жити так, як вона хоче ?)

Я раджу консультаційну терапію, але якщо вони не хочуть зовнішньої допомоги, вирішити там проблеми вам буде непросто, але ви можете підтримати їх:

Почніть з того, щоб вислухати їх обох, перерахування їх полегшить негативні думки, не ставте сторону, спробуйте зрозуміти там точку зору. Ваша мати плаче, тому що втомилася від сперечань і пропускає розуміння, можливо, вона хоче, щоб ваш батько ставився сюди кращим чином, був більш турботливим, ніжним, розуміючим, перелічуючи.

коли вона роздратована або плаче, запитайте її, чому вона плаче і як хотіли б, щоб ваш батько ставився до неї, можливо, він не знає, як з нею ставитися і чи зрозуміти її, тому слухайте це від вашої мами і коли ви розмовляєте з батьком , почніть наводити йому приклад (з того, що сказала вам мама), чому ви не зробите це з моєю мамою, можливо, це полегшить її, дасте йому ідеї, не скажіть їм, що вони неправильні, або вони не знають, як діяти, радить будьте позитивними. Як я сказав, це непросто, і для цього потрібно багато часу і сил.

що я можу запропонувати, якщо ваша мама менше спілкується з вашим батьком, але залишається вдома, вона починає невелику роботу або проводить більше часу зі своєю родиною (сестрою мамою), колись вона відвідує вас. вашому батькові це не сподобається, але краще, ніж ваша мама піде.

Зауважте: виправити це не так просто, але ви хочете допомогти батькам.

Чи можливо вам побачити терапевта? Як батько, я був би дуже засмучений самим собою, якби мої діти коли-небудь відчували мої стосунки з батьком - це їхня проблема. Я, звичайно, зрозумів би, що у них будуть почуття до цього, якби вони розлучилися, але це все. Я не вважаю за доцільне, щоб ви виросли, відчуваючи, що стільки цього є вашою відповідальністю. У запитанні ви говорите про те, як почувається ваша мати, як почувається ваш батько і як почувається ваш брат. Єдиний раз, коли ви трохи говорите про те, як почуваєтесь, - це просто поговорити про те, як ви зайняті. Єдині почуття, за які ви насправді відповідальні, - це ваше власне. Всі інші, вони також повинні брати на себе відповідальність. Натомість воно звучить так, ніби ви відчуваєте відповідальність за них, і це занадто багато для вашого віку. Мої батьки старіють і наразі здорові та активні. Це може змінитися в будь-який час через їхній вік. Якщо вік / хвороба змінить речі, то так, я відчуваю відповідальність за них і зроблю все, що потрібно, як і моя свекруха. Це сказало, що у твоєму віці мої батьки не схилялися до мене, незважаючи на те, що вони мали свої проблеми.

Причина, яку я запитав, чи можна побачити радника, - це питання, про які я вже говорив. Вас тут довго поставили на посаду, на яку спираються люди, які повинні вести вас у житті. Таким чином, ви, ймовірно, матимете велику користь від того, щоб хтось допомог вам розібратися, які ваші фактичні обов'язки та що потенційно шкідливо для вас бути причетним не лише для вас, але для інших. Коли хтось шукає підтримки в невідповідних місцях, і ця підтримка надається, це посилює нездорові межі та поведінку. Радник може допомогти вам оцінити, яку роль ви повинні тут брати, і як найкраще встановити здорові межі та як допомогти виправити свої думки та почуття, щоб ви могли бачити, що ці інші дорослі не ваші завдання вирішувати. Вони мають виправити себе. У мене є кількість братів і сестер, і я теж маю занадто прихильних до своїх батьків. Коли я був молодим, я насправді намагався допомогти їй розлучитися більше, допомогти їм змусити її стояти самостійно, це ніколи не сталося. Ми на 25 років пізніше, і це не відрізняється, ніж це було колись, тому що це ніколи не булопро мене. Тепер це мене просто дратує, але я намагаюся відпустити це. Вона спирається на них і буде, поки вони не розпадуться, буквально. Це те, що вона робить & вони повинні якось цього хочуть чи потребують, тож це їхня власна ситуація, і мене це не стосується.

Багато людей не звертаються до терапії достатньо. У мене в житті були 3 різні рази (протягом певного періоду часу, кожен раз), і я ніколи не мав серйозних проблем. У мене не було важливих проблем у відносинах. Я був з тією ж людиною (зараз одружений) більше 20 років. Мені вдалося отримати освіту, трохи повільніше, ніж багато, але я потрапив туди. Я завжди міг підтримувати штатну роботу, оплачувати рахунки, дружити і т. Д. Я не є аварією поїзда. У мене люди запитували мене, чому я буду в консультуванні, і це просто. Я це роблю, бо хочу стабільності. Я хочу вміти підтримувати 20-річні стосунки, не схилятися до наркотиків чи алкоголю, щоб впоратися, я хочу хороших дружніх стосунків та здорових стосунків тощо, тощо, тощо. Це допомагає мені залишатися на шляху до найкращого життя. Це ' s відмінний спосіб розібратися у ваших клопотах і з'ясувати, куди ви хочете піти звідси. Занадто багато людей думають, що терапія проводиться після того, як ти загальний безлад. Це неправильно. Це начебто думати, що ти можеш почекати, поки ти помирає від раку, щоб звернутися до лікаря. Найкращий час - це коли життя підкреслює стрес, і ви не впевнені в тому, яким шляхом ви повинні пройти - ДО ПЕРЕД, якщо ви зробите щось, що може принести вам зайву драматизм, проблеми, або ви потріскаєтеся під вагою стресу. Тож якщо це щось, що ви можете собі дозволити, це велика інвестиція. Найкращий час - це коли життя підкреслює стрес, і ви не впевнені в тому, яким шляхом ви повинні пройти - ДО ПЕРЕД, якщо ви зробите щось, що може принести вам зайву драматизм, проблеми, або ви потріскаєтеся під вагою стресу. Тож якщо це щось, що ви можете собі дозволити, це велика інвестиція. Найкращий час - це коли життя підкреслює стрес, і ви не впевнені в тому, яким шляхом ви повинні пройти - ДО ПЕРЕД, якщо ви зробите щось, що може принести вам надмірну драматизм, проблеми, або ви потріскаєтеся під вагою стресу. Тож якщо це щось, що ви можете собі дозволити, це велика інвестиція.

Ти звучиш як дуже любляча дитина і брат. Просто переконайтесь, що ви такі ж добрі і люблячі до себе, як ви, здається, ставитесь до всіх.