Чи повинен я турбуватися про те, щоб моя однорічна та її мати переїхали з чоловіком, якого я ніколи не зустрічав?

Близько 8 місяців тому я та мати моєї 1-річної дитини розлучилися. Все було взаємним та приятельним, і у нас зараз досить хороші стосунки - якщо трохи незручно.

У ці вихідні, коли я повернув дочку до матері, вона сказала мені, що переїжджає зі своїм хлопцем (три місяці або близько того). Однак у мене є кілька проблем.

1. Її новий хлопець (мені кажуть) поліцейський, і тому теоретично безпечно бути навколо дітей. Я не знаю цього чоловіка (навіть його ім'я), і я відчуваю, що мені належить, якщо моя дочка живе з ним і принаймні зможе перевірити його особу.

2. Хоча я не можу продиктувати, як швидко розвиваються їхні стосунки, я переживаю, що мати моєї дитини так швидко переїхала зі своїм новим хлопцем, щоб вона могла залишити будинок своєї матері. Я стурбований тим, що моя дитина піддається впливу когось, до якого вона звикає лише до того, щоб вони розійшлися.

Чи справедливі мої побоювання? Чи слід і як мені звертатись до них?

Я пропоную вам запросити хлопця на пиво, щоб познайомитися з ним. Дайте зрозуміти, що ви не заздрите, що бажаєте їм добра, і що єдине, що вам хвилює його, як він ставиться до вашої дочки та її матері. Ваша турбота про її матір - саме це, турбота про маму вашої дочки. Не хвилює вашого колишнього.

У цьому світі дуже багато шалених речей, і ваша дочка має ще одну людину, яка піклується про неї і доглядає за нею - це добре.

Я не думаю, що ти можеш зробити щось з цього приводу. Уявіть, що це було навпаки - чи дозволили б їй сказати, з ким можна жити?

До 1: Тільки тому, що він міліціонер, це не означає, що він безпечний для дітей, які будуть поруч. Але хіба не варто дивитися на це з іншого кінця? Чи не слід вважати, що з ним все в порядку, поки він не дасть тобі причини підозри? Переважна більшість людей не є насильниками дітей. Ваш колишній обрав вас, що, сподіваємось, вдалий вибір. Це не говорить щось про тип людини, який їй подобається? Ви думаєте, вона поставила б BF перед добробутом вашої дочки?

До 2: Я б не хвилювався з цього приводу, особливо у дочірнім віці. Коли вона дорослішає, вона може прив’язатися до когось із мам БФ, але, якщо хтось не стане сурогатним батьком, я сумніваюся, що її буде постраждало від розлуки. Я дитина, яка розлучилася, і ніколи не заперечувала проти низки БФ та ГФ, хоча я була старшою на момент розлуки (шкільний вік). Я також був щасливо одружений - і був довше, ніж мої батьки - тому я якось не усвідомлював, що стосунки завжди повинні розірватися.

Моя пропозиція полягатиме в тому, щоб приділити колишньому свого часу деякий час, а потім запропонувати заняття з усіма вами - можливо, віднесіть дочку до зоопарку на її наступний день народження та запросіть колишнього та її доктора. Потім поговоріть з БФ, щоб трохи познайомитися з ним. Може повторити, якщо це не надто незручно.

Я згоден з тими, хто виступав за спілкування. Це єдиний для вас варіант, який зараз відкритий.

Ви нерозумні? Про вашу дочку, яка живе з незнайомцем, я не думаю. Спосіб боротьби з цим - це ознайомлення з цією людиною. Запросіть їх трьох на вечерю і познайомтеся з ним. Якщо це піде добре, робіть це час від часу; у міру дорослішання вашої дочки ви будете бачити набагато більше його, якщо ви відвідуватимете функції дочки. Якщо відносини розірються і нові відносини швидко формуються, у вас може виникнути крапка. Але у вас зараз немає вибору, і це лише одна точка даних на додаток до вашої власної розлуки.

Ви нерозумно ставитесь до своєї дружини? Я не знаю, але можу сказати, що ви тут дуже хиткі. Це залежить від того, чому ви двоє розлучилися, яка вона людина, чи є у вас недовіра до її мотивів і т. Д. Якщо вона була досить довірою, поки ви були одружені, і ви довіряєте їй як матері своєї дитини, то довіряйте їй і тут. Які рішення вона приймає щодо свого особистого життя - це вже не ваша справа, якщо ви не вірите, що це завдасть шкоди дитині. Зараз це звучить так, ніби у вас взагалі немає підстав висловлювати заперечення.

Це важко. якщо у вас є лише усні угоди про тримання під вартою, ви можете розглянути питання про їх звільнення (тобто наймання адвоката та отримання судом схвалення вашого режиму опіки), перш ніж це можливо стане проблемою.

Комунікація є ключовою. Я вважаю, що вам слід поговорити зі своїм колишнім партнером і побачити, чи / коли ви могли завітати в гості, щоб познайомитися з ним. Це доросла справа.

Якщо ви регулярно ходите забирати свою доньку, можливо, це час, який знадобиться кілька додаткових хвилин, щоб поговорити з хлопцем і трохи також познайомитися з ним.

Якщо ви надзвичайно заклопотаний батько, ви також можете пройти перевірку на хлопця. Але особисто я б пішов так далеко, якщо ви отримаєте дивну атмосферу від нього після особистої зустрічі.

Це складна частина співпраці, коли не разом. Ви насправді не так багато можете реально зробити, але є варіанти, як ви з цим впораєтеся. Мені сподобалася пропозиція, щоб вище зібратися з ним. Хоча він, можливо, не буде її вічно хлопцем, він міг бути. У будь-якому випадку, це, швидше за все, стане вам краще, щоб він не був для вас чужим. Кожен, хто буде важливим для вашої дитини, - це хтось, хто вартує зацікавитись собою. Якщо у вас немає нерозгаданого мотлоху з вашим колишнім, я бачив часи, коли нові люди, які приходять, подружилися з колишніми, і якщо це може статися, це найкраща ситуація для всіх.

Будь-яка розумна людина зрозуміє, що хоче їх зустріти. Я не думаю, що у нього виникнуть проблеми з розумінням цього. Я особисто просто тримати випадкові речі "познайомитися з вами". Я не вважаю за потрібне насправді конкретизувати ваше занепокоєння щодо його стосунків з вашою дитиною, або ваше занепокоєння щодо того, щоб він добре поводився з матір'ю. Ви не зможете продиктувати щось про неї та його взаємодії, тому немає сенсу діяти так, ніби зможете. Натомість я б просто зосередити увагу на тому, що він буде щоденною частиною життя вашої дитини і як такий, ви сподіваєтесь, що всі працюватимуть разом задля її найкращих інтересів, і ви всі знайомитесь одне з одним терміни - найкращий спосіб досягти цього.

Все, що вам потрібно зробити, - прочитати новини в Інтернеті і знайти сотні прикладів, чому переїжджати дитину з чоловіком, якого мати ледь знає, - це погана ідея.

Я один батько, який років тому залишився з маленькою дитиною і не мав партнера. Мені дуже хотілося мати допомогу та супутника, але не дуже знаю когось, хто залишиться наодинці з моїми дітьми, була жахлива ідея.

Червоний прапор піднімає для мене те, що мама не надто стурбована тим, як вибір, який вона зробить, вплине на вашу дитину.

Запровадити когось нового у життя дитини після того, як вони знають їх за такий короткий проміжок часу, але все-таки переїжджайте з ними, свідчить про високу ступінь недбалості і що вона готова ризикувати з добробутом дитини, щоб зробити що вона хоче це зробити.

Те, що він коп, не має значення, в ньому багато поганих копів, це також означає, що в будинку, ймовірно, буде гармати.

Так, ваші побоювання справедливі, і так, ви повинні вирішити їх.

Як незнайомець з Інтернету, я не відчуваю, що можу сказати вам, як до них докладно звертатися, але я б почав з спілкування з матір'ю. Здається, ви маєте принаймні стосунки з нею, і я припускаю, що вона погодиться, що ви маєте право знати, що ваша дочка в хороших руках. Найкраще було б діяти так, щоб їй було зручно, і це потрібно було б почати, поговоривши про це з нею. Інші відповіді мають більш конкретні пропозиції щодо того, що робити, що ви могли б обговорити з нею, перш ніж скласти план.

У вас дійсно є законний засіб для заперечення лише в тому випадку, якщо новий BF є злочинцем сексу. Крім цього, він може бути паршивою особою, але не загрожує вашій доньці у спосіб, який визнає суд.

Ваша колишня дружина майже напевно повинна надати вам нову адресу вашої дочки. Перевірте реєстр сексуальних злочинців. Якщо у вас сірник, підніміть пекло. Якщо ні, просто будьте найкращим татом, яким ви можете бути.

Мало того, що у вас є вагомі побоювання, ситуація зобов’язує добрих батьків правильно керувати нею. Однак ви далеко від однієї точки, яку я згадаю нижче.

По-перше, що повинно бути очевидним: ви не можете і не повинні намагатися диктувати умови життя своєї колишньої дружини. Не тільки тому, що це марно і неправильно, а тому, що це майже напевно погіршило б ситуацію.

Підтримуйте хороші лінії зв’язку зі своїм колишнім. Ставтесь до неї як до доброго друга і будьте уважні до її життя та почуттів. Це інвестиція. Це з часом виграє вашій дитині багатьма способами. Специфічний для вашого питання, він полегшує розуміння того, як розгортається ситуація.

Зверніть пильну увагу на те, як вона реагує на навколишнє середовище, як розвивається її особистість та якісь зміни в поведінці. Якщо все це доброякісно, ​​то чудово ви все одно повинні звертати увагу.

Неправильно думаючи бути обережними:

Це лайно "надати людям користь сумніву" в коментарях невірно і небезпечно. Більшість часу це робити доброчесним, але коли дитина може залишитися наодинці з новим дорослим, це абсолютно коректно помилятися на стороні обережності. Те, що хлопець, мабуть, нешкідливий, не має значення. Скажіть, шанси на жорстоке поводження з нею лише 1 на 10000. Ви просто не можете ігнорувати ризик, коли ставки настільки високі, якщо є практичний спосіб його зменшити. Ризик керування автомобілем, можливо, вам не уникнути, але це інше. Дізнайтеся, що ви можете про нього, і не відчувайте себе ні секунди.

[він] поліцейський, і тому теоретично безпечно бути навколо дітей

Це так неправильно, що ви мене лякаєте. Не засуджуючи поліцейських, чому ви вважаєте, що вони краще в особистому житті, ніж пересічна людина? По-друге, я ненавиджу згадувати найгірший випадок, але сексуальне насильство походить з кожної поважної, престижної, почесної кар'єри, про яку ви можете придумати. Знову ж таки, він, напевно, чудовий хлопець, але не знаючи, що ще чийсь вибір кар'єри повинен дати вам нульову додаткову впевненість у безпеці вашої дитини.

Щодо коментаторів, які говорять "як би ви себе почували, якщо хтось перевірив на вас": Як ми повинні почувати себе, що ми не повинні давати дупу щурам про сприйнятий незначний момент, коли хтось каже нам, що вони дотримуються сумлінних заходів безпеки щодо безпеки найважливішого на планеті. Звичайно, це слід робити з максимальною увагою та повагою. Але якщо ви все робите правильно і завжди ввічливі, тоді навіть не турбуйтеся про те, що він думає.

Це не те, що люди проїжджають разом через кілька тижнів після пізнання один одного; хоча це є звичним для людей без відповідальності, розумним людям з дитиною слід дати певний час, щоб набути більш міцних стосунків, перш ніж піддавати дитину тому, хто має потенціал швидко зникнути з їхнього життя, заради дітей . На жаль, не можна багато з цим зробити, якщо не буде зафіксована документально зафіксована закономірність нестабільних стосунків, що це не так.

Зважаючи на це, обидва батьки зобов'язані повідомляти про повну адресу, за якою вони проживають з дитиною, іншому батькові відповідно до законодавства . Загалом, позитивно, що вас заздалегідь попередила її мати, а не якийсь легальний лист, що надходить поштою.

Оскільки ви перебуваєте у подібному вашому місці, я можу сказати, що важливо підтримувати відкритий канал для того, хто (також) допомагає піклуватися про дитину. Мені було б дивно бути друзями чи організовувати вихід з хлопцем, так як я не так ближчий зі своїм колишнім. Така позиція сильно залежить від культури, умов щодо (колишньої) пари та того, як часто ви всі бачите один одного. Я, звичайно, веду з ним невелику розмову, коли він доставляє мою доньку про дитину .

Однак я намагаюся докласти додаткових зусиль, щоб зберегти відкритий канал і бути в дуже хороших стосунках з батьком матері.

Жодна розумна жінка ніколи не перевезе себе та своїх дітей до якогось чоловіка (поліцейського чи ні) (це ще гірше, на мій погляд) додому лише через три місяці. Дамі, яка сказала, що це достатньо часу, щоб когось знати ... вона помиляється. Це дуже нездорове рішення, і ви маєте повне право підійти до його обличчя і сказати йому, як ви себе почуваєте. Ти батько, не потрібно шкодувати своїх чи колишніх почуттів ... ти говориш цьому чоловікові, як це буде, як чоловік. Коли я це кажу, я маю на увазі дуже твердий і прямий дипломатичний шлях.

Це ваше право, і якщо у цього міліціонера є половина мозку, він би схвалив вашу стурбованість. Якщо він ображається на ваше занепокоєння, то це підтверджує ваше відчуття кишечника і повинно вивести вашу дитину з цієї ситуації. Не приймайте його на пиво, дружуйте з ним чи дійте недоброзичливо.

Сподіваюсь, ви вже не скористалися більшою частиною порад. У вас є два рекомендовані варіанти. Робіть те, що я сказав, або взагалі нічого. Не нарікайте і не кажіть нічого, будьте найкращим батьком, яким ви можете бути, і довіряйте, що все буде в порядку, поки не виникне проблема, а потім вживайте заходів. Ні в бетвені.

Ви не маєте права знати, хто він. Коли ви вийшли з її життя, це те, що ви втратили. Ось що означає "вийти".

Ви йому справді не подобаєтесь, тому що бачите його як суперника. Вам потрібно подолати це. Ви вийшли з їхнього життя. Ось що означає "вийти з ладу".

Ваші турботи стосуються вас, а не вашої подруги, дочки чи міліціонера, і ви егоїстичні. Перестаньте жартувати себе, ці проблеми, про які ви мрієте, стосуються їх. Вони з вашої неадекватності бояться, що вас замінять.

Якби ви справді хотіли підтримати свою дитину і побачите, як вона добре росте, ви не погодилися б вийти зі свого життя.

Ви не сподівались, що ваша подруга не скаже, з ким ви хочете переїхати, і ви також не повинні.