Чи варто продовжувати дозволяти колишні додаткові візити з його дочкою, коли він так мені не допомагає?

Я батько-одинак ​​(жодної сім’ї не допомагає), і я намагаюся виховати доньку наодинці. У мене також проблеми з колишнім.

Втримати роботу важко через постійні виклики з роботи через важку астму моєї дочки. У мене є проблеми з доглядом за дітьми через відсутність допомоги, про яку знає мій колишній. Я неодноразово просив його допомоги на більш послідовній основі (більше, ніж суд наказував кожні інші вихідні, що у нього є).

Я подав на єдину опіку, коли нашій дочці було двоє через його емоційне та психічне насильство (ігнорування мене, мовчазне поводження цілими днями та тижнями, крики та крики, не з'являючись, коли він сказав, що буде, не даючи мені грошей на дитячий сад вчасно чи взагалі, кажучи, що я просто скаржився, коли я просив допомоги з нашою дитиною тощо). Суд присуджував його кожні інші вихідні.

Моїй доньці зараз 6 років, і все не покращилося. Він багато разів гнівно говорив, що, оскільки я маю єдину опіку, вона є моєю відповідальністю, і він "платить" мені за догляд за нею (мається на увазі, що аліменти на дитину - це плата за догляд за нею.) Він отримує її через інші вихідні, і крім того, я завжди погоджувався, коли б його попросили побачити її в дні, коли він не відвідував.

Однак він продовжує ігнорувати мої прохання про більш послідовну допомогу протягом тижня (через мій робочий час та проблеми з догляду за дитиною) або просто засмучується і закінчує розмови.

Моє запитання: чи продовжую я дозволяти йому бачити її у дні, коли вона не відвідується - що зазвичай вимагає від мене незручностей незначним чи серйозним чином через мій робочий графік - або я це відключаю, оскільки він явно ігнорує мої прохання про додаткову допомогу і суворо зберігати речі за рішенням суду?

Одне правило (і це добре) - не ставити свою дитину в середину суперечки між вашим колишнім і вашим .

Ви плануєте використовувати невинну дитину, когось, хто не просив нічого з цієї бурі, як пішака, щоб змінити поведінку вашого колишнього. Шанси полягають у тому, що це не змінить поведінку вашого колишнього (про що свідчить той факт, що у вас виникли ті самі проблеми через 4 роки), і якщо ваша дитина не буде пошкоджена якимось чином під час своїх відвідувань, людина, яка найбільше постраждає. від обмеження, яке ви розмірковуєте, це дитина. Тож заради дочки, будь ласка, навіть не розважайте цим варіантом.

Вашій дочці в перспективі краще, якщо вона має хороші стосунки з обома батьками. Робіть все, що є у ваших силах (в межах розуму), щоб сприяти хорошим стосункам між її батьком і нею. Ваші проблеми з ним лише ваші.

Якщо вам це важко - і як жертва жорстокого поводження, я уявляю, що його неодноразова відсутність підтримки дуже болісна і в сьогоденні, і як нагадування про те, чому ви розлучились, - тоді знайдіть терапевта, з яким ви можете почати перебудовувати своє життя крім цієї людини, і сортуйте свої цілі та пріоритети для себе та доньки, а потім отримайте допомогу у досягненні цих цілей.

Мені шкода, що з тобою відбувається, і бажаю удачі.

Відредаговано, щоб додати : Ви запитуєте, чому я вважаю вашу дочку пішаком. Пішак є людиною , використовуваним іншими для своїх власних цілей.

Ваша дочка не просить більшої допомоги у батька; ти є. Це допомагає вам, якщо він забере її, коли вам потрібна допомога протягом тижня. Ви можете раціоналізувати (і не зовсім помилково), що це допомагає їй укласти час, але це не так, як ви це формулюєте. Ви хочете, щоб він допомагав вам, і ви хочете використовувати час вашої дочки з ним як фішку для переговорів. Людина, яка найбільше втрачає тут, - ваша дочка.

Як батьки, ми підписалися, щоб піти з дороги, щоб допомогти дітям. Це на самому ділі не на користь нам дуже багато , щоб взяти дітей на футбол практиці, або кинути їх на день народження партії і ночівлі і т.д. додаткову роботу Це для нас, але ми робимо це тому , що ми хочемо , що краще для наших дітей. Це насправді не сильно відрізняється: ви здаєте себе, щоб допомогти дитині мати кращі стосунки з її батьком. Бо краще їй, а не тобі.

Відмова у відвідуваннях, які інший батько вважає своїм правом, являє собою посилення конфлікту, незалежно від того, чи має інший батько право на ці візити.

У коротко- та середньостроковій перспективі це не спростить справи. Потрібно бути готовим до помсти, і, на жаль, тривалий конфлікт навряд чи принесе користь дитині

Що ви можете і потрібно зробити - це цінувати додатковий час і зусилля, які потрібно витратити завдяки його поведінці. Тому моя рекомендація полягає в тому, щоб ви продовжували дозволяти йому бачити свою доньку в дні її не відвідування, але не таким чином, що призводить до великих незручностей для себе. Наприклад, якщо він хоче, щоб ти загнав дочку до нього, і ти не маєш часу, скажи "ні, у мене немає часу. Ви можете прийти і забрати її, якщо хочете, але вам потрібно бути тут, перш ніж X годину, тому що мені потрібно до роботи. В який час я можу очікувати, що ти приїдеш? ".

На основі ваших коментарів до відповіді anongoodnurse я подумав трохи більше про це.

Я все ще підтримую основну точку відповіді анонгоудсери - наприклад, намагайся не зашкодити доступу дочки до батька, якщо ти вважаєш, що її батько добре для неї. Але ти кажеш

Моя обгрунтованість наразі на коні

Якщо ви це справді маєте на увазі - наприклад, якщо ви знаходитесь поблизу вигорання, важливо негайно зменшити навантаження та стрес. Якщо цього не зробити, ви можете зазнати поломки, яка вас госпіталізує протягом тижнів, а повне одужання може зайняти місяці.

(Існує кілька кроків, що призводять до повномасштабного вигорання, і кожен крок має симптоми, пов’язані з ними. Ви можете переглядати ці симптоми в Google, а ще краще - отримати професійну думку, щоб дізнатися, чи насправді ви загрожуєте швидким крахом. ).

Де я живу, ми можемо отримати часткові відпустки з роботи, якщо лікар діагностує такі проблеми. Я не знаю, чи це існує там, де ви живете, але якщо це станеться, можливо, це було б негайним короткостроковим рішенням.

Як тільки це буде зроблено, у вас може бути якийсь час, щоб продумати свою ситуацію та знайти спосіб звернутися за додатковою допомогою від держави.

Зізнаюся, я занадто швидко прочитав ваше запитання - я не прочитав наступну частину:

бачити її в дні його не відвідування - що зазвичай вимагає від мене незручностей незначним чи серйозним чином через мій робочий графік

Чи є спосіб, що ви могли змінити це, не обмежуючи додатковий доступ до своєї дочки? Як правило, я вважаю, що те, що батько піклується про вашу доньку, звільнить для вас деякий час, а не ускладнить вас. Це тому, що вам потрібно бути присутнім, коли він бачить її? Якщо так, чи є спосіб змінити це, щоб він, побачивши її, насправді звільнив час для вас? Якщо він зателефонує і попросить побачитись із нею завтра, може, ти зможеш сказати йому забрати її після школи / садка, а також зателефонувати до школи чи садка, щоб сказати, що її батько забратиме її?

Мені не комфортно підказувати це, тому що ти також кажеш, що він не з’являється, коли сказав, що хоче, але справа в тому, що він не збирає твою доньку у твоєму будинку, де ти маєш його чекати, але натомість у школі, де сторона (школа) помітить, що він не вчасно. Це може поставити на нього більший тиск, а також дозволить створити незалежний запис, який може бути корисним у майбутньому. Таким чином, якщо ви намагаєтесь перемовити виплату та відвідування аліментів, у вас є незалежна сторона, яка підтверджує ваші претензії, що він ніколи не вчасно. Це може бути особливо корисно, якщо ваш колишній також пізно забирає свою дочку на фактичні дні її відвідування, які ви можете використати, щоб стверджувати, що він '

Вам також доведеться думати про довгострокові зміни. Як я вже говорив, я не думаю, що це гарна ідея намагатися змусити його допомогти вам більше використовувати доступ до вашої дочки в якості міграції для переговорів, в основному з причин, згаданих anongoodnurse. Дійсно єдиний варіант, який я бачу, є той, про який я вже згадував: Повторити переговори про виплату аліментів та права на відвідування. Це може бути у формі договору між вами та вашим колишнім, який може бути виконаний на законних підставах, або у формі нового судового наказу, залежно від того, що працює.

Однак якщо жодне з запропонованих мною речей не виходить, то вам доведеться діяти, щоб зберегти свою здатність доглядати за дочкою. Якщо ви госпіталізовані, ви цього не можете зробити, і це буде гірше для вашої дочки, ніж відсторонення від додаткових візитів від батька.

Я не знаю, перебуваєте ви в США чи ні, але якщо ви є, ви можете звернутися до юрисконсульта для консультації. Я знаю дуже мало про що-небудь, крім своєї власної області. Де я проживаю, якщо у батька регулярно виникають проблеми з доглядом за дітьми, ви можете попросити суд надати йому допомогу в оплаті додаткових годин у дитячому садку чи приватній няні, коли це не стосується звичайних дитячих садків та шкіл. Йому буде надано «право першої відмови» і в цьому випадку. У випадку, якщо це новий термін для вас, це означає, що ви просто телефонуєте, ви бачите, чи може він це зробити сам, він каже "так" чи "ні", але тоді, якщо він скаже "ні", він може заперечити себе, допомагаючи оплатити іншу допомогу. для неї. У випадках, коли у вас є первинні, це не передбачається створювати, щоб зробити вас більш схильними до проблем із працевлаштуванням. Тож вам було б добре перевірити юридичну допомогу щодо того, як ви зможете зняти частину цього стресу для вас у цьому плані. Багато недоброзичливих співпрацівників, мабуть, більше зацікавлені допомагати, коли гроші на столі, на жаль. Це може змусити його частіше говорити «так». А якщо цього не відбувається, це допоможе вам трохи полегшити навантаження.

Всупереч попереднім відповідям: забороняйте колишньому доступу до дочки .

Я опинився в ситуації, подібній вашому поточному становищу. Але я там був у дитинстві . І в перспективі? Я думаю, що моя мама повинна була бити мого тата кудись в іншу галактику.

Тому що:

• Зрозуміло, він не надає вам необхідної підтримки, чи буде його час, гроші чи інше. Коли він не допомагає тобі з дитиною - це не «він не допомагає тобі», це «він не допомагає твоїй дитині» . Тому що, коли ти не можеш правильно збалансувати своє життя, роботу та потреби дочки - це означає лише, що постраждає твоє життя, робота та донька, усі три . І, можливо, ти можеш пробачити йому за те, що він провалив життя і роботу, але чи зможеш ти дозволити йому зазнати невдачі у твоєї дочки? Якщо він не міг провести з нею час, ви можете скласти деяку угоду щодо найму няні або знайти інше рішення проблеми. Але він навіть не намагається - він знає, що у вас немає іншого вибору і про дитину подбаєте - ціною всього, що вам потрібно. Не йому. Таким чином, ти борешся з проблемами, твоя страждання на роботі переривається, у твоєї дочки непогано, але втомилася мама. Енергію та гроші, які ви витрачаєте на вирішення питань, які ваш колишній міг допомогти вам, ви могли б дати вашій дочці.
• Йому дуже зручно бачити свою дочку лише тоді, коли він готовий і комфортний для цих зустрічей. Що відбувається, коли дівчині хочеться бачити тата? "Ви маєте єдину опіку, вона - ваша відповідальність, і він" платить "вам, щоб піклуватися про неї"?

Ваша дочка виросте. Як все зараз? Вона одного дня зненавидить тебе , бо її батько крутий, він тато-відпочинок, знаєш? Підбирають її у вихідні дні (а іноді навіть у будні дні!), Роблять щось із нею, можливо, розповідають якісь історії. Іноді він не тримається свого слова, можливо, але це не його вина - у нього важлива робота, або був друг у біді, або будь-яке переконливе виправдання. І ти? Часто втомлена і сувора - змушуючи її робити домашні завдання та справи, і ви самі винні, що тато-хлопець не живе з вами, що у неї немає повної здорової сім’ї, саме ви хотіли розлучитися і пішли до суду .

Або / і, можливо, одного разу вона зрозуміє або виявить через, мабуть, дуже болісну ситуацію, що її батько є емоційно-образливим ривком, з нульовою відповідальністю щодо власної дитини, і вона згадає все, що свідчить зараз про ваші конфлікти, і вона зрозуміти, що її батько шкодив матері і постійно робив це знову і знову, і що її мати просто пішла з нею через неї . Чудовий.

У мене є ще третій, ще кращий варіант, хоча він може ідеально підходити для обох речей вище:

• Тож ти розлучився з ним, тому що він був образливим ривком, зараз, через роки, він все ще зловживає ривком ... Це так круто - мати образливий ривок для батька. Думка з першої сторони. Чесно. Звичайно, він не буде емоційно ображатися з дочкою. Ми встановили раніше - він така добра і дбайлива людина.

Не дозволяйте нікому переконувати вас "не вводити свою дитину в дрібні" Екс-війни ". Йдеться не про те, щоб помститися, його поведінка чітко говорить про те, що він не хороший батько.

Не дозволяйте нікому грати в карту "ви не повинні розділяти батька і дочку". Жоден батько (батько) часто краще, ніж емоційно зловживаючий батько (батько).

Отримайте всю юридичну допомогу, яку ви можете знайти. Обговоріть рахунки за її охорону здоров'я, догляд за дітьми / що завгодно з вашим колишнім - якщо він не збирається допомогти вам таким чином, обговоріть це ще раз через суд.

Якщо він хоче бути батьком для своєї дочки, він спробує, він внесе деякі зміни, він стане кращою людиною.

До цього - забороніть йому доступ до вашої дочки.

Будь ласка.