Як нам підтримувати 16-річну сестричку, яка втекла з дому

Ми в Канаді, якщо це актуально.

Ми з партнером живемо самі (наприкінці 20-х років), а сестра-сестра мого партнера нещодавно втекла з емоційного насильства в домашньому житті (фізичних зловживань поки не можна сказати). Оскільки фізичного насильства немає, нам важче визначити, як слід оцінювати ситуацію - шкода набагато менш відчутна.

Як ми можемо, як сторонні люди, сказати, наскільки емоційне насильство "занадто багато", до того, коли підлітку вигідно бути віддаленим від батьків? Чи доречно реагувати на цю ситуацію, пропонуючи приймати її, поки вона розбирає речі? Чи є найкращі практики чи рекомендації щодо того, що робити, коли на приймальному кінці втікає?

Які чинники слід враховувати, вирішуючи, чи варто підтримувати її незалежність, намагатись відштовхувати її та її батьків разом чи намагатися залишатися якомога нейтральнішими у всьому?

Редагувати: Раніше в дружніх стосунках з батьками вони зараз трохи пішли "з рейок" і кинулися на всіх, хто має контакт з дочкою. Вони слідкують за її друзями в соціальних мережах (вона їх заблокувала), полюючи на не позначені фотографії, і чекають поза її школою, щоб дізнатись, де вона перебуває і т. Д. Я б не вагався, щоб спробувати протистояти батькам про ситуацію і спробувати обґрунтувати обговорення, оскільки вони досить нестабільні, щоб потрапити на "страшну" територію.

Оновлення: Для всіх, хто трапляється з цим, я вважав, що варто оновити, як це відбулося. Приблизно 2 роки на:

• Сестра Степа була досить добре підготовлена ​​до втечі, аж 16-річна могла бути. Недовго вона пробула зі своєю біологічною сестрою, але сестра не змогла підтримати мачуху (та ж сім'я, подібна ситуація, також тікала, коли вона була молодшою)
• Ми приймали поетапну сестру трохи більше року
• Її батьки пішли трохи більше божевільними, знущаючись над собою, погрожуючи з’явитися у нас вдома і відвезти її назад, хоча насправді нічого не сталося (у нас піднялися голови, вони були на шляху, тому ми покинули і замкнули всі двері, поняття не маю, чи справді вони з’явились)
• Ціла сторона родини нас відрізала, що моєму партнеру було важко, але простіше, коли було так очевидно, хто такі жахливі люди
• Врешті-решт з'ясувалося, що було фізичне насильство, але "не так вже й погано" (не зневажаючи фізичне насильство, просто кажучи, що сестра-крок вважала емоційне насильство більш впливовим, що говорить про багато ...)
• Мій партнер допомагав сестрам влаштуватися, дістав усі необхідні посвідчення особи (батьки тримали його в заручниках), отримали водійські права тощо.
• Сестра-сестра зробила кілька сеансів терапії, але не була достатньо нетерплячою, щоб продовжувати самостійно
• Естрадна сестра закінчила середню школу (так!) І зробила рік університету за програмою, яка підтримує тих, хто насправді не має навичок чи знань, щоб бути в університеті. Це була особиста мета подруги.
• Як ви можете собі уявити, університет пішов жахливо. Ніяких навичок навчання, занадто багато життя, щоб жити з-під депресивних батьків
• Зараз вона переважно живе буденним дорослим життям - робота, хлопець, друзі тощо.

Як ми можемо, як сторонні люди, сказати, наскільки емоційне насильство "занадто багато", до того, коли підлітку вигідно бути віддаленим від батьків? ... Які чинники слід враховувати, вирішуючи, чи варто підтримувати її незалежність ... (?)

Вона - втікач; У цей момент не актуально, щоб ви намагалися визначити, скільки зловживань достатньо, щоб заслужити вилучення з її будинку. Вона прийняла рішення для всіх.

Чи доречно реагувати на цю ситуацію, пропонуючи приймати її, поки вона розбирає речі?

Абсолютно. Ви можете запропонувати їй безпеку, підтримку, любов, і якщо це буде прийнято, керівництво. Її альтернативи - жити з другом (якщо їй пощастило), жити в притулку, жити з кимось, кого вона зустріла, або жити на вулиці. Ваш будинок безпечніший, ніж більшість альтернатив.

Той факт, що її батьки вороже ставляться до вас, значно ускладнює питання, але розгляньте альтернативи та прийміть своє рішення.

Я не можу говорити за багатьох батьків, але я маю досвід роботи з кількома батьками, які мали такі нездорові стосунки зі своєю дитиною, що вони робили людей, які намагалися допомогти ворогам. Це не нормальна реакція на те, що ваша дитина тікає; це надзвичайно контролюючий.

Турбуватися про безпеку своєї дитини - це нормально, як і бажати, щоб вона повернулася додому. Але якщо підліток вибирає вулицю над домом, здоровою справою для батьків є бажання, щоб вона знаходилась у безпечному місці. Також люблячі батьки з проблемними стосунками зі своєю дитиною не відмовляються надавати дитині доступ до допомоги більшості видів, включаючи терапію.

Ваш коментар змушує мене вважати, що проблема вдома досить погана (можливо, дуже контролюючі, жорсткі батьки.)

Якщо ви все-таки приймаєте цього підлітка, будь ласка, залучайте її до терапії. Їй потрібна допомога, і звукової дошки, яку ви надаєте, може бути недостатньо. Встановіть основні правила, на які ви погоджуєтесь разом (а деякі, на які вона, можливо, не захоче погодитися, але в будь-якому випадку їй корисні.) Будьте готові боротися з великою кількістю заколотів (деякі з яких є нормальними в цьому віці, але деякі будуть тому що вона вважає себе самовизначною зараз.) Наберіться терпіння та за потреби отримайте допомогу.

Удачі. Ваші серця в хорошому місці.

У мене є що сказати, що не впишеться в коментар, тому я пропоную це як відповідь, хоча в кращому випадку це лише часткова.

Чи доречно реагувати на цю ситуацію, пропонуючи приймати її, поки вона розбирає речі?

Я думаю, що це було чудовим рішенням, якби з її батьками все було в порядку, тому що насправді не потрібно було б безпосередньо вплутуватися у конфлікт між дочкою та батьками - ви просто запропонуєте спосіб декаскалізації, а може, і з час, що минає, також може стати для вас зрозумілішим. Тому я пропоную вам поговорити з її батьками. Вони можуть бути раді за цей шанс, і в такому випадку я дійсно не бачу жодної проблеми, або вони можуть протистояти, але тоді я б дійсно був не той чоловік, щоб запропонувати поради, як з цим впоратися.

Що я б робив - якщо ви її приймали - це встановити побачення напередодні, коли ви все переоцінюєте житлові домовленості, так що якщо це не вийде, зрозуміло, як довго триватиме домовленість, і якщо вона спочатку не виходить, ти не одразу здаєшся.