Як я можу підкреслити своїм дітям важливість розвитку соціальних навичок?

Коли я був дитиною, мене вчили, що наполеглива праця - це все, що потрібно для фінансового успіху. Це було так просвердлено в моєму мозку і «підтверджене» фільмами та кількома прикладами (див. Упередженість виживаючих), що воно було зі мною, поки мені було майже 40 років. Знадобилося мені багато часу, щоб усвідомити і прийняти, що все це переважно дурниці.

Насправді більшу частину світу дбає не працьовитість, а результати та налаштування мережі (або «розумна робота», не важко). Іноді було б краще присвятити 20 годин, роблячи щось, що виглядає добре, а не витрачати 40 годин на те, що важко, але не дуже це оцінили.

Було б краще для мене, якби я знав це ще з дитинства, замість того, щоб будувати ідею наполегливо працювати = робити добро фінансово.

Зараз я на огорожі того, чого навчати своїх дітей. Я зараз їм кажу те саме, що мені ще в дитинстві сказали, що "ти повинен отримати хороші оцінки, щоб піти в хорошу школу або отримати хорошу роботу".

Як я / повинен навчати своїх дітей про реальний світ?

Додаткова інформація: У мене високофункціональний аутизм (HFA), що в моєму випадку означає дуже незручне становище в соціальних ситуаціях (наприклад, під час інтерв'ю та зустрічей з колегами / начальниками). Я дуже добре в своїй роботі, але поганий у соціальних речах (що я завжди вважав незначною деталлю). Мені сказали, що це коштувало мені багатьох пропозицій по роботі (впевнено, друзями в місцях, куди я звернулася), і що наймач вважає за краще найняти когось, що було б просто добре, але з кращими соціальними навичками. Після прийняття цього (важче, ніж здається), я зміг працювати над цим і в даний час я роблю непогано. Однак, якби я знав раніше, я був би в кращому становищі.Один з моїх дітей (7 років) також має HFA і має багато проблем з соціальними ситуаціями. Він дуже розумний (ідентифікований як обдарований) і вважає, що бути дуже хорошим у роботі - все, що вам потрібно.

EDIT (додаткова інформація) :
Однією з «проблем», які я намагаюся вирішити, є те, що моя дитина хоче займатися наукою та математикою 24/7 (що він любить). Він працює над своєю терапією для вдосконалення соціальних навичок, коли я йому кажу, але вважає, що це безглуздо. Йому потрібно витратити багато годин на терапію, але він хоче замість цього займатися наукою та математикою. Його парадигма полягає в тому, що якщо він у чомусь кращий, він влаштується на роботу. Іноді я просто хочу сказати йому, що люди не наймуть його, якщо він не вдосконалить свої соціальні навички, якими б хорошими він не був.

Насправді більшість світу не дбає про важку працю

Я дуже сумніваюся, що це правда. Так само, як не всі прекрасні, і не всі соціально спритні, не кожен здатний бути працьовитим. Але для великої кількості робочих місць вам справді потрібні люди, які знають речі , і люди, які працюють ; просто знати правильних людей буде недостатньо, щоб виконати цю роботу.

Тепер краса не є чимось, на що ми можемо вплинути, а соціальна спритність, включаючи здатність легко заводити друзів та будувати велику мережу знайомств, також значною мірою залежить від настрою індивіда, а не насамперед його / її волі . Але ми можемо кожен із нас вирішити, щоб над чимсь наполегливо працювати, і тому це ми повинні намагатися і навчати своїх дітей.

Його парадигма полягає в тому, що якщо він у чомусь кращий, він влаштується на роботу. Іноді я просто хочу сказати йому, що люди не наймуть його, якщо він не покращить свої соціальні навички, незалежно від того, наскільки він хороший ( цитується з вашого коментаря )

Це не зовсім те, що ви заявляли на початку - що ви хочете навчити своїх дітей, що в реальному світі важка праця не важлива порівняно з іншими навичками, такими як мережа та отримання результатів. Я наголошу на використанні соціальних навичок на додаток до здатності та витривалості.

Можливо, ви можете спробувати трохи уважніше розглянути його аргумент. Скажіть йому , що є насправді робочі місця , де вміння є все , що вам потрібно. Хорошим прикладом може бути історичний - можливо ви бачили "Імітаційну гру", фільм, який досить точно простежує життя Алана Тьюрінга. Це не підходить для семирічного віку, але сама історія може стати хорошим прикладом - це про відмінного математика, який справді отримує важливу роботу, незважаючи на свою неспроможність впоратись із соціальними можливостями (сучасний еквівалент буде наймом НСА математичний талант). У мене також є гарні спогади про «Пошук Бобі Фішера», який стосується хлопчика, який відмінно володіє шахами, - і він запитує, чи справді шахів справді достатньо, щоб людина була щасливою.

Після того, як ви визнаєте, що насправді можуть бути робочі місця, яким для нього не потрібні особливі соціальні навички, ви можете це зазначити

• роботи, де математичні здібності є першорядними, очевидно, привернуть дуже хороших математиків, тому йому доведеться конкурувати проти людей, які принаймні такі ж хороші, як він, якщо не краще
• при рівних математичних можливостях ті, хто має інші навички, такі як навички порядних людей, ймовірно, найняться перед ним
• багато прикладів геніїв, які роблять відмінну роботу далеко за всіх інших, - це також приклади людей, які глибоко нещасні - часто тому, що якщо ви залишите всіх після себе інтелектуально, ви виявите, що це дуже самотньо там.

Зауважте, що, використовуючи такий підхід, не потрібно зазначати, що важка робота погана або що світ не буде її шанувати.

Зосередження уваги на можливостях роботи може бути контрпродуктивним

Я також зазначив би йому, що всім нам потрібно йти на компроміси. Нам усім потрібно робити речі, які нам не подобаються, навіть якщо це просто уживатися з іншими людьми. Мої діти повинні прибирати свої кімнати, навіть якщо вони ненавиджу це робити. Він може розцінювати соціальні навички як щось подібне - те, що він повинен навчитися робити, щоб ладити з людьми - не обов'язково своїми колегами, але зі своєю родиною, іншими дітьми в школі, своїми вчителями тощо. Це багато іншого безпосередньо від його майбутніх колег, і, чесно кажучи, я вважаю це важливішим у довгостроковій перспективі, тому що він, власне, може мати рацію в його оцінці, що дуже хороші математичні та природничі навички отримають йому роботу, але він, швидше за все, помиляється, коли він не цінує соціальних навичок - не для можливостей роботи, які він може пропустити, а тому, що будеупустити можливості з оточуючими людьми . У вас є діти, тож ви знаєте , що є важливіші речі, ніж бути доброю на роботі, це речі, які стосуються людей, і я б спробував пояснити вашим дітям, що ви не переживаєте за те, що вони не підходять до роботи - ви хочете, щоб вони поцікавились речами, які набагато важливіші за роботу (але, звичайно, ви можете їм сказати, що якщо ви насправді вірите в це).

редагувати: змінив істотні частини відповіді на рахунок коментаря Роджера.

Також це може бути питанням того, що ви сприймаєте як «наполеглива робота». Ви можете наполегливо працювати над чим завгодно, включаючи соціальні навички, і вони є вміннями, тому вони мають цінність. За вашим описом, це здається, ніби ви не зрозуміли цінності соціальних навичок і що вони там належать до інших здібностей, які має людина. Ви кажете, що думали, що це незначне питання, і це є місця

"вважають за краще найняти когось, що було б просто нормально, але з кращими соціальними навичками"

.

Я не маю уявлення про вашу роботу, але я взяв на роботу. На моє становище, здатність людини взаємодіяти соціально була б прямо там, де вона здобула освіту, можливо, на певних робочих місцях, вищих, ніж освіта. Освіта, можливо, насправді не навчила вас того, що вам потрібно знати для цієї роботи, вам, ймовірно, все одно знадобиться навчання та ознайомлення з роботою, компанією тощо. Такий рівень навчання працівника очікується.

З іншого боку, навички людей не легко навчаються потенційному працівникові (повірте, я намагався). Вони роблять справи в бізнесі більш гладкими, вони можуть мати великий вплив на відносини з клієнтами (навіть якщо працівник, як правило, не взаємодіє безпосередньо) тощо. Навички людей - це важка робота з вирощування та вдосконалення. Раніше я витрачав величезну кількість часу на своїй роботі, використовуючи навички людей для ситуацій з бізнесом. Ось як мені вдалося продовжувати просуватися. Мені вдалося часто змушувати людей працювати над найкращими результатами, долати конфлікти, які виникали з іншими працівниками, з постачальниками, зі складними клієнтами.

Тому я, як батько, вчу своїх дітей, що вам доведеться наполегливо працювати, щоб кудись дістатися, тому що, крім рідкісного винятку, ви це робите. Я також вчу їх, що вся робота не буде рівною за результатами. Вони можуть вирішити заходити на задній двір і робити щодня розбиття копання по 16 годин на день, і такий рівень важкої праці є дурним. Ніхто не просив їх зробити це, вони не мають на увазі, коли це роблять, і їм ніколи за це не заплатять. Отже, ви праві, що важка робота не є способом вразити мрії.

Я кажу їм, що ти повинен знати, куди ти хочеш піти. Це важливо по-перше. На що ти прагнеш? Тоді вам доведеться повернути інженеру цей шлях, на думку, повернутися туди, де ви зараз, і намітити, які кроки знадобляться, щоб дістатися туди. А потім розбираєтесь, як почати робити ці кроки. Я їм кажу, що те, що подобається, має значення, тому що це так. Це не те саме, що тиск бути популярним чи дивовижним. Це дуже важливо часом у житті, якщо тобі це подобається. Я також вчу їх перетворювати інженерні соціальні питання. Якщо ви хочете мати кращі стосунки з кимось, запитайте себе, як вам виглядає цей образ. Уявіть це. Тоді ви запитуєте себе, які кроки ви можете зробити для того, щоб вибудувати з ними потрібні відносини. Тож уявіть, що ви часто б’єтесь з братами, але хочете, щоб це відремонтували. Тоді вам доведеться запитати себе, який рівень стосунків ви хочете з ними. Що вони повинні мати від вас, щоб так уживатися? Чи готові ви дати все, що ви думаєте, що їм потрібно? Тоді ви запитуєте себе, яку оливкову гілку ви можете запропонувати, що може почати вас обох до цієї мети відносин.

Я можу навести кілька прикладів. Якщо ви знаєтеся у своєму офісі тим, що ви є добрими, цікавими, веселими тощо, і людям подобається, що ви поруч, при інших інших рівнях, люди вирішать працювати з вами над іншими людьми, тому що люди насолоджуються приємними взаємодіями. Ви, швидше за все, будете обрані для участі у речах, де є варіанти, кого вибрати. Я абсолютно працював над цим, дуже дуже важко. Я також намагаюсь навчити своїх дітей цих навичок. Це дійсно те, над чим ти можеш працювати, вивчати, удосконалювати.

Є книги, які ви можете прочитати з цього виду мислення. Той, що спадає на думку, - Дейл Карнегі. Він написав "Як завойовувати друзів та впливати на людей" у 30-х роках. Це книга, яку до сих пір читають багато разів - особливо у торгових колективах. Виходячи з мого досвіду роботи з торговою командою, якщо я міг оцінити, що хтось володіє дивовижними навичками для людей, здається, це людина, яка була надійною, заснованою на історії роботи та здавалася, що бажає вчитися, я, чесно кажучи, дуже мало піклувалася про решту, бо можу навчити решту. Я точно б найняв їх миттєво, тому що вони полегшили моє життя, коли їм вдалося уникнути конфліктів, згладжувати проблеми з клієнтами без моєї участі, згладжувати справи з іншими працівниками без участі тощо. Якщо вам справді подобається хтось, ви більше шансів знову побажати взаємодіяти з ними, ви більше шанси нарізати їм якусь слабість, якщо вони помиляться чи неправильно крокують, ви, швидше за все, надасте їм користь від сумнівів. Ці речі насправді мають значення, і вони можуть служити для того, щоб полегшити або важче ваше життя, залежно від того, де ви потрапляєте до масиву подобається.

Тож я обережний, навчаючи цього своїх дітей. Там є нюанс, коли я не хочу, щоб вони орієнтувалися на свою соціальну популярність. Це насправді не про що турбуватися. Я зосереджуюсь на тому, що вони хочуть, щоб їм подобалися інші батьки, авторитетні діячі тощо. Я навчаю їх тому, що ці люди хотіли б бачити з них, щоб зробити це можливим. Коли ми їдемо до таких місць, як ресторан, я починаю якомога раніше, щоб вони могли зробити своє замовлення, роблячи очний контакт, говорити голосно та чітко тощо. Коли ми в продуктовому магазині, я прошу їх побігти попереду та тримайте двері для того, хто, схоже, потребує допомоги. Я намагаюся навчити їх бачитилюди, спостерігайте за ними, з’ясовуйте, що може знадобитися цій людині чи насолоджуватися, а потім, якщо це не надто важко, робіть це. У мене був начальник, якому я постійно приносив каву. У мене люди зауважували про це, як це було нижче рівня оплати праці, і вони також думали, що це спроба підстригнути ніс. Це, чесно, не було нічим. Бос володів компанією. У нього були дуже сильні болі в колінах. Він насправді не хотів помічника (думав, що він мав би його мати), і тому, коли я схоплю каву, я запропоную схопити його за чашку, а не завоювати прихильність чи поцілувати, а просто тому, що Коли я був на цій роботі, це було другою природою. Я почав пропонувати майже одразу після того, як мене прийняли на роботу та спостерігали за його амбулаторними проблемами. Пізніше він сказав мені: "Я знав, що мені відразу сподобається, коли ти запропонував мені схопити чашку кави".

Я також скажу, що немає роботи, де міжособистісні навички не є корисними. Жоден. Однак є робочі місця, де вони напевно важливіші. Наприклад, власники державних посад дійсно повинні їх мати. В ідеалі їх мають вчителі. Люди, які продають, повинні бути ефективними. Інші завдання не так залежать від вашої взаємодії. Я працював з деякими неймовірно геніальними інженерами, яким не вистачає соціальних навичок. Основним стримуванням у моїй галузі було те, що ті, хто має обидва, здатність до інженерів та безперебійну взаємодію, мали змогу краще бути менеджерами проектів та вдарити до своїх цільових дат тощо та, можливо, навіть рухатись вгору в результаті або сприяти продажам. / інжиніринг, де вони заробляли більше грошей, мали кращу роботу тощо. У більшій компанії, де інженеру ніколи не потрібно керувати проектами, це може бути меншою цінністю.

Чудова новина, що там багато інформації про вдосконалення та відточення цих навичок. Це, безумовно, щось, над чим ти можеш працювати над навчанням і завжди вдосконалюватись. Я настійно рекомендую Дейла Карнегі в якості початкового стрибка, якщо ви хочете навчитися самостійному навчанню вдосконаленню своїх соціальних взаємодій та як краще читати людей. "Як виграти друзів і впливати на людей" - це певне, що всі мої діти прочитають ще до закінчення навчання, а також кілька інших його книг. Я очікую, що мої діти (я домашня школа) працюватимуть так само важко, як навчитися поводитися з соціальними взаємодіями, як і будь-який інший предмет, який вони вивчають.

Навчіть своїх дітей тому, чого ви навчились, працює. Це робота батька.

Я б навчив ваших дітей як працювати розумно, так і наполегливо працювати. Вони не є взаємовиключними. Наприклад, скажіть, що мені потрібно скосити траву на великому подвір’ї. Я міг дістати пару ножиць і порізати траву таким чином. Я міг би попрацювати дуже важко і отримати гарний, підстрижений газон. Або я міг дістати газонокосарку і користуватися цим. Один і той же результат, обидва взяли роботу, один просто взяв менше роботи (але це не зменшує значення наполегливої ​​праці, яка була вкладена).

Розумна робота означає робити ефективніший і простіший спосіб. (Ви, як правило, не хотіли б робити якісь завдання надмірно важкими, чи не так?) Напружена робота - це зусилля, щоб щось зробити, навіть (або особливо), коли це важко. Обидва навички корисні. І обидва будуть їм добре служити.

Коли я навчався в коледжі, у нас був семінар із запрошеним доповідачем, і я ніколи не забуду слова, з яких він почав: "те, що ми всі робимо тут, намагаємось досягти досконалості на наших теренах. Нас навчили, що якщо ми це зробимо, ми будемо успішні в житті. Але правда полягає в тому, що досконалість - це мінімальна вимога. Якщо ти досягнеш певного моменту своєї кар’єри, вся твоя конкуренція також буде ідеальною у своїх роботах. запропонувати щось унікальне ».

Створення цієї мінімальної досконалості для мене починається з важкої праці . Якщо у вас немає фундаменту, щоб створити резервну копію, не має значення, наскільки ви намагаєтесь продати її (навіть якщо вам це вдасться, після цього довго не витримаєте). Часто наполеглива робота вимагає певного натхнення, і це звучить так, що ваш син дуже натхненний математикою та фізикою.

Наступна частина вдосконалення - це зробити ваші розвинені навички доступними для використання (якщо ніхто не має доступу до користі того, що ви можете зробити, ніхто не піклується). Це означає: 1) пропонувати свої навички у відповідних ситуаціях - чи це допомога в переміщенні меблів чи вирішення важкої інженерної проблеми; 2) сказати " так", коли вас попросять внести свої спеціалізовані навички (і відверто сказати "так", якщо запит - це те, що ви можете зробити, навіть якщо це спеціально не вимагає вашої експертизи); 3) наступний наскрізь, що означає робити те, що, як ви кажете, будете робити у встановлені терміни, і з’являтися вчасно (або рано), коли ви очікуєтесь, що ви з'явитесь. З мого досвіду, цей набір навичок ставить перед людьми з аутичного спектру певні труднощі: очевидно, що скласти добровільну роботу, якщо у вас є соціальна тривога, може бути важко, але більше того, може бути сильний опір ідеї, можливо, принести жертву деяким бажану досконалість у створеному продукті для того, щоб мати щось досить добредо строку. Крім того, важко заздалегідь задуматися, коли планують вчасно впорядкувати всі деталі (наприклад, де моє взуття / клавіші / телефон, я снідав, чи є карта, чи я все заблокував двері тощо), про які потрібно подбати, щоб вчасно вийти з дому, і це з’явиться вчасно. Я не впевнений, як найкраще тренувати свого сина в цих речах, але ти, мабуть, краще оснащений, ніж більшість, щоб можна було щось зрозуміти.

Остання частина - вміти успішно реалізовувати свої навички в більш широкому масштабі, маючи можливість 1) точно донести свої ідеї до інших (що, я думаю, ваш син, мабуть, досить хороший); 2) зарахуйте слухача до позитивного потенціалу ідеї (що, безумовно, потрібна практика для кожного - ми часто відчуваємо, що заслуги наших ідей повинні говорити самі за себе); 3) вміти працювати з людьми, щоб ваша ідея отримала користь від працьовитості інших, а не тільки себе.

Остання частина - це частина більшості тих соціальних навичок, які були так ретельно розглянуті у попередній відповіді, але я підсумую тут: принаймні, це буде проблематично, якщо вам здасться неприступною або постійно змушують людей відчувати себе некомфортно. Тож добре мати легке і прощаюче ставлення. У той же час, ви не хочете, щоб це погіршувало якість роботи, але якщо ви зосереджені і залишаєтеся на завданні (що, знову ж, мабуть, є силою вашого сина), це має великий шлях до того, щоб усі інші теж.

Справлятися з конфліктом важко для всіх людей, але, можливо, тим більше для тих, хто перебуває у спектрі аутизму. Спершу я б сказав, що це потребує практики, а потім додати кілька покажчиків, щоб мати на увазі: 1) спокій - це завжди вища реакція на конфлікт. Якщо ви не можете бути спокійними, вибачте себе на кілька хвилин, а потім спробуйте ще раз (це було дуже важко для пари моїх друзів на спектрі аутизму). 2) слухайте і усне визнайте розуміння, навіть якщо ви не згодні (це теж важко). 3) ранішеприступаючи до вирішення ситуації, запитайте, чи є все, що хтось все ще відчуває, що їм потрібно сказати (краще провести все це відразу, коли виникає конфлікт, а не залишати деякі речі на гніздо на потім). 4) під час фази вирішення запитуйте пропозиції та слухайте їх (навіть якщо ви остаточно відкинете їх). 5) якщо все ще існують розбіжності щодо того, як вирішити ситуацію, пам’ятайте, що в робочих умовах існує ієрархія, і хто є вгорі, він повинен зробити остаточний дзвінок, і всі інші зобов'язані прийняти це рішення , що б це не було.

Дотримання цих рекомендацій допоможе кожному відчути, як їх поважають, що зробить їх більш охочими та здатними працювати разом, а також змусить їх почувати себе в безпеці в робочому середовищі - але вони не є неправдивим доказом! Кожен повинен хоча б неявно погодитися на взаємодію практичним та цивілізованим способом, або це не працює. Просто переконайтеся, що особа, яка відмовляється від участі, чи не ви :)

Що стосується вказівників, характерних для аутизму ... 1) нормально просити роз'яснення ("я не знаю, це був жарт чи ні") 2) люди очікують конкретної фізичної поведінки в розмові - приклади теж не стоять Близько один до одного, і слухач дивиться на мовця весь час, коли вони розмовляють, але динамік дозволяє бродити очима (інакше слухач трапляється настільки ж неуважний, а динамік - як відверто авторитарний). 3) у будь-який час, коли ти відчуваєш, що опинишся в ситуації, з якою ти не можеш впоратися, нормально сказати: "Мені потрібно вийти на хвилину, але я повернуся відразу" (і важливо повернутися і пройти своєчасно ситуація).

Змусити людей відчувати себе, як ти дбаєш про них, важче, і це може бути варте, але завжди найкраще, якщо це виникає з справжньої турботи, а не з надуманого. Якщо ви (ваш син) відчуваєте справжню турботу про людей і хочете розробити способи її показу, ось кілька пропозицій: 1) задайте їм питання про себе, як-от "як ти?" "Чим ти займався на цих вихідних?" "Які речі ти любиш робити?" - і насправді слухайте відповіді :)

Звичайно, якщо ви хочете встановити початковий зв'язок (замість того, щоб говорити з кимось, кого ви вже знаєте), хорошим підходом для вашого сина може бути запрошення їх пограти в гру та / або попросити приєднатися (або подивитися) a гра, в яку грають.

Крім того, якщо хтось задає вашому синові запитання про себе, або запрошує його взяти участь у заході, було б добре визнати спробу іншої людини у будівництві звітності / дружби та позитивно відповісти (прийняти запрошення / повернути заявку питання з одним із власних).

Трохи про те, що можна запропонувати щось унікальне - на моєму досвіді здається, що це, як правило, випливає з отримання високого рівня знань у чомусь. Після того, як ви освоїли все, що вже було зроблено, ви не можете не думати "але що робити, якщо ..." Поки він готовий дотримуватися цієї думки і бачити, що відбувається, я не думаю, що має унікальний внесок буде щось, з чим бореться ваш син.

Підсумовуючи це (тому що це так довго), ваш успіх у житті ґрунтується насамперед на вашій здатності демонструвати свою цінність іншим, для чого потрібно 1) мати цінність, і 2) вміти його демонструвати. Перший виходить із вашої вашої важкої (і розумної) роботи, другий - з вашого розуміння оточуючих та вашої здатності ефективно з ними спілкуватися. Будучи любив і так далі не обов'язково потрібно, але НЕ будучи не люблятьЗазвичай це важливо - але поки ви хороша людина (рівномірний, надійний, ввічливий), люди навряд чи вас не люблять, навіть якщо вони не особливо притягуються до вас. Взагалі я думаю, що якщо люди твої люди, то ТИ БУДУТЬ сподобатися тобі, і якщо ти намагатимешся судити інших, ти обираєш зовнішній локус для своєї особистості, що в кінцевому підсумку є нестійким (і, як правило, робить тебе нещасним) .

Я бажаю тобі найкращого удачі в цьому :) В кінцевому рахунку, я думаю, що досить важко мотивувати дитину щось робити, якщо вони не бачать причини, і ти не завжди можеш змусити їх бачити причину - але Я також скажу, що якщо він пізніше побачить причини, він все одно зможе спиратися на будь-які основи, які ви зараз закладете, навіть якщо здається, що він насправді не приймає цього.

У віці семи років, і його, обдарованого на завантаження, вашого сина можна привести до роздумів для себе, чому соціальні навички важливіші за технічні навички, а потім звідти розвинути власну мотивацію йти шляхом, який покращить його долю життя.

Візьміть його улюблений мультфільм по телевізору. Прочитайте кредити. Люди в цьому списку проводять 8 годин на день в безпосередній близькості один від одного під сильним тиском, щоб створити 30-хвилинний епізод один раз на тиждень за порівняно невелику оплату. Якщо хтось із них впаде, вся команда виглядає погано. Кожен працює за своєю спеціалізацією, але їм потрібно чесно подобатися один одному, щоб безперешкодно працювати в тих умовах.

(Редагувати) Тут може бути корисний деякий контекст

Цей недавній семирічник так само схожий на мене в тому віці. Я засвоїв цей урок пізно в житті, і хотілося б, щоб я його засвоїв раніше. Правильний нагляд на той час врятував би мене за кілька десятиліть биття головою об стіну (образно).

Я маю молодого чоловіка на одній зі своїх екіпажів, яка може бути HFA (я не просив). Він цілком здібний, але коли у нього є вихідні, напруга в контрольній кімнаті значно зростає. У бізнес-обстановці це не допустить. Я приймаю це, тому що сподіваюся дати йому додатковий час, щоб засвоїти цінність соціальних навичок та довіру інших людей, що так важливо для будь-якого починання.

Людина не може бути великою в усіх аспектах, які роблять людину, у всіх нас є сильні та слабкі сторони. Я сам, хоча не в тій же мірі, як ОП, також страждаю від великого соціального гніту, який мені довелося подолати за останні пару років.

Я вирішив, що хочу стати вчителем музики, бачачи, як я родом з родини вихователів, я думав, що це буде природно, це зовсім не природно.

Мені було болісно відомо про те, скільки людей має навички для успішної вчительської професії. Мені здавалося, що я подолав більшість проблем з тим, що зараз я навчаю позитивно, але жодне з них було непростим.

Не варто недооцінювати лише те, наскільки хороша трудова етика буде означати для ваших дітей. Навички, які користуються попитом, користуються попитом, оскільки здобуття ними знань не є загальним явищем. Якщо ви навчите своїх дітей трудовій етиці брати участь у цих професіях, то вони будуть на півдорозі до хорошої кар’єри.

Якщо вони мають належну робочу етику, то ви можете переконати їх обрати кар’єру, що відповідає їхнім особистостям. Відсутність соціальних грацій - це набагато менше шкоди для успіху, ніж лінь - це те, що може вас запевнити вчитель музики майже 5 років.

Щодо того, як слід підходити до власних дітей. Не дозволяйте їм стати відлюдниками. Їм доводиться проводити час з іншими дітьми. Вони повинні навчитися діяти з людьми протилежної статі. Ось чому мені особисто подобаються школи Co-Ed.

Якщо у них є амбіції, то це здорово, систематично працювати над досягненням якоїсь мети дитині є надзвичайно позитивна річ, але амбіції не повинні бути за рахунок здорового дитинства.

Трохи нав'язливість корисна для майбутніх успіхів, але винесена до крайньої міри, вона може бути дуже антисоціальною.