Син вибирає те, що вибрала моя дочка, потім засмучується, він цього не отримує

У нас майже 5-річний хлопчик і 2-річна дівчинка. У нашого сина звикла, коли ми просимо їх обох щось вибрати, чекаючи, коли його сестра вибере, то негайно вибираючи те саме. Наприклад: Я: "Яку тарілку ви хочете?" Діти: "Уммм ...." Дочка: "Зелений" Син: "Я хочу зелений !!"

Зазвичай ми даємо доньці свій вибір і пояснюємо йому, що він не може просто чекати і вибирати те, що вона хоче, але я бачу, як це протирає його неправильно, бо "вона завжди отримує те, що хоче"

Будь-які інші пропозиції щодо вирішення цих питань?

Поясніть проблему та своє вирішення чітко.

5-річний, мабуть, здатний зрозуміти, що перший прийшов першим. Якщо ваше правило першим, хто говорить, стає своїм шляхом, будьте зрозумілі, саме тому дівчина отримує свій вибір. Спроба використовувати ваше тлумачення його мотивацій для пояснення правила може бути не зрозумілою, якщо він не розуміє своїх почуттів за допомогою цих слів; часто діти (більшість людей насправді) мають певні проблеми, коли вони зрозуміли, чому вони хочуть, що хочуть.

Якщо ви хочете продовжувати пропонувати вибір, але не хочете турбуватися про конкуренцію, дозволяйте лише обирати один раз. Замість "діти вибирайте тарілки". Скажіть, "[одна дитина] - ваша черга вибирати першою, [іншу дитину] ви отримаєте вибрати перший наступний раз." Оскільки 5-річний відчуває, що він програє, я б запропонував йому перший вибір. Відстеження того, чия черга стоїть у кількох заходах із кількома доглядачами, залишається вправою для читача.

Або запитайте його. 5-річний напевно, мабуть, має деякі уявлення про справедливість, і розмова про це - чудовий спосіб допомогти узгодити їх із вашими. Будьте впевнені, що ви добре підтримуєте свої уявлення про справедливість; У мене було б хороше пояснення або два (чим більше способів ви можете пояснити хитрі поняття, тим більше шансів зрозуміти), чому "я завжди отримую свій шлях" не прийнятно, а потім спробуйте розробити, як його плани ведуть до цього .

Людей не позбавляють вибору, який їм ніколи не давали для початку.

Задаючи двом дітям відкритого типу «що б ви хотіли?» - питання стилю - це рецепт катастрофи, якщо у вас немає ресурсів, щоб задовольнити їх обох.

Замість цього попросіть одну дитину:

Що б ви хотіли?

Якщо ви знаєте, що дитині буде важко обирати, зробіть це головним питанням:

Ти хочеш зеленого?

Проблема з цим рішенням - це, звичайно, фаворитизм. Загальне рішення проблеми - це відслідковувати того, кого ви останній раз запитували. Діти, як правило, добре відслідковують, коли вони не потрапили до вибору, тож ви можете бути наперед і запитати, хто з них чекати, перш ніж запитати те чи інше.

Після того, як обидва дитини досить дорослі, наступний крок - допомогти їм розвинути співпереживання, запитавши одного, що хотів би інший.

Чи вважали ви, що ваш син може "навмисно" змусити конфлікт? Я вкладаю "навмисно" в лапки, тому що це, мабуть, не свідомо чи навмисно, але не схоже на випадковість, що він завжди ставить вас у ситуацію, коли вам доведеться вибирати сторону.

Можливо, ви захочете встановити послідовне правило - найдешевший вибирає перше, молодший вибирає перше, суворе чергування. Дійсне правило має значення не стільки, скільки послідовність, а чи ви здатні надати законне обґрунтування для цього. Головне - зменшити можливість, щоб ситуація була референдумом, щодо якого дитина має перевагу.

Особисто я вважаю, що абсолютна справедливість є міфом - діти різні, і різний вік теж різний. Головне - переконатися, що ви не проявляєте фактичного фаворитизму (а не просто сприйманого фаворитизму).

Вже є низка хороших відповідей, але я не бачив, щоб хтось згадував про те, щоб дати одному братику можливість вибрати іншого та повернути його.

День 1: Сину, яку тарілку, на вашу думку, хотіла б ваша сестра?

День 2: Дочко, яку тарілку, на вашу думку, хотів би ваш брат?

Ідея полягає у виборі їх дня, їх вчать робити щасливими своїх братів і сестер. Кінцевий результат такий же, як повороти, але мотивація інша.

Я ніколи насправді не мав цього питання зі своїми дітьми, але у нас виникло питання розщеплення соди, а одна наливає та хапає чашку, де є більше соди. Рішення для цього було одне, а інше вибирає. Як-небудь весело дивитись, як ваші діти практично виходять з лінійки, щоб переконатися, що вони рівні ... як ще кілька крапель насправді робить це великою різницею.

Просте рішення - купити дві тарілки кожного кольору.

Можуть бути випадки, коли ваші діти не зможуть мати те, чого вони бажають. (Можливо. Філософії в цьому відрізняються.)

Це не один із тих часів.

Ви повинні вирішити, який урок ви хочете передати.

Деякі люди хочуть передати урок, "Навіть прості речі в житті важко отримати або досягти". Мені не подобається цей урок, не погоджуюся з ним і не хочу передавати його синові.

Інша філософія полягає в тому, що завжди можна отримати те, що хочеш чи мрієш, маючи достатній намір досягти цього та достатню наполегливу працю та планування.

Мені подобається цей урок, більш-менш, і я би радий передати його синові. Це підказує підхід до того, щоб зробити дитину відповідальною за заробіток, щоб придбати додаткову бажану тарілку. Але для чогось такого простого, як додаткова тарілка, я можу просто придбати її. (Також дивіться примітки, що стосуються ОБМІН. )

Можливо, ви бажаєте, щоб ваш син був ввічливим. З цим я можу погодитися.

Однак ввічливість - це не найважливіший атрибут всього життя. Я хочу зробити кілька нецензурних аналогій, які менше відповідають вам (Оригінальний плакат) і більше у відповідь на різні коментарі та інші погляди на цю тему, які я спостерігав у житті:

Ви повинні врахувати, якими є насправді ваші наміри, якщо ви не хочете придбати іншу тарілку. І визначте, чи справді ви працюєте над бажаною метою, чи просто не бажаєте, щоб дитина здобув те, що хоче (ставлення «не може мати»).

Для того, щоб навести обурливий приклад скорочення ad absurdum, напевно, образливий, уявіть, як хтось неодноразово б’є дитину, що кричить, і каже: "Я буду навчити його деяким манерам! Я не збираюся зупинятися, поки він не запитає мене ввічливо". Що це мотивує? Можливо, багато чого, але, звичайно, не чітке корисне бажання покращення дитини.

Однією з речей, яка може мотивувати це, буде перекручена ідеологія, що "Життя жахливо жорстке, і якщо ти не навчишся брати грудочки, не кричачи зараз, то доведеться дізнатися це пізніше, коли грудочки не будуть введені. люблячим батьком, як я ».

Ніщо з цього не пов’язане з фактичним оздоровленням дитини, незважаючи на використані виправдання. (Якщо ви не згодні, можливо, час для самоаналізу.)

Я роблю цю дику аналогію, тому що це той самий психічний механізм, який відмовляє дитині в тому, що він хоче, просто тому, що це не завжди можливо здійснити.

Найважливіший фактор - обмін. Обмін - це щось взамін на щось. Цей обмін не повинен бути з грошима.

Коли дитина дуже маленька, обмін може просто просити гарненько, або це може змусити вас посміхнутися і сміятися. Це його (або її ) внесок. Ви можете нагородити це додатковою тарілкою. (Я не кажу, що ви явно позначаєте це як нагороду.)

Коли дитина дорослішає і хоче нового велосипеда, ви можете відпрацювати інший обмін. Коли він або вона хоче автомобіль, підлітку, можливо, доведеться виробляти і сприяти та обмінюватися з іншими людьми, щоб заробити гроші, необхідні для придбання автомобіля.

Тип обміну зміниться; факт обміну не буде.

Вам слід уникати того, щоб дитина досягала тієї точки, коли він вважає, що може отримати все, що завгодно, без будь-якого обміну чи внеску з його боку. Але також слід уникати породження віри, що він не може отримати те, що хоче, незалежно від того, що робить чи сприяє.

Суперечка щодо цієї відповіді (шість заявок і три голоси в цьому письмі) є цікавою.

Я торкаюсь цього конкретного питання, а не якогось іншого гіпотетичного питання, яке може бути або не бути подібним. Насправді, моя основна передумова тут:

Ключове значення для вирішення цієї ситуації - не порівнювати її з іншими ситуаціями.

Ваші діти хочуть зелену тарілку. Добре, дістаньте дві зелені тарілки. Обробляються.

Так, є й інші речі, які вони насправді не можуть мати обоє, але пластини - це не одна з них.

Коли ви стикаєтесь з іншими речами, які вони насправді не можуть мати обоє, попросіть їх зрозуміти справжні причини, чому ні.

І вони знатимуть, що ви говорите правду, бо вони з досвіду дізнаються (зелені таблички), що якщо не було б реальних причин у них цього не було, вони могли б це мати.

Якщо ви не можете пояснити дитині причину переконливо, що він може зрозуміти і погодитися, з вашою причиною, мабуть, щось не так.

Спробуйте змусити дитину зрозуміти: "Ні, у вас не може бути тарілки, тому що тоді, коли з’являться інші речі, яких у вас не може бути, ви не зрозумієте, чому не можете їх мати". Фактично ця причина зовсім не має сенсу.

Оскільки, здається, це питання, що повторюється, я би вирішив основну потребу змагання / суперництва, що відбувається. У своєму житті я працював з деякими стратегіями, які були дуже корисними.

Один з моїх найкращих - придбати подарунок молодшій дитині, яку хотів би старший. Це навіть бути занадто старим для вашого молодшого чи не їх типовим бажанням. Ви робите це, щоб дати молодшій дитині баланс у валюті. Молодшій дитині нормально хотіти бути схожою на старшу дитину, придивлятись до всіх класних речей, яких він / вона не може торкатися тощо, але молодша дитина, як правило, не має законних повноважень, ніж старша дитина хоче і що вони мати будь-який контроль над. Тож подарувати їм іграшку, яку хотіла б дитина старшого віку, є одним із таких способів відновити баланс між ними.

Я працюю над тим, щоб говорити з ними про братів і сестер, що це означає, і наші сімейні цінності щодо того, як ми ставимося до членів сім'ї. Я настійно прищеплюю своїм старшим дітям, яку важливу роботу вони мають під час дорослішання, щоб навчити молодших (-ів) речей і стежити за ними, мати їх спину, і як маленькі (-і) зростатимуть, - шанси також відповісти цьому. Я постійно відношусь до нас як до команди, і як різні люди в кожній команді мають свої позиції, свої сильні костюми та слабкі сторони, і ми працюємо в цілому, щоб оптимізувати здібності кожного. І я абсолютно кажу "Давай, команда Сміт, давайте зібраємося разом", щоб нагадати їм, коли вони не виступають як команда. Я також їм увесь час кажу, що ми не конкуруємо з людьми у власній команді, не перебиваємо їх і не намагаємось їх підірвати. Ми повинні допомогти команді бути сильнішою, допомагаючи кожній людині в колективі рости і відчувати себе впевнено і пильнувати один одного. Разом ми можемо перейняти світ.

І я пропоную багато варіантів, але пам'ятаю, як вони пропонуються. З тарілками я фактично перейшов на всі ті ж тарілки , у кожної дитини є своя певна чашка, вони вибрали & я купив по кілька (я почав з однієї на дитину і мив за потребою). Тарілки дорогі, але мені подобаються ті, на яких я влаштувався, бо вони дуже міцні і всмоктуються до столу. Вони призначені для маленьких діток або особливих потреб. Справа в тому, що вони показали, що вони дуже довговічні, у кожного є те саме, і вони ніколи не розпливаються, бо не можуть. Це гарна річ.

Я намагаюся уявити різні ситуації, коли декільком дітям буде надано вибір через обмежену кількість предметів, і я переживаю важкий час, пов’язаний із моїм життям. Я дозволяю такі варіанти, як "Ви хочете вдягнути взуття на перше чи пальто" та "Чи хочете ви перекусити до або після ванночки". Я не можу придумати, коли я дозволяю вибрати вибір, який ви згадуєте. Я дозволив їм самостійно вибирати чашки. Я дозволяю їм також вибрати кілька чашок для інших дітей, які приходять. Якщо у нас є щось на зразок Popsicles & залишилось декілька з різними кольорами, то ми намагаємось повернути того, хто отримує перший вибір. Я не можу відстежувати час від часу на щось таке специфічне, як Popsicles, тому ми просто весь час обертаємось.

В цілому я не відчував цього, що викликає будь-яке засмучення. Всі вони знають, що в наступний раз виберуть чергу і, як я вже сказав, я вибираю речі, які є більш характерними для цієї дитини, настільки часто, наскільки я можу, і вибір, який впливає на інших дітей. Я роблю це лише тоді, коли мені доведеться , як, коли залишився лише один червоний Popsicle.

Здається, йому більше цікаво мати те, чого вона хоче, ніж вирішувати, що він хоче сам. Ймовірно, колір чи дефіцит ресурсу не є проблемою; якби були дві білі тарілки, він хотів би тієї, що в її руці.

Коли ви зведете його до цього і побачите, що мова йде про те, що він має свої речі, ви можете спробувати вирішити це кількома способами залежно від вашого особистого стилю батьків.

• Дізнайся його уподобання, візьми це у нього і передай їй. Ймовірно, у нього виникне якась форма істерики, але це може допомогти йому зрозуміти, що, коли йому дали вибір і потім когось спробувати забрати, це дуже боляче. Іноді змушувати істерики спрацьовувати, іноді це не так, але ти знаєш це краще.

• Не дайте їм вибору. Встановіть перед собою свої тарілки (обов'язково подумки обертайтеся, щоб кожна дитина отримала добре змішану обертання пластин різного кольору). Очевидно, що це знімає будь-який вибір, і оскільки вибір (особливо неважливий вибір) дозволяє дітям відчути деякий необхідний контроль у своєму житті, вони не втрачають можливості, але коли вибір породжує конфлікт, можливо, найкраще ввести його в інше місце.

• Поставте в неї банку з кольоровими намистинами, по одній для кожного кольору тарілки та додаткову намистину (лише одну), яка вказує на "вибрати будь-яку не обрану тарілку". Зелена бісер отримує зелену тарілку. Жовтий бісер, жовта тарілка. Золота бісер, будь-яка тарілка, якої ніхто інший не має.

• Просто скажіть "ні". Вона вибрала перше, є лише одне, йому потрібно вибрати щось інше. Наступного разу він може вибрати перший. Знову ж таки, мабуть, мова не йде про тарілку чи колір, а про те, що є її.

Поза обіднім моментом може бути корисно практикувати вибір таких речей, як гравці Candy Land (у нього не може бути її), кольорових зображень, кольорових олівців (лише один червоний) тощо. Це допоможе посилити спільний доступ, сприйнявши дефіцит, терпляче чекаючи своєї черги, а головне усвідомлення цього просто не має значення.

Може, не питайте? Немає вибору. У кожного є зелений або білий або будь-який колір, який ви хочете, навіть тарілку, мама і тато, тому вибору немає. Ніхто не радий, але нікому не сумно, що у них немає того, що вони хочуть ...