Як я можу сказати моєму тещу, що він занадто поблажливий у дисциплінуванні мого зятя?

Ми з дружиною є молодятами, ми одружилися в грудні минулого року, і ми все ще намагаємося виправити документи для нашого нового будинку. Я пару місяців проживаю з дружиною в будинку її родини.

Моєму зятю молодше 18 років, давайте просто назвемо його «Джиммі». Я помітив, що мій тесть зовсім не суворий з Джиммі. Я ніколи не чув, щоб він лаяв Джиммі, хоча Джиммі затримується пізно і зазвичай повертається додому о 11:00 до 12:00. Ми не маємо уявлення, де він перебуває протягом своєї пізньої ночі. Джиммі пропускає свої заняття без розумного виправдання, і я ніколи не чув, щоб мій тесть щось казав, щоб мотивувати Джиммі відвідувати заняття, хоча Джиммі має дуже погану академічну історію (замість цього йому знадобилося 10 років, щоб закінчити його початкову освіту звичайного 6).

Ще одна річ, яку я помітив, це те, що коли Джиммі щось просить (купити новий телефон або взуття), мій тесть ніколи не каже ні. Також він щодня дає соду Джиммі, що не дуже добре для його здоров’я. Мені здається, він занадто сильно псує Джиммі. Я відчуваю, що повинна існувати система винагороди, яка мотивуватиме Джиммі до того, щоб наполегливіше намагатися в школі та навчити його цінності освіти. Я ніколи не бачив, щоб Джиммі працював над домашніми завданнями, тому вважаю, що він не є серйозним у навчанні, хоча щойно здобув середню освіту цього року.

Мене хвилює Джиммі. У мене є два молодші брати, і ми виросли разом з нашими батьками, роблячи сильний акцент на важливості нашої освіти, яка мотивувала нас вчитися важко і добре вчитися.

Чи варто мені просто пропустити це? Я боюся, що мій тесть може образитися і думаю, що я намагаюся сказати йому, як виховувати власну дитину.

EDIT: Вибачте, якщо я дійсно пропустив один бал. Так, ми говоримо про це з моєю дружиною, звичайно, я відкриваюся їй, ми були в стосунках 8 років, перш ніж одружитися. Що я зазвичай запитую у неї "Чому твій батько занадто добрий? І пояснив, що я помітив ..", і вона просто відповість "тому, що це мій батько", і якщо я поговорив про Джиммі з нею. Зазвичай вона відповіла мені: "Ми (зі своєю свекрухою) вже багато разів намагалися виправити Джиммі, але схоже, що він такий". Я дуже ціную всю відповідь. Хоча я міг би лише заздалегідь судити про дії Джиммі, які вплинули б на його майбутнє (саме тут моя стурбованість). Радий, що я ще не говорив про це свого тестя,

Ваші варіанти обмежені. Ви стороння людина і дуже новачок у тому, щоб насправді перебувати в сім'ї, неважливо, як довго ви зустрічалися зі своєю дружиною. Вам лише нещодавно було дозволено вступити до внутрішнього кола сім'ї через шлюб.

Якщо вас запитують про вашу думку, то дайте це м’яко і тактовно. Не виходьте відразу як надмірно критичний.

Якщо вас не запитують про вашу думку. Облиш це. Це чесно ніхто з ваших справ. Ваш тесть буде ображений і ви ризикуєте втратити місце в сім'ї, незважаючи на свіжість шлюбу.

Залиште це в спокої, якщо інше не просять.

Я б подумав, що логічна особа запитати - це твоя дружина.

Від неї, можливо, можна буде знати всі складні частини ситуації, яку ми не можемо, і, ймовірно, схильна приймати вашу причетність до її сім'ї.

Наразі ви в цьому будинку. Вам надано ввічливість жити там. Ймовірно, не доцільно пропонувати будь-яку критику щодо будь-чого, що вони роблять, оскільки це має потенціал по-справжньому підірвати серйозну проблему.

Як батько, якщо тільки те, що я бачу, є суттєвою загрозою чиїйсь безпеці чи подібному, я ніколи нічого не сказав би. Мій девіз - "не мої мавпи, не мій цирк", що насправді означає, що якщо вони не мої діти, то це не моя справа.

І я розумію, що ви переживаєте, адже ви відчуваєте, що це налаштовує його на важкий час у житті. Це дуже добре може бути. Вам не здається, що тато щодня б'є його, позбавляє його їжі чи медичної допомоги тощо. Тому ви не повинні щось робити змушеним. Це звучить як проблема полягає в тому, що ти відчуваєш, що тато лежить. І ви могли б щось сказати, але більш імовірно, що тато почуватиметься ображеним, що ви критикуєте те, що він робить як батько, ніж було б для нього відкритим почути це, а потім змінити. Це, швидше за все, не змінить нічого, що він робить, і все-таки ви затримаєтеся, коли ваш свекруха натомість сердиться на вас.

Якщо ваша дружина також вирішує питання, вона вільна сказати батькові, що їй подобається. Він пробачить їй, бо там любов і зв’язок. Я все ще не думаю, що саме час це сказати, оскільки вам потрібна його підтримка, поки ви не отримаєте власне місце, і той час, коли ви ніколи не повинні пропонувати критику комусь, поки ця сама людина насправді допомагає вам. Перш за все це буде виглядати гірше, тому що він подумає, що ти невдячний, і якщо він достатньо злий / болить, він залишить тебе без потрібної допомоги або залишить речі напруженими, поки ти продовжиш там жити. Жодна з цих 3 речей не є хорошим результатом.

Залиште свого тестя в спокої. З вами не говорити про ці речі, ви вторгнетесь у його простір і, швидше за все, нічого доброго з цього не вийде.

Якщо ваше запитання мотивоване занепокоєнням вашого зятя, то просто будьте добрим побратимом до нього. Подружися з ним, виходь з ним (може, разом із дружиною, а може і ні), радій навколо нього, дивись з ним фільми - це лише пропозиції, ти найкраще знатимеш, що ти можеш зробити.

Врешті-решт, коли у вас є робочі стосунки зі своїм зятем, ви можете спробувати вплинути на нього на краще. Ви, очевидно, не можете його лаяти чи бути агресивними проти нього, але ви можете бути фігурою «старшого брата», вести за прикладом тощо. Будьте дуже обережні, що це відбувається з місця справжньої користі щодо нього, це не ваша мета якось компенсувати те, що робить його батько.

Можливо, для всього цього є вагомі причини, про які ви не знаєте. Батько може бути дуже дбайливою, причетною людиною, а ви ніколи цього не помічаєте. Ця вікова група може бути дуже складною для батьків. Ви насправді не можете знати, не проживши в їхньому будинку останні роки.

Це справді не твоя справа, і, як дорослий гість, який живе в його будинку, я вважаю, що він орендується, який ніколи не мав жодного досвіду батьківства, я думаю, що твій тесть, навіть якщо він має недоліки у своєму підході, би справедливо відчуваю, що така "порада" була самонадійною.

Я думаю, що найголовніше - це запитати себе - чи будете ви та ваша дружина, як дорослі, незабаром жити у власному домогосподарстві? Чи вплине ваше домашнє домогосподарство на те, як ваш тесть чи не дисциплінує дорослу дитину чоловіка в своєму окремому домогосподарстві? Я думаю, що відповідь буде "ні", або якщо є вплив, це тому, що ви вирішили якось залучити. Якщо ваш зять зрештою з певних причин перебуває у вашому домогосподарстві, ви можете скласти закон так, як вважаєте за потрібне, на основі принципу "зробіть це так чи залиште".

Як і в будь-якому випадку, коли ви не погоджуєтесь з чимось, що вас також дратує, вам доведеться вибирати свої битви і чи варто їх мати. У цьому випадку, крім того, що ви не погоджуєтесь з цим, і це вас дратує, це не впливає на вас, у вас немає становища зважуватися, тому, здається, немає абсолютно ніяких причин вставляти себе в це.

Ще одна річ, яку слід врахувати, це те, що ця людина досить добре виховала дочку, що ви вирішили присвятити себе їй на все життя. Щось, мабуть, пішло саме там, я припускаю. Можливо, він щось знає про виховання дітей.

Як Джиммі, що одужує, не дозволяйте цього слайда. Якщо він старший підліток, звичайно, він здатний робити вибір, але поведінка, яку він бачить модельованою, вплине на тих, кого він робить. Я не знаю специфіки вашої ситуації, але в майбутньому Джиммі може оцінити це, якщо ви змоделюєте деяку поведінку, яку хочете побачити.

Я не впевнений, чи правильна відповідь у вашому FIL. Він може образитися, але це також може змусити його задуматися про свій стиль виховання.

Ви ставите два запитання, я відповім на друге перше.

Чи варто мені просто пропустити це?

Так. Те, що ви описуєте, можна вважати слабкою дисципліною, але це навряд чи можна вважати зловживанням або зневагою. Як недавній чоловік, який одружився в сім’ї, вам справді слід отримати набагато більше досвіду з сімейною динамікою, стосунками та особистістю, перш ніж надавати поради щодо цих питань - і навіть тоді ви не повинні цього робити, якщо ви не маєте справді міцних стосунків. людині, якій ви пропонуєте поради, - і навіть тоді ви, мабуть, вам слід затриматися від поради, якщо її не просять, або якщо ситуація не стане відчайдушною.

Тож нехай проходить.

Як я можу сказати моєму тещу, що він занадто поблажливий у дисциплінуванні мого зятя?

Якщо ви повинні це зробити, і я знову настійно раджу проти цього, тоді я підійшов би до нього з дуже покірного кута, і я б уникну розмови. Майте на увазі, що він виховав вашу дружину, і ви одружилися з нею, тому ваша трудова етика видається сумісною. Доцільно припустити, що він виховав її аналогічно молодшому синові, і що розбіжності пов'язані з 1) зміною обставин та 2) навчанням на важкому шляху зі старшими дітьми, що певна тактика була менш ефективною.

Тож те, як він виховує молодшого сина, сильно впливає на успіхи та невдачі, які він відчуває, що виховував своїх старших дітей.

Відразу і сказати: "Я думаю, ти робиш щось не так", це не буде ефективно, і є дуже сильна можливість бути образливим.

Це справді не гарний спосіб зміцнити стосунки зі свекрухою, і це справді має бути вашим першим пріоритетом.

Тим не менш, якщо ви повинні втручатися у їхні стосунки та його стиль виховання, подумайте, як почати дискусію з чогось подібного до:

Я вдячний, що живуть у вашому домі, поки ви ще виховуєте молодших дітей, це дало мені перспективу щодо виховання, яку я б інакше не здобула, і це особливо цікаво, оскільки мої батьки мали трохи інший стиль до вашого, тому це справді відкрило мені очі.

Що ви можете сказати мені про батьківство?

Потім продовжуйте задавати питання. Можливо, запитайте, що вони змінилися за ці роки, чим їхні діти відрізнялися і які методики працювали для тієї, яка не працювала для інших, що вони зробили б інакше, якби їм довелося це робити заново.

Іншими словами, спробуйте спочатку зрозуміти, і в ході вашої дискусії ви можете знайти шанси та можливості поставити під сумнів, чому вони слабкі, але знову ж таки ви не хочете бути тими, хто поділяє випадки поганої поведінки. Це не твоє місце, і якщо чесно, це здається тобі більше схожим на ревну дитину чи дошкульну дитину, ніж на дорослу людину.

У вас є можливість навчитися та зміцнити відносини зі своїм тестям, я пропоную вам сфокусуватися на цьому спочатку, тому що, починаючи з неправильної ноги, ви не матимете нічого, крім проблем, пізніше в житті, і коли у вас є свої діти Ви все ще можете почуватись ображеними, що ви наважилися поставити під сумнів його батьківство, і ваш власний стиль виховання просто знову відкриє цю рану.

Отже, знову ж таки, я б запропонував пропустити це, але якщо ви повинні про це поговорити 1) не кажіть, скажіть, і 2) не критикуйте, а натомість використовуйте це як спосіб, щоб ви зрозуміли.

Я не згоден з тими, хто каже, що це не ваша справа. Ви, самі зараз, є старшим родичем чоловіка цього юнака - не зовсім батькова постать, а постарший брат і, можливо, зразок для наслідування. Замість того, щоб критикувати свого тестя, намагайтеся бути зразком того доброчесності, який, на вашу думку, має цінувати ваш тесть. Нехай він бачить, як ти робиш важку роботу, добудовуєш складні речі тощо. У тебе новий будинок, правда? Тож, можливо, запросіть свого зятя допомогти вам у проведенні різноманітних ремонтів та ремонтів, які ви повинні робити. Якщо він з’явиться вчасно і дотримується роботи до кінця, нагородіть його чоловічою повагою (або грошима). Дайте йому зрозуміти, що коли він запізнілий і недисциплінований, він втрачає вашу повагу.

Найцікавіше у хлопчиків-підлітків - це те, що вони можуть поважати та бажати догодити іншим дорослим чоловікам, водночас вони перебувають у навмисному заколоті проти власних батьків.

Не починайте з цього приводу, якщо ви не оціните відносини зі законами

По-перше, ти набагато молодший за тестя, по-друге, ти одружений з його дочкою. В його очах ви дитина, оскільки це його орієнтир.

Як би ви відреагували, якби до вас прийшов 10-річний малюк, короткі шланги, пофарбовані травою коліна, яскраво-зелена футболка та жувальна гумка, і сказав, що він спостерігав, як ви розмовляєте зі своєю дружиною і що ви даєте дружині занадто багато свободи і ви повинні більше дисциплінувати свою дружину, говорити їй не виходити без вас, і не купуйте без вашого погодження на кожного і кожного, щоб вона була кращою дружиною і матиме успішніший шлюб з вами.

Уяви це. Нехай воно зануриться в те, як це відчуває тебе, і як ти відреагуєш на цю дитину. Ця точна реакція, яку ви відчуєте, буде більш ніж ймовірною реакцією вашого тестя.

По-друге, зятю близько 18 років. У більшій частині світу ви майже дорослий у цьому віці і будете робити все, що він сам хоче зробити, і ніхто не зможе його зупинити. Деякі схиляться до батьківських порад, інші не очолюють це чи гірко сперечаються щодо будь-яких наданих порад.

Це життя свекрухи. Не твоє життя.

Крім того, ви дійсно можете говорити лише тоді, коли знаєте ВСІ плюси їх майже 18-річних стосунків. Ви сиділи на всіх їхніх розмовах? ти знаєш, наскільки дитина була знущана? чи знаєте ви, в яких предметах він переважає чи має проблеми? ти знаєш, чи є у нього тривоги? чи знаєте ви всі його тригери, які вибухнуть його вдачею? ти знаєш, коли йому нудно в школі? ти знаєш, які його амбіції, його пристрасті та повороти?

Батьки, як правило, знають набагато більше інформації, ніж ви, як сторонні люди, і набагато краще оснащені тим, як поводитися з темпераментом власних дітей, залишатися спокоєм у домашньому господарстві та поміркованому житті.

tl; dr. Ти стороння людина. Ви недостатньо знаєте Не тримайте ніс за це на покарання, якщо ви серйозно зіпсували стосунки зі свекрухом та тестями.

Я перебуваю в тій же ситуації , і я так смиренно говорити з батьком в законі після одного інциденту. Мій тесть слухав і навіть погоджувався, але нічого з цього не сталося. Надто важко змінити спосіб батьків. Вони все ще продовжують його малювати. Цьому «малюкові» 35 років, але в іншому випадку він точно відповідає вашому опису ... і все ще живе вдома.

На щастя, я маю відмінні стосунки зі своїм тестям як "другим сином", так що ніяких невдач. Я погодився б, вам потрібно залишити це в спокої, але я другою пропозицією виступати як «старший брат».

По-перше, ніколи не повинно надходити жодних пропозицій такого типу від зятя. Вашій дружині будуть надані свободи говорити те, чого ви не будете. Якщо ви щось скажете, сім'я вашої дружини відчує, що ви перейшли межу, і це може безповоротно пошкодити ваші стосунки. Якщо ви з вашою дружиною погоджуєтесь, що щось потрібно сказати, саме вона повинна зробити приказку.

По-друге, поки я згоден з вашим діагнозом, уявіть себе через кілька років. Ви виховуєте свою дитину відповідно до своїх переконань, а закони вступають і говорять, що ви робите це неправильно. Як би ви почувались і реагували? Якщо ви зараз щось скажете, ви пропонуєте їм втрутитися в те, як ви виховуєте своїх дітей.

По-третє, ваш спосіб дії - виступати зразком для наслідування та наставника Джиммі. Зверніться до нього. Робіть з ним справи. Можливо, ви зможете надавати набагато більший вплив на його життя таким чином, ніж дії його власного батька.

Нарешті, погане виховання - це шкідлива звичка, подібно до куріння або переїдання. Навіть якщо людина сильно мотивована і по-справжньому бажає змінитись, змінити вроджені моделі поведінки надзвичайно важко! Тож, навіть якщо ви переконаєте тестя змінитись, існує велика ймовірність, що він за кілька днів чи тижнів потрапить у старі, легкі моделі поведінки.