Як я можу змусити інших поважати наш вибір іграшок / батьків?

Дозвольте пояснити, як це звучить дивно. Тож ми з дружиною - прийомні батьки, і одна з небагатьох речей, які ви робите по-різному для прийомних дітей, ніж ви робите своїх біодітей, - це своєрідне обстеження їх іграшок (та інших речей, але дозволяє зосередитись на іграшках).

Наприклад, якщо ви перебуваєте під опікою дитини, тобто через зловживання, чутливі до гучних звуків, ви уникаєте гучних іграшок. Якщо у вас є дитина, яка через минулі випадки схильна грати з ляльками сексуальним чином, ви уникаєте ляльок. Деякі речі, які ви "фільтруєте", можуть здаватися дивними з зовнішньої точки зору.

Ще один чудовий приклад - іграшки, які заохочують самовираження, творчість та взаємодію, віддають перевагу іграшкам, які є "одним гравцем" у багатьох контекстах, оскільки це дає прийомним батькам можливість взаємодіяти на своєму рівні. У той же час, іграшки, які призначені для групової гри, можуть бути не правильним вибором для дітей, які наразі мають проблеми з поведінкою у групах.

Нарешті, принаймні ми з дружиною дуже серйозно ставимося до спільного батьківства і використовуємо будь-яку можливість, щоб залучити біо батьків до процесу прийняття рішень. Іноді з тієї чи іншої причини вони просять уникнути певних іграшок. Коли це здається розумним, ми дуже стараємося виконувати їх. Коли це нерозумно, ми намагаємось бути гнучкими та дотримуватись, але поняття розумного є об'єктивним, а іноді ми цього не можемо. Наприклад, ми надаємо кутові столи для дітей різного віку. Якщо біологічним батькам це не подобається (у жодного до цього не виникало жодних проблем), я не знаю, що б ми зробили, оскільки це головний спосіб, коли діти читали б, дивилися "телевізор" та багато іншого.

У той же час, якщо біо батьки рекомендують певні іграшки, якщо ми відчуваємо себе в безпеці, ми намагаємося їх дістати. Це ніколи для нас не було проблемою. Ніхто ніколи не намагався рекомендувати нам отримати 4-річну ланцюгову пилку. Але це може бути проблемою, наприклад, якщо батько рекомендував всю колекцію VHS Disney. По-перше, тому що ми не думаємо, що діти повинні дивитися стільки телевізора, по-друге, тому що у нас немає відеомагнітофона (або що-небудь, щоб підключити його).

Тож вибір іграшок (у цьому прикладі) може здатися незвичним.

Як змусити інших приймати ваші правила вибору іграшок?

У нас є велика проблема з "іншими" отримати те, що, на їх думку, буде весело. Наприклад, сусід отримує іграшку для нашої прийомної дитини, яка, як правило, буде прекрасно, але в цьому випадку це не нормально.

Зазвичай це підпадає на дві категорії.

Невігластво сусіда просто не знає, що щось таке "нормальне", як набір ігор для ігор для тесту, є поводом для цієї дитини.

Ігноровані, як правило, не сусіди та друзі, а "бабусі і дідусі", просто "- це нормально, вам сподобалося грати з ним, коли ви були дитиною" (або подібне). І просто ігнорування наших правил як неважливих чи неправильних.

Отже, повернемося до питання, як ви можете виконувати вибір іграшок, коли інші люди можуть не розуміти або не дотримуватися меж. І якщо цього не зробити, як ви «забираєте» подарунок, тому що це курок, навіть якщо дитина може цього не зрозуміти?

Я контролююча особа з цього приводу і не маю таких причин, просто вподобання. Моя перевага зводиться до того, що я вважаю за краще не мати зайвих речей, які мої діти не зацікавлять, або мають мільйон штук, щоб розпушити, або або. Тож як я пішов на обробку, це не подарунки. Я буквально не приймаю подарунків на дні народження для своїх дітей. Я пропоную всім людям, ЩО ЛЮБИТЬ фотографії з вами. Тож, будь ласка, подаруйте нам лише свої фотографії, бажано - веселі / тугі. Вони переходять у фотоальбоми, які належать моїм дітям.

По-друге, коли наполегливо, як у святкові дні, я купую подарунки, а потім вони мені повертають АБО у мене є список амазонок, з яких можна працювати. Я не намагаюся бути важким. У нас просто обмежений простір, і люди марно купувати їм речі, я знаю, що вони насправді не використовуватимуть, або які мають стільки штук, що їх можна буде повністю використовувати лише один-два рази, перш ніж занадто багато штук буде втрачено тощо.

Зазвичай я кажу людям, що ми швидше проводимо час з вами, ніж отримуємо від вас товар. Таким чудовим подарунком було б кілька годин разом у парку чи навіть у нас вдома. Я виховую своїх дітей, намагаючись прищепити, що те, що ми маємо, зовсім не пов'язане з тим, наскільки ми щасливі, наскільки повноцінними є наше життя чи наскільки ми важливі як люди. Усі ці речі походять зсередини & показуються нашими діями, а не нашою здатністю накопичувати речі. Тому я також не хочу, щоб мої діти мали багато речей або вірили, що дарувати речі - це справді важлива річ, яка має відбуватися в житті. Тож я буквально ніколи не проводив для них день народження, де були дозволені подарунки. Я також вважаю, що це, ймовірно, було частиною того, чому так багато людей приходить на наші вечірки. Я чую, як багато людей мені кажуть, що вони мали дуже погану відвідуваність партії, але це у нас ніколи не бувало.

Тож у вашому випадку я, ймовірно, просто напишу ретельно сформульований лист "спасибі, але не дякую" тим, хто намагається бути добрим і запропонувати речі, які були б продуманими та більш підходящими для ситуації. Я не впевнений, що ви віддаєте перевагу в такому випадку, але якщо вам подобається ідея подарунків, просто адаптуйте, які подарунки подарувати, то запуск списку амазонок для кожної нової дитини може бути способом допомогти в цьому. Якщо вам не обов'язково хочеться дарувати подарунки, тоді ви можете запропонувати відвідування, частування, як принесення морозива із веселими начинками тощо. Це те, що мої діти обожнюють як "подарунок", щоб мої батьки перестали перебирати ванільне морозиво & всі речі, щоб зробити весело морозиво "бар", щоб вибрати бризки & морозиво & шишки & подібне.

Я не особливо контролюю сферу іграшок, хоча, безумовно, є іграшки, які я віддаю перевагу над іншими (я дівчина з воску та вовни, дівчина, тому іграшки, зроблені вручну, або іграшки з усіх природних матеріалів - мої фаворити). Коли я росла, мама ніколи не давала мені ляльки Барбі, і тому я жадала барбі. Я вважаю, що якщо я не скажу своєму синові, що щось є особливо поза межами, він не буде хвилюватись так чи інакше, якщо певних речей немає навколо.

Тому що - раз у раз ми отримуємо щось (як правило, від добронамереного члена сім’ї), що мені просто не в порядку з моїм сином. Це часто буде галасливою іграшкою, як дитячий "комп'ютер", або це матеріали, що мають суто релігійний характер (ми - нерелігійні домочадці), або це може бути щось, що просто не відповідає віку (як деякі фільми , або кишеньковий ніж, або коробка запитань домашнього завдання під назвою «приготуйся перший клас!» для дворічного віку ...). У будь-якому випадку, коли мій син отримує щось подібне, я не роблю нічого з цього питання так чи інакше (за винятком випадків, коли предмет насправді небезпечний для нього, і в такому випадку я його негайно забираю). Зазвичай він зацікавиться предметом протягом декількох днів, і я просто переконуюсь, що коли ми прибиратимемо, іграшку кладуть кудись із поля зору. Потім, як це повільно також випадає з розуму для мого сина (що неминуче трапляється), я непомітно виймаю його з обігу і відправляю на краще місце (або зберігаю на потім, якщо йому просто потрібно трохи підрости, щоб використовувати це). Я очікую, що це може перестати працювати, коли він дорослішає (йому зараз 3,5), але поки що так добре.

У той же час, коли я приймаю такий підхід із сином, я розмовляю безпосередньо з дарувачем подарунків - моя політика полягає в тому, щоб бути прямим щодо моїх уподобань, пояснювати мої причини для них і просити, щоб обставина не повторювалася.

Я думаю, що звичайне повагу до рішень біологічних батьків не завжди може поширюватися на прийомних батьків, особливо з боку біологічної сім'ї дитини - це ускладнює ситуацію. Якщо ви виявите, що ваші батьківські рішення ігноруються навіть після пояснення їх причин, то обхід проблеми шляхом подання списку подарунків (як пропонують тричі) може бути хорошою ідеєю. Це знімає фокус того, що не дозволено, і ставить його на те, що було б оцінено. Ви також можете подарувати теми подарунків, такі як настільні ігри, книги, їстівні частування, пляжні іграшки, спорт тощо ..., що може ще більше відволікти увагу від того, що ви уникаєте певних іграшок і зняти спокусу купувати ці речі спеціально для виготовлення точка.

Крім того, якщо все інше не вдасться, ви можете перейти без подарунків (знову, як пропонують тричі), і навести причину того, що у вас занадто багато матеріалів. Більшість людей можуть зрозуміти проблему занадто великого скупчення і хочуть уникнути більше. Я робив це пару разів, тому що мій син був першим онуком (і правнуком) по обидва боки сім'ї, тому ми на деякий час були повністю переповнені подарунками. Ми закінчилися стирчати купу їх у шафі, а потім робимо їх як "нові" подарунки протягом наступних двох років. Крім того, якщо ви скажете "немає подарунків, тому що у нас занадто багато речей", тоді, коли люди наполягають на тому, щоб отримати щось, ви можете сказати: "ну, я думаю, він справді потребує (вставити сюди предмет"), і люди велика ймовірність дотримуватися цієї пропозиції, тому що ви

Ви звертаєтесь зі мною приватно. І я також прошу вас визнати, що, хоча я ціную і вітаю ваш внесок, моє рішення остаточно буде остаточним ".

Вам не потрібно, щоб хтось погоджувався з вашим вибором для дітей, у яких ви батьки. Поки ви не спричиняєте проблем із безпекою чи недбалістю, ваш дім працює за вашими правилами.

Коли мої діти були зовсім маленькими, дідусь і бабуся іноді діставали б якісь іграшки, які роблять все для малюка; шум, вогні, рух. Ми доручили нашим дітям бути належно вдячними, але ми також повідомили бабусь і дідусів, що іграшка не може прийти додому і буде лише для гри в будинку бабусь і дідусів. Це пропрацювало багато питань. Діти досі володіли іграшкою, і подарунок все ще був вдячно отриманий, але гра з іграшкою (і неприємність) була обмежена і не вплинула на наш дім. Окрім того, бабусі та дідусі швидко дізналися, що також робить хороший подарунок. Багато з цих іграшок зникли після того, як діти цілий день проводили з ними граючи в будинку дідуся, ігноруючи бабусь і дідусів і роблячи всілякі ракетки.

Що стосується іграшок, які викликають занепокоєння щодо безпеки чи розвитку, то іноді потрібно бути прямим і просто повідомити дарувальнику, чому ви не згодні з вибором іграшки і що вона не може прийти додому з дітьми.

Ви не можете контролювати біодомів чи батьків, але ви можете обмежити його вплив на ваш дім. Іноді біо батьки просто не знають нічого кращого, бо і їхні батьки були жахливі. Ви також можете повідомити керівника справи про ваші проблеми. Деякі керівники кейсів включатимуть це в коучинг біо батьків.

Якщо дарувальник подарунка - сусід чи друг сім'ї, вони сподіваються змінити те, що вони купують, або можуть просто перестати купувати подарунки повністю. На мою думку, це все-таки краще, ніж дарувати подарунки, які мої діти не можуть мати.

На жаль, найважче - це забрати подарунок у дитини після його вручення. Коли це можливо, запропонуйте упакувати подарунки самостійно. Таким чином ви зможете передбачити, що отримують ваші діти, і зможете відмовитись від будь-яких сумнівних подарунків до їх отримання. Однак іноді доведеться зробити важку справу і забрати подарунок. Нам довелося повернути дуже хороший вертоліт дистанційного керування для 7-річного віку із затримкою розвитку з координацією рук-очей. Ми пояснили нашому хлопчикові, що це буде дуже важко використовувати, і ми скоріше отримаємо щось інше. Ми обміняли його на хороший вантажівка RC, і він дуже розважився з ним. Я думаю, що вертоліт був би знищений протягом декількох хвилин. Ще одне завдання - надзвичайно дешеві подарунки, які швидко ламаються. Діти-вихованці, як правило, хочуть зберегти зламаний подарунок, оскільки це було від біо батьків. Ми також досить твердо намагалися позбутися їх, гарантуючи, що вони мають інші способи запам'ятати своїх батьків, щоб не допустити присвоєння сентиментальної цінності розбитому предмету (що може призвести до приховування).

Зрештою, зводиться до того, хто вирішує, що найкраще підходить для ваших домочадців та біо / прийомних дітей, які перебувають у вашому догляді.

Кожну з причин потрібно вирішувати чітко.

Невігластво легко вилікувати; просто додайте знань. Скористайтеся будь-якою можливістю, щоб передати свою "пристрасть" до людей, яких ви знаєте. Це найкраще працює з людьми, яких ви, швидше за все, бачите, але ще не дуже близькі, наприклад, сусіди тощо.

Ті, хто думає, що знають краще за вас, або вважають, що вони мають право на більшу думку, ніж просто думка про те, що ви повинні дати своїм дітям, - це зовсім інший випадок. Я називаю це проблемою дурості *, і її важче вирішити, принаймні, не виганяючи з цього питання людей із вашого життя, і це може зажадати трохи терпіння при нагоді.

Цим людям іноді потрібно буде залишити свої подарунки, щоб отримати бал, і завжди потрібно залишати свої подарунки, коли вони не дотримуються правил. Це майже єдиний спосіб, який я знайшов, щоб переконатись у цьому. Іноді вони все ще думають, що знають краще, ніж я, але вони досить втомлюються від того, щоб повернути речі або побачити, як вони прямують у сумку для пожертв, щоб перестати це робити. Якщо поведінка вказує на загальну закономірність з боку злочинця, мені і моїм дітям може бути краще з тією людиною, яка відіграє більш віддалену роль у нашому житті, поки вони трохи не випрямляться.

Однак є деякі загальні правила, які я намагаюся мати і для себе. Якщо хтось в кінцевому підсумку приносить подарунок, який порушує правила, але ця людина не знала про правила, це майже напевно моя вина, і потрібно з цим враховувати.

Взагалі, я вважаю, що зазвичай у мене є достатньо можливостей достроково полегшити проблему незнання, і це, як правило, позбавляє від будь-яких проблем. У мене також були невеликі купи іграшок, які ми вважали недоцільними у своїй шафі, щоб їх таємно відправляли до найближчої станції пожертв, коли це було можливо.

* Дурні, як у них, знають краще, ніж щось робити, але все одно робити. Це може або не може вказувати на характер людини або характер ваших відносин.

Хоча це не часткова відповідь, ми виявили щось місцеве, що дуже добре працює для нас, у випадках, коли люди просто не слухають або не мали шансу сказати.

Наприклад, секретні ситуації з Сантами. Не можу звинувачувати "Санта". Вони не могли знати.

Місцева група прийомних батьків, яка щомісяця зустрічається з торгівлею іграшками. Тож є місце, коли іграшки, в яких немає нічого поганого, можуть знайти хороший дім, і в той же час наші діти можуть отримати іграшки, які їм більше підходять.

Хоча це не вирішує проблему, люди просто ігнорують наші "правила", але допомагають від незнання. Для людей, які просто ігнорують наші правила, це складно, але якщо іграшкових правил неможливо дотримуватися, то існують проблеми довіри, які обмежують взаємодію в будь-якому випадку.