Бабусі і дідусі жорстоко ставляться до моїх дітей

Бачачи інші запитання про бабусь і дідусів, це, здається, цілком виняток.

Моя дружина ходила в гості до моїх батьків на два тижні, і я не міг поїхати, бо маю працювати. Я подумав, що їм буде добре, оскільки ми живемо за кордоном, і їм не вдається багато часу проводити з моїми дітьми.

Через відстань я очікував, що мої батьки ще більше зіпсують дітей, але кожен раз, коли я їх телефоную, мій син плаче, що хоче додому. Він дуже товариський і любить в основному всіх, навіть дітей, які його знущають, тож це стало для мене шоком.

Моя дружина також сказала мені, що вони весь час кричать на нього, особливо коли мої племінниці поруч. Їм 7 та 10, і, мабуть, мої батьки не хочуть "робити їх ревнощами". Тож коли б там були племінниці, вони ігнорують мого сина. Мабуть, моя мама навіть приєднується до двох дівчат, глузуючи / знущаючись над моїм сином і захищає їх, якщо моя дружина щось скаже.

Якби я говорив з ними, вони знали б, що моя дружина скаржилася на мене, і вона не хоче зруйнувати їхні стосунки, що було дуже добре до цих пір.

Я побачу їх незабаром, і якщо я побачу поведінку, я планую поговорити з ними, але не знаю, як з цим впоратися.

Я люблю своїх батьків, але мені дуже шкода мого сина. Він досить чутливий і не заслуговує на поводження з цим.

ОНОВЛЕННЯ: Отже, коли я потрапив туди, ситуація майже повернулася до "нормального". Моя дружина кілька разів натякала (відповідаючи дівчатам), що ми більше не приходимо в гості. Вона також повідомила мого батька, що вони занадто жорсткі, і вони змінили спосіб. Там відбувається декілька речей, тому мої батьки дуже піддаються стресу і легко перехоплюються. Не допомагає те, що я роблю агресивність - це частина повсякденного життя. Дякуємо всім за допомогу та підтримку!

У вас є деяка картина, і частини, які у вас є, явно викликають занепокоєння. Але поки ти не будеш цілого, я б нічого не сказав твоїм батькам.

Часто спілкуйтеся зі своєю дружиною та підтримуйте її; вона в скрутному становищі. Оскільки ви не там, щоб займатися необхідними протистояннями, їй потрібно це робити залежно від того, наскільки невідповідна поведінка.

Мабуть, моя мама навіть приєднується до двох дівчат, глузуючи / знущаючись над моїм сином і захищає їх, якщо моя дружина щось скаже.

Особисто я б не терпів такої поведінки. Якщо бабуся і дідусь насправді знущаються над дитиною або приймають сторону хулігана, настав час вивезти дітей на екскурсію, пікнік, морозиво - все, що можна зробити поза місцем проживання бабусь і дідусів. Це не якісний час для вашої дитини. Повторіть по мірі необхідності. Залишити будинок для готелю - це справді крайній захід і різкий; якщо зловживання досить серйозні, я б вважав це.

Як з цим впоратися? Це залежить від того, що ти бачиш і що очікуєш від своїх стосунків з батьками, і скільки наявного доходу мають усі учасники. Найгірший сценарій - ви більше не відвідуєте їх, поки не поговорите і не досягнете якоїсь угоди про недобру поведінку. Менш драстично, але все-таки ефективно, бачите своїх батьків подалі від оточення, наприклад, разом відпустки на пляжі, де якщо хтось почне діяти недоброзичливо, у вас є можливість негайно піти: піти купатися, ходити на холодний напій, гуляти тощо тощо. Вашу родину (брата / сестру) можна запросити, або ви можете взяти з собою окремі канікули, щоб у бабусі не виникло проблем із "ревнощами".

Важливо відстоювати своїх дітей. Це показує їм вашу любов. Ваші батьки теж важливі, але те, як ви ставитесь до них, є сильною моделлю для ваших дітей щодо того, як вони повинні ставитися до вас, коли вони дорослі з дітьми. Це слід враховувати і у прийнятих вами рішеннях.

Я люблю своїх батьків, але мені дуже шкода мого сина. Він досить розумний і не заслуговує того, щоб до нього ставились так.

Звичайно, ні. Але випадки, коли вам справді доводиться вибирати між тим чи іншим, рідкісні (сподіваємось). Якщо ваш син достатньо зрілий, ви можете дозволити йому також бути частиною закулісної розмови.

Ви батько вашої дитини. Ви відповідаєте за захист своєї дитини, навіть від власних батьків. Якщо ви можете собі це дозволити, ваша дружина повинна переїхати до готелю. Але вам доведеться пояснити батькам, що їх поведінку неприпустимо.

Я не знаю, як складаються ваші стосунки з вашими батьками, але ось що я зробив би, якби це я і мій син, або мій власний тато (мама померла), або мої свекрухи:

Почувши, як мій син плаче мені по телефону, і особливо після того, як почув його іншого батька, який сказав мені, що його жорстоко ображають, я негайно зателефонував до бабусь і дідусів і (якщо це був мій тато) сказав: мій син сьогодні, і я не знаю, що відбувається, але він зараз чомусь дуже небезпечний і хоче повернутися додому. Скажіть, будь ласка, що відбувається, що може змусити його почувати себе так? " І якби це були мої свекрухи: "Гей, значить, я сьогодні говорив із сином, і він здається дуже засмученим і хоче повернутися додому, що мене дивує, і мені цікаво, що могло б статися з цим" змусити його так почуватися ».

Частково цей підхід ґрунтується на тому, що я знаю, що мій тато і мої свекрухи - хороші люди, і вони ніколи не брали б прямого протистояння моїй дитині, а також ґрунтуються на моїй схильності негайно вирішувати проблеми і головувати -на. Якщо ви відчуєте себе безпечніше для своєї родини, будучи фізично присутнім і можете зробити це, то, звичайно, ви можете з’явитися спочатку, а потім почати розмову. Але якби це я, я знаю, що хотів би переконатися, що ситуація не продовжиться, коли я летів в літак.

Я б очікував, що проблема, ймовірно, була непорозумінням бабусі і дідуся про те, наскільки шкідливою була їхня поведінка, і, можливо, також, щоб мій син був чуйним і сприйняв серйозно деякі поведінки, які (помилково) означають у розвазі, але незалежно від того, що відбувається, Я б завжди захищав свого сина від його бабусь і дідусів - якщо нічого іншого, він дитина і не може захистити себе, тоді як вони дорослі і цілком здатні це робити. Ваша робота в такій ситуації - бути захисником і захисником вашої дитини, навіть якщо він виявиться в чомусь неправильним. Він заслуговує на те, щоб завжди ставитися до нього з повагою та добротою, навіть якщо він також проявляє поведінку, яку потрібно змінити.

Я можу сказати вам із власного досвіду, що перший непрощенний гріх, який може вчиняти батько в очах дитини, - це піддавати їм шкоди, стоячи поруч і пасивно дозволяючи завдати шкоди. І почуття часу дитини та того, що відбувається поза їхньою присутністю, дещо обмежене, тому, мабуть, важливо, щоб ваша дружина негайно вступила, стаючи свідками цих ситуацій, щоб ваш син знав, що вона захистить його і стане на його бік. Те, що ви робите, звертаючись до батьків по телефону - це те, чого він не зможе засвідчити, тому це не матиме негайного впливу на його почуття безпеки. Щоб покращити це, ви можете сказати йому, що ви розмовляєте з ними, щоб спробувати усунути проблему, і що коли ви потрапите туди, ви можете сісти, щоб разом поговорити про це - якщо бабусі і дідусі зможуть визнати проблему своєю поведінкою і погодитись бути добрими до вашого сина. Інакше пропозиція вивести свою сім'ю із ситуації є вдалою. Якщо люди не бажають бачити недоліки у своїй поведінці та визнавати їх і погоджуватися змінити таку поведінку, ви нічого не можете зробити в цей момент, окрім усунення себе та своєї родини із ситуації. Знову кажу з досвіду. Немає жодної причини, щоб ваша дружина та син перебували в ситуації, яка шкодить їм. Якщо люди не бажають бачити недоліки у своїй поведінці та визнавати їх і погоджуватися змінити таку поведінку, ви нічого не можете зробити в цей момент, окрім усунення себе та своєї родини із ситуації. Знову кажу з досвіду. Немає жодної причини, щоб ваша дружина та син перебували в ситуації, яка шкодить їм. Якщо люди не бажають бачити недоліки у своїй поведінці та визнавати їх і погоджуватися змінити таку поведінку, ви нічого не можете зробити в цей момент, окрім усунення себе та своєї родини із ситуації. Знову кажу з досвіду. Немає жодної причини, щоб ваша дружина та син перебували в ситуації, яка шкодить їм.

Вас там немає. Ви не бачите, що відбувається, і, таким чином, важко вирішувати, що потрібно зробити.

Ваша дружина там. Ваша дружина дійсно бачить, що відбувається. Нехай вона зараз вирішить, і скажіть їй, що ви підтримаєте її рішення, навіть якщо це призведе до розриву між вашою родиною та вашими батьками.

Якщо з будь-якої причини ситуація не вирішена до моменту потрапляння туди, не хвилюйтеся, що хтось когось образить. Будьте чесні та випереджені щодо своїх проблем. Якщо ваші батьки хочуть взяти участь у вихованні сина, ви абсолютно повинні мати можливість поділитися занепокоєнням щодо того, як він виховувався з ними.

Звичайно, це двостороння вулиця: якщо вони приймуть участь у вихованні його, навіть якщо частина невелика, вони також мають право і обов'язок чесно сказати вам, чи є у них серйозні занепокоєння щодо того, як ви його виховуєте.

Це трохи пристрасний момент для мене, опинившись у подібній ситуації, як зараз у вашого сина.

Найголовніше, що насправді важливо, - це те, щоб ти переконався, що твій син знає, що ти на його боці, навіть якщо це означає бути трохи проти батьків. Це точно поставить вас у грубі позиції, але це буде означати багато для вашого сина - я можу це гарантувати.

Є кілька справді хороших коментарів, один з яких полягає в тому, що ваша дружина та дитина наразі повинні їхати в мотель. Я знаю, що це не те, що ви маєте намір статися, але зміна цієї домовленості допоможе покращити оточення для вашої дружини та сина.

Говорячи про когось, хто мав цей досвід, можливо, вам доведеться прийняти природу, що ваші батьки матимуть своїх "фаворитів", і ви можете зробити дуже мало, щоб змінити це. Це не означає, що ви не можете мати пристойних стосунків з батьками, але взаємодії, можливо, повинні бути більш «контрольованими», отже, мотельна річ - чудова ідея.

Це може бути трохи більш особистим, але якщо вам цікаво почути, як це відбулося в моїй ситуації - я розповім вам історію, і сподіваюся, що вона буде корисною для вас.

У моєму випадку мій батько був у військових. Зараз він на пенсії. Але йому довелося виходити на поле, займатися резервними діями тощо. Коли він пішов у заповідник, я був близько 6 класу чи близько того. Я залишився б ніч в будинку моїх бабусь і дідусів, коли він мав робити речі для військових. На жаль, це тривало не дуже довго. Мій двоюрідний брат теж приїде. Хоча мої бабуся та дідусь ніколи не кричали на мене, вони, безумовно, грали улюблені разом із моїм двоюрідним братом. Це було трохи відчужене. Дрімота тривала дуже короткий час, може, всього 3-4 рази, перш ніж мої бабусі та дідусі більш-менш дали зрозуміти, що вони не хочуть, щоб я залишився на ніч. З іншого боку, мій двоюрідний брат міг залишатися над майже постійно. До сьогоднішнього дня я досі не розумію, чому. У будь-якому випадку, мій батько дав мені зрозуміти, що він стоїть біля мене, незважаючи ні на що. Він почав приводити мене разом зі своїми резервними вихідними, а іноді я залишався вдома на вихідні. Це не було оптимальною ситуацією, тому мій батько врешті-решт повернувся до активного чергування (що в морських піхотинців справді ненормально, я думаю, що люди потягнули за це, щоб це сталося). Потім ми переїхали до Каліфорнії. Ми відвідували моїх бабусь і дідусів з бабусями та дідусями лише раз або два на рік, і ми залишалися на їх місці велику частину часу. Мені все одно було очевидно, що вони не хочуть багато зі мною робити. Так, все одно це боляче, але я знаю, що мій батько має спину. Я зараз доросла людина, і мої бабусі та дідусі досі не беруть участь у моєму житті - майже ні в якому разі. Пропустив моє закінчення коледжу, що за годину від їхнього дому - все ж загнав понад 2 години, щоб поїхати до випускного мого двоюрідного брата. Фаворитизм тут все ще великий. Але я намагаюся не думати про це багато.

Доктор, це те, що для вашого сина дуже важливо, щоб він знав, що ви в його куточку - цілком і непохитний. У мене великі стосунки з батьком, і я багато в чому розміщую це в таких ситуаціях - коли ми були відчужені від інших частин сім'ї, і в результаті зростали ближче. Я не маю нездорових стосунків зі своїми бабусями та дідусями, але, чесно кажучи ... Мені їх дуже не подобається, багато в чому через це відбувається (і ще більше)

Ви знаєте, що ваша дитина бачить знущання інших дітей, а не любить їх, і ось така ситуація, коли ваша дитина кричить про допомогу. Це означає, що знущання, які роблять ваші батьки, завдають йому шкоди, оскільки це дуже засмучує цю розумну дитину впоратися. Також важливо - це навчити своїх племінниць деяким поганим урокам того, як вони можуть ставитися до інших взагалі та у зграї.

Як ставилися до дитини як до батьків? Відповідь служить для пошуку способу розпочати бесіду. Але не чекай, поки ти його не побачиш, щоб піднести це. Це не якась офісна драма, це ваша дитина та ваша родина. Можна також просто сказати, що він плакав до вас, взагалі не згадуйте про свою дружину. Ви теж були чимось знущані, незалежно від того, чи "це посилило" вас?

Якщо ви почнете розмову, а ваші батьки захищаються, або винищують це як перебільшення, не слід негайно сприймати їх слово. Поговоріть і з дитиною, ВДАЛИ від батьків, щоб побачити, що він говорить. Спершу потрібно повірити своїй дитині. Тим більше, що, як ви кажете, з розумною історією, він заслуговує на зрілість батьків, щоб допомогти йому навчитися крокам щодо вирішення будь-якої ситуації. Якщо ваша дитина бреше, це стає іншим випадком згодом , або якщо деякі частини були скребками, обробіть це згодом, але поки навчіть його, що він може покластися на вас.

В іншому випадку простий "Подивіться [мама / тато], я чув, що [дитина] плакала по телефону, і він сказав ..." може добре працювати. Або "Отже, [дитина] розповідала мені кілька історій про його візит. Чи можете ви просвітлити мене, щоб [племінниці] кричали на нього?" Ви можете зрозуміти, якщо ваші батьки усю вину покладуть на племінників. У рядку про вашого батька, який говорить про те, що вони не хочуть змушувати племінниць ревниво говорити мені, що ваш батько може бути дещо ірраціональним, бо це не має сенсу для вжитих дій. Визначте їх відповіді та поставте потреби дитини на перше місце.

Отже, те, що ви описуєте, як правило, можливо. Хоча є багато речей, які потрібно розглянути.

1. Твої батьки тебе виховали. Що це було за вас? Всі ми змінюємося з часом, але дуже важливо пам’ятати, що батьки тебе виховали. Якщо ви думаєте, що тоді вони з вами зробили гарну роботу, дайте їм трохи втомлюватись.
2. Ваші батьки - це не ви. Ваш вибір щодо того, як виховуєте своїх дітей, - ваш. Вони повинні їх поважати та підтримувати. Якщо вони не можуть чи не хочуть, то не слід залишати своїх дітей із собою. Тепер вам потрібно трохи загартувати це. Ваші діти будуть сильнішими і здатнішими впоратися з реальним життям як дорослі, якщо вони переживають різні речі як діти. Одна з таких "речей" походить від того, що різні діячі влади мають різні правила. Отже, знову ж таки, приділіть деяку слабкість, але якщо ваші батьки не поважають те, як ви хочете виховувати своїх дітей якимось основним способом, то прийшов час поскудитися з батьками. (читайте далі перед судженням)
3. Ваша дитина може бути "домашньою хворою". Це дуже хитро. Але вдома це його іграшки, його кімната, взуття, його будинок. Навіть якщо він дуже спільний і привітний, він робить вибір, щоб поділитися своїми іграшками. Коли його немає в його будинку, цей вибір знімається. Він може просто відчувати ці почуття.
4. Це може бути просто культура. Знову ви згадуєте, що живете за кордоном, але навіть якщо це не було так, різні покоління мають дуже різну культуру. Дрібні крихітні речі можна просто доповнити.

Тепер я згадав речі, щоб вважати, що більш-менш кажуть "відпусти", і я не маю на увазі цього. Справа в тому, що легко розглянути простий факт "син засмучений, зроби сина кращим", і важче сидіти там і йти "син засмучений, йому доведеться навчитися справлятися", але ці навички справляння ДУЖЕ важливі. Тому продумайте все, перш ніж діяти.

Тепер, з огляду на це, одна з найбільших проблем у мене з батьками полягає в тому, що вони не дотримуються правил і того, що не передбачено для наших дітей. (Ми - прийомні батьки, і іноді правила не мають сенсу, але дуже важливі.) Якщо ваші батьки не можуть дотримуватися ваших правил, то вам потрібно вступитись і просто не дати їм піклуватися про дітей. Навіть якщо це означає бути неприємним з батьками. Ваша турбота про вашу дитину. Ваші батьки дорослі і перейдуть на їхні розпущені пір’я, чи ні, це не ваша "проблема". Так, ви хочете підтримувати стосунки з батьками, але тепер, коли ваш батько, ваша перша мета повинна бути вашою дитиною, навіть якщо це означає певні проблеми з вашими батьками.

Це означає, що вам дійсно потрібно врахувати, які правила намагаєтесь нав’язати, і це, скоріше, "хороші правила" або просто правила заради правил. Пам'ятайте, ваші батьки вас виховали. Ви, напевно, можете їм довіряти. На мій досвід, 70% подібних проблем - це лише спілкування. Ви можете їх обійти простою розмовою. "Гей, синові, як ні сумно, коли я з ним розмовляю. Що відбувається?" це чудовий спосіб почати. З іншими 30% зазвичай можна вирішити питання "вирощування пари". Щось у руслі "Я знаю твою маму, але це мій син. Я сказав, що не роби сизи. Не роби цього. Що б ти зробив, якби ти хоч хтось мене боляче? Зрозумій, я зроблю те саме і я серйозно сприймаю цей ксиз ".

Якщо ваші батьки не просто погані люди, як тільки вони зрозуміють, які ваші батьківські бажання, вони, швидше за все, не матимуть проблем з цим. Насправді вони поважатимуть вас за це. Але ти мусиш повідомити їх. Ви не можете очікувати, що вони знають, що xyz неправий, просто тому, що ви думаєте, що це неправильно. Це не працює так.

Якщо ваші батьки справді погані люди, і просто нехтуєте своїми побажаннями, то саме час їх відрізати.

Тепер кожен батько повинен ходити, хоча це в той чи інший час. "Не годуй Біллі цукерками." Вони виймають Біллі і подають йому цукерки, а коли він приходить додому, ти помічаєш, і ти запитуєш, вони кажуть: "Це було лише небагато. Це не велика справа". Тоді ви повинні визначитися. Чи намагаєтесь ви знову розмовляти з батьками, чи забороняєте їм везти Біллі вночі, чи забороняєте їм ніколи вивозити Біллі на самоті? Це залежить. Якщо у Біллі діабет, то, можливо, саме час перейти до прямої заборони. В іншому випадку може просто час на деякий час "заземлити" батьків.

Справа в цьому. Завжди легко намагатися захистити своїх дітей. Одне з найважчих речей - це дати дітям травмуватися. Сидіти там збоку і спостерігати, як ваша дитина робить щось, що ви знаєте, що їм зашкодить, і вам доведеться вирішити, дозволити їм зробити помилку. Це зробити дуже важко. Це також дуже важливо. Так, цей досвід може бути важким для вашого сина, але так само, як ви повинні дозволити синові робити власні помилки, ви повинні дозволити йому переживати ці неприємні речі. Так само, як ви можете дозволити вашим дітям робити невеликі помилки, коли ви знаєте, що вони можуть поранитися, щоб вони навчилися, ви також обмежите це, переконавшись, що травмуватися не «так погано». Таким же чином, якщо ваш син в безпеці, і справжньої шкоди йому не приносить, тоді нехай він переживає, що говорити з вашими батьками.

Однак якщо ваших побажань не дотримуються і ваш син насправді травмується, або щось відбувається, що ви вважаєте поганим, тоді перейдіть на повний режим захисту. Зрештою, ваші батьки зрозуміють, чи ні, тоді це не ваша головна проблема.

Ви можете поговорити з батьками, не зраджуючи конфіденційності дружини. Просто скажіть їм, що ви можете сказати, що ваш син там жалюгідний, тому що ви говорили з ним по телефону, а потім з'ясуйте свій наступний крок, виходячи з їхньої реакції.

Оскільки ці вашібатьків, спантеличено, що це поведінка, якої ви раніше не бачили від них. У них тільки сини? Можливо, вони завжди хотіли дочок і зараз грають у вибране. А може, вони відчувають, що хлопчики повинні бути жорсткими і не чутливими. Або, якщо ваші племінниці живуть близько, можливо, вони з ними створили зв’язок, якого ще не має вашого сина. Можливо навіть, що вони намагаються налагодити відносини, але просто йдуть про це у такому стилі, який ваш син - та ваша дружина - вважають заплутаними та неприємними. Можливо (наприклад) вони нещадно дражнили вас як дитину, але це вас не турбувало, бо ви знали, що все це означає в коханні, але ваш син цього не робить. Якщо ваша дружина і син з іншої країни, ніж ваші батьки, можливо, існують невинні культурні відмінності, які не є добре перекладними. (Це не

Важко, що двоє людей там (ваша дружина і син) є відносно незнайомими людьми в сім'ї, а людина, яка їх найкраще знає (ви), і, можливо, зможе опосередкувати, знаходиться далеко. Незважаючи на те, ви повинні дати їм знати, що ви стурбовані тим, як почувається ваш син - і що вам, можливо, доведеться обмежувати його майбутній час, якщо все не вдасться вирішити.

Це зворотній зв'язок загального досвіду "бабусі і дідусі мої діти псують". Моя думка: По-перше, я сильно погоджуюся з повідомленнями, які говорять про те, що ви повинні повністю підтримувати свого сина. Це створить облігацію, як ніхто інший. Якщо його поведінка не на 100% хороша, це можна вирішити пізніше. Те ж саме стосується і вашої дружини, ви повинні її підтримати, оскільки вона перебуває у хитрій ситуації, оскільки вони живуть у будинку вашого батька, і багато дипломатії вимагає, а також уваги. Добробут дітей - це найголовніше, і вона повинна робити все можливе, щоб підкріпити / захистити свого (і свого) сина. Як говорили, вони молоді та не здатні захищатись. По-друге, відбувається набагато більше, ніж хтось усвідомлено усвідомлює це, тож вам справді потрібно знати більше, до чого в цей момент ви можете дістатися, лише поговоривши з сином, ваша дружина та ваші батьки. Я б не чекав, поки ти там, ще раз погоджуюся з попередньою публікацією, в якій згадувалося про іншу концепцію часу дитини. Час, який потрібен тобі, щоб приїхати, може здатися молодику назавжди, і твій син дуже вразливий під час тривалого очікування допомоги. По-третє, кричати на себе - це словесне зловживання і часто заподіює шкоду (я кажу з болісного досвіду, а також років спостереження.) Це насправді не "нормально". Якщо вони не можуть спілкуватися зрілим способом (особливо з дитиною), можливо, дружині та дітям потрібно бути десь в іншому місці. Пропозиція готелю є корисною для людей у ​​набагато вищому соціально-економічному плані, ніж у мене. Ваші батьки звучать гідно. Здається, що ви довіряєте синові, дружині,

Я не бачу, чому б ви зайво продовжували ситуацію. Твоєму синові незручно з твоїми бабусями та дідусями, тому немає сенсу дозволяти йому там залишитися, чи не так? Вони не насолоджуються ситуацією так, як це звучить (і якби вони були, швидше закликали б захистити сина від садизму).

Це, мабуть, не працює, тому ви, можливо, захочете спробувати ще раз, коли ви самі присутні і в кращому становищі, щоб зрозуміти, що відбувається.