Бабусі і дідусі хочуть, щоб наша трирічна дочка кинула істерики, як це робила її двоюрідна сестра

Коли мій племінник був малюком / дошкільником, у нього були серйозні проблеми розлуки та істерики. Зокрема, кожного разу, коли його бабуся та дідусь чи ми (його тітка та дядько) відвідували його, він ніколи не дозволив нам залишитись у спокої. Він би плакав, виходив за нами з дому, кидав істерики - вся продукція. Це завжди затримувало наші плани на півгодини до однієї години. Його батьки ніколи не заперечували проти такої поведінки, насправді, я думаю, вони навіть підтримали її, бо вважали це чарівним та / або кумедним.

Приблизно через 4 роки у нас є 3-річна дочка. Вона любить це, коли приходить її розширена родина, і їм дуже весело. Але не кидає істерику, коли прийде час піти. (Я думаю, що ми виховали розумну та добре збалансовану дитину). Іноді вона раз або два запитує, чи можуть вони (або ми) ще трохи потриматись, і якщо ми скажемо, що вони (або ми) не можемо, вона розуміє.

Хоча, бабусь і дідусь, здається, неправильно трактують це як відсутність прихильності. Вони сказали моїй доньці, що коли її двоюрідний брат був її віку, він так любив їх, ніколи не відпускав їх так легко, що він дійсно сумував за ними, якби вони пішли, і що він часто просив їх ніч, якщо він не міг спати. (Це, на мою думку, було просто відсутністю дисципліни та тренуванням сну!) Я запевнив їх пізніше, що вона так само сумує за ними, але просто розуміє, що їм треба піти. Я не знаю, чи я їх переконав, але це найменше з моїх проблем.

Коли наша дочка розмовляла з нами після того, як вони пішли, ми з’ясували, що вони так само говорили пару разів раніше. Їй дуже боляче, що вони думають, що вона їх не любить так сильно, як свого двоюрідного брата. Сльозистий "Чи любить [боб] їх більше, тату?" розбив моє серце. Я сказав їй, що всі люблять всіх інших однаково, але мають різні способи її показувати. Я думав, що це було так, але вона, схоже, засвоїла урок, що спосіб, яким її двоюрідний брат показав свою любов, був кращим. А вона насправді багато плакала і казала бабусям і дідусям не піти наступного разу, коли вони відвідали! Цього ніколи не бувало, я ніколи не мав більше, ніж одутливе обличчя, і нічого, що я не міг виправити за допомогою якихось пояснень і відволікання. Але цього разу вона не перестала плакати, поки бабусі та дідусі не погодилися залишитися ще 1 годину.

Зараз я в збитку, як мені впоратися з цією новою розробкою? Я не хочу сказати їй, що поведінка її двоюрідного брата і його батька було неправильним, поки я абсолютно не повинен цього робити. Я не хочу, щоб вона «вчилася» тривозі розлуки, а також не плакала з бабусями та дідусями, плачучи. Я міг би переконати їх не зупинятися лише тому, що вона плаче, але чи це її більше бентежить? Чи відчує вона, що не може здобути їхню користь незалежно від того, чим займається?

Який солінь ти в!

Мені важко уявити дорослого, який вимагає доказів кохання від 3-х років, коли вона зазнає неприємностей (жебракування та плач). Але там у вас є. Ваші батьки в захваті від неприємностей вашої дочки, бачачи їх.

Це любляче чи це незріле, і те, і інше? Тобі вирішувати.

Я не хочу сказати їй, що поведінка її двоюрідного брата і його батька було неправильним, поки я абсолютно не повинен цього робити. Я не хочу, щоб вона «вчилася» тривозі розлуки, а також не плакала з бабусями та дідусями, плачучи.

Я б запропонував, що вам не потрібно залучати до неї двоюрідної сестри чи їх батьків, якщо ви вважаєте, що вони помилялися та є причиною такої поведінки.

Її двоюрідний брат був, мабуть, не добре вихований, але він не «помилявся». Люди відчувають те, що відчувають. Ви можете обговорити, як різні люди поводяться з розчаруванням по-різному, включаючи (але не обмежуючись цим) плач, злість, закриття, мотанку, сприймати це витончено, сумуючи або поєднання цих речей.

У вас інша дитина, і вона теж не помиляється в тому, як вона справляється зі своїми почуттями. Ви навчили її думати про людей і розуміти, що люди повинні робити такі речі, як відпустка в певний час, і ви пишаєтесь її вмінням справлятися зі своїм розчаруванням так, як це робить у цей час. Скажіть їй, що нормально діяти так, як вона робить, і бабусі і дідусі не гадають, що вона буде схожа на когось іншого. Вона є такою, яка вона є, і вона гарна дівчина, яку ти любиш шматочками та шматочками.

Тоді я думаю, що ви повинні запитати своїх батьків, чому вони раді бачити вашу дочку такою розгубленою.

Я не знаю, які стосунки у вас з батьками, але якщо ви зможете поговорити з ними, підіть туди. Вони почали це; вони повинні мати свою роль і в його припиненні. Їм потрібно запевнити її, що вони знають, що вона їх любить, і не потрібно доводити це, плачучи і благаючи їх залишитися.

Якщо ви не можете поїхати з ними туди, наступного разу, коли вони збираються виїхати, їм потрібно піти незалежно від показу внучки. Скажіть їм, що ви не хочете, щоб ваша дочка благала і плакала, щоб пройти їй дорогу, що ви переконані, що їй краще прийняти, що вона не може дістати речі, вдаючись до такої поведінки. Скажіть їм, що це не буде чарівним, коли вона підліток, і ви хочете правильно з цим впоратися зараз, не пізніше. Тоді підтримайте свою дочку, бо вона буде плутати. Скажіть їй, що якщо вона зможе повернутися до просто прийняття того, що справи не завжди будуть такими, якими вони хочуть, вони стануть щасливішими. Якщо вона підводить те, що вони сказали, скажіть їй, що вони помилилися, порівнявши її з кимось іншим.

Це може бути незручно, але це правда. І іноді люди помиляються, як і ви, і всі в усьому світі.

(BTW, як зараз двоюрідний брат? Якщо йому краще, ви можете запитати у своїх батьків, чи відчувають вони себе менш коханими зараз, коли у нього не виникає кривд кожного разу, коли вони виїжджають. Якщо цього немає, то застосуйте це до любові вашої дочки. Також скажіть дочці, що він виріс із такої поведінки, але він все ще любить свою багатодітну сім'ю.)

_{Якщо ви можете навести приклад того, коли ви помилялися і коли ваш партнер помилявся, і як ви нарешті зрозуміли, що помиляєтесь, це корисно.}

У мене виникне питання до бабусь і дідусів: "Ти хочеш, щоб вона була щасливою залишитися, або сумно пішла?" Мені здається, що бабусі і дідусі припускають, що ці двоє повинні йти рука об руку.

Я знаю, що це дуже коротка відповідь, але, здається, це ключове питання. Якщо вони будуть бентежити "раді залишитися" з "сумно піти", то я б сказав, що ми знайшли справжню проблему саме там.

Я знаю, якби я була маленькою дитиною і світ був сповнений пригод, я був би більш ніж радий продовжувати свою наступну пригоду, навіть якщо це означало б залишити бабусь і дідусів.

Зробіть прощальний подарунок чи якийсь інший знак прихильності.

Не всі проявляють почуття однаково, але також не всі помічають всілякі ознаки почуттів. Якщо у її бабусь і дідусів виникають проблеми з визнанням або оцінкою її почуттів, як вона зазвичай висловлює їх, допоможіть їй більш чітко передавати їх прийнятним чином.

Подячні листівки, картинки чи малюнки улюблених спогадів та дрібничок із зображенням серця - це звичайні форми безпомилкових ознак прихильності. Заохочення дівчини підбудити обіцянку щодо майбутніх візитів також може бути ефективним, якщо це доречно.

Створення планів зробити ці речі також може допомогти витягнути дитину з істерики.

О боже, ваші батьки мали б проблеми з моїми дітьми. Мені часто доводиться спонукати їх навіть сказати до побачення, так як вони будуть як би це сказати , через плече, злегка, коли участь у чому - то іншому. Я думаю, що манери мають значення, тому я кажу їм, коли люди виходять, ми повинні зробити паузу і попрощатися, як я, коли я кажу їм привітати людей, які приїжджають.

Окрім цього, у мене є троє дуже різних дітей, які в різному віці були засмучені, коли гості виходили. Це буває. Я не навчив їх це робити, і я не навчив їх зупинятися. Я бачив, як різні діти теж роблять це. Я також спостерігаю за дітьми і бачив, як деякі діти чудово справляються із часом випадання, а інші розпадаються. Я доброзичливий до всіх, тому це не я, і я бачив одного брата у двох, який був цілком чудовий, а наступний дуже засмутився. Ті самі батьки, побратими, просто різні особистості.

Тож я б утримався від того, щоб судити про виховання вашого родича і оцінювати те, що вони спричинили або навіть вірити, що ви є батьком, може створити дитину, яка цього не зробить, це вірний спосіб пожежі змусити дитину і зробити вас брехуном. Я б замість цього зосередився на тому, щоб розповісти своїй дитині про її почуття та те, як вона висловлює речі, добре (якщо припустити, що це так) і не турбуватися про когось іншого. Я б сказав своїм батькам зняти це з висаджування провини на дитину, тому що вони не відчувають себе достатньо обожнюваною, і відпустіть це. Деякі діти напевно відчувають все глибше. Ми не всі «любимо всіх однаково». У мене є дитина, яка може емоційно прив'язатись до скелі та ще одна людина, яка навряд чи потурбується пропустити мене, навіть якщо пройшло кілька днів. Це як вони проводяться.

Я родом із більшої родини, все тих же батьків, все схоже виховання. У моїх батьків не було серйозних змін у доходах, робочих місцях тощо, що навіть спричиняло б велику розбіжність у досвіді, але ми всі такі різні. Деякі із задоволенням щастять, інші вважають приреченість і похмурість, деякі - дуже матеріально орієнтовані, а інші - дуже землисті. Це ми як народилися. Мої батьки впливали на розвиток цих особистостей, але вони не дали нам особистості. Ми приїхали з тими. Те саме з дітьми. Моя перша та друга дитина не могла відрізнятися тим, як вони мали маленькі стосунки з нами як з батьками, так і з іншими. Один з моїх дітей весь час хотів бути з тобою поряд. Інший хотів простору і просто спостерігати за людьми, а не спілкуватися з ними. Навіть коли малий, коли він мав занадто багато взаємодії, він '

Отже, справа лише в тому, щоб допомогти доньці полюбити себе такою, якою вона є, і говорити будь-коли, коли хтось скаже їй, що з нею є щось не так. Не помиляється, що один з моїх дітей хоче зв’язатися з кожною людиною, яку він проходить, а інший вважає за краще навіть не зустрічатися з вами. Це добре. Світ потребує обох типів людей.

Коли моя дружина навчала дошкільну школу, було важливо, що деякі батьки, які кинули своїх дітей, повинні це зробити, а потім негайно піти: у неї були діти, які плакатимуть до тих пір, поки їхні батьки звисають, демонструючи розлучення, але як як тільки батьки покинули дітей, буде добре.

Тож заручайтеся допомогою бабусь і дідусів: переконайте їх, що коли настав час залишитися, вони повинні залишитися, а коли настав час піти, то їм слід піти ... що тривога розлуки - це погана річ тощо.

Наступного разу, коли ви побачите своїх батьків, запитайте, чому вони сказали вашій дочці, що вони люблять вашого племінника більше, ніж ваша дочка. Кадр це точно так. Скажіть і їй, і ви насправді цього засмутили. Запитайте, чи люблять вони твого брата більше, ніж ви теж. Покладіть його на товсте і подивіться, чи зможете ви змусити їх почуватися по-справжньому погано. В ідеалі їхні щоки почервоніють, і вони будуть відчувати себе дуже незручно і соромно. Не гнівайся, метою тут є максимальне відчуття сорому і жалю. Якщо ви можете плакати, зробіть це.

Чому це ви можете запитати?

Люди уникають неприємних речей, намагаючись звертатися до логіки людей, рідко спрацьовує, потрібно створити емоційний гачок назад до неприємного досвіду, який вони захочуть уникнути повторення як свідомо, так і несвідомо. Тоді, навіть якщо вони не сприймають те, що ви говорите, вони все одно, швидше за все, «гратимуть добре» у майбутньому, щоб уникнути неприємностей.

Ви можете почуватись погано з цього приводу, але саме це вони щойно зробили з вашою донькою.