Сина відправили додому з сонника для поведінки

Мені потрібна допомога, щоб перетворити дуже невтішну подію на можливість навчання. Минулої ночі мій 9-річний син мав переночувати з сином мого сусіда та дітьми сусідської подруги. Протягом вечора дзвонять у двері. Це мій син, який плаче, і його товариш тато. Він сказав, що відправляє його додому через грубість, неповагу та неповагу до влади. Але він не наводив мені конкретних прикладів того, що насправді робив мій син. Я запитав свого сина, що сталося, і він сказав, коли тато намагався поговорити з ними про те, що він не міг перестати сміятися через те, що сказала інша дитина.

Потрібно говорити, що мій син був дуже сумний. Я хочу використовувати це як можливість навчання. Я сказав йому, що він повинен слухати і бути поважним до дорослих. Сьогодні мій син пішов грати, і тато не дозволив йому. Найгірше те, що вони живуть прямо від мене через дорогу, тому я повинен знайти рішення, інакше це буде довгостроковою проблемою.

Будь-яка порада буде дуже вдячна. Дякую.

Це можливість навчання, але для більшої кількості людей, особливо для вашої дитини та вас .

По-перше, вам потрібно отримати всю історію, і ви не можете все отримати від сина; він цілком може не розуміти, чого очікував дорослий у той час. Так говорити з дорослим.

Я сказав, що дорослий, але це не спосіб, коли дорослий повинен вирішувати ситуацію. Був це сон у моєму будинку, і дитина погано поводилася, я не відправив би дитину додому; Я б сіла з ними приватно і переглянула те, що я від них чекаю (не травмуючи інших дітей, не називаючи імен тощо). Тільки якщо дитина знову постраждала після попередження, я відвезу гостя до їхнього дому.

Сміючись, коли я (як дорослий) пояснював щось, може дати дитині лекцію, але не черевик. Відправляючи дитину додому з неповагою до дорослого, надсилає мені всілякі червоні прапори.

Поговоріть із сусідом. Будьте обережні, щоб залишатися дуже нейтральними; якщо він відчуває себе судженим, він може зробити щось гіршим, ніж вони були. Отримайте якомога більше деталей.

Зареєструйтесь із сином. Порівняйте розповіді. Зрозумійте, наскільки це можливо, що, швидше за все, сталося, і хто більше винен у тому, що ви «неповажні», свого сина чи вашого сусіда? Майте це на увазі на майбутнє.

Попросіть свого сина вибачитися перед сусідом. Вибачення - це більше, ніж просто "пробач". Попросіть свого сина також назвати те, що він зробив не так, і дозвольте йому запевнити дорослого, що він цього не зробить більше.

Якщо цього недостатньо, щоб повернути сина в добрі милості сусіда, це ще один червоний прапор.

Що б ви не робили, підтримуйте свого сина там, де також можете. Він був принижений перед своїми друзями (можливо, він це заслужив, а може і ні), і він прийшов додому плаче. Він постраждав.

_{Особисто я не прихильний до сліпого підходу "авторитету поваги". Будь ласка, прочитайте про Адама Уолша на крайній випадок або будь-яку історію зловживання дітьми для щоденного прикладу. Не всі дорослі повинні підкорятися. Деяких дорослих слід керувати нею.}

Або тато надмірно реагує, або в історії більше, ніж він спочатку повідомляв. Я не можу уявити, що за те, що дитина вже виправлена ​​(забрана додому, не дозволяється залишатись), тоді знадобиться додаткове покарання. Я б не сказав , що до татові, так як це , ймовірно, не переходити добре говорити дорослим ви думаєте , що вони регулюють що - то погані. Натомість я б попросив його уточнити і запитати, які його наміри тут і коли це пройде, чи він хоче, щоб моя дитина зробила щось, щоб повернутися в його добрі милості.

Можливо, це може бути щось таке просте, як тато, думаючи, що твій син повинен був приїхати вибачитися. Він може побачити, як він приїхав, щоб зіграти, оскільки він не мав справи з цим. Я знаю, що твій син може точно шкодувати, але це не означає, що він сказав, що тато йому шкода. Зазвичай прямого вибачення та власності на помилку достатньо, щоб більшість дорослих відпустили її. Я би сподівався на це в цьому випадку, якби все, що він робив, було сміятися в неправильний час.

Я б ще раз запитав твого сина про сміх. Можливо, він посміявся над тим, що сказала інша дитина. Я хотів би перевірити, хоча, щоб побачити, чи це більше, ніж просто це. Сміятися, перебуваючи під стресом, насправді є відомою рисою характеру. У мене є дитина, яка сміється, коли вона в біді. Це не означало бути грубим, і мені доведеться допомогти їй навчитися стримувати, але це нервова реакція.

Я не пригадую, щоб це було в дитинстві (хоча, можливо, я і робив), але я також один, хто сміється іноді в неправильний час, як доросла людина. Я ненавиджу, коли це трапляється. Це абсолютно образить людей, якщо терміни жахливі. Я сміявся під час похорону, коли я був дуже сумним. Іноді чим я сумніший і напружений, тим більше шансів на те, що я знайду все веселим. Я поняття не маю, чому і хотіла б, щоб я не проходила більшість часу.

Я припускаю, що це спосіб моєї системи пройти важкий час. Я особливо схильний до довгих приступів хихикання (як полив очей, потрібно сісти, сміючись), коли переживаєш горе. Я навіть цього не знав, поки не виростав і не почав втрачати людей, які були мені ближче. Я сміюся багато під час скорботи. Це, як правило, не турбує мене, як це зазвичай буває в нормальні часи, як, коли я вдома, на шляху до похорону і розливаю каву по всьому.

Зазвичай така річ може змусити мене присягати і дратуватись. Коли я переживаю стрес або скорботу, це може спричинити мені сміх у 10 хвилин. Потім у мене це було продовжено, тому що чим більше інших людей здається розгубленим, чому я сміюся, я сміюся, наскільки дурна моя причина. Іноді його називають "невідповідним афектом". Якщо це відбувається постійно, це справжня проблема, з якою слід звернутися за допомогою.

Якщо вона більш конкретна, як, наприклад, у біді, або лише в умовах конкретних стресів і не погіршує ваше життя, ви просто працюєте над стримуванням. Я щойно виховував це, якщо ти бачиш, що це з'являється у нього в інші часи. Потрапляючи в біду за це не допоможе вам у вивченні , як управляти нею так , що інші не знайдуть , як наступ.

Я думаю, що є дві можливості:

1. Інший тато божевільний. Вибачте, можливо, я перебільшую, але якби ваш син сказав правду, я б ніколи не посилав свого сина. Мене особливо хвилює той факт, що наступного дня він не дозволить йому пережити це, здається, дитяча поведінка, і чого я очікую від того, хто має справді велику проблему его.

2. Ваш син не каже частки того, що сталося. Він, можливо, зробив щось по-справжньому погане, він боїться повідомити про це, і тому навіть інший тато не каже вам за страх створити реальні проблеми (тому інший тато насправді шанобливий і тактовний). Не маю уявлення про те, що це може бути, але це повинно бути щось по-справжньому серйозне.

Так чи інакше, вам потрібно вирішити, який із них, і я думаю, що єдиний спосіб - вести дуже відверту, відкриту дискусію з сусідом, а потім із сином.

Просити вибачення свого сина, поки ви не дізнаєтеся, що сталося, для мене немає сенсу, вибачтесь за що? Вам потрібно дійти до цього, щоб, якщо щось трапилося, ви вибачаєтесь за те, що насправді сталося.

Щось не додається. Я б неодмінно поговорив з іншим татом і сказав би щось таке: "Вибачте, що мій син поводився недоброзичливо. Чи не могли б ви дати мені детальну інформацію, щоб я міг переконатися, що він розуміє, що він зробив не так?" Незалежно від того, що він каже, я відповів би "Спасибі, я поговорю з сином про це".

Це дає шанс отримати всю історію. Можливо, ваш син сказав правду, що сталося непорозуміння, або що ваш син насправді погано поводився.

Якби перший, як уже говорили інші, це здається надмірною реакцією, і я вважав би це попереджувальним знаком.

Якщо друге, я б дав йому кілька днів, щоб речі охололи. Потім перейдіть із сином, вибачте себе за непорозуміння і, можливо, запросіть своїх дітей до вашого будинку, щоб пограти.

Якщо третє, поговоріть із сином про те, що він зробив не так, і змусьте його перейти і вибачтесь.

Я завжди в дитинстві посміхався / посміхався, коли нервував. Я не міг допомогти. Дуже багато людей неправильно сприйняли це як нахабний і зухвалий характер.

Я можу собі уявити, що в 9 років я б посміхнувся від вуха до вуха, якби сусід сказав мені. Насправді я впевнений, що це сталося кілька разів.

Це може бути те, що ваш син завжди робить, або просто робив у цій ситуації.

У будь-якому випадку я б пояснив цю можливість сусідові і побачив, чи він відкритий для погляду на ситуацію з погляду маленької дитини.

Незалежно від того, чи сприймає сусід чи ні, я пояснив би вашому синові, що я думаю, що це була нервова посмішка, і що люди його в майбутньому неправильно зрозуміють, тому він повинен намагатися цього не робити, але не переживати занадто сильно, тому що люди нерозуміють один одного є частиною життя.

Навіть припускаючи, що ваш син говорить правду і всю правду, а не відтіняє правду, реакція батька здається мені цілком розумною. Це не мотель чи футбольний стадіон, це чийсь дім. Привітання вашого сина - це привілей. Цей чоловік - це не вчитель чи няня, котрі платять за поведінку вашого сина.

Те, що помітно відсутнє у всій історії, - це вибачення вашого сина. Звичайно, тато не дозволив йому приїхати наступного дня - він чекає вибачення від малюка, визнавши, що він грубий, і обіцяє поводитися краще в майбутньому. Таке вибачення мало статися рано, як негайно. Якщо малюк ніколи не навчився вибачатися за неправильну поведінку, значить, йому час навчитися. Його поведінка була грубою на обличчі, навіть якщо в історії немає нічого іншого, ніж те, що він сказав.

Можливо, він насправді не мав наміру бути грубим, але це не має значення. Якщо я наступаю на чийсь палець в супермаркеті, я не сміюся з нього, і не має значення, що я не збирався наступати на їхній палець. Прошу вибачення негайно за те, що це ввічлива поведінка в цій ситуації. Діто, якщо я запитаю жінку, коли дитина народиться, а насправді вона не вагітна. Діто, якщо я пожартую з приводу тріщин недорівок сантехніків на барбекю, і, виявляється, хлопець, про якого я говорив, був сантехніком. Не має значення, чи думав я, що жінка вагітна, чи я не знала, що хлопець сантехнік. Твоєму синові 9 років, і це досить доросло, щоб зрозуміти цю концепцію ввічливої ​​поведінки.

Це багато в чому може бути питанням різних стилів та очікувань батьків. Я не вважаю, що це повинно бути випадком, коли ти вважаєш, що ти повинен стати сторонами між сином та сусідом - вони можуть бути "правильними" по-різному. Як і більшість інших людей згадували, перший крок - це приватна розмова дорослого до дорослого з сусідом, і отримати повну історію з його боку, з деталями. Це справді мало статися якомога швидше, і обов'язково до того, як ваш син знову спробував пограти в будинок сусіда.

Що ми точно знаємо, це те, що існує розрив між тим, що очікує цей батько, та поведінкою вашого сина. Вислухавши всю історію, ви можете вирішити, що очікування інших батьків нерозумні і що ваш син не повинен намагатися їх відповідати. У такому випадку ваш син більше не повинен там грати. З іншого боку, навіть найкраще виховані 9-річні люди можуть неправильно оцінити потрібний час для жарту. Якби інший батько намагався пояснити питання безпеки або відповів на поранення дитини, наприклад, купа невідповідного сміху могла б бути більше, ніж він хотів миритися в той момент. У такому випадку вам слід поговорити зі своїм сином про необхідність узгодження його поведінки з очікуванням іншого батька, якщо він хоче бути запрошеним знову грати там (наголос на "запрошених").

Так чи інакше, це батьківське право (забороняючи жорстокість) встановлювати очікування у власному будинку та очікувати, що дитячі гості будуть їх шанувати (можливо, він просто не хотів, щоб 9-річний хлопчик його сміявся перед власні діти). Усі ми стикаємося з ситуаціями, коли нам або доводиться відповідати місцевим стандартам, або їхати додому (чи згодні ми з цим, можливо, крім суті). Те, що ви живете через дорогу, не зобов’язує вас ні змінювати свої стандарти, ні вони змінювати свої.

Як багато людей зазначали: щось не відповідає. Реакція ваших сусідів, на думку переважної більшості, не пропорційна "злочину".

Багато років тому з товаришем трапилось подібне: його сина спіймали, граючи доктора в будинку друзів. Його відправили додому, і ні батьки, соромлячись власної дитини, ні мій син друзів (також соромлячись) не сказали правди.

Це пояснення може бути малоймовірним, але, принаймні, ви повинні його розглянути і поговорити з сином про це.

Він сказав, що відправляє його додому через грубість, неповагу та неповагу до влади. Але він не наводив мені конкретних прикладів того, що насправді робив мій син.

Це величезний червоний прапор. Пасивна агресивна поведінка на зразок цієї (тобто немає конкретного прикладу) свідчить про відсутність поваги в цілому. Той факт, що він наступного дня влаштував оскарження, свідчить про те, що він дріб'язковий і розсудливий. Злоба проти 9-річного! Якщо ви не можете впоратися з енергією кількох випадкових дітей з різним вихованням, тоді не приймайте сон. Він слабкий.

Я б став на бік твого сина, не розслідуючи більше. Довіряйте дитині. Якщо інший батько мав достовірний бал, ваша дитина вже навчився цього уроку.

Справжнє заняття для вашого сина - ви не вирішуєте проблем, уникаючи. Ви безпосередньо стикаєтеся з проблемами, на відміну від цього хлопця. Якщо хтось під вашими повноваженнями поводиться недобросовісно, ​​то ви їх виправляєте, ви не відстороняєте їх і не кривдите. Якщо ви не можете впоратися з проблемою, ви повідомляєте її належним чином, а не з дурницькою дурницею, яку цей хлопець поклав на вас.

Ніхто не є ідеальним, тому, очевидно, дитина могла зробити щось краще. Було б розумно, щоб дитина витратила деякий час на роздуми над цим, щоб з'ясувати, що вони правдиво могли зробити в цій ситуації краще, і якщо це має сенс, знайти якийсь спосіб відшкодувати (можливо, вибачившись) за це. Це тому, що головна мета життя - стати ідеальною (маючи на увазі, що досконалість - це не очікування). Отже, це можливість для малюка навчитися.

Цей же аргумент стосується і його друзів-батька. Заманливо кинути його під автобус, так би мовити. Він, безумовно, міг би зробити щось краще, логічно кажучи, а також, як вказували інші на цьому форумі. Це також можливість для нього поміркувати над ситуацією та зрозуміти, як бути кращим. Це, швидше за все, досягнуто вами просто дружньо.

Важливо пам’ятати, що він є авторитетом у своєму домі, чи ви згодні з ним чи ні. У впорядкованому суспільстві вам потрібно поважати цей авторитет незалежно від вашої поваги до нього особисто. Це його будинок, і якщо він не хоче, щоб ваша дитина закінчилася, то це неправильно, щоб ваша дитина перебував там (звичайно, забороняючи екстремальні ситуації).

Тому проявляти доброзичливість до нього, спокійно розмовляючи про ситуацію та пропонуючи знак дружби (скажімо, просто дружньо, запросивши його, подарувавши йому подарунок, вибачившись або навіть пожартував) триватиме довго спосіб допомогти ситуації. Якщо він просто нерозумний, ви дізнаєтесь, але це не привід для того, щоб не пропонувати вашу дружбу. Якщо ви вважаєте, що він нестабільна людина, то, звичайно, було б розумно поводитися з цим у міру необхідності. Однак було б несправедливо вважати це без реальних доказів.

Ще одна річ, залежно від серйозності ситуації, про яку можна дізнатися, розмовляючи з чоловіком, то, можливо, не буде корисно копати кожну деталь того, що сталося. Акт копання може переробити ситуацію за межі того, що дійсно потрібно. Це позбавить вашої дитини можливості навчитися, особисто звертаючись з цим, це може змусити вашого сусіда думати, що ви божевільний (незважаючи на спекуляції, що він є), і найголовніше, що це знадобиться дуже багато емоційна енергія, яку можна було б краще використати в іншому місці.

Удачі і Божої швидкості.

Можливо, що сміх у неправильний час був лише останньою соломкою, яка призвела до того, що вашого сина провели додому, але раніше були сприяючі фактори. Для вашого сина "причиною" було б те, що сталося безпосередньо перед тим, як його повернули назад, а до вашого сусіда, можливо, сталася ціла низка ескалаційних інцидентів. Твій син сказав, що "тато намагався поговорити з ними про щось" - якщо це вже розмова "вам не потрібно робити X", то я міг би зрозуміти, що ваш сусід засмучений, що він не слухає.

Ви можете спробувати поговорити зі своїм сином про те, що сталося раніше в сон. Вони грали в гру? Вони бігали? Вони зробили щось, що не відбувається у вашому будинку? Дозвольте йому спочатку все це переказати, щоб ви не зупиняли його потік, потім, якщо ви побачите червоні прапори, у яких ви можете задавати глибші запитання, можливо, "щось зламалося" чи "це засмутило батька" тощо.

Той факт, що цей батько був готовий повністю принизити вас і вашого сина через те, що звучить як дрібниця, не говорить про нього нічого доброго. Якби ваш син насправді робив щось, що гарантує подібне лікування, батько сказав би вам про це. Той факт, що він не дасть жодних деталей, швидше за все, означає, що він знає, що це буде звучати дрібно.

Найголовніше - підтримати сина. За відсутності будь-яких інших доказів, я думаю, що вам потрібно припустити, що батько іншої дитини справді винен, а не ваш син.

Батько звучить як дуже дріб'язкова, невпевнена людина, якій потрібна абсолютна послух, щоб підтвердити себе.

Можливо, ти можеш знову підійти до батька і попросити його розповісти, що твій син зробив, щоб ти міг говорити з ним про це. Якщо він все-таки відмовляється давати будь-які деталі, то, напевно, вашому синові просто потрібно погуляти зі своїм другом деінде. Не може бути кращого дозволу. Якби це був мій син, я б у будь-якому разі хвилювався щодо того, щоб він був навколо такої людини.

Ви припускаєте, що ваш син розповідає вам всю історію, що він поводився правильно і нічого поганого не робив. Це погане припущення.

Якщо ваш син зробив щось не так, швидше за все, він спробує приховати чи замаскувати це, якщо він очікує, що ви могли б відреагувати. Незалежно від рівня довіри, який ви маєте до нього. Це людська природа.

Коли купа дітей збирається в незвичному місці / обставинах тощо, вони можуть діяти як купа психозів. Я бачив, як це траплялося багато разів, працюючи з дітьми. У одного є "чудова ідея", а решта буде слідувати .... І не завжди "керівник" платить наслідки, можливо, сором'язливий відвертий відвертий малюк - це той, хто закінчує отримувати всю провину.

"Проблема була в тому, що хтось вважав, що це чудова ідея пограти з кошиком з кошиком всередині будинку. Наслідком цього був зламаний плоский телевізор. Винуватець цього кривавого хихикання"

У будь-якому випадку, вам слід поговорити з дорослим віч-на-віч про те, що сталося, і перестати здогадуватися. І так, м'яч з кошиком, зламаний телевізор та хихикання малюка були справжньою історією.

Перед подальшими діями я особисто розглядаю наступне:

1. Дев'ятирічний вже вміє деталізувати та пояснити складні ситуації;
2. Усі деталі, які надає ваш син, можуть бути корисними в майбутніх обмінах із сусідами;
3. Якщо ви думаєте, що він пропустив деталі або збрехав, утримайтеся від звинувачення в ньому, оскільки ситуація, можливо, була делікатнішою, ніж, мабуть, ви можете вважати, що це було;
4. З'ясуйте, як люб’язно підійти до свого сусіда, наприклад:

   Мені шкода за ситуацію днями, яка всіх турбувала, я вже говорив із сином, і він не зміг надати мені більше деталей. Однак я хотів би, щоб він навчився поважати інших незалежно від ситуації. Скажіть, будь ласка, мені, що сталося, щоб я міг пояснити йому, як бути шанобливим у цих ситуаціях?

Прийняття неминучої розлуки з усіма контактами з сусідами може зашкодити стосункам сусідства і, особливо, почуттів вашого сина та дітей вашого сусіда. Це також може бути абсолютно непотрібним, не розуміючи справжньої причини проблеми. Подальший аналіз обох пояснень може призвести до більш істотного висновку і дозволить вам діяти відповідно.

Я сказав йому, що він повинен слухати і бути поважним до дорослих.

Думаю, ви повинні навчити саме зворотне заняття: хоча він не повинен бути недобрим до людей, які перебувають у неблагополучному стані (менші діти, люди з обмеженими можливостями), він має право формувати власні стосунки і ставлення до своїх рівних і владних повноважень.

У той час, як більшість дорослих підлітків взаємодіють (батьки, вчителі, лікарі) мають чи повинні мати їх інтереси по душі, і на них можна покластися, щоб забезпечити чесний та цінний зворотній зв'язок, він з часом зміниться. Добре домовитись у будь-який час, у тому числі зараз: скажіть своєму синові, що не покараєте його, якщо третя сторона його не любить. Будь-які основні поведінкові уроки, які можна було б принести, вже були: він розгнівав хлопця і тепер мусить жити з наслідками того, що його розлютив.

Крок 2, якщо він не задоволений результатом (здається, що його немає), ви можете запропонувати допомогти йому розібратися в ситуації (за умови, що він скаже вам правду, не тому, що ви вимагаєте знати, а тому, що ваша порада інакше не буде користі). Можливо, ваш син дійсно зробив щось погане і йому потрібна допомога, щоб визнати, чому це погано, і тоді він може захотіти висловити справжнє вибачення. Можливо, хлопець перереагував, і ваш син може захотіти запропонувати підроблене вибачення (скажіть йому, що в цьому немає нічого принизливого - навпаки, розумно вдало обдурити нерозумний душ).

бути грубим, неповажним і не викликає авторитету.

Ну це дійсно все, що вам потрібно продовжувати. Ви можете запитати свого сина, але якщо він не розуміє, що не помилився, він не зможе вам сказати.

Наприклад, я цілком міг бачити, як відправляти дитину (або всіх дітей додому) для сміху над дорослою людиною, яка втратила інвалідність протягом години. Навіть коли сказали припинити, і коли це було пояснено.

Я також міг бачити, як це робити (якщо відправляти дітей додому), якщо "невдалий авторитету" був чимось на кшталт "Я вам казав раніше, не вдаряйте Сьюзі спалахом", і вони продовжують це робити і сміються з цього приводу.

Я також міг би бути в порядку з (хоча я особисто не хотів), щоб вони відправляли своїх дітей додому, тому що вони не знали, як змусити їх вести себе. У людей дуже різні уявлення про те, що нормально для дисципліни, а що ні. Я набагато краще, якщо ви відправляєте моїх дітей додому, а потім, наприклад, шльопаєте їх.

Тепер, коли я отримав би досить розчарування, щоб відправити дітей додому, я, звичайно, не хотів би відразу поговорити з батьками. Я знаю, що мені потрібно пояснити причину, але "Біллі зробив x, y і z" просто не в мені на той момент. Якщо ви відповіли "але ви спробували ..", тоді ви були в аргументі як дорослі, і це дійсно погано. Я маю на увазі, що я вже досить засмучений, щоб повернути дітей додому. Останнє, що я хочу почути - це те, як у вашого сина ідеальний кут, і не можу зробити нічого поганого. Наступного дня, однак, здається, чудовий час поговорити про те, що пішло не так і що випаде.

Але слід пам’ятати кілька речей:

• Якщо ці люди не душевні, ваш син зробив щось не так в їх очах. У різних людей різні правила, очікування та потреби. Тож ви можете не вважати, що це неправильно, але вони можуть вважати це абсолютно неприйнятним.
• Ваш син уже "заплатив ціну". Навіть якщо сусіди повернуться з чимось, що ви відчуваєте вкрай поганою поведінкою, не карайте нервових покарань.
• Є багато причин відправити дітей додому. Деякі є покаранням, а деякі тому, що ви не знаєте, як з ними поводитися. Не всі вони є тому, що дитині так погано. Можливо, у батька є проблема, або він намагається виправити поведінку у власній дитині, і ви потрапили в "Якщо ви не перестаєте битися, усі йдуть додому".

Щоб це перетворилося на ситуацію з навчанням, а не просто ситуацію "мене покарали", ви можете подивитися і вивчити, як різні релігії та культури поводяться з різною поведінкою. Можна показати, наприклад, що жінки-мусульмани «прикривають обличчя», а християни - ні. Або що деякі культури плетуться, а ви цього не робите. Подивіться на історію та сьогодні і вкажіть, як одні й ті ж дії є настільки ж прийнятними та абсолютно неприйнятними для різних людей.

Важливо показати як дії, так і покарання, що змінюються з відповідними людьми.

Тоді ви можете пояснити, як містер сусід, хоча дія була поганою, хоча ви цього не зробили. А як його "покарання" було іншим, тоді ви зробили б. Ви можете пояснити або спробувати, що коли ви перебуваєте в будинку містера Сусіди, вам потрібно дотримуватися його правил. Навіть якщо вони здаються дивними.

Нарешті, ви повинні бути готові, що ваш син зараз вважається поганим впливом на свого друга. Я, звичайно, не дав би моїм дітям спілкуватися з іншими дітьми, які я вважав, що це погано впливає. Але майте на увазі, що уявлення одних людей про поганий вплив не потрібно узгоджуватись з іншими (або узгоджуватися з ідеями популярної культури).

Цілком можливо, що обидва говорять правду і що навмисних неправильних дій з боку когось не було. У режимі сну нормальні правила розслаблені, що може створити стрес. Люди, які мають інакше нешкідливі медичні стани (ПТСР, рубці на мозку від старого струсу мозку), можуть реагувати непередбачувано у звичайних ситуаціях, коли перебувають під стресом.

Це головним чином у відповідь на деякі інші відповіді, але мені не вистачає коментарів. Хоча це правда, ви можете «вигнати» гостя з дому з будь-якої причини, але з дітьми це дещо інакше. Сусід погодився подбати про них на ніч. Що робити, якщо він вигнав дитину, і ніхто не вдома відпустив його назад? Я хоч би сподівався, що сусід подзвонить, щоб переконатися, що хтось був удома.

Моя порада - отримати більше інформації від сусіда. Постарайтеся звучати випадковим і нерозбірливим. Почніть розмову з чогось короткого на кшталт "так що сталося уві сні?".

Тут багато чудових відповідей. Всього мої 2 копійки.

Я помічаю тут непослідовність. У ваших сусідів спали. Інші люди довіряють своїм дітям спокійно їхати туди. Можливо, варто дізнатись у інших батьків, якщо вони коли-небудь мали такий досвід у цій конкретній сім'ї. Якщо це тато, то ви, ймовірно, почуєте щось від інших батьків.

Існує також інший варіант. Ваш син, можливо, зробив щось, що не легко обговорюється з іншими дорослими - скажімо, можливо торкніться когось недоречно (в грі, а не зупиняйтеся, коли йому кажуть), скажіть або зробіть щось, що свідчить про проблеми табу з близькими йому дорослими. Діти близько свого віку здійснюють сексуальне насильство над своїми однолітками, не розуміючи, що вони роблять. Я щиро сподіваюся, що це не так, але якщо ми припустимо, що тато, про який йде мова, є розумним, оскільки немає причин вважати інакше, щось, що зробив ваш син, може вказувати на проблему, яку інший дорослий не влаштовує, або знає, як виховувати батьків.

Знову я щиро сподіваюсь, що я помиляюся, але, на жаль, жорстоке поводження з дітьми є досить поширеним, щоб переконатися, що всі знають про червоні прапори якомога раніше.

У мене є серйозні занепокоєння з приводу будь-якого батька, який би назвав 9-річного віку "неповажним" або "неповажним", як ніби це було гідне каральних дій. Діти - це не солдати, які повинні сліпо виконувати накази, а також покарання не здійснюють нічого цінного. Це змушує мене ставити під сумнів поведінку батька, а не вашого сина; Можливо, єдиний урок, коли ваш син повинен навчитися, це те, що тато його друга дуже контролює і погано ставиться до дітей.

Це звучить дуже давно від того батька. Якщо вашому синові 9 років, то він ТОТЛЬКО зрозуміє, якщо ви поясните йому, що у цього хлопця є комплекс неповноцінності, і він не вагається, щоб змусити інших відчувати себе менше. Також скажіть йому бути поважним, коли тільки може. Будь то тому, що він хоче більше друзів або тому, що хоче уникати дурних людей, як твій сусід. І про це відтепер повністю ігноруйте свого сусіда. Це не буде незручно, просто уникайте його, бо він дурний.

Погляньмо на це з точки зору сусіда. Сусідська дитина ночує у вашому домі. Яка низка нещасних подій мала б відбутися для вас, щоб принизити сусідського малюка, відвівши його додому так рано? Я батько, і я би нахилився назад, щоб уникнути цього. Іншими словами, якщо цей поріг був досягнутий, то це досить серйозно, щоб надати достатньо детальних відомостей іншому з батьків.

Я кажу про погані речі, як зламати інше вікно після того, як мені сказали не кидати речі в будинок. Щось на кшталт відвертої непокори. Якщо ваш син здатний щодня орієнтуватися в школі, не потрапляючи в неприємності, це питання сусіда. Здається, що все, що твій малюк робив, неправильно прочитав ситуацію в чужому будинку.

Ви ні в якому разі не хочете, щоб ваша дитина в тому будинку. Хлопчики можуть грати на вулиці. Будь-які майбутні запрошення вимагатимуть віч-на-віч, інакше я не буду більше досліджувати. Я був би сердечним, але віддаленим до сусіда, сподіваючись, що хлопці все-таки будуть друзями. Діти - це чудово стійкі маленькі створіння.

Я відчуваю себе за дитину через дорогу. Можливо, ви могли б час від часу включати його до якоїсь родинної діяльності, якщо ситуація дозволяє. Я теж відчуваю твій син.