7-річна гнів кинула свій iPad і він розбив

Тому правило: під час і після обіду немає iPad або ігор. Я дозволяю їй грати, коли вона повертається додому зі школи до чаю, якщо захоче. Це приблизно 2 з половиною години, але вона рідко перебуває на цьому стільки часу, як скаче між видами діяльності. Все одно.

Настав час ліжка в цей момент, вона схопила свій iPad, і я попросив її відкласти його, як вона знає правила. Вона вигукує, що ні, і ніколи раніше не чула цього правила, потискає свій iPad, коли кидається, на салон, який потім відскакує і б'є по підлозі. Нехай буде відомо, що вона зробила це саме таку річ 2 ночі тому, на яку я також тоді сказав їй не гнівити iPad від гніву, це може зламатися.

Ну сьогодні ввечері він зламався. Все дно розтрощене, як воно впало на наші кахельні підлоги.

Я одразу побачив червоний. Фантазував про те, як посадити великий присмак на її зад і відправити її спати. Звичайно, я цього не зробив. У мене був ріст батька, який постійно бив мене і моїх братів і сестер, кричав і лаявся на нас, тому в основному моя батьківська мета бути не схожим на нього.

Вона штурхнула у свою спальню ще до того, як вона навіть зрозуміла, що вона зламалася. Я пішов кілька хвилин пізніше, в основному просто сказав: "ти зараз ipad зламаний, тому що ти гнівив його. Така поведінка в цьому будинку неприйнятна. Твої дії та вдача тільки зараз жахливі, і я дуже засмучений, що ти діяв так, як ви це зробили. У свою чергу у вас тепер зламаний iPad, до якого ви незабаром не повернетесь. Ляжте в ліжко і подумайте про свої дії. Я люблю вас.

Вона сказала назад: "Я не грікнула це гнівом! Не хотіла!" Але я сказав їй припинити розмову і лягти спати. Я не збираюсь повертати їй iPad незабаром, і не збираюся замінювати екран.

Я, чесно кажучи, не можу повірити, що вона діяла саме так. Я знаю, що діти будуть дітьми. Гормони, зовнішні впливи тощо, впливають на їх поведінку. Але серйозно її ставлення виходить з-під контролю.

Я досить легкий батько, я спокійний, не клянусь і не кричу, ні брюкаю. І я знаю, що вона ніколи не буде ідеальною, і вона просто нормальна дитина. Але з цим ще важко впоратися. Я не хочу уявляти собі, коли вона підліток.

Який найкращий спосіб дії після цього?

Я зі своїми дітьми виявив, що для мене було набагато ефективніше дозволити їм відчувати природні негативні наслідки своєї поведінки, ніж мені було сказати про наслідки.

Отже, у вашій ситуації я б спробував розділити ситуацію на два різні питання:

1. Брехати про правила і кидати її речі - це невідповідна поведінка у вашому домі. Ви можете поговорити з нею про інші варіанти, які вона могла обрати, і будь-які наслідки, які можуть виникнути, оскільки вона не використовувала поведінку, яку ви очікуєте від усіх в будинку
2. Коли щось ламаєте, вам більше не можна користуватися цим.

Вам не потрібно розповідати їй про це друге питання - якщо збиток, який вона завдала iPad, робить його справді непридатним, просто залиште його, щоб він розкрив самостійно. Якщо вона все ще може бути корисною, але ви більше не хочете, щоб вона її використовувала, тоді ви можете сказати їй, що кидання iPad зламало її, і тому вона більше не може її використовувати. Я б навіть намагався чесно співчувати їй з приводу втрати - можливо, навіть розповісти їй про час, коли ти зламав щось, про що ти піклувався, і поділитися з нею, як сумно / засмучено / сердито і т. Д., Що тебе змусило. Зауважте, я сказала чесно співчуваю - можливо, вам доведеться попрацювати дуже важко, щоб не опинитися в режимі "я тобі це сказав".

Я вважаю, що багато гніву та розчарування, які відчувають діти, пов'язані з почуттям, що вони мало контролюють своє життя. Правила, вироблені батьками, можуть легко відчути довільність, навіть коли вони пояснюються, і викликати гнів. Але правила, зроблені фізикою (коли щось кинеш, гравітація призведе до того, що він приземлиться, і він може порушитися) не підлягають такому типу тлумачення. До 7 років вона знає, що якщо щось кине, воно впаде. І наслідок, який виник з її вибору кинути щось - це наслідок, який аж ніяк не є довільним.

TL; DR: Робота з первинними емоціями - це потужна навичка подолання, і ваша дочка потребує кращих навичок справлятися.

Ваша проблема більша, ніж проблема управління гнівом. Там може бути більше.

Я попросив її відкласти її, оскільки вона знає правила. Вона вигукує, що ні, і ніколи раніше не чула цього правила, потискає свій iPad, коли кидається, на салон, який потім відскакує і б'є по підлозі. Нехай буде відомо, що вона зробила це саме таку річ 2 ночі тому, на яку я також тоді сказав їй не гнівити iPad від гніву, це може зламатися.

Якщо вона справді знала правило (яке, я підозрюю, що воно зробило), то вона також бреше намагатися пройти шлях.

Гнів - вторинна емоція. (NB Деякі класифікують це як первинну емоцію. Багато хто ні.) Це не з'являється нізвідки; щось викликає первинну емоцію, яка перетворюється на гнів. Я не збираюся здогадуватися, в чому полягала її основна емоція, але, будь ласка, поводьтеся зі мною, коли я наведу пару прикладів.

Ви їдете разом, слухаючи музику на своєму радіо, коли хтось із синього кольору раптово зрізає вас, вам доведеться крутитись і вдарити гальма. До появи гніву може спалахнути кілька емоцій: здивування, страх, розгубленість, почуття небезпеки (безпорадності), зневага, ігнорування, неважливість тощо. Тоді ви злитесь - і це правильно. Праведний гнів важливий. Але скажіть, що це було не що інше, як хтось ріже в черзі в черзі. Гнів допомагає нам відчувати себе сильними - як би ми маємо контроль. Це маскує більш незручні почуття, які ми отримуємо, як, скажімо, безсилі та зневажені.

Все це, щоб сказати, ви, дочка, повинні усвідомлювати її емоції - весь їх спектр, - щоб навчитися конструктивно поводитися, а не руйнувати їх. Для цього їй потрібен багатий емоційний словник, адже перший крок у боротьбі з емоціями - це вміти їх назвати.

Якщо ви ще цього не бачили, google списки емоцій. Почніть розмови з дочкою ("Що ти відчував, коли ... чому ти це відчував ... ти назвав би це смутком, розчаруванням чи чимось іншим?") Також опрацюй власні емоції, щоб вона дізналася, приклад. ("Тато запізниться на вечерю. Я розчарований, тому що їжа не буде такою доброю, і я зробила її особливою / я відчуваю себе безпорадним, коли нічого не можу зробити, щоб змінити це / що завгодно". Потім покажіть справу з тими емоції конструктивно: "Ну, ми не можемо контролювати все, але ми все одно можемо разом насолоджуватися вечерею. Цікаво, чи встигнемо ми разом прочитати історію, перш ніж він повернеться додому ... (вибачте, якщо це жахливі приклади, але я сподіваюся, що ви отримаєте фотографію.)

Поводження з первинними емоціями - це потужна майстерність справлятися, і ваша дочка потребує кращих навичок справлятися.

Друга проблема полягає у виправданні її поведінки. Я не знаю, як ви ставитесь до брехні, але для мене це надзвичайно нездорова поведінка, що дозволяє перекладати провину та іншу безвідповідальну поведінку. Але я думаю, що це інша відповідь.

Що б я зробив

Змусьте її заробляти на своєму новому iPad гарною поведінкою, конкретно виявляючи складніші емоції та проявляючи кращі навички подолання. Призначте кожний приклад значення балу і заздалегідь вирішіть, скільки балів їй потрібно, щоб отримати новий iPad, і зробіть його значущим. Зберігайте графік ходу, де вона може бачити це щодня, наприклад, у холодильнику. Не стикуйте точки за погану поведінку; просто добре. Дискусії про погану поведінку дають зрозуміти, чому вона поводилася так, як вона робила, повинні заробляти свої бали, так що за це є нагорода.

Удачі. Це допоможе їй, коли вона потрапить і на підлітків.

_{Первинні та вторинні емоції
Емоційний інтелект
Керівництво щодо стійкості для батьків та вчителів}

У дитинстві я мав еліптичний магніт. Це не було корисно ні для чого, крім тримання шпильок або як іграшки. В розлюченості я не можу пригадати, на що я так розлютився, що розбив магніт перед батьками. Я не пам'ятаю, що мої батьки сказали чи зробили, але я пам’ятаю, що мій магніт був розбитий у чотири шматки та втратив багато привабливості як іграшки.

Я думаю, у вашому випадку на деякий час не повинно бути більше ipads. Ваша дитина не хотіла її знищити, але була розлючена і не могла контролювати цей гнів. Вона повинна винести з нього урок. Ви можете отримати їй новий ipad, набагато пізніше, як нагороду за те, що вона досягла наполегливою працею. Я також думаю, що вам слід за кілька років посидіти з нею, щоб обговорити, як вчинення гніву може призвести до незворотних наслідків. Це урок, який презентується всім нам багато разів за все життя.

Це може бути хорошим приводом для того, щоб назавжди видалити цей екран із життя вашої дитини. Існує безліч наукових досліджень, що пов’язують екранний час із усім, від зниження соціальних навичок до ожиріння. І дізнатися, що можуть бути тривалі (природні!) Наслідки для навмисної деструктивності, може бути хорошим і важливим уроком.

У моїх дітей (приблизно того ж віку) є iPad, який родич їм подарував. Ми робимо їх нечасто, для особливих випадків. Можливо, з цієї причини вони ставляться до цього надзвичайно обережно. Я впевнений, що вони відчувають, що я був би абсолютно радий бачити його знищеним і не заміненим.

Якщо ви не схильні приймати цю пораду, ось що я зробив, коли син зійшов з розуму і викинув улюблену книгу, яку я подарував йому на день народження. Я врятував його і зберіг, а потім перемотав його (та сама книга) і повернув його на Різдво того року (замість того, щоб купувати йому продовження).

Якщо вона отримає допомогу або гроші на домашні справи чи щось подібне, то, можливо, вона зможе «попрацювати» додатково, щоб заробити її назад і почати економити на заміні iPad або ремонт.

Незважаючи на те, я хочу наголосити, що це справді просто могло бути випадковістю. Коли я лягаю спати, щовечора кидаю телефон на ліжко, перш ніж вирушати до ванної кімнати. Це тому, що ліжко - це м'яка поверхня, і немає шансів пошкодити мій телефон, коли він приземлиться на таку поверхню. Якщо це була її лінія мислення (підкидання її на диван / диван), то велика ймовірність, що вона намагалася поставити її на безпечне / м'яке місце і не очікувала, що вона відскочить і вдариться об підлогу. Справді, це не WISE спосіб поводження з крихкими і дорогими речами, і їх слід обговорити / виправити, як тільки всі заспокоїться.

Це звучить для мене досить нормально. Зауважте, я не порівнюю "нормальне" з "прийнятним". Однією з наших ролей батьків є створення наслідків для нормальної, але неприйнятної поведінки, яку проявляють діти.

Це звучить так, ніби ви переживаєте, що її поведінка погіршується. Це можливість, і в будь-якому випадку, поводитися з нею, коли вона стала непокірною, гормональний підліток буде ще складніше. Що ви хочете зробити - це почати розробляти способи виправити її поведінку (або, ще краще, навчити її виправляти себе) зараз, коли вона молода.

Я великий шанувальник майстерних наслідків, щоб відповідати "злочину". Вона поламала свій iPad у нападі люті. Et voila. Вона створила свої наслідки. Ви можете співчувати їй ("Вибачте, що ви зламали свій iPad і що у вас його більше немає, я знаю, що вам це дуже сподобалось.")

Але для того, щоб повернути її iPad, вам, безумовно, потрібен спосіб бути впевненим, що вона не зробить це знову. ("Занадто дорого коштує придбання дорогої електроніки, якщо люди збираються їх зламати" "Я ні, я обіцяю" тощо. "Добре, я б дуже хотів, щоб це сталося. Як я можу допомогти вам навчитися висловити свій гнів безпечно? Як щодо цього ..? Ви вважаєте, це хороший спосіб дозволити собі злитися? ") Покажіть їй, що ви самі застосовуєте ці прийоми, коли ви гніваєтесь, і будьте готові реагувати спокійно і належним чином. коли вона доводить це до вашої уваги, коли ви невдачі. Вона буде набагато частіше наслідувати вас, ніж просто робити так, як їй кажуть.

Ти їй читаєш? Можливо, ви могли б прочитати їй кілька книг про боротьбу з гнівом, а потім разом обговорити, як вона може застосувати те, що вона навчилася, як до первісного інциденту, так і до інших речей, які в даний час гнівають її в житті, або речі, які може розлютити її. Можливо, за обіднім столом ви могли б поговорити про час, який ви гнівали протягом дня, і про те, чи змогли ви застосувати свої безпечні звички гніву. Якщо вам не вдалося, розповісти історію про те, що було б, якби ви були оброблені ситуації, як ви хотіли.

Це допоможе навчити її «володіти» власним гнівом, а також зробить вас партнером, допомагаючи їй справлятися з власними проблемами. Переконайтеся, що вона розуміє, що це добре, щоб бути злим, тільки не робити шкідливих чи руйнівних речей, поки вона гнівається.

Ось кілька пропозицій щодо хороших дитячих книжок, які стосуються гніву:

Коли Софі стає сердитою, справді, справді сердитою на Молі Банг

Олександр і Грозний, Жахливий, Недобра, Дуже поганий день Джудіт Віорст

Коли я відчуваю злість від Альберта Вітмена

Я божевільний від Елізабет Крірі (також я лютий тим самим автором)

Я не поганий, я просто божевільна від Анни Грінвальд

Після досягнення домовленості про те, як вона хоче впоратися зі своїм гнівом, ви можете розглянути можливість сказати їй, що перед тим, як купити інший iPad (або будь-який інший електронний пристрій, який може розглядатися як замінник), вона повинна показати вам, що вона може використовувати її "добрі звички гніву" за певний період, скажімо, два місяці.

Коли у неї з’являється приступ гніву і забуває застосовувати ті рішення, про які ви і вона обговорювали раніше, не кричите на неї, просто твердо і спокійно підніміть це. Побачимо, ми поговорили про способи висловити свій гнів. Який з них це? Ви рахуєте до п’ятнадцяти із заплющеними очима? Ви зробили десять глибоких вдихів? " Тоді дайте їй шанс зробити справи «правильним шляхом», і якщо вона це зробить, ви рухаєтесь так, ніби вона зробила це правильно з першого разу. Похваліть її за докладені зусилля. Тільки якщо вона непохитно відмовляється докладати зусиль, якщо ви "скиньте годинник" і скажете їй, на жаль, "О ні, я так сумна, що ви не змогли застосувати свої добрі звички гніву. Я хотів би дати у вас ще один шанс, ми спробуємо ще раз? "

Не встановлюйте планку настільки високо, що вона не може її досягти, але не знижуйте занадто низькі ваші очікування, і як тільки ви укладете угоду, дотримуйтесь її.

Одне заключне: навчіть себе, як впоратися зі злобою у дітей. Ось кілька хороших статей:

http://www.huffingtonpost.com/dr-gail-gross/dos-and-donts-of-teaching-your-child-to-cope-with-anger_b_3202744.html

http://www.parents.com/toddlers-preschoolers/discipline/anger-management/helping-kids-handle-anger/