Коли стає можливим зіпсувати дитину?

Як новий батько, я добре усвідомлюю, що ви не можете зіпсувати дитину, і ми з дружиною це домагаємось. Однак у якому віці (або рівні можливостей дитини) ми повинні почати послаблювати цю ідеологію? Чи є ознаки, на які слід звертати увагу у малюка з капюшоном?

Це допоможе, якби ви визначили, що ви маєте на увазі під псуванням. Люди мають всілякі уявлення про те, що означає зіпсування. Мені говорили багато разів, що я псую своїх дітей, але в цілому моїм дітям дають менше матеріальних предметів, ніж більшість дітей, яких я знаю, і вони також мають більш жорсткі обмеження щодо багатьох речей, ніж інші діти, які можуть мати батьків, які думають, що я їх псую. Моя свекруха думає, що я зіпсую 10-річного віку, бо йому дозволено розмовляти зі мною (у випускній формі, тому скаржиться), коли йому не подобається рішення, яке ми прийняли як батьки. Я зовсім не створюю йому враження, що мій погляд мінливий, і він не ображає чи не грубить своїми словами. Я дозволяю це, бо вважаю, що нормально йому не подобатися щось, з чим він не згоден, і я вважаю, що це цінний урок, як дізнатися, яквисловити своє нещастя належним чином. Я також хочу, щоб він знав, що я дбаю про те, як він себе почуває, і що я можу прийняти рішення, яке знаю, що він ненавидить, і це не означає, що мені все одно, як він себе почуває, як це впливає на нього. Я хотів би скоріше сказати мені, який він нещасний зі мною, ніж скаржитися на друга. Принаймні таким чином я усвідомлюю, що він думає. Моя думка, моя свекруха вважає, що це потурає йому. Я не впевнений, чомуце так її турбує, але здається. Це ніколи не призвело до того, що я передумав, тому він не схожий на те, щоб він намагався розмовляти зі мною. Я особисто вважаю, що це добре для моїх стосунків зі своїми дітьми (у мене теж двоє дорослих) і відчуваю, що вони змушують їх повірити, що я відкритий для того, щоб почути все, а не лише ті щасливі блискучі речі.

Я також думаю, що іноді люди називають речі зіпсованими, які не могли підпадати під цю категорію. Майже будь-яку дитину, яка грубо ставиться до своїх батьків, можна назвати зіпсованою, але насправді ця дитина взагалі не може отримати багато, що стосується матеріальних предметів, уваги, будь-чого. Нестача інвестицій насправді може викликати поведінку, яку багато хто порівнюватиме зі зіпсованою поведінкою.

Люди також легко можуть на поверхні неправильно тлумачити речі. Я не вживаю слова «ні» зі своїми дітьми. Існує проста причина. Зараз вона обдарувала мене 5 дітьми, які ніколи не казали "НІ!" мені, зовсім не. Це просто слово, яке я часто вживаю. Це не означає, що вони можуть робити все, що хочуть. Ймовірно, у мене більше меж, ніж у багатьох, хто користується не часто. Я просто перефразую. Я говорю такі речі, як "Ми можемо це зробити пізніше, коли це підібрати". Якщо це проста річ, я замінюю ні слова такими як "руки від руки", "ноги в підлогу, будь ласка", "тут торгуй мене цим". На мій досвід це просто краще працює. Тертя менше, дитина сприймає це добре і життя протікає легше. Люди люблять говорити "Дітям потрібно вчитися не значить ні". Ми впевнені. Але рідко насправді в житті є "ні" відповідь, яка дається дорослим за будь-що значиме. Зазвичай у житті ви отримуєте з цим певний контекст, як, наприклад, коли я нещодавно сказав чоловікові, що хочу додати колоду до нашої другої історії. Він цього не зробивскажіть ні, але він дав мені швидку дозу реальності з невеликим врахуванням цін, і те, що він насправді мав на увазі, було ні. Так само, коли він запропонував величезний гараж, я не сказав "ні", але я пояснив, що це буде з'їдати занадто багато місця, яке зараз потрібно дітям, щоб добре грати на вулиці, і що це було б набагато реальніше за 5 років або близько того . Саме так складається життя. Якщо мої діти запитують мене, чи більше файлів cookie, і їх немає, я кажу "ні". Я просто не використовую це як коригувальне слово або у відповідь, коли я можу знайти інший спосіб відповісти. Але я чув, як люди знущаються, не використовуючи "ні", і це означає, що ви дозволяєте дітям бігати з амуком, і вони явно зіпсовані.

TL; DR Ви дізнаєтесь, чи відмовились ви у вихованні, виходячи з поведінки дитини. Якщо у вас є (а вони не лише 2-3 роки, тому що, відверто кажучи, ці роки важкі навіть для великих батьків), ви внесете виправлення. Один з найкращих способів зробити це - просто зосередитись на підключенні до своєї дитини. Моделюйте поведінку, яку ви хочете, щоб вони наслідували (тому уникайте підвищених голосів, дозволяйте гніву одержати вас, стаючи реактивними) і замість цього дайте їм короткі чіткі висловлювання щодо очікувань, щоб вони знали, що ви хочете, і говорити їм, що не робити. Нагодуй їх гарною їжею, вироби рутину, яка добре працює для всіх, обіймаєш і цілуєш їх тонкою, слухаєш (навмисно і без відволікань) стільки, скільки ти розмовляєш, смійся якомога частіше з ними, і ти розбереш це,навіть якщо це відійшло від колії. Ця формула буде працювати з цього моменту, поки вони не дорослі. Я досі в тій же формулі зі своїми дорослими дівчатами.

З того, що я виявив і спостерігав, як батько малюків, існує досить великий розрив між розбещенням дитини та наданням відповідної кількості любові, ласки, дисципліни та матеріальних бажань. З того, що я знайшов, ви дізнаєтесь, що ви на порозі псування (і це стосується більше, ніж просто дітей), коли вони відчувають / діють так, як мають право на те, що ви їм даєте.

Я заперечую, кажу, що я вважаю, що любов до ваших дітей повинна бути правом. Вони завжди повинні очікувати, що ваші дії будуть такими, що не люблять. Вони заслуговують цього. Однак в інших аспектах, переважно матеріальні предмети, які ми їм надаємо, тривалість має тенденцію до збільшення права.

Черги на отримання прав мають різні форми. Більшість дітей схильні дотримуватися своїх манер і говорять такі речі, як "будь ласка" і "дякую", вони, як правило, вдячні за те, що отримують, і, як правило, корисні, коли їх запитують, припускаючи, що їх навчили робити такі речі. Пам’ятайте, до віку малюка і навіть минулого цього вони, як правило, імітують наші дії. Якщо ми не навчимо їх, вони не будуть знати, що це правильно робити. Якщо хоч їх вчили бути вдячними та бути корисними, але вони починають діяти так, як ні, вони можуть відчувати, що вони мають право на такі речі, і тоді, напевно, ми можемо сказати, що вони трохи "зіпсовані".

У той же час, однак, не потрібно терти їх обличчям, що ви є їх постачальником. Натомість ласкаві нагадування про "ей, не забудь сказати спасибі, коли ти отримаєш щось від когось, будь ласка" або "я знаю, ти можеш не відчуваєш, як робити цю справу для мене зараз, але це справді допоможе мені і зробить мене щасливим. " Ніжні виправлення плям, як це, коли вони молоді, проходять довгий шлях, коли вони дорослішають.

Просто пам’ятайте про їх дії. Не існує конкретного набору правил, на які слід звертати увагу. Якщо це станеться, ви це дізнаєтесь.

Відмова: Я є батьком 2-річного віку, і все, що я говорю, - з досвіду та читання. Моя перспектива багато в чому базується на книгах Джаспера Джула.

Я багато в чому погоджуюся з SomeShinyObject. Ви не можете зіпсувати дитину любов'ю в будь-якому віці! Але ви - це той, хто скаже «ні» дитині, коли ви думаєте, що це шкодить вашій, назвемо це, «зона комфорту» (це внутрішній дзвінок тривоги, коли ваша дитина робить щось, що вам не подобається).

Я маю на увазі "зіпсування", наприклад, "даючи дитині занадто багато солодощів, щоб вона в майбутньому частіше просила". Те саме з іграшками та речами.

Найкраща порада, яку я можу дати вам: Захистіть свою зону комфорту та поважайте зону комфорту вашої дитини. Не слухайте очікувань людей навколо вас!

Наприклад: солодощі з супермаркету. Якщо дитина хоче солодощів, і ви з цим все гаразд, купіть йому. Не відмовляйтеся від бажання дитини, тому що ви думаєте, що оточуючі вас хочуть зробити так. Це зробило б вас ненадійною дитиною! Однак якщо з якихось причин (наприклад, вдома ще багато солодощів) ви не хочете купувати більше солодощів, ви ввічливо, але твердо говорите дитині, що більше не будете купувати, бо [вкажіть причину]. Згодом вам потрібно буде взяти на себе відповідальність за своє рішення, переносячи своєрідний гнів і розчарування своєї дитини (у цій ситуації важливо не глузувати свою дитину чи відволікати її від її гніву. Перший - підлий і неповажний. і остання є контрапродуктивною, тому що ваша дитина повинна навчитися поводитися з фрустрацією та гнівом).

«Псування дитини» має дуже розпливчасте і суб’єктивне значення. Як ваша дитина росте і навчається насправді багато в чому залежить від вашої поведінки. Ваша дитина підсвідомо відобразить вас та ваші дії.

Сподіваюсь, це трохи допомагає! Ви тільки почали подорож, ніякого спринту. :)

Відповідно до догляду за дитиною та дитиною доктора Спока :

Тож відповідь на питання "Чи можна зіпсувати молоду дитину?" ні, не до шести-дев'ятимісячного віку. [...] Ви можете бути трохи підозрілішими після шести-семи місяців ».

Псування є ключовою проблемою в сучасних заможних суспільствах. Ми можемо визначити прагматично псування як акт дарування та віддавання комусь занадто багато. Це може статися як з дітьми, так і з дорослими (наприклад, партнером). Найголовніше, це може статися навіть дуже рано, наприклад, коли мати встановлює час годування.

Звичайно, якщо у вас є засоби, було б безглуздо відмовляти дитині в чомусь лише для того, щоб зробити сенс і нехай він / її росте невблаганним. Відповідно, нам потрібно відрізняти ретельну турботу від псування.

Основне питання для батьків - вміти встановлювати чіткі та справедливі правила, а потім застосовувати їх. Зіпсована дитина - це дитина, яка не може дотримуватись правил, тоді як не зіпсована, навіть якщо вона багата, знає, що правила справжні, і її завжди слід дотримуватися. Ви дійсно псуєте дитину лише тоді, коли змінюєте свої правила або суперечите їм за примхливі переваги дитини.

Просто навести приклад, яка годує матір, яка обрала під наглядом педіатра, щоб годувати свою дитину в конкретні години, повинна намагатися дотримуватися обраного графіка і дозволити дитині відповідати такому розкладу. Така норма не повинна розглядатися як закон, оскільки слід враховувати дитяче лихо. Однак пам’ятайте, що відмовляти, наприклад, від ранньої няні, не означає, що дитину тим часом не можна притискати.