Якщо моя 5-річна людина є винятковою брехункою, чи слід очікувати, що вона продовжить брехати, коли дорослішатиме?

У мене є надзвичайно чарівна 5-річна донька, яка за останні 6 місяців і так розвинула схильність до брехні. Чарівні + брехня = поганий рецепт для тата, що проштовхується (я насправді не так, я можу бути м'ясистим, але не підданий. Чесний.).

Я розумію , що всі маленькі діти лежать і я розумію , що моя дочка , ймовірно , не саме найгірша з них, але все ж вона робить брехня, і часто, і дуже правдоподібними способами (законну сльози і благання, я обіцяю, я дійсно обіцяю ) над дуже незначними речами. Її мета брехати - це природно, що вона або (а) не хоче потрапляти в біду, або (б) хоче чогось ( мама сказала, що я можу отримати цукерки - ні. Вона цього не зробила). Останнім часом проблема виникає, коли ми запитуємо її, чи зробила вона якусь конкретну річ, ми сказали їй, що їй це не дозволяється робити. Відповідь завжди"Ні" - ми знаємо (або, принаймні, дуже підозрюємо), що вона бреше хоча б якийсь час, але у нас немає реального способу перевірити, які часи є правдою, а які - брехнею. (це насправді не моє запитання, але, щоб спробувати виховувати правду, ми висловили, що головне не є непокором, це брехня нам про це. Якщо ви просто скажете правду, ми навіть не будемо так засмучуватися у вас .)

Отже, моє запитання стосується тих із вас, хто пройшов цей етап зі своїми дітьми в минулому - чи стає краще? Я знаю, що мені потрібно заохочувати її до правди, але я в основному цікавлюсь як риса особистості взагалі, чи можу я сподіватися, що вона коли-небудь зробить 180 в цьому? Ми з дружиною віддані чесності, незалежно від наслідків - ми хочемо, щоб і наша дочка була.

Чи може будь-яка кількість батьків перекласти її бажання брехати на її користь?

Примітка: Я помітив як до-, так і початкову, тому що вона перебуває в дитячому садку, але досяг лише обмеження віку на 2 місяці.

Моя дочка, на кілька років старша за вашу, теж вміла брехуна, коли вона вирішила бути. Моя найкраща порада - "довіряй, але перевіряй". Діти добре знають, що працює, і якщо брехня - це надійний, вільний спосіб отримати те, що вона хоче, немає причин - з її точки зору - не розгортати це. (На відміну від цього, мій син рідко бреше, напевно, не через перевершене моральне волокно, а тому, що він такий явно поганий брехун!)

В цей момент я думаю, що моя дочка засвоїла урок, що здобуття репутації брехні призводить до того, що природним наслідком надається зменшена довіра, що, на мою думку, допомогло. Якщо ти знаєш, що існує брехня, і ти все одно потрапляєш на неї кожен раз, проблема справді твоя, а не її.

Хоча я не вірю, що ти можеш змінити основну особистість людини, я вважаю, що чесноти та цінності дуже засвоюються. Помилковою є думка, що діти просто підберуть їх природним шляхом, не навчаючи їх явно чи не відчуваючи наслідків того, як їх не практикувати. Існує причина, коли попередні покоління витрачали стільки часу і зусиль, явно викладаючи цінності (навіть якщо їх методи іноді були сумнівними ). Ми, як дорослі, можемо заплющити очі, але я чув, як мої діти прямо посилаються на історії на кшталт "хлопчика, який плакав вовка", коли нагадували одне одному бути чесними.

Відповідь DCook спрямовується в правильному напрямку, але це йде з неправильного кінця.

Не запитуйте свою дочку, чи зробила вона щось не так, не тому, що вона може вам брехати, чи вона може не брехати вам, чи ви не знаєте відповіді. Це все випливає з несправної парадигми: що очікується, що ваша дочка скаже вам правду, коли ви запитаєте її, чи зробила вона щось не так.

Запитати її, чи зробила вона щось не так, це налаштовувати її на невдачу , чи не знаєте ви відповіді. Я знаю, що це "річ", яку батьки люблять робити, моє так само робилося, де ми говоримо - як ви це робили - "Справа не в тому, чи ви це зробили чи ні, а в тому, що ви говорите правду про це" - але тепер ви " ти брехун, чи не так? Тому що це заклинало - це це чи ні. Якщо не має значення, зробила вона це чи ні, чому ви це питаєте ? Якась жорстока гра з розумом?

Поставте це так, вас судять за крадіжку машини, а прокурор запитує у вас "Ви це зробили?" Що ти робиш за таким сценарієм? Я дуже сумніваюся, що він визнає свою провину, якщо тільки прокурор вже не може це довести і не запропонує вам угоди.

Те , що ви donig прямо зараз навчання її добре лежати. Тому що це єдиний сценарій теорії виграшних ігор на її кінці: брехати і ефективно брехати. Лежати і потрапляти = погано. Говорити правду = погано. Лише брехати і не попадатись виграє, тож - це те, чого вона вчиться робити. А діти розумні . Вона бачить, як ви налаштували гру, і єдиний варіант, який ви даєте їй виграти.

Натомість переверніть парадигму. Чому ти питаєш її, чи зробила вона [щось не так]? Або тому, що ви знаєте, що хтось щось зробив не так , і ви просто не знаєте кого, або тому, що ви не приділяли достатньої уваги, щоб знати, що було зроблено неправильно.

Якщо щось було зроблено неправильно, але ви не знаєте, ким, то відповідь проста: переконайтеся, що вона знає, які фактичні наслідки для тієї конкретної речі відбувається, а не каральні, а просто те, що відбувається.

• Aww, телевізор постукав, і тепер він більше не працює. Тепер ви не зможете дивитися Дору! Мені це дуже сумно, чи не так? Я не знаю, як це перекинулося, але хто б не наткнувся на це, я сподіваюся, що вони будуть більш обережні в майбутньому!

• Гм, схоже, всі цукерки з цукеркової банки з'їли. Я думаю, я більше не зможу придбати цукерки, оскільки хтось їсть її, коли не повинен. Я не хочу, щоб хтось захворів, або утворився порожнини, тому нам просто доведеться на деякий час пройти без десерту.

• Бідна Джейні! Приходьте сюди, любий. Мені дуже шкода, що ти отримав цей синяк на руці. Джил, приходь сюди і подивися на сестру! Я не знаю, як у неї з’явився цей синяк, але це впевнено виглядає боляче. Вона дуже плаче. Я думаю, що, можливо, вам двом слід на деякий час перестати грати і замість цього зайнятися тихим читанням, оскільки Джейні отримала цей синяк, поки ви двоє грали разом. Речі, мабуть, стали трохи грубішими, ніж вона вміє впоратися.

У всіх трьох із них не звинувачують, не можуть їй брехати: лише факти, і що відбувається в результаті. Щось, чому вона не буде задоволена, більш ніж ймовірно, і, можливо, щось, що змусить її діяти краще наступного разу.

Все, що сказав, інший слон у кімнаті, тому вона бреше: бо переживає за покарання . Система дисципліни, яка не орієнтована на покарання, а натомість зосереджена на розвитку та розумінні хитрощів , заохочує дитину точно описати навіть те, що вони зробили не так: адже вони знають, що ви не збираєтесь їх карати, а натомість ви йдете щоб допомогти їм дізнатися більше про те, чому вони повинні зробити інший вибір у майбутньому.

Це не для кожного, і це не те, що кожен, хто практикує цей метод, може робити щодня ідеально - ми всі люди - але це щось, що для когось працює, і працює дуже добре.

Але врахуйте це: ви кажете, що вона робить [те, чого вона не повинна робити], коли вас немає поруч. Здогадайтесь, що: протягом наступних 13 років ви не будете навколо дуже багато, а потім після цього ви взагалі не будете навколо. Якщо єдиною причиною, чому вона не займається [тим, чого вона не повинна робити], є страх перед покаранням - здогадайтесь, що, наступні тринадцять років не будуть дуже веселими, тому що у неї буде багато шансів робити те, що вона робить не повинен робити.

Якщо замість цього, мета вчить її , як зробити кращий вибір, в тому , як і чому більш ніж то , що ви могли б отримати в більш зручному місці - один , де вона робить позитивні речі.

Ну по-перше, знайте, що незважаючи на те, що люди хочуть, щоб реальність була, брехня - це навичка розвитку. Це має відбутися. Ви повинні навчитися , як обдурити. Це справжній навик виживання для людей. Я не припускаю, що хтось із нас хоче, щоб діти брехали нам, але тут ми повинні говорити факти, а не уподобання. З цього приводу існує безліч досліджень, з якого віку вона починається, наскільки складно вони повинні вміти лежати за віком тощо.

Так, так, всі мої діти брехали, ми обговорюємо, чому і що може статися, якщо люди перестануть вам вірити, і т. Д. Я складаю сценарії, де я їм брешу, і вони знаходять і запитують, як це почуватиметься і т. Д. Я навчаю своїх дітей не брехати без зайвих зусиль, навчаючи їх про свої стосунки з іншими та допомагаючи їм бачити сценарії, де вони можуть зрозуміти, скільки брехні може завдати шкоди, як інші ставляться до вас.

Це казало, що я не вчу своїх дітей не брехати. Я не хочу, щоб вони ніколи не брехали. Можуть бути випадки, коли вони повинні. Те саме з ударами. Якщо якось брехня насправді була б для вас безпечнішою, то ви повинні брехати. Мої діти навіть бачили, як я це роблю. У мене був чоловік, який підійшов до дверей, що мені стало дуже незручно після того, як я відчинив двері, тому я сказав йому зачекати там, поки я поїду до свого чоловіка. Мого чоловіка не було вдома. Коли я повернувся, його не було, що робить мене не менш впевненим у його фактичних намірах того дня. Лежати єжиттєвий навик. Це не повинно використовуватися як зброя проти людей, яких ти любиш, або як спосіб обдурити інших тощо, але це не все погано. Ми здатні на обман з поважних причин. Він підпадає під усі форми обману. Місце, де я працював, один раз було пограбовано, я кинув обручки під прилавок на підлогу. Вгадай що? Я повинен їх утримати. Ніхто цього не помічав.

Тож, чого я навчив своїх дітей, це те. Є час і місце для певних навичок (як, наприклад, удари в горлі), і це не на твоїх побратимів, батьків, друзів, це є так, що якщо ти коли-небудь по-справжньому потребуєш, це може вдарити і, можливо, врятувати шкіру. Лежати теж так. Це там, якщо вам це потрібно, але це вміння, на яке ви можете сподіватися, що ви рідко, якщо коли-небудь потрібно буде використовувати.

І відверто брехати може бути весело. Приємно бачити, з чим можна піти. Тож ми граємо в ігри, в яких це пов’язано. Ми робимо такі речі, як блефінг у картках та перегляд "фактів", а потім збираємось разом і як група, що розповідає 10 речей. Принаймні 3 повинні бути правдивими, 3 повинні бути хибними, а інші 4 можуть бути будь-якими (правдивими чи помилковими). Тоді ви повідомляєте групі свої "факти", і вони повинні здогадуватися, чи правдивий чи неправдивий кожен елемент. Це допомагає вам відточувати брехня нешкідливим чином, але, що ще важливіше, це допомагає вам навчитися розповідати людям і тоді, коли брешите. Я не просто хочу навчити своїх дітей уникати брехні, я хочу навчити їх виявляти брехню, коли про них говорять.

Я не є батьком, тому прошу вибачення за моє, можливо, небажане бачення цієї теми. Однак я вважаю, що ця перспектива може прояснити раніше розглянутий момент.

Коментар у відповіді Джо зустрівся із запропонованим методом, оскільки він "ставився до дітей, як до тварин, а не до людей". У цій відповіді запропонований метод - поговорити з дитиною і дати зрозуміти, чому її дія призведе до інших можливих небажаних наслідків. Оскільки розмова може бути дещо складною щодо тварин, і оскільки я виховав молоду кішку кілька років тому, я був дуже здивований коментарем.

Моя перша помилка, коли кішка почала дряпати диван чи ламати речі (натискаючи на підлогу), кричала. Вона швидко навчилася це робити, коли мене не було на очах (вибачте, я справді порівнюю дітей з тваринами; вони, схоже, діють аналогічно в молодому віці). Різниця полягає в тому, що я не міг з нею поговорити і продемонструвати, чому я вважав це небажаним дією, тому природно, вона стала хорошою в обмані.

Однак, коли я змінив тактику і надовго закрив їй доступ до кімнати з непереборними предметами, вона зрозуміла, що доступ до цієї кімнати є привілеєм. Там було так багато "красивих" речей, щоб дослідити, що дряпання дивана, хоча і непереборне, робити не варто.

TL; DR Усвідомлення того, що обман - це спосіб тимчасово отримати те, що хочеться, - це, мабуть, неминучий крок, розуміючи, що в перспективі це може бути не найкращою тактикою, це другий крок, розуміючи, що бажана річ / дія не справді задовільним є кінцевим кроком.

Чому, якщо ти впевнений, що вона щось зробила, ти просиш її? Чому ти налаштовуєш її брехати? Почніть там, скажіть їй, що ви знаєте, що вона це зробила першим, і не встановлюйте, щоб вона брехала.

Скажіть їм очікування, будучи похвальними. Звучіть їм впевнено, а також дайте їм знати, що ви довіряєте їм робити правильно.

1. Похвала чи співпереживання
2. Визначте проблему
3. Визначте очікування
4. Обґрунтування очікування
5. Перевірте розуміння
6. Скажіть наслідки (якщо потрібно)
7. Похвала емпатії

Хосе, мені дуже подобаються твої картини. Схоже, якась фарба потрапила на стіни, і ми залишили великий бардак за столом. Ми очікуємо, що всі збережуть фарбу на папері та очистять, коли ми щось будемо використовувати, інакше ми можемо зафарбувати стіни чи розпушити наші інструменти для малювання. Класно? Будь творчим, Хосе, ми тебе любимо!

Ви насправді не стверджуєте, що вони зробили щось не так, натомість ви переживаєте очікування один з одним і переконуєтесь, що всі згодні.

Можливо, ви можете скористатися таким підходом:

Амелія, нам подобається, як сильно зросла ваша лексика та спілкування останнім часом. Спілкування тримає багато сил, і ми очікуємо, що один одного будуть чесними та правдивими, коли ми розмовляємо, інакше ми починаємо втрачати довіру, і люди не захочуть бути поруч із нами чи розмовляти з нами. Чи має це сенс? Ми любимо вашу енергію!

Удачі, чоловіче!

У мене є кілька пропозицій, виходячи з власного досвіду роботи з сином, прочитаних книг та уроків батьків:

• Будьте обережні, щоб не створювати стимулів для неї навчитися лежати краще. Помилково опинитися в грі контролю та витоку інформації, якщо тільки ти не готовий навчити її до майбутньої кар’єри в шпигунстві та підмовах. Пильно стежте за цим. Це неприємна пастка потрапляти в таке відчуття, як прогрес, тому що ви ловите свою дитину в брехні рідше, але насправді це може загнати брехню в більш витончений вираз, або може загнати його в підпілля, щоб гнатись і рости таємно в серці. Питання серця важливіше зовнішньої поведінки.

• Спираючись на те, що я прочитав у книзі "Вихований шок", діти брешуть, щоб уникнути неприємностей і щоб догодити батькам. Крім того, вид структур влади, в яких дітям діють, може впливати на їх брехню. Батьківські системи із занадто великим контролем або занадто низьким контролем (авторитарними та вседозволеними) спонукають дітей більше брехати. Система, яка спонукає дітей найменше брехати, є такою, яка має кілька загальних правил, одягнених залізом, але багато свободи в рамках цих правил. Діти повинні мати причину не брехати, тому якщо сказати правду нічого не змінить, то чому б не брехати? Переконайтеся, що є багато свободи та вибору, але з чіткими обмеженнями в певний момент, які застосовуються.

• Зосередьтеся на тому, щоб розповісти дитині, що ви будете робити, і що ви дозволите (а не на неї та її поведінці). Наприклад (я не маю хорошого прикладу брехні, але ось, звідки ви могли б отримати натхнення), замість того, щоб сказати, "ви не отримаєте жодного десерту, якщо не будете їсти свої овочі", скажіть "всі діти, які їдять їх овочі отримають десерт ". Це обрамлення змінює вас від того, щоб ворог (людина, яка не дасть мені того, що я хочу), стати союзником (людиною, яка допомагає мені досягти того, чого я хочу). Навчити свою дитину через природно сприйняті наслідки, щоб бачити її власну поведінку як її ворога, а не ви, має вирішальне значення для того, щоб допомогти їй стати здоровою та налагодженою дорослою людиною. Боротьба за владу ніколи не спрацює.

• Підключіть її неправду до негативних результатів, показавши, як ваша нестача довіри до її відшкодувань на її шкоду. Спробуйте це зробити, показуючи, а не розповідаючи (хоча скажіть, чи потрібно). Наприклад, замість того, щоб сказати "оскільки ти мені брехав минулого тижня, я не можу тобі довіряти", можливо, є спосіб показати це, ближче до "Я дуже хочу це зробити, але як я знаю, що нічого поганого не буде трапляється? " Я чув супутню техніку під назвою нечітке дзеркальне відображення. Коли ми тримаємо до когось чітке дзеркало, його его може перешкоджати, і вони обробляють наш намір показати їм дзеркало як головну особливість інформації, яка може повністю змінити його. Коли нам вдається відобразити кому-небудь нечітке дзеркало (таке, що вони можуть бачити власну проблему, але вже не на 100% усвідомлюють, що ми хотіли, щоб вони це бачили), воно проходить повз Его більш успішно. Це різниця між розповіддю та показом.

• Зосередьтеся на побудові відносин з нею. Які ваші довгострокові цілі? Ви хочете мати стосунки довіри, відкритості, емоційної близькості тощо? Розглянемо все з точки зору цієї мети. Висловлюйте ці цілі дочці часто. Покажіть, як її брехня особисто шкодить вам, а не лише те, що вона зробила щось об'єктивно не так (хоча покажіть і це). Ваші висловлені емоції щодо того, як вона шкодить вашим відносинам з нею, можуть бути дуже ефективними. Я не говорю про використання емоційного шантажу - "підкоряйтесь, або я почуватимусь погано у вас" - щоб уникнути цього, як чума. Але доречно бути цілою людиною, щоб коли хтось, кого ти любиш і хочеш довіряти, порушив твою довіру, ти поранився.

Тут вже багато справді хороших відповідей, тому я не знаю, чи буду щось додавати. Ми нещодавно розібралися з цим з нашими найстарішими, яким виповнилося 7 років.

Здебільшого я був гарною дитиною. Я не брехав батькам, бо знав, що наслідки брехні завжди будуть гіршими, ніж якби я сказав правду. Крім того, мені зазвичай було все одно, коли мої батьки були злі. Звісно, ​​так, іноді було страшно, але завжди було набагато гірше, коли вони були розчаровані. Лежати було щось, що завжди робило їх розчарованими, а не розлюченими.

Створіть середовище, де рекомендується говорити правду. Як зазначалося, зробіть наслідки для брехні гіршими, ніж наслідки сказати правду. Діти роблять помилки, тому нехай вони. Якщо вони забули стерти стіл після того, як ви їм теж сказали, не дуйте на них, тому що наступного разу ви знайдете забутий, розкручений стіл разом з дитиною, що бреше, що вони його витерли. Якщо вони щось зламали, покажіть їм, як це виправити, та проінструктуйте їх, як уникнути його злому знову. Це дозволяє уникнути бажання брехати про те, щоб щось не порушити в майбутньому.

Поряд з цим, я вважаю, що важливий урок, який я дізнався у одного зі своїх старших керівників у військовій сфері, стосується. У нас були щотижневі огляди кімнат, і 90% військовослужбовців під мною робили те, що мали робити. Раз у раз я б невдало перевіряв їхні кімнати до огляду. Один раз, один невдало провалився. Наш старший керівник не розсердився на тих, кого звинувачують у виконанні попередніх заходів. Він просто сказав нам "перевірити те, що ви очікуєте" і робити це постійно.

Будинок, безумовно, не повинен працювати як військовий. Це не сенс, який я намагаюся зробити, але я вважаю, що урок застосовується так само. Поки вони не набули достатньої довіри, щоб бути автономними у своїх щоденних потребах, перегляньте те, що ви від них очікуєте. Нехай вони бачать, як ти це робиш. Це дозволяє уникнути будь-якого конфлікту всередині них, і думати, "добре, я просто збрешу про це, тому що вони не збираються перевіряти".

Я думаю, що слідуючи цим, ми стали краще мати справу з нашими найстарішими. Або це , або він тільки що отримав дійсно добре лежачи (жарт).

Ви не можете гарантувати, що ваша дитина буде "брехуном" або "не брехуном" будь-яким способом, що базується лише на цих взаємодіях. Діти продовжуватимуть вивчати цінність брехні, щоб уникнути неприємностей у школі, з друзями та тиску з боку однолітків тощо. Ваша дочка пройде багато ключових соціальних етапів розвитку, і відповідь @ ChrisSunami, безумовно, мудра.

Найбільшим ключем до тривалої політики вашої дочки правди (або її відсутності) може бути її потреба брехати, щоб відчувати себе в безпеці . Якщо її сказати правду опиниться в дуже жахливій ситуації, вона зробить усе, що потрібно, щоб прокласти її через неї, все необхідне, щоб бути впевненим, що уникне цього результату. Вона може продовжувати брехати, коли щось стає страшним у житті як своєрідна тактика емоційного виживання.

Я не можу говорити про зміну батьківського виховання для вас, оскільки я не вважаю, що ви знаєте ваш стиль виховання. Я також не порушую правила мертвого чоловіка. Якщо ви покажете їй з незмінним спокоєм, що брехня, будь то про пустощі чи те, що насправді сказала її мама, неприйнятна ("Ні, ми цього не робимо"), а потім переадресуєшся від теми, вона почуватиметься набагато більше легкість з правдивістю в майбутньому.

Я прочитала пораду часто пояснювати дитині, щоб сказати правду, і чому краще сказати правду. Наприклад, поки сім'я обідає або вечеряє.

Важливо не говорити «не брешу», а говорити «говори правду». Також не змушуйте її відчувати вину чи щось таке.

Наскільки я зрозумів, це уникнути підсвідомої тенденції робити заборонені речі та деякі інші психологічні причини.