Мій чоловік, який є татовим батьком моєї дочки-підлітка, почуває себе погано, що він не може мати тісніших стосунків з моєю донькою

Чотири роки тому я розлучився зі своїм колишнім після 26 років шлюбу. Він був надзвичайно маніпулятивним і образливим. Він відслідковував кожну милю, яку я наклав на наші транспортні засоби, і повинен був пояснити, чи я в продуктовому магазині на десять хвилин довший, ніж він вважав, що я повинен бути. Він також обдурив мене більшу частину нашого шлюбу. Він часто говорив мені, що якщо я залишу його, він поверне дітей проти мене. Останні чотири роки він намагався зробити це без успіху. Він жахлива людина, і мені все одно доводиться ділитися з ним опікою над нашою 16-річною дочкою.

Я з тих пір одружився з чудовим чоловіком, який ставиться до мене і моєї дочки як до золота. Він любить мою дочку, як свою. Він підтримує її у своїх фінансових потребах (побаченнях, спортивних заходах, страхуванні тощо). Він не пропустив жодної гри у волейбол, баскетбол чи трек-зустрічі, яку вона грала. Він ніколи не підвищував голосу до неї.

Моя донька дуже щаслива і ніколи не спричиняла мені чи моєму чоловікові ніяких проблем. Вона прекрасна спортсменка і почесна студентка, і я часто чую від вчителів, тренерів, мам її друзів, яка вона хороша дівчина. Я їй дуже близький, і у нас прекрасні стосунки.

Що я борюся, це те, що моя дочка не дозволить собі дуже зблизитися з моїм чоловіком, і у нього боляче почуття, яке я можу зрозуміти. Вона ввічлива і з повагою ставиться до нього, а іноді і каже йому подяку. Коли я і мій чоловік знаходимося в одній кімнаті, вона пройде повз і скаже мені подяку чи до побачення, не визнаючи його. Він є вчителем у її школі, і всі її друзі розмовляють з ним і довго з ним чудово підходять, але вона ледве не визнає його в школі.

Коли моя дочка проходить кілька тижнів, не маючи багато часу проводити з татом, то її стосунки з чоловіком прекрасні. Я знаю, що мій колишній досі маніпулює нею, і не витримую думки про те, щоб інший чоловік був для неї фігурою батька, хоча він не підтримує її і не поводиться як батько жодним чином.

Я в занепокоєнні, як полегшити своєму чоловікові. Він робить усі речі з батьком, а мій колишній стає тим, хто танцює з нею на випускному і всі ці заходи батька / дочки.

З одного боку, я думаю, що нам пощастило, що все так само добре, як і вони. У мене є друзі, які перебувають у подібній ситуації, і між дітьми та вітчимом багато драматизму. Мій чоловік занадто багато очікує? Як змусити його відчути себе краще щодо жертв, які він робить для моєї дочки? Мої двоє дорослих одружених дітей люблять його і такі щасливі, що я вийшла за нього заміж.

Діти люблять своїх батьків. Це вірно переважна більшість часу, навіть коли батьки зловживають і маніпулюють надзвичайною мірою. Тому скласти тісні стосунки з дитиною надзвичайно важко, якщо ви намагаєтеся замінити їх батька. або якщо ви робите біологічного батька неправильним, або іншим чином говорите про них погано або про їхнє виховання. Я точно не знаю, що щось із цього відбувається, але, безумовно, звучить так, що ваш чоловік намагається бути її батьком, тому що він (і ви) сприймає це як те, чого їй не вистачає. Звичайно, її власний тато буде танцювати з нею на її випускному вечорі тощо - він її тато. Він був її батьком 16 років, і хоча він не був членом твогожиття будь-яким значущим чином за останні 4, він був частиною її. Ваші інші діти вирощені - вони, ймовірно, більше не мають по-справжньому стосунків батько-дитина, і тому не відчувають тиску, щоб бачити свого чоловіка батьком; вони просто бачать його як чудового хлопця.

Це говорило, що немає жодної причини, що ваш чоловік не може мати великих стосунків з вашою донькою. Поки йому зрозуміло, що він не хоче замінювати її тата, і поки він нічого поганого не скаже про її тата. Він може сказати щось на кшталт "Я знаю, що твій тато дуже особливий до тебе, і я ніколи не хотів би втручатися в це. Він твій тато, і він завжди буде твоїм татом. Але ти також неймовірно особливий і важливий для мене і, хоча я не хочу намагатися бути твоїм татом, я сподіваюся, що ти дозволиш мені бути частиною твого життя, тому що я люблю і дбаю про тебе так, ніби ти була моєю власною дитиною ".

Йому також доведеться працювати над тим, щоб вибудувати такі відносини поза звичайним сімейним та шкільним часом - я думаю, що іноді мачухи роблять помилку, думаючи, що оскільки вони побудували тісні стосунки з батьком дитини, це автоматично переливається на наявність тісні стосунки з дитиною. Їздити на її спортивні змагання насправді не рахується, адже в цьому немає реального часу якості - у нього немає шансів дізнатися, хто вона така (як швидко доросла майже доросла людина), і немає шансів дізнатися, хто він є - поза його "ролями" у її житті як вашого чоловіка та її вчителя. Я не впевнений, яке саме місце вдарило б усіх вас за необхідності, але якщо він дійсно хоче бути поруч із нею, їм доведеться провести якийсь час в оточенні, що сприяє розмові.

У будь-якому випадку, якщо я неправильно прочитав ситуацію, будь ласка, не соромтесь виправити мене :), але сподіваюся, що це допоможе.

Я маю певний досвід роботи в цій галузі. Близько 10 років тому я одружився зі своєю дружиною, діти якої на той час були підлітками. Багато напруги від її розлучення було досить швидко розв'язано, і в нашій родині зараз дуже багато довіри. Тож коли ми вперше одружилися, ми разом вирішили зробити пару речей.

По-перше, я зазначив, що збираюся підтримувати її дітей, щоб якомога більше шанувати їх батька. Він був їхнім татом, і нічого цього не могло забрати. Незалежно від будь-яких помилок, які він допустив, або будь-яких поганих почуттів, які моя дружина могла мати до нього, як я це бачив, він все ще заслуговував на те, щоб його діти думали про нього високо. Тому ми прийняли рішення, що не тільки ми будемо уникати драматизму, але й будемо активно активізувати їх відносини до зростання.

Щодо мене, я вважав, що це насправді досить просто прийняти рішення. Я не був їхнім "новим татом", і я ніколи не намагався бути таким. І якщо чесно, були певні речі, що їхній тато - найкраща людина, яка може запропонувати свою підтримку. Вони потрібні йому таким чином, що ніхто, крім батька, не може цього виконати, і я можу це поважати. Я б закликав вашого чоловіка просто бути захищеним у ролі вітчима. Це одна з тих речей у житті, де ти перемагаєш, здаючись.

По-друге, ми вирішили просто пробачити йому будь-яку шкоду в минулому. Це було більше для моєї дружини, і я підтримував її в цьому. Це означало відсутність критики та розмови про сміття. У нас був новий шлюб із світлим майбутнім попереду, і найкраще було просто відпустити будь-які минулі проблеми, які можуть бути руйнівними.

Об’єднання цих зусиль справді змінило динаміку нашої родини. Її діти довіряли нашим намірам. Їх батько не мав причин відчувати відчайдушність чи захист через нас. У розбитій та змішаній родині панувала атмосфера миру та стабільності.

Можливо, він надто намагається? Що він має на увазі під «наближенням»? Це нормально у її віці трохи відійти від чоловіка будинку. Я не знаю її віку, але я б здогадався, що вона підліток.

Нова людина вискакує вдома, замінюючи те, що вона вважала найкращою людиною навколо, і перш за все він класний вчитель у школі.

Мої два центи - те, що ваш чоловік дуже старається. Він ніколи не пропускає спортивну подію? Він трохи занадто на цьому випадку. Він повинен відпустити її, і вона (з часом) познайомиться та оцінить людину, яку він є.

Я начебто думаю, що багато з цих відповідей сильно акцентують увагу на "біо-батьку", і цілком можливо, що він не має до нього нічого спільного. З ваших коментарів не здається, що вона має добрі стосунки з ним, і бачить його в дещо подібному світлі ви бачите його.

Давайте перевернемо ситуацію, скажімо, ми перебуваємо в якомусь альтернативному всесвіті, де після розлучення батьків діти виходять і знаходять нового батька, де вони мають чудову хімію «батько-дитина», і нарешті вони приймають рішення про нового батька, привозять його додому і від вас очікують одруження. Впевнений, що він чудовий хлопець, завжди приємно до тебе, ставиться до тебе так, як ти його "справжня дружина": ходить на важливі події, каже, що любить тебе, приймає тебе на побачення, робить посуд і все таке і багато іншого. Тож ви поважаєте рішення своїх дочок, і оскільки він такий приємний, ви також приємні до нього, але наприкінці дня ви не відчуваєте себе тим самим чи "дружиною", він відчуває до вас навіть через 4 роки. Тепер чоловікові стає погано, що ти не любиш його так, як він тебе любить, але в кінці дня він насправді не може з цим зробити багато чого. Можливо, він назавжди почуватиметься погано, що ти його не любиш, або зрештою ти його любиш, або він навчиться приймати, що його обрала дочка, а не ти. Ваша дочка відчуває себе погано за нього, і ви, але наприкінці дня вона не зможе зробити ваші стосунки магічно кращими.

Саме так я думаю про це як про когось, чиї батьки розлучилися один раз, і повторно одружилися (всі, хто мені приємні люди, які підтримують мене, і мій брат і сестра мали кращу "хімію" двох із трьох, і ніхто з нас не любив інший). Зрештою, це просто хтось, кого ти привів, хто може бути найкращою людиною у світі, але, можливо, вони просто не "клацають" і насправді не існує способу змусити їх натискати, незалежно від того. наскільки ваш чоловік любить вашу дочку. Можливо, в майбутньому у них з’являться стосунки, які хоче ваш чоловік, але я вважаю, що ваш чоловік так багато чекає. Я не впевнений, що найкращий спосіб змусити себе почуватись краще ... можливо, вищезгадана альтернативна всесвіт, яку я представив, дасть йому зрозуміти, що його багато чекає,

Якщо говорити з теорії, ситуація описується як така, де в даний час троє дорослих (мати, біологічний батько, вітчим) мають певний контроль над тим, що робить дівчинка, але ніхто не має контролю над тим, що дівчина відчує чи відчує в майбутньому. коли вона доросла і матиме велику ступінь щодо своїх стосунків зі своїми батьківськими постатями.

Ніхто не має великого контролю над тим, що вони відчувають. Вони більш-менш автоматично відчувають те, що природно відчуває людина зі своєю індивідуальною особистістю за своїх конкретних обставин.

І люди мають ступінь впливу, але не контролюють емоції інших людей. Існують способи збільшити ймовірність того, що інша людина відчує те, що ви хочете, щоб вони відчували, але вони не є дурними. Немає гарантії, що спроба вплинути на чужі емоції матиме успіх. А методи впливу на емоції інших людей, які мають найбільшу ймовірність успіху, - це методи змусити їх відчувати такі негативні емоції, як страх, гнів та ненависть.

Мені особисто це не подобається, коли інші люди намагаються змусити мене відчувати себе певним чином. Це робить мене впертим і неохоче відчувати себе так, як вони хочуть, щоб я почувався.

І деякі люди можуть сказати, що важливіше, чи заслуговує хтось когось поважати, любити і любити, ніж це насправді, щоб його поважали, любили та любили цією іншою людиною. Незважаючи на те, що люди прагнуть, щоб інші люди поважали, любили і любили, може бути важливіше заслужити повагу та любов, ніж отримувати її. Тому деякі люди скажуть, що краще - хоч і не приємніше - заслуговувати любові та несправедливо ненавидіти, ніж заслуговувати ненависті та несправедливо бути коханим.

Ось особиста історія. Моя сестра усиновила собаку, яку зловживають чоловіки і бояться чоловіків. Кожного разу, коли я відвідував, собака гарчав на мене, і я досить ігнорував її, замість того, щоб намагатися змусити її сподобатися мені. Моя сестра і собака переїхали з нами, і я просто прийняла, що собака мені не подобається і не намагалася змінити свої почуття. Через роки я виводив собаку на прогулянку, і я зрозумів, що вона мені зараз подобається, і прийняла мене як члена сім'ї, і зміна була такою поступовою, що я ніколи не помічав, що це відбувається.

Я сподіваюся, що це може бути трохи допомогти.

Тут може статися декілька речей, які, у поєднанні, можуть створити незручну ситуацію.

Спочатку доньку. Її емоційно поранив батько. Ця біль може бути увічнена постійними маніпуляціями з боку її батька. Це цілком і справді могло б залишити її в стані, коли вона насторожено ставиться до «батьківських фігур» і залишається віддаленою від вітчима як засобу захисту себе від подальших емоційних потрясінь. Роблячи це, вона затримує потенційне зростання відносин. Це може бути усвідомлене рішення, яке вона прийняла, або це щось, що вона робить підсвідомо.

Як дитина вчителя, який час від часу відвідував мою школу, я розумію шкільну ситуацію. Я б проклав якомога більше відстані в школі між мною та мамою. Це нормально, для обох. Його не сприйматимуть як перевагу пасинка, і її не сприйматимуть як намагається використовувати вітчима, щоб отримати будь-яку перевагу в школі. Мені це здається досить нормальним.

Тепер до вашого чоловіка. Здається, він надмірно компенсує сім'ю, якої він ніколи не мав із попередньою дружиною. Намагаючись занадто багато, він може посилити невпевненість, про яку я згадував щодо вашої дочки. Йому потрібно зробити крок назад, а не намагатися змусити відносини. В будь-якому разі продовжуйте підтримувати, яку він надає. Це посилить сімейні зв’язки. Прихильність - це те, що потребує часу для розвитку.

Здається, що ваша дочка любить вашого нового чоловіка, приділіть їй час, щоб дозволити розвитку ласки. У 16-річних дітей багато емоційних потрясінь, ви додаєте до цього сімейну ситуацію, що розвивається. Їй багато вдається впоратися. Знову час - це все, що потрібно.

Хоча я радив змусити вашого чоловіка відступитись, все-таки заохочуйте їх один на один. Спробуйте знайти діяльність, якою вони можуть насолоджуватися разом, таким чином фокус може бути зосереджений на діяльності, а відносини можуть виростати звідти. Я закликаю бути відкритим щодо мети діяльності як засобу наближення, інакше ваша дочка може сприймати це як ще когось, хто намагається маніпулювати нею.

Моя порада - приділити час, це було лише 4 роки. І зробити максимально невидання речей.

Я в подібному становищі з вашим чоловіком. Моя пасинка, як і раніше дуже любить свого тата, який такий жахливий. Він тягне за собою всілякі шнанігани, які врешті-решт не роблять нічого, крім шкоди їй. З часом вона зблизилася до мене, набагато ближче. Вона часом відходить, але повертається і залежить від мене для батьківських речей. Вашому чоловікові потрібно шукати маленькі виграші і задовольнятися ними.

Йому слід прагнути зробити невипуск речей. Непідтвердження - це приклад того, що повинно бути проблемою. Він міг зламати жарт з цього приводу, проігнорувати його або попросити обійняти чи що завгодно. Сказати щось на кшталт: "Це зробило б мій день, якщо ти скажеш дякую", ймовірно, піде на довгий шлях до покращення їхніх стосунків.

Одним із прикладів нашого життя було те, що дочка відчувала себе дуже занедбаною, коли моя дружина взяла моє ім’я, коли ми одружилися. Зараз вона була єдиною людиною в нашому домогосподарстві з її прізвищем. Тому я почав називати нас "сім'єю Гонсалесів". Всі ми досить чорно-білі, тому посилатися на нас з іспанським прізвищем просто нерозумно. Врешті-решт ми посміхнулися з цього приводу, але вона повідомила їй, що ми всі належимо одне прізвище, не витримуючи.

Поки ви відчуваєте глибоку любов до цього чоловіка, вона не була його залюднена. З деякого рівня будь-яка любов чи прихильність, яку вона виявляє до нього, зраджує татові. Ваш чоловік повинен дозволити їй любити свого батька перш за все, і бути вдячним за будь-яку доброту чи любов, яку вона проявляє до нього. Його послідовність з часом виграє. Будьте терплячі.

Я згоден з плакатами тут. Ваш чоловік отримає свій шанс, коли у вашої дочки будуть власні діти. Ось наступна можливість дитина любить своїх батьків. І коли він відступить, він почне бачити добру відповідь від вашої дочки. Удачі

Я в дещо подібній ситуації: жорстокий і маніпулятивний дружина моєї дружини навмисно створив гігантський клин між нею та її дітьми, і (на вашу думку, питання) між мною та її дітьми.

Я думаю, що засіб є дворазовим: тимчасовим і цілющим.

(1) ЧАС: Ваше розлучення було чотири роки тому, що назавжди в житті підлітка. Але здається, що ви та ваші діти зазнали глибокої травми через 10-річні знущання. Може знадобитися ще багато років, щоб ваша дочка по-справжньому довірилася своєму чоловікові і розвинула незалежність від батька. Я заохочую вашого чоловіка грати ДЛЯ ДОВГОЇ ІГРИ. Можливо, через середню школу буде продовжуватися якась незручна відстань. Але якщо ви двоє залишаєтесь сильними один для одного і підтримуєте свою дочку, то в її двадцяті роки (а може, в тридцять, сорок чи п’ятдесят!) Цілком можливо і навіть ймовірно, що вона з вашим чоловіком врешті виховуватимуть дуже тісні стосунки . Так, це вже давно! Але пам’ятайте, що зловживання - це розлад між поколіннями,

Однак ...

(2) ЛІКУВАННЯ: Простий час не магічно виліковує всі недуги. Я вважаю, що може бути надзвичайно корисно для вашої дочки (ви і вашого сина?) Зайнятися якоюсь формою навмисних оздоровчих і оздоровчих робіт - можливо, більше терапії, 12-ступінкових стипендій, таких як CODA чи інших, які зосереджуються на саморуйнування. поведінка, яка може виникнути (я сподіваюся, що ні, але це певна можливість), участь у релігійній громаді тощо. Існує багато шляхів до зцілення, і кожна людина повинна вибрати шлях, який працює. Справа в тому, що "select" - дієслово дії, ваша дочка повинна виконати роботу. Щоб розгадати вплив дитинства похованих емоцій та зловживань, потрібна терпляча, глибока, важка робота.

Я опинився в подібній ситуації як татовий папа, хоча мій може бути дещо іншим, оскільки біологічний батько рідко зник, тому заповнилася порожнеча.

Тим не менш, я думаю, що ключовим моментом є те, що ти не можеш примушувати прихильність. Як вже згадували інші, діти майже завжди мають міцний зв’язок зі своїми біологічними батьками. А якщо їй зараз 16, їй було 12, коли ти розлучився. Розлучення дітей майже завжди дуже важке. А вік 12 років майже завжди важкий час для дітей. Тож для мене вся ситуація не дуже дивна.

Я не маю легкого рішення для вашого чоловіка, але я думаю, що він повинен прийняти, що він не її батько, і ніколи не буде. Він може запропонувати замінити певні аспекти батьківства, і, швидше за все, деякі пропозиції будуть прийняті. Якщо ваша дочка дуже зріла (навряд чи у 16 ​​років), вона може проявити певну вдячність. З мого власного досвіду з батьками, вдячність за те, що зробили для мене мої батьки, з’явилася лише набагато пізніше, коли я мав (зробив) своїх дітей. Тож я б не очікував багато, щоб отримати взамін.

Щоб зблизитись, щоб хтось взяв зацікавлення обох сторін. Ваша дочка не мала вибору щодо вашого чоловіка. Тож він повинен підлаштовуватися під її темп і приймати, що це навіть може ніколи не трапитися.

Проблема здається заміною у вашої дочки.
Отже, практична порада: ваш чоловік повинен якомога більше вставити в розмову фразу «Я не твій батько, у тебе вже є один».
Це в моїй ситуації пройшло довгий шлях.

Крім того, можливо, ваш чоловік повзує вашу доньку якимсь інстинктивним способом, над яким вона не має реального контролю. Зрештою, він вчитель, і вона може відчувати це по-іншому, ніж її друзі, оскільки він одружився з ЇЇ мамою, а не матір'ю її друзів.
Я була дочкою підлітка в цій ситуації, і я відчувала загрозу, що мого батька замінять моїми матерями Б.Ф. Як тільки я зрозумів, що це не так, ми добре ладили. Але ми мали порівняно з вами досить мирну ситуацію.
Ваш чоловік повинен спробувати надіслати повідомлення про те, що його НІКОЛИ не замінює.

Відмова від відповідальності:

1. Я ні батько, ні я не був у подібній ситуації.
2. Відповіді я читав після написання. Деякі відповіді вже розповідали подібні речі, особливо відповідь MAA.

Я думаю, що твій чоловік може зробити кілька розумних рухів, щоб наблизитися до неї. Замість заміни місця її батька він може це зробити, намагаючись стати другом. Існує дві проблеми із спробою стати "новим" батьком:

1. Ідея батька вашої дочки помилкова через вашого колишнього чоловіка. І в глибині душі у неї можуть бути погані почуття / уявлення про батьків.
2. Там уже є батько, так що простір наче заповнений.

Дозвольте мені спробувати бути більш прагматичним і визначити розумні кроки: він може спробувати вести з нею розмови без вашої присутності. Можливо, про підлітковий вік, може про життя, можливо про її побачення чи спортивні заняття. Він навіть може взяти її сторону замість вашої в деяких аргументах для створення альянсу. Таким чином він може бути її "стареньким другом" замість "нового батька". Якщо це працює, навіть він може допомогти їй зрозуміти свого батька. Мені здається, що такі союзи або «друзі похилого віку» цінні.

Остаточний приклад:
я пам’ятаю цю сцену (явна мова - NSFW) з фільму «Знос», де головний хлопець (вдовець, який не любив колишню дружину) намагається зв'язатись із сином свого нового партнера (який розлучена мати) . Особливо я вважаю дуже розумним, як він перевернув розмову догори ногами і як він вчинив перший контакт із сином:

https://www.youtube.com/watch?v=tIiSHees8rU