Я втратив дочку?

Зараз їй шістнадцять, і я відчуваю, що я її загубив. Коли вона була молодшою, вона була милою, турботливою і розуміючою дівчиною, але потім вона вступила до середньої школи і все змінилося. Їй більше не сподобався фізичний контакт (вона огидна, якщо член сім'ї торкається її, але вона може терпіти контакт своїх друзів), її оцінки знижувалися, і вона завжди слухатиме музику, щоб ігнорувати нас. Вона погіршилася під час її другого року повідомлення; вона завжди думала, виглядала сумно і божевільно, і коли я запитала її, що відбувається, вона завжди говорила "нічого". Ось тоді вона серйозно почала думати про переїзд до іншої країни, коли закінчує коледж (ще з часів дитини вона сказала, що їй не подобається Аргентина і що вона переїде до США чи Канади, але я не думала це було по-справжньому).

З тих пір минуло три роки, і протягом цих останніх років вона почала виглядати щасливою, і дозволила б мені обійняти її поцілувати ... але тепер вона знову переживає цю фазу. Її оцінки зараз великі, але єдина причина тому, що вона збирається подати заявку на стипендію, щоб вона могла переїхати до іншої провінції зі своїми друзями). Я знаю, що вона не любить та не любить мою сім'ю, вона завжди виявляла невдоволення моїми батьками, моїми братами та сестрами та їхніми родинами. І якщо чесно, я не думаю, що вона любить мене, ні свого тата. Вона дбає лише про своїх друзів, і вона сказала, що любить їх тільки. Два місяці тому у нас відбулася бійка, і я сказав їй вийти з дому, і вона це зробила, але пізніше прийшла додому, навіть якщо могла залишитися зі своїми друзями. Я пам'ятаю, що вона сказала, коли ми бачились після бійки: "

Коли вона переживала цю фазу 3 роки тому, я поговорила з її татом і обоє погодились спробувати дізнатися, що відбувається.

• Знущання? Ми розмовляли з її вчителями, однокласниками, друзями та хлопцем, і всі говорили, що її ніколи не знущали. Вони також сказали, що з ними нормально.

Її хлопець також сказав нам, що вона не вважає свою сім'ю сім'єю, що вона відчуває себе нерозв'язаною.

Все має сенс. Вона єдина дитина і не має двоюрідних братів свого віку, тому, будучи маленькою, вона покладалася на своїх найкращих друзів і завжди говорила: "Сім'я - це не твої родичі, а ті, хто тебе любить, підтримує тебе і намагається тебе зрозуміти". Мої родичі ніколи не дали їй те, що вона шукає, але її друзі роблять, бо (і я цитую) вони переживають те саме.

Того дня, коли я вигнав її з нашого будинку, вона з братом побилися. Вони мають дійсно напружені стосунки і завжди закінчуються бійками, але ця справді була великою. Обидва кричали один на одного, і вона, буквально, тремтіла від гніву. Обидва втрачають самопочуття, але я не хотів битися з братом, тому просто мовчав. Ось тоді з’явились гнівні сльози, і вона кричала дядькові: «Хто, на хуй, ти думаєш, ти? Ти не мій батько, і це мій дім, мої гроші, і я можу тут робити все, що хочу». Це мене налякало, і саме тоді я її вигнав. Як тільки вона запакувала свої речі, взяла гроші та ляпнула дверима, мені стало страшно. Це дало мені зрозуміти, що вона права, що я ніколи за неї не виступаю.

Ось що змушує мене думати, що я її втратив. Я дав їй причину не любити мене і шукати кохання у людей, з якими вона не пов’язана, я дав їй причину просто нічого не розповідати про своє життя.

Оновлення: останні два місяці вона відвідує психолога, оскільки виявляла симптоми ОКС з юного віку. на думку її психолога, це може бути причиною того, чому вона почала уникати фізичних контактів.

Коли підлітки стають дорослими, вони пройдуть фазу, як правило, там, де їм не подобається або не хоче бути навколо своїх батьків. Мені здається, це виходить за рамки тієї стандартної частини дорослішання .

Вам слід звернутися за консультацією, можливо, для всієї родини, щоб ви знайшли першопричину . У школі чи вдома відбувається щось, що веде клин між вами та вашою донькою, про що ви не знаєте. Як батько, вам належить піднятись і змусити її йти на консультації і не кидати, поки не дізнаєтеся, що відбувається.

Інше, що потрібно зробити - це усунути медичні стани . Певні неврологічні порушення можуть викликати таку поведінку. Попросіть дочку перевірити лікаря.

Як бічна примітка, незалежно від того, що трапиться, не виганяйте дитину з дому. Ви набагато краще знаєте, що принаймні для неї є безпечне місце для сну, і ви можете бути впевнені, що вона не робить нічого, чого ви теж не хочете. (як-от наркотики, питво чи гірше)

Підсумок: Вона дочка, ти батько. Не кидай на неї .

Коли я був у 4 класі, я перейшов на школи. Відразу життя мені стало важче, бо мене в школі знущали, але мої батьки цього не знали, і мені все одно було добре з ними.

Потім, коли я був у 7 класі, вони розлучилися, і спина верблюда зламалася. Я став далеким до батьків. Я почав сильно переживати проблеми, в тому числі був заарештований за напади 3 рази в тому році. Я почав палити. Я штовхнула маму. Я напав на мого тата.

Я пішов у середню школу. Я брехав безперервно своїм батькам. Я вживав наркотики - часто - і майже патологічно не відповідав кожній команді і намагався порушити межі незалежно від того, якими вони були.

Я закінчила і моє життя все ще була безлад ... на деякий час.

Спалах вперед. Мені 38; одружився з прекрасним 6-річним сином; успішний власник бізнесу, і я кинув палити 2 роки тому. Мій тато був моїм найкращим чоловіком на моєму весіллі.

Що зробило це можливим? Пару речей. Але для вас відповідь, яка важлива, така: мої батьки боролися за мене.

Хоча ніхто з них не знав, що робити, і жодна з них не отримала від мене жодної підтримки в цьому питанні, вони невпинно вимагали, щоб я став дорослим. Вони притягували мене до відповідальності за свої дії, і у них були правила, що діяли як гравітація - порушуйте закони гравітації, і наслідки застосовуються негайно. У моїх батьків були такі правила.

Я все одно їх зламав, і взагалі унеможливив життя, але вони не зупинилися. Вони не здавались мені. Навіть тоді, коли я хотів їх. Їх рішучість і небажання змиритися з посередністю від мене перенесли день.

Справа в тому, що - не турбуйтеся про те, що ваша дочка сподобається вам - турбуйтеся про те, щоб ваша дочка була успішною і здоровою.

В майбутньому створіть путівник, наприклад, "Моя донька - щаслива, здорова та успішна доросла людина". Тоді нехай це буде посібник для ваших взаємодій з нею. Не хвилюйтеся з приводу короткотермінових аргументів від неї - ви отримаєте багато - турбуйтеся про її зростання та її довгостроковий успіх. Навіть якщо вона цього не скаже (вона цього не зробить) або навіть не знатиме (вона, мабуть, і цього не пізнає), вона в кінцевому підсумку оцінить те, що ви зробили. Також ви оціните себе за те, що знаєте, що ви боролися за те, щоб перемогти.

Це не легко. Але це єдина битва, за яку варто битися.

Вибачте, але, схоже, ваші почуття до дочки досить егоїстичні.

Ви хочете, щоб вона була "милою і турботливою" і мати фізичний контакт з вами. Вона ні. Ну, це просто фаза, через яку проходять люди. Діти люблять, щоб їх цілували і обіймали батьки; підлітки вважають це неприємним, особливо якщо ви намагаєтесь це робити на публіці. Будьте терплячі: через кілька років, коли вона більше не відчує необхідності доводити свою незалежність, ваша дочка перестане тікати від ваших обіймів. Хоча не сподівайся, що вона буде такою жвавою, як у дитинстві.

Ви відштовхуєте її від переїзду до іншої провінції чи держави, тому що ви хочете, щоб вона була з вами; ти боїшся померти один. Що ж, ніщо не є настільки токсичним для сімейних відносин, як батьки, які намагаються формувати життя своїх дітей у своїх інтересах. Якщо ви спробуєте її підштовхнути, швидше за все, вона або повстане повстанцем і втече, або вона поступиться вашим аргументам, але пізніше звинуватить вас у розбитих мріях.

Підтримуйте свою дочку. Попередити її від дійсно небезпечних дій, але інакше нехай вона ризикує. Це ваш найкращий шанс мати прекрасні стосунки, коли вона трохи виросте.

UPD: Я писав це ще до того, як ви відредагували пост з описом своєї боротьби. Добре, що впевнено ускладнює справи, але не безнадійно. Перш за все, ви повинні дати собі відповідь: чому ви поводилися так, як ви робили? Чому ти став на бік свого брата замість дочки? Я не екстрасенс, але, напевно, все життя тебе вчили поважати традиції щодо особистих прав. Якщо ви можете пояснити свої причини спочатку самій собі, а потім своїй доньці, і докласти зусиль, щоб підтримати її, а не змушувати її дотримуватися ваших уявлень про те, що належить, то я вважаю, що у вас є шанс поправити відносини.

Частина, яка виділилася для мене:

Того дня, коли я вигнав її з нашого будинку, вона з братом побилися. У них справді напружені стосунки і завжди закінчуються бійки, але ця справді була великою. Обидва кричали один на одного, і вона, буквально, тремтіла від гніву. Обидва втрачають самопочуття, але я не хотів битися з братом, тому просто мовчав. Ось тоді з’явились гнівні сльози, і вона кричала дядькові: «Хто, на хуй, ти думаєш, ти? Ти не мій батько, і це мій дім, мої гроші, і я можу тут робити все, що хочу». Це мене налякало, і саме тоді я її вигнав. Як тільки вона запакувала свої речі, взяла гроші та ляпнула дверима, мені стало страшно. Це дало мені зрозуміти, що вона права, що я ніколи за неї не виступаю.

У її будинку, її матері, відбувається бійка, і вона отримує покарання за те, що ти не хотів битися з братом ... Щось не так у цій ситуації. Я не прошу деталізувати це питання, але вам потрібно знати самому, про що це було? Чому він мав рацію, а вона помилялася? Чому ти більше боїшся сперечатися з братом, ніж викидати власну дочку з дому?

Він щось їй робив? Він щось робив у минулому?

Ви говорите так:

Їй більше не сподобався фізичний контакт ...

Тож хтось згадав про це у коментарях, але я хочу підкреслити аспект цього: Ваша дочка, можливо , зазнала деякого зловживання в якийсь момент з рук когось у місці влади. Можливо, член сім'ї, можливо, вчитель, начальник чи керівник тощо. Але цього простого «червоного прапора» мені достатньо, щоб повірити, що щось могло статися. Дітто і з цим:

З того часу минуло три роки, і в ці останні роки вона почала виглядати щасливою, і дозволила б мені обійняти її, щоб поцілувати її ... але тепер вона переживає цю фазу знову.

Тому три роки минає, вона дозволяє фізичний контакт, але потім тягне назад. Ви знаєте, про що я це читав? Вона дає вам - і родині другий шанс - тому що час якимось чином зцілив її, але досить швидко почуття недовіри знову повернеться.

Знову ж таки, це лише моя думка з тієї конкретної теми, але я скажу, що це моя найкраща порада для вас? Ця цитата:

"Якщо ви щось любите, відпустіть це. Якщо воно повернеться, воно ваше. Якщо цього немає, цього ніколи не було ».

Ось угода: Ваша дочка - ваша дочка і завжди буде вашою донькою. І ти як батько завжди будеш батьком своєї дитини. Але в якийсь момент ваша дитина повинна бути власною людиною і мати власне життя.

Чи варто вас турбувати, якщо її зловживали? Безумовно! Чи варто прислухатися до її життя? Зовсім ні. Незалежно від зловживань чи не кожна «дитина» повинна бути дорослою та бути власною особистістю. І любов повинна бути безумовною. Якщо вона вирішить не зв’язуватися з вами, це її вибір. Ви змушуючи ситуацію не прояснить справи.

Але ... Але сказане, саме тому відпустити її - принаймні на даний момент - важливо: надаючи їй простір і не втручаючись у її життя, ви даєте їй місце для власного вибору, насолоджуйтесь її власними успіхами та будьте її власною особа. І така свобода - на мій досвід, - швидше за все, змусить її любити себе більше, більше довіряти собі і навіть любити тебе більше, як тільки вона стане більш твердою у своєму самому.

Ви повинні просто мовчати? Ні. Але вам слід підійти до неї так, що це говорить так багато слів:

"Я тебе люблю. Я знаю, що ти маєш мати своє власне життя, тому я не втручаюся в нього. Але я скажу, якщо є ще щось, що ви хочете повідомити мені про речі - якими б вони не були - я відкритий для вас.

Зрештою, ваша дочка повинна знати, що у неї є безпечний простір для життя і безпечне зв’язок з вами, що дозволить їй повернутися до вас, коли вона буде готова.

О, і якщо друзі та сім'я ставлять під сумнів все це, просто дайте їм знати, що це ваша дитина, і це ваші стосунки з нею, і вони не повинні в неї втручатися.

Мені шкода, коли ти переживаєш такий неприємний час.

Коли я читав твій пост, то моя первісна турбота була про твою доньку; Чи сталося щось, невідоме вам, що спричинило зміну її поведінки. Це все ж може бути варто вивчити.

Але я читав далі, здавалося, що зміни можуть бути пов'язані з її дозріванням у доросле життя. Як вказували інші, сімейні стосунки можуть стати напруженими і замикатися на зразках нездорової поведінки. Можливо, це є частиною проблеми; Ці питання, очевидно, складні і їх важко вирішити.

Хоча я хотів би звернутися до чогось іншого; Чому так "втратити дочку" означає, що ти помреш наодинці? Ви бачите її як свого єдиного потенційного друга? Невже у вас немає спроможності набрати товариські стосунки та дружбу - навіть незважаючи на те, що її ви можете плекати з інших країн? Я дійсно не маю на увазі, щоб це звучало суворо, але, мабуть, на даний момент ви повинні дозволити їй здійснити свої життєві плани. Не розраховуйте, що вона повернеться, але залишайтеся відкритою, щоб вона знала, що її завжди вітають і люблять. Я розумію, що мені це легко сказати, оскільки ці сімейні зразки дуже сильні.

Ще одне, що мене вразило (і я багато спекулюю з вашої короткої публікації), - це фраза "я знаю, що вона мені ніколи не подобалася". Можливо, буде корисно запитати себе, чому ви так думаєте. Як ви ставитесь до себе? Ви відчуваєте себе гідною любові? Повідомлення на веб-сайті, очевидно, не збирається вирішувати подібні проблеми, тому звернення за консультацією для себе може допомогти.

Удачі. Моя коротка відповідь на ваше запитання полягає в тому, що ви не втратили свою доньку, поки вона знає, що вона вітається назад . Можливо, вам доведеться подумати про те, як ви ставитесь до її відсутності (як би довгі і повторювані були ці відсутності) і як ви можете знайти щастя в інших речах.

"Вона дочка, а ти батько" - це не значить багато, якщо вона пішла з твого життя. Вона може продовжувати бути донькою до кінця ваших днів, без того, щоб ви ніколи більше не обмінювались словом.

Мої батьки ніколи не заступалися за мене - у будь-якій суперечці, яку я коли-небудь мав із членом сім’ї чи стороннім, вони автоматично приймали сторону іншого хлопця.

Вони продовжували змушувати мене робити те, чого я не хотів робити, і нічого, чого я хотів, дійсно хотіли, проти. (Я тут не говорю про банальні речі.)

Була і невелика проблема з домашнім насильством - дозвольте мені просто сказати, що чоловік, який б’є своїх дітей, помре один (і він це зробив).

Єдине, що я міг зробити - це вирости і переїхати. І все-таки вони хотіли взяти на себе відповідальність за моє життя - нарешті я переїхав по всій країні, і це виправдало. Після цього я бачив їх лише з інтервалом - до 7 років між ними.

Тепер люди, перш ніж говорити це, якщо це не тематично, я просто вказую, що ти не можеш змусити свою дочку бути такою, якою ти хочеш, щоб вона була - завжди знайдеться момент, коли вона може почати вести власне життя, її так, без вашої згоди.

Моя порада, дещо неспецифічна, - запитати, чи ви насправді винні в її реакції на вас - і змінити те, що слід. Пам'ятайте, що вірність сім'ї працює обома способами.

І якщо ваша поведінка була бездоганною, спочатку попросіть до неї, спочатку повільно, і дайте їй знати, що це безпечно для неї знову поговорити з вами.

Переписано на основі відредагованого питання, яке має важливу деталізацію сценарію:

Так , мені це здається, що ваша дочка може не залишитися у вашому житті, якщо все не зміниться. Однак , здається, що головне питання не обов'язково з вами - тому ви, можливо, зможете врятувати власні стосунки з дочкою (можливо, не з братом / її дядьком), хоча, можливо, не в тому вигляді, який вам хотів би.

Зараз, в контексті, я відсторонений від своєї матері, і це вплинуло на мої стосунки з моїм татом і сестрою (набагато важче їх побачити, зрештою, враховуючи, що я намагаюся уникати своєї матері, і вони все ще живуть з / біля неї). Кілька конкретних деталей змушують мене думати, що ваша дочка, ймовірно, зробить щось подібне, коли вона стане незалежною, якщо все не зміниться.

Я пам’ятаю, що вона сказала, коли ми бачились після бійки: «ти просто даєш мені більше сміливості, щоб залишити тебе померти наодинці».

Це звучить дуже тупо, а також шокує. Це також звучить досить схоже на речі, які пройшли через мою голову, коли речі сталися по-справжньому поганими між моєю мамою і мною - однак я ніколи насправді нічого подібного не казав , бо боявся. У моєму випадку такі настрої справді почали спливати мені в голову після того, як я відмовився від стосунків з мамою, що з огляду на контекст, звучить як поганий знак для вас. Однак той факт, що вона мала сміливість сказати це тобі, змушує мене думати, що вона принаймні поважає тебе достатньо, щоб запропонувати попередження - якщо тільки вона не намагалася розсердити тебе, і не знаючи, як це було винесено, я можу ' t сказати, чи так це?

Її хлопець також сказав нам, що вона не вважає свою сім'ю сім'єю, що вона відчуває себе нерозв'язаною.

Це теж звучить знайомо, хоча я його фразу дещо інакше. Я не знаю, як це у вашій культурі ( також версія твоєї культури її покоління ), але в моєму, це вагомий крок до розгляду слів на кшталт "спорідненість", які стосуються переважно надійних друзів, а не кровних родичів. . Так, так, враховуючи чвари , це здається черговим червоним прапором, який ваша дочка може не залишитися у вашому житті.

Пов’язаний знак, на який слід стежити : чи відчуває вона, що ваш будинок справді не є будинком, до якого вона може повернутися та затишно? Якщо вона цього не зробить, тоді вона рідше повернеться туди, коли важкі часи, коли канікули розкочуються тощо. Особливо , якщо вона на насправді відчував себе ип сейф, або постійно незручно.

Що підводить мене до останнього, що змушує мене турбуватися в цій справі, хоча там немає чіткої цитати: коли ваша дочка воювала з вашим братом, їй в кінцевому підсумку сказали покинути будинок. Принаймні, це було б для неї значним шоком. Те, як ви це описуєте, також змушує мене думати, що вона, можливо, в кінцевому підсумку намагатиметься вирвати його з життя, коли вона старша, і якщо я можу відверто описувати точку зору дитини, підтримувати контакт з людьми, з якими ми страждаємо, це набагато легше , коли вони були важливі в минулому.

Отже, що ти можеш зробити?

Я б рекомендував відвідувати сімейні консультації та переконайтесь, що вона відчуває себе безпечно, затишно та привітно , як перші справи. Якщо вона не відчуває, що ваш будинок в безпеці, і дім для неї, то, виходячи з мого досвіду, я б сказав, що вона набагато більше шансів відійти; і можуть виникнути різні проблеми, з якими вона має справу, які було б доцільніше ставитись до консультування, ніж до порад з Інтернету.

Також здається важливим поговорити з дочкою про проблеми, які вона має з вашим братом , та / або будь-які інші подібні проблеми. Я очікую, що ваша дочка знає, що між ними обома є велика напруга, а також знає, що ви це знаєте. Якщо ви обговорюєте це з нею і дійсно слухаєте її (навіть якщо ви не обов'язково погоджуєтеся, але слухаєте і не намагаєтесь заперечувати її почуття), то факт, що ви це зробили, може закінчитися дуже важливі для неї. Це досить добре спрацювало з моїм татом , який допомагав посередництвом між мною та моєю мамою, коли ми воювали - і я все ще сподіваюся на наші спорадичні підйоми, коли вона не бере участі. Зрештою, він допоміг мені зберегти здоровий стан, навіть якщо він рідко (якщо і взагалі) міг насправді зупинити бійки.

Якщо ви в змозі, це також може бути корисним, щоб запропонувати їй свій безпечний простір у вашому будинку - трохи автономії, але все ж під вашим дахом, де ви знаєте, де вона знаходиться (і можете привітати її за потребою). Ніщо, що ви описали до цього часу, не здається, що її основна проблема пов'язана з вами, тому дайте їй трохи свободи, поки вона знаходиться під вашим дахом, може пройти довгий шлях до того, щоб стосунки між вами та нею залишалися хорошими. Це не означає беззаконня чи нічого, звичайно, але більше здатність просто розслабитися , щоб їй не довелося постійно бути на межі турбуватися про сімейні чвари.

Крім цього, також може допомогти надання їй причин повернутися. Однак, на моє переконання, набагато важливішою є впевненість у тому, що вона відчуває, що вона виходить з дому, а не відволікатися від сварки.

Любіть квіти найкраще у відкритості та свободі. (Едвард Аббатство)

Мені подобається надати вам цю цитату.

Ви допомогли дочці стати чудовою людиною. Але тепер їй належить набути особистості. Її власна особистість. Їй потрібно вибирати між мільйонами способів відкриття для неї життя. Обіймати батьків або мати ту саму думку часто вважається ознакою повернення до дитинства, і саме такий напрямок вона не спрямовує. Вона не знає, куди йти, але назад - неправильний шлях.

Це вона знає, тому що їй сказали її друзі, телебачення та Інтернет, а також її гормони.

Ви просто стоїте і спостерігаєте, як ваша квітка цвіте на галявині можливостей.

Просто милуйтеся цим.

Встаньте і розкрийте руки. Так що ваша квітуча дочка знає, де вона може обійняти напевно, якщо вона потрібна.

Це дало мені зрозуміти, що вона права, що я ніколи за неї не виступаю.

Видається, що ви визначили щось, що, на вашу думку, мало би зробити інакше.

Я настійно рекомендую зробити це. Просто вибачтесь. Не пояснюйте і не вибачайте. Попросіть її деякий час визнати їй те, що ви визначили, і просто вибачтесь. Вона може відкрити діалог, або вона може розігнати і переправити або навіть відхилити вас. Не намагайтеся її "виправити" або не пропонуйте чоловікові рішення.

Якщо перший, дотримуйтесь душевного ставлення до того, щоб не пояснювати чи виправдовувати, а скоріше шукайте, що ви могли б зробити в майбутньому по-іншому, а потім зробіть це, особливо якщо у неї є якісь розумні пропозиції. Вона, очевидно, вже не дитина. Не ставтесь до неї як до однієї - вона завжди буде вашою донькою, але вона також жінка і леді. Повага - це порядок дня, справді, на все життя.

Якщо вона відповість останнім способом, просто подякуйте їй за свій час і вкажіть, що ви відкриті для майбутніх розмов і що ви будете намагатися робити краще. Тоді вам краще зробити саме це. Якщо проблема, яку ви виявили всередині себе, полягає в тому, що ви не заступаєтесь за неї, тоді вам краще почати.

Може, вам варто переглянути, кого вигнали з дому? Будь-який хлопець, який погрожував або зводив мою доньку до потрясіння гніву, не протримався б наступної години в моєму будинку. Навіть якби він був моїм братом. Чоловік повинен ставити свою особисту сім'ю на перше місце (тобто: подружжя та діти), свою ядерну сім'ю - другу (тобто: батьки та брати і сестри) та всі інші після цього.

Виправте проблему, яку ви знайшли. Будьте відкриті до навчання більше, навіть якщо вам не подобається це чути.

Я з Індії і можу сказати кілька цікавих фактів про те, як підлітки думають, як мені зараз 21 рік. Якщо ваша дочка воює з вашим братом, чому ви не розмовляли за свою дівчину, тому що вона цього очікує. Крім того, ви попросили розлюченого підлітка, який не вірить, довіритися чомусь подібному над родиною, щоб піти з дому, і вона зробила це. Як ви сказали, що у вас немає за ким доглядати, ви повинні встановити зв’язок з єдиним наявним кровним спорідненням вашої дочки. Я відчуваю, що вам слід зателефонувати дочці додому, або ви обоє можете приватну поїздку (лише ви двоє). Під час подорожі або в якийсь один час у вашому будинку поговоріть з тим, наскільки вона важлива у вашому житті. Розкажіть їй про свої почуття, про те, як чудово ви почуваєтесь щодо своєї дочки.

Я рекомендую постояти за свою дівчину весь час, коли вона потребує, і вона цього очікує.

Я сподіваюсь, що у вас в майбутньому ви матимете велику зв’язок як мати і дочка.

Створення та розрив стосунків завжди в одних руках.

Сподіваюсь, ви зробите чудове, приємне життя з дочкою.

Добре, це нормально, як це стає. Я насправді хотів би похвалити вас за те, що у вас є мотивація дитини. Якби я був у вашому взутті, я б закликав її дотримуватися своєї мрії, наполегливо працюючи, щоб отримати таку стипендію, навіть якщо це означає відійти. У вас, мабуть, гарні 8-10 років очікування, поки вона стане на більш рівному кілі - я призначив би це лише дорослішанням та зміною гормонів. Вам доведеться серйозно сприймати її слово про самопошкодження та отримувати консультації для неї, але багато з цього є частиною дорослішання.

Я 18-річний чоловік. У мене є одна сестра, якій 16 років, і мої батьки не розлучені. Ваше написання змусило мене задуматися про своє життя.

Я розумію тебе і твою доньку. Іноді я думаю, що мені це теж не подобається, коли ми боремося. Також я хочу поїхати до США, щоб бути самотнім. Я думаю, ваша дочка перереагувала, але подібні проблеми дуже часті. Якщо вона не дозволяє вам цілуватися чи торкатися, це може бути через певні психологічні проблеми.

Наприклад, у мене є OCD, тож коли вони мене цілують, я також жахливо почуваюся. Як я вже згадував, іноді я кажу собі, що я їх не люблю так сильно, коли вони мене бентежили або коли ми білися, але взагалі я мрію сам, коли забираю їх на відпочинок із першими заробленими грошима. Вони навіть цього не знають. Можливо, це те саме.

Не забувайте, що ваша дитина - це найважливіше в житті. Це частина вас. Завжди підтримуйте її, робіть жертви, завжди віддайте перевагу їй замість дядька. ОКР - це розлад, який може бути викликаний вихованням, так що це може стосуватися ваших методів виховання дитини.

Ви її не втратили. Пробуйте спробувати. Вона тебе полюбить, ти її мати. Не забувайте завжди віддайте перевагу їй і намагайтеся бути крутим. Якщо її оцінки високі, вона повинна бути достатньо розумною, щоб любити тебе назад. Сподіваюся, це корисно. :)

Дозвольте розповісти про свій особистий досвід замість того, щоб давати пропозиції.

У мене не було подібних проблем, коли наш старший син рос (зараз йому 20 років). У нас завжди були "робочі стосунки", тобто ми обговорювали поточні події та актуальні проблеми, мій син досить вільно розповів мені про свої інтереси, досягнення та f ** купівлі (звичайно, не всі, і точно не найгірші, але багато з них ) і так далі. Однак у моєї дружини було справді таке відчуття забутості та неоціненості, вона відчувала, що не може продовжувати розмови з власним сином і т. Д. Це було дуже засмучує її. На щастя, цей проміжок часу закінчився деякий час тому.

Цікаво, що під час дорослішання другої дочки (їй зараз 14,5 років) ми (я та моя дружина) пережили в основному те саме, але перевернуто. У мене були серйозні проблеми в спілкуванні, практично кожна розмова закінчувалася розчаруванням для обох сторін, тоді як у мого подружжя вистачало терпіння і тактовності, щоб не спалити мости. Коли ви описуєте всі такі симптоми, як уникнення фізичного контакту, весь час слухати музику тощо, я буквально бачу свою дочку та себе.

Але на щастя для мене зараз цей період також близький до свого кінця. Що я зробив, щоб ця зміна сталася? Було б неправдою, якби я сказав, що це я точно знаю. Напевно, це сукупність подій та заходів. Перш за все, я прийняв ці неприємні правила гри: коли я побачив, що дочка не любить обіймів і дотиків, я намагалася не обійматись і навіть не чіпати її, хоча це зовсім незручно, коли хтось ділиться спільним життєвим простором. Навушники весь час? Гаразд, я представив їй нові бездротові, але "відкриті" (тобто не вушні пробки і не ті, що залишають її абсолютно нечутливою до зовнішнього світу). Також я попросив її не носити їх під час переходу вулиць через велику кількість руху в нашому районі (це справді моя стурбованість. Тут, у Новосибірську, Росія, трафік іноді просто шалений, наприклад, у більшості областей США та Європи з цим легше впоратися). Під час налаштування та тестування навушників ми обоє виявили, що ми ділимося деякими музичними інтересами, тому у нас є ще одна поширена тема, про яку потрібно поговорити тощо. Крім того, я думаю, важливо було, що дочка нещодавно познайомилася зі своїм першим хлопцем (я маю на увазі подругу, а не кохану!), Тому тепер вона більш толерантна до манірного погляду на речі. В цілому це потроху тане лід. s більш толерантний до манірного погляду на речі. В цілому це потроху тане лід. s більш толерантний до манірного погляду на речі. В цілому це потроху тане лід.

До речі, у нас була третя дочка. Їй зараз одинадцять, і вона все ще в своєму "кошенячому віці", тому такої складності та інших підводних каменів ще немає, але я очікую, що все незабаром зміниться.

У будь-якому випадку, ви знаєте, набагато цікавіше говорити з власними дітьми, коли вони набули власної особистості. Удачі.

Оскільки ваша дочка стає її власною людиною, вона має право вибирати, наскільки ви близькі до неї. Будь ласка, не беруть на себе жодних прав власності, це лише побудує стіну між вами. Запропонуйте їй свій час, вашу підтримку та вашу дружбу. І будьте вдячні, якщо вона прийме щось із цього. Щодо припущення, що наші діти будуть підтримувати нас у віці, я вважаю, що це нефункціональне виховання, і, можливо, його потрібно оцінити з вашого боку. Те, що вона вирішить зробити у віці, залежить від того, чи хоче вона провести час з тобою. Будь ласка, завжди слідкуйте, чи використовуєте ви "слід" у своїх стосунках - якщо так, то це форма власності чи рабства чи пригнічення. Ваша дочка, подобається вам це чи ні, виросла у світі, де було показано, що ми можемо процвітати, любимо один одного, а не змушуючи жити за правилами. Я завжди кажу людям, що їх виховання відбувається до того часу, коли їх дитина здобуде середню школу (11-12 років). Навчіть їх добре, коли вони досить молоді, щоб слухати вас, після цього наполегливо працюйте, щоб залишатися з ними друзями, це єдиний успішний спосіб підтримувати зв’язок.

Ні батько, ні я навіть сказав, що я коли-небудь насправді мав погані стосунки з батьками, але я взагалі віддалявся від них у підлітковому віці - не любив його чіпати, настрій мав тощо. Це було нічого вони справді робили, я просто дуже хотів бути незалежним, віддалятися та займатися своїми справами. Точка багато, це нормально.

Однак найгірше, що ти можеш зробити, коли підлітки переживають це - це задушити / контролювати їх далі. Я думаю, що це буде означати багато, якщо ти дасте дочці знати, що ти ДОЛЖЕН би відстоювати її більше, що було неправильно її виганяти, і що ти їй довіряєш, якщо вона хоче колись подорожувати і робити свою справу, тільки ти бажати її безпеки. Мої батьки завжди казали: "Робіть те, що хочете, просто будьте в безпеці і отримайте освіту спочатку"

Я думаю, що люди справді роблять кращі, коли встигли бути подалі від своєї сім'ї та бути незалежними. Лише коли у тебе з’явилося місце і трохи подорослішаєш, ти розумієш, звідки беруться твої батьки. Тримайся там.

Ти моя дружина? : D

Ласкаво просимо в клуб. Те, що ви описуєте, є цілком нормальним, на мій досвід, і за свідченнями багатьох батьків, яких я знаю. Те, як ви описуєте це, навіть звучить для мене досить нешкідливим, ви могли отримати його набагато гірше (наркотики, алкоголь, тікання ...).

Наскільки я можу сказати, підлітковий вік - це, очевидно, зовсім ненауково і самовпевнено, саме так, як полегшити або в деяких випадках навіть нащадкам залишити своїх батьків. Або, якщо говорити еволюційно, змусити дітей з часом виїхати. Порівняйте це з маленькими дітьми або навіть з малюками. Вони можуть заподіяти справжню психологічну шкоду, коли ви насильно усуньте їх від батьків. Підлітковий вік прекрасно вирішує цю проблему. Це робить у багатьох випадках досить простим вихід із дому; і щоб їх батьки відпустили. Не випадково молоді люди до того часу, як правило, фізично здатні жити самостійно (тобто хлопчики розвивають достатню кількість м'язів для полювання на тварин, побудови хат тощо), а також створюють більше потомства.

Звичайно, все це не є "безкоштовним" - батькам потрібен час, щоб відпустити своїх дітей, і я знаю багато тих, хто ніколи цього не робив, хоча їхні діти зараз 30-40 років і старші. Але ніщо, що вони можуть зробити, не може зупинити своїх колишніх дітей в кінцевому підсумку (винятки не протистоять).

Ви не втратили її; ви хочете, якщо нічого не зміниться

1. Я обожнюю вас за те, що завітали сюди та поділилися історією. Це означає, що ви були готові щось змінити під час написання цього питання.
2. Ваша дочка схожа на когось, хто зазнав зловживань. Ми не знаємо, що це за зловживання, але це, безумовно, пахне дивно. Я б запропонував професійну розправу саме за таких підстав, але ви, схоже, не є тим, кого вона б слухала. І, можливо, це, мабуть, саме ти спричинив це.
3. Я не знаю про Аргентину, але тут, у Росії, є якоюсь ганебною жертвою, тому вона, ймовірно, не хоче ділитися тим, що трапилося з тим, хто не відчуває себе з нею дуже близьким. Тут, у Росії, якщо вона зізнається, що її зґвалтували, вона зіпсувала б її життя. Не чекайте, що вона поділиться чим-небудь.
4. Найкраще, що ви можете зробити зараз, - це вийти з її життя. Серйозно. Хоча б на якийсь час. Примушуючи її робити що завгодно, ти лише робиш її ще більш віддаленою.
5. Я думаю, в цьому є дві речі в її голові. По-перше - вона відчуває себе зобов'язаною поважати свою сім'ю. По-друге - вона відчуває, що її сім'ї дуже погано, наче вона насправді не пов'язана з цим. І вона бореться. Змушуючи її робити що-небудь, як вона сама сказала, ви лише даєте їй більше сміливості піти.
6. Коли можна, дайте їй більше місця. І покажіть, що ви готові це зробити. Якщо у неї є своя кімната, нехай вона заблокує її, і нехай вона буде одна, коли хоче бути самотньою. Не змушуйте її виходити з вашого будинку, щоб відчувати себе в безпеці. Якщо ти хочеш увійти в її кімнату, стукай. Ніколи не відкривайте двері самостійно, якщо це абсолютно не потрібно. Якщо вона не хоче говорити, не змушуйте її говорити. Дайте їй свободу.
7. Підтримуйте свою доньку в усьому, що вона хоче зробити. Надайте фактичну практичну допомогу, а також поради. Таким чином ви принаймні дізнаєтесь, що відбувається в її житті, і вона отримає кілька хороших порад. Ви старші, а насправді досвідченіші. Вона хоче переїхати до США? Скажіть, що ви готові заплатити за додаткові уроки англійської мови. Вона хоче зараз вийти заміж за свого хлопця? Що ж, проконсультуйтеся з юристом, щоб дізнатися про будь-які можливі юридичні проблеми. Наприклад, деякі програми подорожей можуть бути для неї поза межами, якщо вона перебуває у шлюбі. Але даючи будь-які поради, підкресліть, що вона має право ігнорувати її. Пропонуючи допомогу, підкресліть право відхилити її.

Коли ваша дочка зрозуміє, що вона має свої права, власний простір, ваші стосунки, швидше за все, покращаться.

Не думайте так багато про те, що ви хочете від неї або що вона заслуговує на те, щоб не послухати вас. Подумайте, як би ви хотіли, щоб до вас ставились. Як вона хотіла б, щоб до неї ставились.

По-перше, на ваше основне запитання - ви втратили дочку? Відповідь - ні, ви її не втратили. Як уже згадували інші, ви зробили певну шкоду. Нам усім потрібні стосунки, які складають основу для нашого життя, фундамент, від якого можна залежати, незважаючи ні на що. Викинувши свою дочку, ви повідомили, що вона не може залежати від вас і її будинку, щоб бути надійним притулком.

Якщо ви цього не зробили, вам потрібно поговорити з нею, і єдиною метою цієї розмови є ви, щоб вибачитися перед нею за прохання її піти. Попросіть її пробачити тебе за це. Вам потрібно сказати три речі - «неправильно було, щоб я попросив вас піти», і «ви мені пробачите?», І чи буде вона прощати, чи ні, скажіть їй, «що більше ніколи не повториться». І маю на увазі! Ви повинні бути основою, від якої вона може залежати.

Також низка людей повідомила тут, що непокірна і віддалена поведінка вашої дочки - це "нормально". Я більше не міг погодитися. Я виріс у культурі, де така поведінка нахмурила навіть однолітків-підлітків. Один з моїх дев’яти братів і сестер побив бунтів, але я не можу пригадати жодного з інших восьми, або себе, навіть коли-небудь, як підняти голос нашим батькам. Ми цілували батьків у щоку і просили їх благословення всякий раз, коли ми з будь-якої причини виходили з дому, навіть якщо це було вранці до школи чи збирався в будинок друга пограти. Зараз я північніше 50, а моїм дітям 21, 19, 15 та 12. Поки ніхто з них не збунтувався. Були випадки, коли я міг сказати, що на мене гніваються, але лише один раз хтось підняв на мене голос,

Отже, весь цей останній абзац сказати, що ні, непокірність підлітків не потребує нормальної поведінки. Культура Північної Америки заохочує це, і мені часто доводиться вказувати своїм дітям, в шоу, що ми спостерігаємо, як якийсь батько зображується як невіглая дзижчаста фігура, в той час як діти-підлітки - це мудра, рівна людина, яка знає, як вести життя. Я відчуваю, що постійно змагаюся з культурою, яка намагається підірвати їхню повагу до мене та їхньої мами, але це бійка, яку я не піддаюсь так, ніби неповага до старших та батьків була "нормальною", і це зробило це "нормально". Поки результат позитивний. Але ці результати випливають із основних повідомлень, які я передаю своїм дітям.

Я хочу обговорити в один раз, коли мій син підвищив голос на мене, тому що це хороша ілюстрація. У мене один син і три дочки. Мій син завжди був надзвичайно вольовим, але Божою милістю ми змогли навчити його, коли використовувати цю силу і коли її відкласти. Ми були в подорожі, і він (18 років на той час) і його дві молодші сестри вступили в суперечку. Я відчував, що він недобрий, тому дисциплінував його (кілька сильних слів, щоб сказати йому відступити і спостерігати, як він розмовляє з сестрами). Він дуже розлютився на мене, а решту їзди до кемпінгу не говорив. Незабаром після потрапляння в кемпінг він повідомив мені, що він злий на мене. Він підвищив голос на мене, щоб сказати мені, що його життя буде кращим без нас і що він радий, що він переїхав до коледжу.

Мене, очевидно, зачепили ці слова, але знову ж таки Божою милістю я просто пішов геть і дав йому тушкуватися на деякий час. Одного разу я зібрався разом, я повернувся до нього і сказав йому, що я не ціную сказане і що це мені зачепило. Але я також сказав йому, що наш дім завжди буде його домом, і що коли він переїжджає до коледжу, або коли він влаштовується на роботу і має власний дім, якщо він коли-небудь знадобиться, наш будинок назавжди буде його домом, і його там би чекали. Він нічого не сказав. Але незабаром він почав діяти надмірно, щоб подобатися, виходячи з берега табору та доглядаючи за своїми сестрами. Я не відпускав його від гачка, хоча він був недобрий і йому потрібно було побачити суворе обличчя від мене, яке казало йому, що його поведінка була неправильною, і йому потрібно вибачитися. Наступного ранку він зробив саме це. Він прийшов до мене зі сльозами на очах і сказав, що не може повірити в те, що сказав. Щоб він наголосив на інших речах (це я знав) і нас вистрілив (це я теж зрозумів). Я обняв його великим обіймом і сказав йому, що я вже пробачив його (що мав).

Вся справа в тому, що будь-які стосунки засновані на спілкуванні, повідомленнях, які йдуть вперед і назад, через промову, дії, емоції. Я кажу всім, хто слухатиме, що є чотири повідомлення, які кожен батько повинен повідомити своїм дітям. Навіть мої діти почули це від мене і могли прочитати вам ці чотири повідомлення. Ось що батьки повинні щодня спілкуватися зі своїми дітьми:

1. Я люблю тебе - і не в холівудській любові (заляканість або самоцентрична фізична прихильність), а в справжній любові (терпіння, доброта, ніяка ревнощі, ніяка зарозумілість, ніколи не закінчується прихильність до блага нашого коханого).
2. Ви страшно дивовижні - бачте добро у своїй дитині і не відпускайте день, не розповідаючи їй про це.
3. Я сподіваюся на все можливе - не сподівайтесь на якийсь зовнішній стандарт, а лише на їх особисті найкращі зусилля - від прибирання кімнати до академічної успішності.
4. Я не потерплю неправильного - не дозволяйте, щоб все, що неправильно, просувалося. Неповага до мами чи тата, недоброзичлива поведінка до братів та сестер, все, що не так, переконайтеся, що ви накладаєте негативні наслідки, навіть якщо це просто важке спілкування, втрата привілеїв, або будь-який спосіб, який дасть їм знати про поведінку не вигідна для них і не буде вас терпіти.

Призначення для передачі цих повідомлень вашій доньці, але я думаю, що вам може знадобитися певний час на повідомлення 1 і 2. Складіть частину "Я тебе люблю" будь "Я буду тут для тебе через все". І я вірю поступово, з часом ви побачите зміну своєї дочки. Любов, справжня любов (знову ж таки, не голлівудський вид), має спосіб пробити бар'єри та подолати багато поганої крові. Будьте терплячі і тверді у своїй відданості любити її, і ви виявите, що ви її не втратили.

Я не думаю, що ти її загубив. Незалежно від того, наскільки божевільною і скільки ненависті вона відчуває за мить, це не реально. Я колись сказав своєму раднику в середній школі, що мама мене б’є (що було правдою). Як тільки вона підняла телефон, щоб зателефонувати до соціального працівника, я злякалася. Я плакала, кричала і казала їм, що брешу. Мені так страшно було втратити її в той момент. І вони все-таки прийшли, і я плакала і плакала, коли мама запитала мене "ти мене ненавидиш?" На щастя, CPS пішов, коли вони прийшли до висновку, що я божевільний, і мама не може образити мене. Мені 21 рік, коли я переїжджаю в наступному році зі своїм чоловіком, і я буквально за кілька місяців тому плакала до матері, вибачаючись, що ніколи не усвідомлювала, наскільки вона дивовижна, турботлива і сильна. Я був у темному місці в середній школі, ти дізнаєшся так багато про життя, і це так шокує! (Принаймні для жінок), і я не хочу ' Я думаю, що я ненавидів свою сім'ю, але я точно не надто думав про них і сприйняв їх як належне. Я би знущався, і коли я приїхав би до мами, розповідаючи їй, як я вирішував ситуацію в школі, вона почала битися зі мною. Вона ніколи не розмовлятиме зі мною, як із звичайною людиною, і якщо чесно, я відчуваю, що моя мама не дає мені достатньої заслуги і завжди мене пригнічує. Я раніше буквально бажав, щоб вона померла. Я справді заплутався, я знаю. Я знаю, що це не повинно бути про мене, і я обіцяю, що це не просто я намагаюся дати зрозуміння. Незважаючи на це, навіть, незважаючи на побиття та можливу хворобу моєї матері, завжди на негативні погляди на речі. Я не ненавиджу її. Я не можу, що вона моя мама. Те, що насправді отримувало мене, - це коли моя мама приносила мені випадкові речі, які мені дуже потрібні чи хотіли. Ні, вони не повинні були бути дорогими. Як новий бюстгальтер або моя улюблена закуска. Або мій улюблений: виходжу на вечерю. Я міг би розлютитися зі своєю мамою, і тоді я приїжджаю додому до чогось справді милого і продуманого, і я зламаюсь і відчуваю себе жахливо. Я не знаю ваших стосунків один з одним, і якщо було якесь зловживання, але якщо не було жодних зловживань, вона, безумовно, не ненавидить вас, і якщо було зловживання, вона, ймовірно, все ще любить вас.

Стосовно вашої родини, особливо братів і сестер, я б сказав, що її нелюбов до них - правдоподібне мислення. Вони не живуть з вами щодня або не розуміють вас майже так, як це робить ваша найближча родина.

Я можу вас запевнити, що це, мабуть, найгірші роки. Вона повернулася додому .. і насправді сказати тобі "ти даєш мені підстави залишити тебе в спокої" насправді не так погано, як ти думаєш, що це є. так, це досить гарно, але сказати щось справді означає, що виникає з того, що я відчуваю чи боляче почуваюся. і ти можеш травмувати лише того, кого ти справді любиш. Ви обов'язково маєте деякі виправлення. Ви обоє повинні намагатися, хоча. Ви не можете дати їй занадто багато, інакше вона скористається вами. Підлітки - мудаки =), але вони стають кращими. Одного разу вона дізнається, що жодного друга не буде там і не буде думати про неї так, як це робить її мати. І якщо чесно зі своїм ставленням, вона має поганих друзів і не хвилюється, вона їх втратить. і якщо вона погана подруга, вони з часом її залишать. Тоді вона побачить, хто насправді є для неї. Її гормони осядуть! І удачі :)

Неможливо відповісти на ваше запитання, оскільки ми маємо вас лише як джерело інформації, і ви, здається, не маєте відповідей на важливі відповідні питання, наприклад, про те, що стосується її відчуження (і огиди) з вами та вашою родиною в Середній школі або яка її перспектива.

Але це звучить так, хоча вона все ще є вашою донькою, і ви, мабуть, знову почуєте її, ви втратили більшу частину зв’язку з нею. Що мене вражає з приводу того, що ви написали, - це головним чином те, наскільки мало ви, здається, знаєте або навіть думаєте про те, що відбувається з вашою донькою, і яка ваша участь у цьому була. Ви дуже мало писали про скарги чи почуття чи перспективу дочки, і те, що ви написали, і як ви це написали, створило враження, що ви, як правило, не приділяєте багато думок чи ваги тим речам, що мені здається дуже поширена (і дуже розумна) причина, щоб дитина-підліток не відлучалася від батьків.

Якщо ви хочете кращих стосунків з нею, я б запропонував вам почати з роботи над собою. Поміркуйте, як ви зі своєю дочкою, і звідки походить ваша поведінка, її погляд та що ви можете зробити краще. А потім шукайте професійну допомогу щодо міжособистісних стосунків та історії ваших сімейних стосунків тощо.