Як я можу успішно домовлятися з малюком?

Нещодавно наша 2,5 дочка почала насправді дратувати виконання простих щоденних речей, таких як чищення зубів, одягання, роздягання, надягання взуття, щоб вийти на вулицю тощо. Часто нам потрібно домовитися до 20 хвилин, щоб змусити її взуття взутись , незважаючи на те, що ми їдемо до місця, куди вона дійсно хоче зайти і сподобається (наприклад, дитячий майданчик). Вона сказала б «НІ», лежати на підлозі, плакати, коли ми насправді намагаємось вдягнути взуття і зняти їх, якщо ми успішні, і т. Д. Це вже просто нестерпно.

Ми спробували очевидні речі, як, наприклад, дозволяти їй обирати між двома варіантами, але вона завжди вибирала б третій варіант (який, як правило, недоцільно), або просто каже, що НЕ БУДЕ це робити і плаче. Набагато гірше, коли ми вдома, а не деінде, але все-таки це відбувається.

Схоже, вона цінує контроль, який може бути позитивною рисою, правильно навчається. Діти егоцентричні і часом здаються процвітати на центральній сцені, маніпулюючи батьками як маріонетками. Завдання для вас - не контролювати її поведінку.

Увага додає енергії їхнім зусиллям. Вилучення / обмеження вашої уваги забирає значну частину її мотивації.

Пропонувати вибір, як описано вище, є відповідним методом для розширення прав і можливостей для заповнення її потреби в контролі у своєму світі.

Наслідки додають межі для її контролю. Якщо вона відмовляється від наданого вибору, то вона вибирає наслідок. Можливо, поїздку скасовують, негайне повернення додому або тайм-аут.

Інший варіант - дозволити їй продовжувати своє рішення (якщо це не загрожує їй) і нехай вона переживає наслідки. Наприклад, поїхати в парк або принаймні автомобіль, на якому немає взуття. Коли вона скаржиться, тоді запропонуйте взуття, яке ви вибрали і без її відома принесли з собою.

Усунення битви і небайдужість до її протесту відніме значну частину стимулу для її протесту. Відмовтеся від її присутності, ігноруйте поведінку, не контактуйте з оком і не реагуйте (якщо вона не наражає на себе небезпеку). Коли вона переслідує вас, нагадуйте їй, що коли вона зробить (заповніть потрібні дії), ви відповісте, а не раніше. Повна байдужість є ключовим. Вона може вибрати свою дію, але вона не приверне вашої уваги, поки вона не діятиме так, як ви хочете нагородити.

Це особливо добре спрацьовує, якщо є ще одна дитина, яка веде себе. Негайно приділіть цю дитину вашої уваги, сказавши усно: "Мені подобається такий, який ти є (відповідні дії)".

Ваша увага - це найбільша нагорода, яку прагне дитина. Негативні чи позитивні вони процвітають на ньому. Ви повинні постійно звертати увагу на її відповідну поведінку. Як батьки, ми часто просто очікуємо відповідного і реагуємо лише на недоречне. Дитина, яка тягне до себе уваги, швидко дізнається, що я отримую більше того, що хочу, коли я невідповідна. Я закликаю вас "зловити" і прокоментувати, що описує бажану поведінку постійно, і ігнорую недоречне, щоб перетворити її на думку.

Переговори - це добра справа; саме мастило змушує шестерні світу безперебійно працювати. Ми не хочемо перешкоджати цьому. Однак дітей треба вчити, що бувають випадки, коли переговори все в порядку, і періоди, коли це не так.

Найпростіший спосіб зробити це - дати команди ("Прощавай, ми покидаємо зараз"), коли не слід приймати переговори, а також задавати питання ("Чи готові ви піти?"), Коли переговори дозволені. Цю конструкцію можна використовувати навіть для альтернатив. "У вас може бути сік або вода, будь ласка, виберіть один" - це команда, і дитина вибирає один або нічого не отримує. "Хочеш соку чи води?" це питання, тому дитина, яка просить молоко або соду, добре, як і батьки, які негативно реагують і пропонують іншу альтернативу.

Будьте чіткими та навмисними з цим. Малюки не вміють читати наші думки і не добре підходять до тонких відмінностей у контексті. Від малюка не слід очікувати, що він знає, що "Ви готові піти?" насправді означає "Попрощайтеся, ми зараз йдемо". Якщо ви мали на увазі команду, але говорили питання, то вибачтесь і перефразовуйте.

Коли команда дана, застосуйте наслідки для непокори або протидії. Коли команда не дана, і дитина веде переговори, не застосовуйте наслідків і не домовляйтеся назад. Якщо дитина перестає вести переговори і починає вимагати або бути нерозумним, прийміть рішення і дайте команду. Якщо з іншого боку досягнуто врегулювання переговорів, шануйте це.

1. Спробуйте інший вибір. "Ходити у взутті X чи взагалі не ходити?"

2. Винайдіть додаткові позитивні підкріплення. Що стосується чищення зубів, у нас трапилося одне чудо (наприклад, ініційоване моїм найстаршим моїм самим) - він хотів завжди виливати з чашки воду, що використовується для полоскання. Таким чином, у нас завжди було моркву «у тебе виливати воду для полоскання, якщо добре чистиш».

3. У 2,5 років вона може бути трохи занадто молодою, але спробуйте підхід "заслуговувати значки". Вона отримує специфічний знак (вирізання зірки), щоб поставити її в кімнаті для виконання конкретного завдання (добре чищення зубів) або для того, щоб "взагалі добре себе поводити сьогодні"

4. Як зазначив BBM у коментарі, один із підходів - це спробувати силу наслідків - у 2,5YO діти вже певною мірою їх розуміють.

   • "Якщо ви не одягнетесь до часу {CUTOFF TIME}, ми НЕ будемо їздити на майданчик, тому що він буде закритий".

   • "Якщо ви не закінчите чистку зубів до X часу, у нас не буде часу на історію перед сном".

   Важливо - бути послідовним - якщо ви пообіцяли відмовитися від Х як наслідок, 100% утримайте його незалежно від того, скільки істерики вона кине, коли зрозуміє, що не отримує цієї історії.

З роками я виявив, що ретельно викладаю свої запитання та вказівки. Якщо я прийму "так" чи "ні" як відповідь, тоді я задаю питання, яке пропонує відповідь "так" або "ні". Якщо ні, то я задаю питання, яке дозволяє відповісти або __, або __ . * Я вірю в правило, що ви даєте дітям не більше варіантів, ніж кількість років, у яких вони перебувають у віці. Так за 2 роки вона отримує 2 чіоси. Якщо вона підбирає третю, ви відповідаєте "це не вибір, чи ви хочете _ або__ _ _ "Це буде намагатися деякий час, але ключ - це консистенція! Ви повинні дотримуватися цього, навіть якщо ви розчаровані і втомлені! Якщо ви втомитеся від битви (і це може відчувати себе битвою) і поступайтеся, тоді це змусить її запитати вас частіше. Дотримуйтесь цього, і перед тим, як занадто довго вона зрозуміє, що їй потрібно зробити те чи інше. Я думаю, що добре також повідомити їй, коли вона стане тим, хто стане Ви можете навіть зробити вибір. Можна навіть сказати, "мама / тато можете вибрати, куди ми їдемо. Коли ми там, ти можеш вибрати те, що ми робимо спочатку ". Допоможіть їй зрозуміти, що вона має контроль над чим-небудь, а ви маєте контроль над іншими. Це важкий урок, щоб навчитися ... для дітей та батьків! там!

1-2-3 !! Коли вибір не вдається або немає іншого вибору, тоді ми вдаємося до "зроби це по рахунку 3, або ти будеш на неслухняному кроці". У таймері є щось про те, що просто змушує людей бажати реагувати і робити щось - на зразок дзвінка телефону (я мушу відповісти на нього !!). Удачі!!

Ви не можете домовитися з 2,5-річним віком. Вони просто не розуміють поняття. З вашого опису здається, що у вас може виникнути основна проблема живлення.

Чи наполягає малюк на виконанні звичайних завдань, таких як

• Відчинення та закривання дверей
• Увімкнення та вимкнення вогнів
• Поставити сумку для підгузників / пелюшок у відро для сміття?

Якщо ні, не переймайтеся читанням більше. Інакше продовжуйте читати.

Це може бути приємно навчити свого дворічного віку робити це, але це може швидко перетворитись у звичку, і вона може повністю втратити її, якщо ви зробите одну з цих речей лише один раз замість неї.

Якщо це так, у вас тиран на руках, тому вам потрібно здійснити державний переворот. Ось як ми це зробили. Це вимагає, щоб ваш малюк мав власну кімнату і зачини, що замикаються, щоб вона не могла вільно приходити і ходити вночі.

За одну ніч перед сном:

1. Протягом усього режиму сну обмежуйте свої розмови даючи вказівки та говорячи доброї ночі.
2. Змінивши одяг та пелюшки / пелюшки, покладіть їх у білизну та урни і переконайтесь, що вона бачить, що ви робите це замість неї.
3. Пакуйте всі її іграшки та винесіть їх із своєї кімнати. (Дозвольте їй утримувати плюшевого ведмедика.)
4. Вимкніть світло самостійно, а не дозволяючи їй це робити.
5. Закрийте ворота до своєї кімнати, а не дозволяючи їй це робити.
6. Покладіть її в ліжко і підтягніть її замість того, щоб дозволяти їй це робити.
7. Зберігайте освітлення до абсолютного мінімуму. Сюди входять будь-які світильники передпокої, наприклад, які вона бачила, стоячи біля воріт у своєму дверях. (Якщо у неї є нічне світло, продовжуйте користуватися ним. Дітям потрібно лише трохи світла, щоб вони могли знайти свій шлях у темряві.)

Я можу гарантувати, що вона буде кричати протягом усього процесу, коли бачить, як її режим руйнується. Незважаючи на крок 5, очікуйте, що вона встане прямо з ліжка, встане біля воріт і протестує. (Сенс кроку 5 полягає у встановленні буденності, а не тримати її в ліжку.) Вам потрібно бути міцним, а не печером. Якщо ви будете печерувати, ви б засмутили її без причини.

Вранці у вашого малюка буде зовсім інше і набагато приємніше. Вам потрібно буде продовжувати показувати їй, що вона не контролює, тому не дозволяйте їй вимикати світло, закривати двері і не викидати пелюшку / пелюшку. Це здається контрінтуїтивним, але це має сенс, як тільки ви починаєте розуміти, що малюкам насправді потрібно. Незважаючи на те, що малюки охоче беруть на себе роль тирана, влада над їхніми батьками - це тягар, який підкреслює їх . Як тільки ви знімете цей тягар і заміните його на звичайний, у вас з’явиться щасливий і поступливий малюк. І ви також будете набагато щасливішими.

Я не розумію цього питання, оскільки ви ніколи не домовляєтесь з дитиною. Ви можете пояснити свої міркування, якщо потрібно, але в основному ви відповідаєте. Ви можете винагородити / можете покарати.
Часто я опиняюся в ситуації, коли я не впевнений, чому я сказав "ні" конкретній речі. Якщо моя дитина ввічливо запитує мене, чому я сказала "ні", я не можу відповісти, я не впевнена, що збираюся змінити свою думку. Однак у тій же ситуації, якщо це стане переговорним переслідуванням або істерикою, відповідь дотримується навіть тоді, коли я не впевнений.