Лежала доньці про смерть матері

Мама моєї 10-річної дочки помер минулого тижня. Вона була мазохісткою і страждала від депресії та дитинства. Вона, наскільки я розумію, повісила себе в шафі з пояса. Я не впевнений, чи вона мала намір вбити себе, чи намагалася «зійти» і не змогла вчасно зняти пояс. Зауваження AFAIK не було, тому я здогадуюсь, що це останнє, я хочу подумати, що це випадковість, але не здивувало б мене.

Наскільки моя дочка знає, у її матері був серцевий напад. Поки що вона сприйняла новину дуже добре. Час від часу вона отримує пильні очі, коли я дуже намагаюся натиснути на тему смерті її матері, але вона інакше діє так, як нічого не сталося.

Мій брат - психолог і радник горя. Я попросив його поради з цього приводу, і він сказав, що вона здається здоровою, але мені слід спробувати викликати у неї відповідь щодо смерті матері, оскільки це нездорово стримувати це почуття. Ми написали їй листи і спалили їх. Я намагаюся поговорити з нею про це хоча б раз на день, але я ніколи не отримую особливої ​​реакції від неї, крім слізних очей. Вона насправді не голосно плакала, оскільки ми спочатку говорили їй, і навіть тоді це було не так багато.

З її смертю ми переїхали в більшу місцевість, ближче до її школи. Вона схвильована тим, що має більшу кімнату і трохи спати. Можливо, це хвилювання допомагає дещо замаскувати біль. Принаймні, я відчуваю, що це ефект, який він мав на мене.

У всякому разі, мені не подобається брехати доньці, але я відчуваю себе виправданою в цьому випадку, і одного дня, років у дорозі, я планую сказати їй правду. Тим часом дуже важко викликати у неї реакцію, як мій брат запропонував. Я вважаю, що важливо, щоб вона плакала, щоб змусити почуватися, і мені спало на думку, що якщо я скажу їй правду про смерть матері, це може викликати реакцію.

Чи повинен я сказати своїй доньці правду про смерть мами або продовжувати жити неправдою, ризикуючи, що я можу зірватися і випадково посилатися на самогубство її матері чи почути, як я обговорюю це з церковними лідерами чи іншою сім'єю? Я відчуваю, що це буде важкою неправдою. Якщо ні, то що ще я можу зробити, щоб допомогти моїй доньці позбутися цих емоцій?

Редагувати .. Я думаю, що сказати їй допомогло б мені і в моєму власному жалобному процесі. Можливо, це егоїстично. Я просто хочу робити все, що підходить, і найкраще для своєї дочки.

Оновлення ... Кілька важливих моментів ....

• Я бачив, як люди на цьому сайті намагаються задавати питання замість терапії. Я не з тих людей. Я прошу доповнити терапію. Ми контактуємо з кількома терапевтами - проблема полягає в тому, що серед них часто немає єдиної думки, тому для того, щоб прийняти найкраще можливе рішення, я прошу і громаду.
• Мій брат не є ні моїм терапевтом, ні терапевтом моєї дочки. Насправді ми навіть не дуже часто говоримо, оскільки він живе поза штату. Я лише нещодавно дізнався, що він психолог. Це сказав, що він був для мене неоціненним ресурсом, тому що він знав мене в дитинстві, і в багатьох випадках я знаю, що він знає мене краще, ніж я знаю себе. Він також є дещо помітною фігурою в моїй церкві, а це означає, що він є своєрідним «єдиним зупинком» для всіх моїх загальних духовних та психологічних питань ... але він, безумовно, не мій терапевт, і не діє в цій якості.
• Я вчора сказав їй правду, і це виявилося гарною справою, яку я зробила, оскільки вона заповнила деякі фрагменти головоломки для неї і відповіла на певні питання, які вона мала.

Дякую всім за пораду та вашу думку.

Що стосується роботи над викликанням реакції, якщо вона, здається, справляється нормально, і немає ніяких інших змін поведінки / настрою, які б вказували на проблеми, я б не хвилювався з цього приводу. Кожен поводиться з горем і скорботою по-різному, і в тому, як і коли. Вона, можливо, коли-небудь справлялася самостійно. Їй просто не знадобиться повний сеанс плачу, щоб пройти його. Поки вона здається прекрасною, і вона знає та довіряє тобі достатньо, щоб прийти до тебе за допомогою, якщо не потрібно, не хвилюйся.

Якщо ви все-таки переживаєте, що хвилюєтеся або ви бачите ознаки того, що все не в порядку, ви завжди можете розглянути якогось терапевта. Їх робота - допомогти людям з подібними матеріалами. Вони повинні бути прекрасними ресурсами для вас.

Що стосується того, коли ви повинні сказати своїй доньці, я б це зробив раніше, ніж пізніше, негайно, якщо це можливо. Для цього є кілька причин.

Чесність буде зміцнювати ваші стосунки. Виходячи з ваших коментарів, звучить так, що ця брехня про обставини смерті матері була задумана з добрими намірами. Однак брехня ніколи не призводить до хороших речей, особливо в довгостроковій перспективі. І навіть якщо ви не розпочали брехню, не говоріння правди робить вас співучасником. Нечесність - це не лише вчинення (наприклад, брехня), а й бездіяльність, як невідомість правди і неправда. Відносини принципово засновані на довірі, і довіра може прийти лише з чесністю.

Уявіть собі, що доньці говорять правду через 5 років. Вона буде підлітком. У неї будуть гормони, статеве дозрівання, соціальна драма тощо - всі речі для підлітків. І тоді ви збираєтесь спробувати випробувати одкровення про те, що її матір понад усе покінчила життя самогубством? Я не уявляю, що це йде добре. Це відкриє старі рани, пов’язані зі смертю матері, оскільки вона знову повинна сумувати і тепер погодиться з тим, що вона покінчила життя самогубством. Голова вашої дочки крутиться. Чому вона вбила себе? Хіба вона мене не любила? Що спонукало її до цього? Чому?

Крім того, я легко бачу, як вона починає дивитися про тебе. Чому тато не сказав мені цього раніше? Це якась жорстока жарт? Якщо це не жарт, то чому саме зараз? Що ще мені не кажуть? Що ще тато / інші мої члени сім’ї ховаються від мене? Це все може легко зламати її довіру до вас. Оскільки ця брехня стосується і її батьків, і смерті матері, це буде дуже особиста і чутлива тема. Брехня про щось, що особисте спричинить навантаження емоційних збитків. І це буде важко відремонтувати.

Якщо ви скажете їй зараз, це все одно зашкодить. Це завжди буде боляче, незалежно від того, коли ти хочеш їй сказати. Але зараз шкоди буде набагато менше. Вона допоможе тобі, і решті її родини допомогти їй скорботи. Ви всі будете там, щоб поговорити з нею та підтримати її. І всі ви будете ділитися тим досвідом, який наблизить вас. А коли все закінчиться, вона (і ти) може все закрити, а потім назавжди відкласти. Не потрібно виховувати це пізніше, і доведеться пройти все це заново.

Коротка версія полягає в тому, що немає способу впоратися зі смертю батьків, особливо самогубством, що не спричинить біль. Це скоріше стосується контролю пошкоджень, а не повного уникнення. Чим довше ви чекаєте, тим більша брехня отримується і тим більше шкоди вона заподіює, коли ускладнюється боротьба із самогубством. Смуткуйтесь разом і працюйте через це разом. Не зберігайте його на потім, це просто нагноєть і зігріє ваші стосунки.

Я не знаю, чи зараз чи пізніше буде найкращий час, щоб сказати правду, але вам потрібно в кінцевому підсумку сказати їй, оскільки це буде майже неможливо назавжди сховати.

Якщо ви вирішите не говорити їй зараз: переконайтесь, що у вас є план, щоб розповісти їй у якийсь момент майбутнього (наприклад, коли вона стане дорослою), і пояснення, чому ви цього не зробили зараз. Ви також повинні бути готові до можливості того, що вона може дізнатися правду (або стати підозрілою) і протистояти вам до цього. Це, мабуть, має бути подібним до попереднього, за винятком того, що вам більше шансів відшкодувати шкоду вашим відносинам, ніж якщо ви його ініціюєте.

Якщо ви все-таки вирішите затягнути розмову до майбутнього часу, спілкуйтеся з друзями / родиною, які знають про те, коли цей час. Це повинно зменшити шанси на те, щоб вони ненавмисно випустили кота з сумки, оскільки вони припускали, що ваша дочка вже знала повну правду.

Моєму дідусю було лише кілька років, коли батько помер. Читаючи рядки речей, які він чув, як дорослішає, він був переконаний, що історія, яку йому казали, була брехнею і була гірка з цього приводу протягом більшої, якщо не всієї своєї життя.

Він був повністю відсторонений від своєї родини в дитинстві мого тата (і в моєму); і хоча він ніколи не сказав, чому це було однією з двох правдоподібних причин, я маю на нього достатньо засмучуватися ними, щоб перервати всі контакти.

По-перше ... Мені дуже шкода вашої (і ваших дочок) втрат. Поряд з усіма добрими порадами, які інші давали тут, я б закликав вас розглянути пару речей. Не надаючи комусь усіх деталей, не потрібно ототожнювати з "брехнею" - Я маю на увазі ... ви самі не знаєте, чи пояс у шафі був спробою самогубства чи трепетом шукати поганого ... або нещасний випадок, тому сказати їй більше, ніж ви точно знаєте, було б здогадкою з вашого боку. Залишивши замітку або якесь підтверджуване повідомлення, яке вона залишила, ви ніколи не дізнаєтесь, і що б забезпечити деталі вашої дочки? Як згадувала інша людина, кожен сумує у своєму темпі та по-своєму. Коли вона захоче дізнатись деталі, вона запитає ... а вона може і не захоче знати. І, нарешті, Дослідження показують, що діти, які втрачають батька до самогубства, значно частіше зазнають психологічних наслідків, включаючи підвищений ризик самостійного життя. Терапія горя дійсно, дуже важлива як для вас, так і для вашої дочки.

Є багато хороших відповідей. Я пройшов подібний процес із дуже добре налагодженими дітьми через 4 роки. Кілька самородків мудрості:

1) Розкажіть правду, що відповідає віку. Коли мої діти були молодшими, я використовував "мама погано прийняла рішення". Коли вони трохи підросли, я додав, що «мама хворіла; У неї була психічна хвороба. "Вони насправді цього не отримали, тому я залишив її там. Зрештою, одного дня вони запитали" Так що насправді сталося? " наркотики / алкоголь. Я уявляю, як вони дорослішають, мої діти захочуть більше деталей.

2) Сказавши правду, не заливайте дочку сторонніми відомостями . Ви, ймовірно, можете залишити S&M бізнес, поки вона не попросить або не досягне повної зрілості (як мінімум 16).

3) Горе консультування може чи не допоможе. Ми побачили дуже хорошого терапевта, але стало зрозуміло, як тривали тижні, що моїм дітям стало гірше. Це була не просто фаза горя. Вони стали краще, коли ми перестали йти. Дивно.

4) Що потребує дитина з померлим батьком НАЙБІЛЬШЕ ВРЕМЯ та нерозділене УВАГА. Знайомства просто егоїстичні і дурні. Не робіть цього незалежно від того, що вам кажуть люди. Допоки? Напевно, коли їй 18 років.

5) У вас є гроші на страхування життя або заощадження? Візьміть суботу або киньте роботу. На жаль, отримати більший будинок - це те, що ви хотіли, а не те, що потрібно дочці. Якщо це означає, що вам доведеться більше працювати, щоб дозволити собі більший будинок, то це було поганим рішенням. Дивіться номер 4. Звичайно, це не застосовується, якщо вам потрібні гроші.

Удачі

Почекайте, коли буде потрібний час. Вона занадто рано почне ставитись до підлітків, і підлітки можуть роздуватися, і теж зазнати депресії.

Запитайте свого психічного друга, наскільки ймовірно, що депресія у матері була органічною - викликала генетично. Біполярний розлад має сильну генетичну складову. Дізнайтеся, на що слідкувати.

Вам потрібно бути таким же чесним, як і ваша дочка впорається. Зараз причиною смерті став серцевий напад. Ваша дочка, ймовірно, погодиться, що це правда - але ви повинні пояснити, що це спричинило щось інше. Трагічна ДТП. Здається, ніхто точно не знає, було це випадково чи самогубство, тому брехні тут немає. Дочка, напевно, знає, що мама не йшла звичайним шляхом у житті, тому випадковість буде для неї гарною причиною в 10ой.

Що стосується скорботи - нас ніколи не вчать, як це зробити - це відбувається безліччю способів. У неї буде своє, і якщо це не проявиться багатьма сльозами, або це не відбудеться деякий час, це лише її шлях.

Найкраще бути там і переконайтесь, що вона це знає, для підтримки, якщо і коли це потрібно. У так багато способів. Зараз їй також доводиться справлятися з тим, що не мати мами, бути з тобою повний робочий день, і це лише два аспекти, що змінюють життя на 10 років.

Хто ще знає подробиці смерті? Ваш брат? Коронер? Будь-які сусіди чи члени родини? Що зазначено у свідоцтві про смерть?

Я запитую, бо вам потрібно розібратися, чи можна зберегти цю "чергуючу" історію назавжди. Навіть після того, як ти помреш.

Якщо ви думаєте, що ваша дочка зрештою дізнається про незрозуміле повішення, тоді вам потрібно буде сказати їй правду - зараз (адже згодом це не стане легше). Ви можете зігнути істину, якщо вам доведеться: "лікарі зараз кажуть, що її серцевий напад, можливо, був викликаний звуженням крові в інших місцях її тіла. Я не знаю деталей".

Причиною, по якій я вважаю, що збереження альтернативного анамнезу може бути виправданим, є те, що депресія може бути спадковою (близько 50% генетичної) , а самогубство може бути заразним (хоча остання суперечить ). Через кілька років ваша дочка вступає в період підвищеного ризику для психічного здоров'я. Якщо вона коли-небудь закінчиться в поганому психічному стані, вона може спокуситись слідувати матір'ю і сама подумати про самогубство.

Зрештою, тільки ви можете вирішити, який правильний підхід до вашої ситуації, враховуючи ваші знання про стан душі вашої дочки та її стосунки з матір'ю. Мені дуже шкода, що вам з цим доводиться стикатися.

Перш за все мені дуже шкода вашої втрати.

Як сам батько, який завжди також думає про випадки / переживання в житті моїх маленьких дітей та про те, як це може вплинути на їх особистість як дорослої людини та їхнє самопочуття.

Моя рада вам - це не правильне місце для запитання цього питання. Такий досвід і реакція на її втрату може мати дуже сильний вплив на психіку вашої дочки, коли вона перетворюється на дорослу людину.

Моя порада - проконсультуватися з експертом. Ти сказав:

Мій брат - психолог і радник горя.

Можливо, краще проконсультуватися з кимось, крім вашого брата. Він є членом сім'ї і занадто добре знає вас і вашу доньку і, можливо, також має певну емоційну прихильність з вами / з нею.

Мабуть, найкращий спосіб дій - проконсультуватися з експертом, який не є прив’язаним і може взяти інформацію про всю справу та дати вам поради без будь-яких емоцій.

Як батько я просто сказав би удачі, і я сподіваюся, що ви та ваша дочка зможете впоратися з цим поганим часом найкращим чином.

ОНОВЛЕННЯ: Ви сказали, що ваша дружина страждала від певних проблем з дитинством, і ваша дочка не проявляє особливих емоцій при втраті матері. Можливо, вам слід також спробувати дослідити та встановити тип відносин між вашою донькою та її матір'ю, особливо коли вас не було поруч. Знову за все це найкращий шлях для експерта.

З огляду на сказане, я думаю, ви повинні поговорити з дочкою в суботу вранці і виправити це перед службою в неділю.

Я припускаю, що у вашої дочки є доступ до Інтернету. Опромінення сексуальних речей просто не вдається в Інтернеті.

Я б почав з того, що вам потрібно серйозно поговорити.

(1) Здається, що ваша мати померла від серцевого нападу.

(2) Ви шкодуєте, що деталі змінюються, але ви не хотіли щодня змінювати історію, дізнавшись нові деталі.

(3) Абсолютний факт полягає в тому, що її знайшли повішеною ременем.

(4) Записки не було, тому не ясно, чому вона повісила себе. Вона, можливо, покінчила самогубством, або, можливо, намагалася дуже небезпечним статевим актом. (справа тут в тому, щоб залишити це трохи таємницею ...)

(5) Якщо це було самогубство, це було дуже егоїстичне рішення. Самогубство не просто вбиває вас, але також глибоко шкодить усім людям, які вас люблять.

(6) Ви не хочете перетворювати це на просто обговорення сексу. Настав час для більше дискусій про секс. Але все обговорення сексу в Інтернеті вас лякає. В Інтернеті є кілька справді божевільних і небезпечних ідей. Тож якщо це була якась випадковість сексуального акту, то мама вашої дочки робила щось дуже небезпечне. (Тож, якщо ваша дочка не запитає точково, м'якою педаллю, що таке сексуальний акт ...)

(7) Підкресліть дочку, що вона абсолютно нічого поганого не зробила. Розлучення не було виною вашої дочки, а смерть мами - не її вина. Ви знаєте, що її мама любила її і вам шкода, що ніхто з вас не дізнається відповіді на цю таємницю.

Замість того, щоб прямо зневажити Бабусю, рано чи пізно ваша дочка запитає "Чому бабуся каже, що це був серцевий напад?" Тоді скажіть їй, що її Бабуся збентежена за обставини, але ви не збентежені в цьому. Швидше ви тепер знаєте, що вам потрібно попросити у вашої дочки дві дуже важливі обіцянки -

По-перше - якщо вона коли-небудь замислюється про те, щоб заподіяти собі шкоду, ви хочете, щоб вона пообіцяла, що спочатку поговорить з вами.

Друге - Якщо вона хоче спробувати щось небезпечне, про що вона читає в Інтернеті, щоб спочатку обговорити це з вами. В Інтернеті є ідіоти, які думають, що можна зістрибнути зі скелі та полетіти. Вони думають, що вам просто доведеться плескати руками досить швидко.

Істина завжди виходить зрештою. Вас будуть звинувачувати як ЛІВАР, це підірветься вам в обличчя, це бомба тимчасового часу. Кожного разу, коли аргумент ламається "Ти брехун, я тебе не слухаю", вона відірветься. Намагаючись захистити її, ви створюєте обурення. Що таке правда? Записки про самогубство не було, тому вона називалася б "Смерть від нещасного випадку" Можливо, скажіть: "Мама грала в небезпечну гру, і все пішло жахливо не так. Я пробачив маму (сподіваюся, що ви маєте). Ви думаєте, ви можете пробачити маму?"

Я збираюся надати вам точку зору дитини. Якщо коротко розповісти, мій батько повісився. Через деякі обставини ми часом жили всі разом, а іноді він був у відсутності, зрідка місяцями. Один такий час пройшло вже дуже давно, як я його побачив, тому я почав задавати питання. Був приблизно того ж віку теж. У якийсь момент вона вирішила сказати мені, що він мертвий замість звичної історії про роботу / розлучення. Вона сказала, що його спочатку вдарив автомобіль. Вона також додала, що не знає, чи це випадковість, чи хтось ударив його за мету, коли він підскочив під одним. Я чомусь сказав "це, швидше за все, останній". У цей момент вона вирішила просто сказати мені правду. Це мене не так шокувало. Я усвідомлюю, що це не зовсім схоже, як у вашому випадку, це раптом, Я вже давно не був у батька. Ваша дочка "трималася подалі" від матері до того, як звістка пронеслася? Можливо, тоді їй буде легше.

Уже є кілька цікавих відповідей, тому я спробую додати їх, а не повторювати те, що вони говорять.

Я пропоную вам google "скорботна ефективність консультування" і прочитати деякі наукові статті, які вона знаходить. Те, що це все ще є темою дослідження, говорить про те, що це не корисно у дуже багатьох випадках. Ваша дочка, ймовірно, може змиритися зі смертю матері за власними умовами, тому вам не варто надто хвилюватися з цього приводу.

Що ще важливіше, вам потрібно передати свої підозри дочці. Цю тему, можливо, стає важче підняти з часом. Що робити, якщо ваша дочка розвиває ті ж уподобання, що і її мати, і з часом трапиться така сама випадковість? Це здається небезпечною справою на самоті, оскільки Вікіпедія стверджує, що ішемія мозку може спричинити втрату свідомості за десять секунд, тому тримати її в незнанні може бути смертельно.

Я не думаю, що ти повинен говорити їй про справжню причину, коли її мати ще зовсім померла. Зачекайте, поки вона значно старша. Справді добре з вашого боку максимально пом’якшити удар, настільки хороша робота над цим! Це вже досить травматично, щоб розібратися з тим, що серцевий напад забрав головного піклувальника, тому я думаю, що справжньою правдою було б наливання бензину у вогонь. Я дуже наполегливо не рекомендую навчати дитину про те, як діє самогубство, чи вказувати це на думку, коли вона зараз може пережити сильний біль. (Редагувати: Я щойно бачив ваші оновлення про те, як розповісти їй. Рада, що це пройшло добре. Її мама, можливо, пережила спадкову схильність до депресії чи інших розладів настрою - лише побічна записка для розгляду.)

Діти можуть не проявляти стільки ознак лиха (особливо дівчата, вони більше інтерналізують свої конфлікти), як дорослі, через відсутність словесних навичок та знайомства з емоціями. Це нормально. Напевно, вдалий час показати їй, як це робиться, замість того, щоб очікувати, що вона якось вміє виражати розумні емоції щодо смерті у своєму віці.

Я думаю, що може бути корисним - це залучення її різними способами самовираження, хоч мистецтво, музика чи пробивання мішка. Тема може бути занадто болісною, щоб безпосередньо до неї звертатися, і може не знати, як дати вам відповідь. Можливо, вона відключила ту хворобливу частину свого розуму, щоб досягти відчуття нормальності та основного функціонування, що є нормальною захисною реакцією на травму.

Ви можете робити ці виразні дії разом як зв'язуючу діяльність. Це також був би хороший час для спостереження за ознаками депресії чи тривоги, якщо вона відмовиться чи не зробить те, що їй колись було цікаво. Вона також може розвинути розлуку, якщо вона вважає, що може трапитися і з вами.

Вам було б корисно показати їй послідовні приклади того, як ви висловлюєте себе чесно і щиро. Це дуже потужна модельована поведінка, яку найкраще демонструють основні доглядачі, якими зараз є ви.

Можливо, створіть послідовну вечірню зустріч, де ви покажете їй, як ви говорите про речі, які відчували в той день, чому ви думаєте, що ви відчували це так, і докладаєте зусиль, щоб кинути виклик деяким з цих почуттів, щоб побачити, чи базуються вони на помилкових переконаннях. Це не повинно бути довгим або витягнутим, це лише звичайний час, який займає емоційний інвентар.

Моєму синові було 3 роки, коли його батько покінчив життя самогубством. Як і ви, ми не знаємо, чи це була пряма спроба чи побічний ефект від дурного вибору, який він зробив. Незважаючи на те, я обрав шлях до цього - повільно ділитися правдою. Коли йому було 3, тато помер і пішов на небо. Потроху я поділився більш чіткою картиною. Зараз йому буде 10, і він знає, що його тато бачив погані речі в Іраку, які зробили його розум сумним і хворим, і він зробив поганий вибір, який призвів до його смерті. Можливо, коли він постарше, ми обговоримо наркотики та алкоголь тощо. Але не сьогодні.

Десять років занадто молодий. Вона, мабуть, навіть не знає, що таке самогубство.

Коли вона старша, скажімо, 18 років, поступово знайомить її з темою і переконує, що вона це розуміє. Тоді скажи їй. Це буде непросто, але подібних речей ніколи не буває.

Вона має право знати

question is, would it benefit my daughter in any way to... 
know that her mother killed herself and that it wasn't a heart attack?

Річ у тому, якщо вона дізнається це чи ні, не повністю контролює вас.

Зараз, як люди реагують на ці речі, напевно, дуже індивідуально. Але одне, що згодом потенційно може стати серйозною проблемою, це якщо вона сама зрозуміє це чи випадково почує спекуляції від інших і почує себе брехливою чи навіть зрадженою.

На жаль, це я з якоюсь справою дуже багато, хоча з іншого погляду. У дітей, яких я доглядаю, можуть бути померлі батьки або батьки, які мали інші проблеми.

Ось моя порада. Ваш запитували (або говорили про дві різні речі), тому я спробую зробити те саме.

По-перше, очевидний, ви кажете своїй дочці, і якщо так, що саме ви кажете? Ну 10 років насправді недостатньо дорослі, щоб реально зрозуміти концепцію смерті. Початки є, але це дійсно приблизно в той час, коли вони починають отримувати основні поняття. Вони вважають, що смерть означає, що когось вже не буде навколо, але це все. Лише пізніше (навіть пізні підлітки) повна вага смерті насправді занурюється. Знову в 10 років вона, ймовірно, може зрозуміти, що мама вже не буде навколо, але не те, що мами вже немає ніде на землі .

Самогубство теж дуже складне. Не розуміючи смерті, неможливо зрозуміти самогубство. Як це схоже на дитину, по суті мама зробила вибір більше не бути тут зі мною. Знову ж таки, 10 досить старий, щоб отримати деякі основні поняття, але недостатньо зрілий, щоб отримати всю ідею.

Ваше право хочете сказати їй правду. І чим швидше, тим краще, але вам потрібно сказати віковій версії правди. Мама захворіла і померла. Це правда, але не вся історія. Коли вона дорослішає і може зрозуміти, ви можете поділитися більше. Мама хворіла, а її хвороба дуже сумувала. Так сумно, що помер. І врешті-решт мама була в депресії, і вона не отримувала належного лікування, тому забрала власне життя.

Неважко забути, що діти не мають такої ж емоційної складності, як ми, тому тримати це дійсно просто і зосередитись на ефекті (мама вже не тут), як правило, краще зосередитися на справі. Пояснюючи, переконайтеся, що ви запевнили доньку, що її мама любила її, і була б тут, якщо змогла. Також спробуйте дати «вийти», щоб вона не звинувачувала маму. Навіть "лікарі не мали її ліків правильно", то краще, це все у вашій мамі.

Вам потрібно сказати доньці до кінця статевої зрілості!

Тепер візьміть усе, що я сказав вище, і додайте ще один факт до суміші. Психічні проблеми зазвичай є спадковими. Не завжди, але досить часто, що вам потрібно буде бути уважним у віці дочки, щоб вона не показала ознак. Одне, що вам слід повністю зробити, - це сказати їй правду, перш ніж ваша дочка потрапить у ті дивні роки після статевого дозрівання, коли багато підлітків намагаються покінчити життя самогубством, або до того, як вона почне заповнювати власні лікарські форми. Часто вам потрібно повідомити лікаря про стан психічного здоров'я вашої родини, щоб він призначив правильні препарати для проблем, пов’язаних з психічним здоров’ям. Навіть щось таке просте, як контроль народжуваності, містить перевірку ментальної історії, як ви збираєтеся возитися з гормонами.

Ви продовжуєте намагатися залучати дочку до цієї теми?

Ви згадали про це у своєму запитанні, тому я подумав, що я додам сюди свої поради. Якщо вона не лікує щось, або проявляє небезпечну поведінку, тоді зупиніться.

Кожен обробляє горе дуже по-різному. Деякі люди діють, деякі сайти спокійно і пам’ятають, деякі злються і руйнуються. Але в основі цього - важливий крок, що рухається далі, і провина, що випливає з цим.

Якщо ви намагаєтесь допомогти їй впоратися зі збитком, тоді робіть невеликі справи. Як на Різдво, поговоріть про минулі Різдво Христові та про те, як весело мама робила печиво, підвішувала вогні чи що завгодно.

Ваша мета цих взаємодій повинна допомогти дочці запам'ятати добрі часи, не сидіти там і не ходити "Ваша мама померла, мама померла. Пам'ятайте, ваша мама померла!" Вона отримає достатньо цього як школа. Зосередьтеся на цікавих речах, які вони робили, або на тому, що колись її мама застрягла у снігу, намагаючись повернутися додому. Не зосередьтеся на тому, що її зараз немає.

Перш за все - вибачте за втрату і біль. Сподіваюся, ви і ваша дочка знайдете затишок у любові один одного.

Я втратила матір у віці 9 років. Я пам’ятаю той день, коли вона трагічно загинула (ударила і бігла), як ми не знали, де вона… І як це оголосила одна з моїх тіток ( хто дізнався перший) для всіх інших, зібрався в моєму домі. Це був один з найболючіших днів у моєму житті і до цього часу я все ще сумую за нею.

Я виріс, щоб мати двох дітей, тепер уже дорослих, і виховував їх довірою та правдою.

Я б рекомендував, як і інші, зараз сказати їй правду. У неї може бути повне розуміння самогубства, а може й ні. Їй доведеться мати справу з правдою, і з деякими проблемами легше впоратися, коли ми молоді (я не фахівець у справах дітей, просто моє спостереження за власним життям).

І ви будете знати, що ви чесні. Як можна навчити чесності, якщо ти лежиш у чомусь такому особистому?

Я також знаю когось, хто абсолютно ненавидить свою матір, тому що в 20 років він дізнався, що вона брехала про смерть батька. До цієї дати він не розмовляє з нею (йому на 50 років).

Добре.