Як отримати фіксацію моєї дочки 4yo на пупок?

Я не знаю, з чого почати це питання. Це незручно і, якщо чесно, це робить мене дуже незручно. Простіше кажучи, мене припускають вважати, що моя чотирирічна дочка одержима моїм пупок. Все почалося одного дня влітку, коли їй було три роки. Я вирішив відвезти родину до басейну, і, мабуть, не побачив, як моя дочка пішла за мною до роздягальні. Зверніть увагу, вона ще в тому віці, коли доречно бачити батьків оголеними, тому я не здивувалася, коли після того, як я закінчила переодягатися у своє бікіні, я обернулася і побачила, як вона дивиться на мене.

Я стежив за її поглядом і побачив, як вона дивиться прямо на пупок. Я запитав її, на що вона дивиться, і вона кричала: "мамо, я бачу твій пупок!" що змусило мене хихикати. Я підняв її і поцілував у лоб, сказав їй, що у всіх є пупок.

Я думаю, що я, можливо, випадково дав їй зелене світло, тому що протягом наступного року вона постійно питає мене, чи можна вкласти палець у мій пупок, і якщо я не відпущу її, вона починає кричати.

На свій четвертий день народження вона просила, щоб я не носив нічого, крім спортивного бюстгальтера та нижньої білизни (в розмові малюка. Це звучало як "мамо, покажи пупок на мій день народження!") Я міг просто носити обрізаний верх, але я не хочу ризикувати, що вона кине істерику,

Мій чоловік, очевидно, не проти, тому що він постійно дивиться на мій пупок, але це насправді засмучує, що палець моєї дочки постійно знаходиться в пуповині.

Завтра - її п’ятий день народження, і я хочу з нею обговорити, що не годиться завжди тикати мені на пупок. Будь-які ідеї, як я можу поговорити з нею, не кидаючи кричущого пристосування?

Я б спробував апелювати до її почуття співпереживання. Вона молода, але повинна вміти розуміти, що тобі не подобається / відчуваєш себе комфортно, коли тикаєш пупок, і якщо це буде запропоновано, вона може уявити, як це було б, якби щось, що їй не подобалося, і хтось продовжував наполягати на цьому. Крім того, можливо, буде потрібно просто дати їй плакати про це. Я скажу вам, що якщо ви пройдете її дитинство, дотримуючись поведінки, яка не є доцільною, тому що ви уникаєте істерики, у вас є хвіст, який витає собаці, і перед тим, як довгий її палець у пупок стане найменшим вашим клопотом. Їй досить легко постаріти, щоб дізнатися про особистий простір, не залучаючись до небажаних дотиків, і не вдаватись до нього шляхом підбору форми. Я дуже сподіваюся, що Ви вважаєте це корисним. 😊

Це доповнення до вже тонкої відповіді на @Mrssbolton.

Звичайно, є речі, які ти не змушуєш її робити, тому що їй це не подобається. Можливо, ви дозволяєте їй вибирати власний одяг, грати в ігри, які їй подобаються, вибирати відео, які їй подобаються і т. Д. Вкажіть це їй, що ви це робите, тому що це робить її щасливою. (Це вчить її про співпереживання.) Скажіть їй, що вам не подобається, коли ваш живіт буде сунутий і висунутий, і що це змушує вас почувати себе так, якби вона не змогла зробити одну з цих речей. Покладіть пупок на особисту (постійну) перерву. Її пупок настільки ж захоплюючий, як і ваш власний, і вони зроблені з абсолютно тих же речей і однакового способу. Якщо їй потрібно зігріти палець в одному, її має бути достатньо (якщо тільки це не "вуті". У цьому випадку може бути трохи більше цього).

Якщо вона все-таки метушиться з приводу того, що їй не дозволяють ткнути животом, покладіть її на час. Не доцільно вторгнутись у чийсь особистий простір для власного задоволення (так, ви правильно це прочитали.) Якщо ви хочете, щоб вона виросла, маючи добрі межі, вони повинні мати для неї моделювання. Я маю на увазі, елементарно, в чому різниця між тиком у пупку (вам) та стисканням її задньої щоки (до неї)? Чи хотіли б, щоб чоловік засунув палець у пупок непрошений? Обидва - це вторгнення в особистий простір. Звичайно, одна з них більш навантажена, але вона повинна навчитися "відмовлятися від рук / відповідних дотиків / меж", перш ніж дізнається про сексуальне хижацтво.

Ви також можете говорити про це порівняльно. Коли вона хоче засунути палець у ваш живіт, запитайте її, чи не сподобається вона і вашому мізинці в носі (або якомусь іншому нешкідливому, але чіткому "порушенні" меж. Це не мається на увазі як синиця, але більше як "мені це не подобається більше, ніж ви б хотіли, і я б не робив цього вам, так чи можете ви поважати це?"

Це повинно бути порівняно легко після первинних заперечень. Удачі!

Прийміть це як шанс навчити свою дитину "моє тіло - мій храм". Тіло є дуже важливою межею, де не тільки ви, але і ваша дитина повинні мати змогу провести дезінсекцію між тим, що добре, а що ні, і що важливо поважати, коли хтось каже "стоп".

Не має значення, чи це пупок чи щось інше. Якщо для вас неприпустимо, щоб вас там "порушували", тоді вам доведеться встановити тверду межу. Зробити це можна в будь-якому віці, використовуючи відповідні засоби зв’язку. Якщо вони справді дуже маленькі, ви, можливо, не зможете зробити набагато більше, ніж послідовно вийняти їх палець звідти, куди він не повинен тикати. Якщо вони досить старі, щоб говорити, ви, можливо, зможете сказати їм, що вам це не подобається. Навіть маленькі діти повинні це зрозуміти, врешті-решт.

Коли вони стануть дорослішими, ви можете розширити це. Наприклад, одна з наших дочок (8yo) любить лоскотати і бути коханою. Іноді це весело, але іноді це не так. Минув певний час, щоб зрозуміти, що лоскотання може бути дуже неприємним, якщо одержувач не в настрої, але зрештою вона його отримала; Я говорив їй багато разів дуже чітким тоном і чітким повідомленням, щось на кшталт "Якщо хтось скаже вам, що ви не можете робити XYZ зі своїм тілом, то ви повинні це поважати - також, якщо хтось щось робить із вашим тіло, яке вам не подобається, ви повинні сказати їм голосно і чітко, і вони повинні зупинитися ". Вона все ще стає нещасною, коли ми не в настрої лоскотати, але повідомлення потрапляє.

Вітаючі побічні ефекти, як згадується в коментарях, - це сприяти природному розлученню між маленькими дітьми та особливо їхніми матерями (робиться розумно, очевидно, і ніколи не грубо); а також як базовий шар для мислення самозахисту від домагань, знущань чи чого завгодно, можливо, потрапить у них в якийсь момент пізніше, коли вони виростуть. Звичайно, тут немає ніякого бойового аспекту, але чітко сказати "ні" - це перший крок, який краще, ніж просто заткнутись і скласти ...

Мій чоловік, очевидно, не проти, тому що він постійно дивиться на мій пупок, але це насправді засмучує, що палець моєї дочки постійно знаходиться в пуповині.

Інші відповіді - геніальні, але я хочу підібрати цю. Для вашого чоловіка абсолютно неприпустимо не підтримувати вас на цьому .

Як батьки, вам потрібно представити єдиний фронт, коли контролюєте поведінку вашої дочки (бо в іншому випадку ви можете також не турбуватися), а якщо він не може, вам потрібно виправити його на цьому. Це особливо актуально, коли це щось для вас дійсно важливе, і якщо це насправді вас засмучує, ви заслуговуєте на його підтримку.

Я хотів би додати, що 4-х та 5-річні не завжди розуміють розмови - адже я думаю, що вони розуміють МНОГО менше, ніж думають дорослі. Моя думка в цьому, поговоріть, але за будь-яких обставин ввічливо відмовляйтеся від неприємних прохань один чи два рази, як це належить, а потім ігноруйте її після цього. Тоді при абсолютно окремій взаємодії поставте її на тайм-аут або дисциплінуйте її у звичайний спосіб, якщо вона продовжить зосереджуватись, виховувати вас та поспішати про пупок. Не робіть пуповину зосередженою ні на чому, а зосередьтесь на її поведінці, особливо не поважаючи вашу відповідь.

Це навчить її, що коли вона доросла жінка, вона може сподіватися, що чоловіки та інші люди будуть поважати її бажання не робити те саме. Ви моделюєте для неї, якою вона буде, коли стане старшою.

Як ти вирішиш діяти, те, на що ти зосередишся, - це те, як ти навчиш її. Ваша розмова може допомогти їй зрозуміти, але вчення виходить із дій.

Це з точки зору нейронауки.

До певного віку після здобуття свідомості у дітей все ще мало уявлення про особистий простір. Він різниться між дітьми.

Добре дозволити дитині, яка ще не зрозуміла уявлення про особистий простір, доторкнутися до вас.

Після того, як вона з'явиться, це погана ідея з точки зору батьків, оскільки ви створюєте помилкове почуття права.

По-друге, для її особистісного зростання як першого кроку навчання є наслідування. Поведінка, яку ви адаптуєте у відповідь на її вимоги, - це та сама поведінка, яку вона адаптуватиме (принаймні рано) у відповідь на вимоги когось іншого.

Я навіть не буду вникати у волю нерозвиненого розуму, щоб уникнути істерик. Як батько повинен краще знати.

Я здогадуюсь, що вона хоче знати, "звідки вона походить" - ваш пупок "там, де вона колись була з вами". Як щодо пояснення того, чому існує пупок, як це зв'язок з матір'ю для виховання? Тим більше, коли вона просить це "у свій день народження". Вона, можливо, підсвідомо захоплюється тим, що вона є - знаючи це якось пов'язане з її народженням, але не знаючи як. Покласти її пальцем - це як прохання "повернутися туди, звідки я". Це також "підключення до бабусі!" На великий матка-телефон! Залежно від того, де вона перебуває, її рівня розвитку та знань та залежно від того, що вам здається комфортним та хорошим, подумайте поговорити з нею про пупок, пологи та «сумку народження» - плаценту. Як щодо того, щоб зробити трохи малювання тіла навколо пупка, у неї, у вашому, щоб відсвяткувати це? Це насправді про те, "звідки ми" - мати та бабуся. Якщо ви зможете дослідити, що знаходиться під цим - в ній і в вас - тоді ви можете сподіватися знайти спосіб вирішити це творчо, дослідивши, що це насправді

Особисті межі між дитиною та доглядачем іноді можуть бути досить розмитими, через залежність дитини від батьків до таких речей, як прання, одяг тощо. Але для того, щоб дитина виросла і зробила щось для себе, вони повинні знати, що дорослі зазвичай дотримуються більш жорсткі особистісні кордони. Вони повинні навчитися сприймати самостійність як мету, на яку варто працювати.

Ви б не хотіли, щоб ваша дитина дозволяла будь-кому (включаючи себе) ткнути її в пупок, звичайно, не раз і без дозволу. Тож вам належить моделювати таку поведінку, якій ви хочете навчити свою дитину. Ви моделюєте це, поводячись так, як хотіли б, щоб вона поводилася за тих же обставин.

Ви не хотіли б їй посилати суперечливі повідомлення про це, так що ви повинні бути більш прямими у встановленні особистих кордонів.

Брати людей неприпустимо, як і надмірна нескромність. По-перше, не дозволяйте цього; то при необхідності обговоріть це з нею. Якщо вона зараз не в змозі зрозуміти причину, скажіть їй, що ви поясните це пізніше, коли вона досить доросла. Тоді відволікти її увагу якоюсь більш здоровою діяльністю.

Ви можете просто (і якомога ласкавіше ) сказати щось на кшталт: "Ми не так поводимо себе, Саллі".

Порив, на межі проливання крокодилячих сліз: "Чому, мамо?"

"Бо я так сказав."

Будьте дуже фактичні (не злі, каральні чи звинувачувальні), ніби це справді стосується вас та ваших особистих кордонів, або про належну соціальну поведінку загалом - і не те, що вона зробила щось ганебне. Дайте їй відчути, що ви розумієте, що маленькі діти іноді роблять пробачливі помилки .

Також дозвольте собі визнати помилки, які потрібно виправити. Такі, як підсвідомо заохочення надмірного інтересу до пупка. А після виправлення це може бути і прощене.

Після такої тривалості поблажливості, слід очікувати деякої мелодраматики на деякий час. Вона навіть може сказати те, що матері найбільше бояться почути: "Мамо, ти маєш на увазі!" Але краще змінити проблемну поведінку на початку, як тільки вона виявиться - до того, як вона стане звичною.

Ви виправляєте її (і себе) з любові, а не з підлості - і вона це знає. Але вона може спробувати маніпулювати вашими почуттями провини, змагаючись із заповітом. Просто дайте їй трохи часу, щоб заспокоїтися. Не сприймайте це особисто. Будьте впевнені, що наступного разу, коли їй буде потрібна послуга від вас, ваш статус буде відновлений.

Що б ви не робили, не вступайте в боротьбу за владу зі своєю дитиною. Дитині потрібна безпека батька, який впевнений у їх здатності правильно піклуватися про дитину. Така безпека може пом'якшити велику кількість плутанини, яку можна знайти в незрілому розумі дитини. Маючи довіру до вас, як доглядача та вчителя, будує необхідний фундамент для подальшого засвоєння важливих життєвих навичок.

І: знайдіть здоровіші способи насолоджуватися часом із донькою. Заохочуйте інші, здорові інтереси, які вона повинна мати. Якщо вона схильна занадто зосереджуватися на речах, спробуйте вивести її на вулицю, щоб насолодитися природою, свіжим повітрям, сонячним світлом та прогулянками чи іншими ігровими заходами. Або читайте їй книги, або дозвольте їй прочитати їх вам.

Ідея полягає у тому, щоб уникнути фіксації на пупку.

Коли моя 5-річна дочка хотіла бачити, як я переодягаюсь, що чомусь вона все ще вважає захоплюючим, я сказала "ні". Вона запитала мене, чому ні, і я просто запитала, чи хоче вона, щоб я спостерігала, як вона одягається. Вона сказала "ні", тому я сказав їй, що не хочу, щоб вона спостерігала за мною з тих самих причин.

З донькою ти можеш тикати її в пупок випадковим чином протягом дня. Врешті-решт вона попросить вас зупинитися, тоді ви зможете сказати їй, що ви так само відчуваєте, як вона ткнуть вашою живою. Або якщо ви думаєте, що їй це дуже подобається, поставте її. Тоді ви можете пояснити про межі та пупок.

Це дає вашій дочці наочний приклад, який вона може зрозуміти. Поки ти зупинишся і поясниш речі в той момент, коли вона скаже, що зупинишся, шкоди не буде зроблено.

Щодо плачу та інших речей, нехай вона. Це буде трохи дратувати, але вона виживе.