Що я можу в підлітковому віці зробити щодо своїх шалено суворих батьків?

Перш ніж розпочати це, я просто хочу повідомити всім про те, що, хоча мої батьки часом можуть бути абсолютно незрозумілими щодо батьків, я все ще їх дуже люблю, тому не варто коментувати, що я "невдячний" чи що завгодно.

Мої батьки просто дуже суворі до всього. Мені 15 років, другокурсник у середній школі, і мені взагалі нічого не дозволяють робити. У мене немає телефону (і, отже, не в соціальних мережах та в Інтернеті), і мої батьки відмовляються купувати мені його (хоча ми можемо собі дозволити собі його), хоча у кожної людини в моїй середній школі його є, і він мав такий їх було 12 чи 13.

Мені також не дозволено побачитись, і якщо мої батьки (особливо мій тато) коли-небудь бачать мене, як я розмовляю з хлопцем, вони негайно допитують мене про те, хто він, про що ми говорили, а потім вони нагадують мені, що мене не дозволяють на сьогоднішній день, поки я не в коледжі, і іноді мені здається, що я ніколи не можу поговорити з хлопцем, аби мої батьки не засунули в це ніс.

Ще одна річ, яку мені відмовляють - це спілкуватися з друзями. Мені дозволено мати друзів, але батьки ніколи не дозволяли мені виходити з ними без нагляду батьків. Я не можу влаштовувати іменинників, або дрімота, або "вихідні дні для дівчат". Я також не можу носити макіяж (також не до того, як я в коледжі) і не можу носити башмаки, обрізати верхівки, шортики тощо.

Я справді більше не знаю, що робити, просто не думаю, що більше можу так жити. Я намагався просити своїх батьків бути трохи менш суворими, але вони продовжують говорити "ні". Я дуже відповідальна і зріла, тому це не через це. Я знаю, що вони мають найкращі наміри для мене, але іноді я думаю, що вони просто забирають це занадто далеко. Наприклад, щоразу, коли я запитую у тата, чи можу я мати телефон, він сміється мені в обличчя і каже: "Ну, є жарт дня!" або щось у цьому напрямку. Я також мушу лягати спати о 9:00 КОЖНИЙ ДЕНЬ, будні, вихідні дні і навіть влітку! Вони не дозволяють мені залишатися ніколи, навіть якщо в мене є домашнє завдання, яке мені потрібно закінчити, вони кажуть: "Що б, лягай спати!" іноді змушує мене запізнюватися на завдання.

Якщо там є якісь дослідження, які могли б допомогти змінити їхні думки, я б дуже цінував це, справді просто все, що могло б допомогти мені переконати своїх батьків, тому дякую за прочитане!

Сідайте їх на велику, чесну розмову. Хоча не зважайте на те, що ви хочете. Зробіть це про те, що вони хочуть, і особливо запитайте їх, чесно, як вони думають, що вони роблять зараз, готує вас до вашого дорослого життя. Запитайте їх, як вони думають, що вам вдасться впоратися з дорослим життям, коли вирушите до коледжу з нульовою підготовкою. Запитайте їх, що вони думають, що станеться, коли ви вільно виходите і спілкуєтесь з ким завгодно в коледжі, але у вас немає нульового досвіду, щоб розказати приємних хлопців і небезпечних хлопців. Що відбувається, коли раптом у вас є неконтрольований доступ до Інтернету, коли ви ніколи раніше не використовували його.

Ясна річ, що вони турбуються за ці речі. Але у них є ще близько 3 років, коли вони можуть захистити вас, і тоді вони дозволять вам пустити у світ з нульовою підготовкою . Запитайте їх чесно, що вони думають, що станеться. Якщо вони заявляють, що піднімають вас протистояти цим спокусам, нагадуйте їм, що вас не виховують, вас змушують, і вам не дають ніяких можливостей навчитися самі. Нагадайте їм, що ви не згодні з їхньою позицією, і єдина причина, що ви поводитесь так, як вони хочуть, це тому, що вони змушують вас, і що ви не будете поводитись так само, як тільки їхній нагляд зникне.

І нагадуйте їм, що молоді люди дуже багато викручують, розбираючись, як працює життя. Чим менше ситуація, тим менша небезпека. Прямо зараз, якщо ви будете спілкуватися з друзями або на побаченні, вони будуть поруч, щоб приїхати за вами, якщо щось не так. (Якщо вони все одно дадуть вам телефон). Якщо ви в коледжі, далеко від них, ви будете самостійно. Єдине, що вас там захистить, - це ваш досвід дорослішання.

Найгірша ситуація, нагадуйте їм, що ви будете вільні їхати, навіть якщо вони не захочуть вас, коли вам виповниться 18 років. Оскільки це звучить як загроза, ви хочете уникнути її, якщо це можливо, але якщо вони цього не роблять ' Якщо ви усвідомлюєте це, це може допомогти вказати на це.

І, нарешті; якщо вищезгадане звучить так, ніби ви опинитесь у справді важкому становищі, коли вирушаєте до коледжу, то ви будете. Не дозволяйте, але це стримує вас. Життя вимагає багато досвіду, включаючи купу поганих, і вам доведеться багато наздогнати ... але вам потрібно зробити це колись. Чим раніше, тим краще.

Гаразд, це може зайняти деякий час, але це може отримати трохи свободи.

Скажіть батькам, що ви хочете влаштуватися на роботу, коли вам виповниться 16 років. Використовуйте кілька виправдань, таких як: "Я хочу заощадити до коледжу", "Отримати роботу в коледжі, це допоможе, якщо у мене є досвід", "Коли я я в коледжі, я досить далеко, мені знадобляться певні заощадження, щоб повернутися додому під час канікул ", як би ви думали, що це спрацює.

Це виглядатиме як зріле рішення і покаже, що ви переймаєтесь майбутнім.

Як тільки ви це отримаєте, вам, очевидно, знадобиться телефон, щоб зателефонувати їм, якщо щось піде не так під час роботи. Крім того, якщо вам доведеться сісти на автобус або піти на роботу, чи дійсно вони хочуть, щоб ви втратили роботу, тому що ви не могли зателефонувати і сказати своєму начальникові, що сталася дорожньо-транспортна пригода, і ви спізнитеся на десять хвилин? Це виглядало б жахливо на майбутньому інтерв'ю.

Тепер, якщо ви можете це впоратися, коли ви отримаєте роботу, ви можете попросити працювати у вечірню зміну. Було б марно витрачати час, щоб повернутися додому, щоб негайно повернутися назад, коли ви встигнете їсти чи робити домашнє завдання? Було б набагато більше сенсу бути з деякими друзями, яких знають ваші батьки, робити домашні завдання в школі чи сусідній бібліотеці та їсти з ними десь поблизу від вашої роботи.

Як тільки ви вставите ногу у двері, продовжуйте акуратно натискати, щоб розширити її ще трохи.

А тепер про сновидіння отримайте від своїх вчителів записку, в якій зазначається, що домашні завдання не виконуються вчасно. Після того, як ваші батьки вимагають дізнатися, чому це відбувається, поясніть, що вам іноді потрібно трохи більше часу, щоб закінчити це, але необхідність лягати спати о 21:00 не дозволяє вам це робити.

Дуже сподіваюся, що це допомагає.

Редагувати Добре, деякі люди висловлювали хороші моменти в коментарях, і я не маю місця для відповіді, тому давайте переглянемо їх.

Телефон:

Щодо використання стаціонарної лінії на роботі, це варіант. Ось чому я сказав, що мобільний телефон можна використовувати в дорозі на роботу та з роботи. Що робити, якщо вона застрягне на автобусній зупинці або її чомусь затримають, мати базовий телефон - це гарна ідея. І якщо вона все-таки втратить роботу, бо затрималася і не могла повідомити свого начальника, звільнення - це чорна позначка в майбутніх інтерв'ю. Вона або не може поставити це на майбутнє резюме в коледжі, і в цьому випадку вона починає з нуля, або їй доведеться піти з потенційним роботодавцем, знаючи, що її звільнили з McJob. Жоден із них не є чудовим варіантом.

Чесно кажучи, моя перша думка при читанні проблеми полягала в тому, щоб сказати Саші попросити дешевий фліп-телефон, який міг би надсилати лише основні текстові повідомлення та не міг переходити в Інтернет. Однак тоді я прочитав це,

Наприклад, щоразу, коли я запитую у тата, чи можу я мати телефон, він сміється мені в обличчя і каже: "Ну, є жарт дня!" Тож, очевидно, це не варіант.

Це все про те, щоб отримати шанс почати дискусію, а не збивати її, перш ніж дискусія навіть розпочнеться. Можливо, після того, як у неї буде деякий час основний телефон, оплачений власними грошима та відповідально використаний, вона зможе модернізувати, але це доведеться почекати, поки їй фактично не дадуть шанс проявити відповідальність.

Розмивання довіри

Тож у моїй схемі безумовно є прихований мотив, але я навряд чи назвав би її поганою чи навіть справжньою таємницею. Отримати роботу - це хороший спосіб навчитися відповідальності, якщо це дає їй крихітку свободи, яка є для неї побічною вигодою. Щонайбільше, це три-чотири години на тиждень між школою та роботою, щоб робити речі з друзями, як домашні завдання. Вона не збирається вночі на вечірки або блукає по барах. Телефон допоможе батькам перевірити її, поки вона поза. Найпотаємніша і непокірна частина моєї ідеї - Саша намагається налаштувати свої години, щоб вона мала вільний час.

Також я сказав, що це потребує часу, це не буде зроблено все відразу. Спочатку вона повинна переконати своїх батьків дозволити їй влаштуватися на роботу, яка пройде від кількох місяців до року, потім, коли, швидше за все, вона знайде те, що вона може запитати про телефон. Це точно не буде великим секретом, що вона хоче більше відповідальності та свободи, але навряд чи намагається прокрастися навколо батьків. Якщо це призведе до зриву довіри батьків, відверто кажучи, довіри там не було б для початку. А дивлячись на те, що Саша розмістив, батьки все одно довіряють їй. Якщо вони втратять трохи більше, тому що вона не була на 100% відкрита зі своїми причинами бажати роботи, що вони робитимуть, відправте її спати о 8 вечора?

Я дуже сподіваюся, що Саша спершу спробує метод Ерікса, і що це дістається батькам. Однак якщо це не спрацює, ніж у неї є три варіанти, сидіти і не робити нічого, що, швидше за все, перетвориться на обурення і навіть ненависть батьків (я бачив, що це надто часто трапляється з непосидючими батьками студентів, яких я навчав минуле), збунтуйтесь і перестаньте дбати про те, що вважають її батьки (НЕ вдалий варіант), або м'яко, але наполегливо наполягаючи на трохи більше свободи.

Я справді більше не знаю, що робити, просто не думаю, що більше можу так жити.

Перш за все, я хочу запевнити вас, що ви, звичайно, можете жити так, хоча це може бути непростим. Хоча підтримувати зв’язок з обмеженим (або ні) доступом до соціальних медіа складніше, ніж це було раніше, це не робить неможливим створення друзів. (Як свідчить той факт, що у вас їх є! =)) Ви безперечно можете жити під батьківським наглядом, коли ви зі своїми друзями. Неможливість побачитись або спілкуватися з хлопчиками - важко, але це не кінець світу. І одягання в стилі одягу, розроблені для того, щоб підкреслити ваше тіло для перегляду іншими людьми, - це те, що ви також переживете; те саме можна сказати і для макіяжу. Я розумію, що це не здається найвеселішим, що ви могли б зараз мати, так це схоже, що ваші друзі дуже люблять робити ці речі зараз,

(До речі, зрозуміло, що у вас є певний доступ до Інтернету, щоб задати це запитання.;) Отже, ви зовсім не від цього відірвані. У вас також є соціальні медіа, лише без мобільного доступу?)

Частина причини, яку я починаю з цього, полягає в тому, що вам важливо усвідомити, що ви можете пройти це і вийти нормально. Інша частина полягає в тому, що ваше ставлення до цих питань, ймовірно, сприяє проблемі. Ви розглядаєте правила батьків як просто правила без сенсу. Про це свідчить і назва цього самого запитання, де ви називаєте їх «шалено суворими». У певній мірі таке сприйняття є невдачею з боку ваших батьків спілкуватися та навчати вас. Але, незважаючи на їх невдачу на цьому фронті, перший крок полягає в тому, що вам потрібно усвідомити, що правила, які вони вам ставлять, виконуютьмають значення. Той факт, що ви цього ще не усвідомлюєте, говорить про те, що ви не такі зрілі, як ви думаєте. Нічого страшного; ти підліток. Це та частина твого життя, де ти повинен навчитися бути зрілим.

Тож перш ніж спробувати змінити батьків, потрібно змінити себе. Почніть зі свого ставлення до цих правил. Запитайте себе: "Чому мої батьки накладають ці правила?" І якщо ви не можете зрозуміти відповідь, то це чудове місце для початку: запитайте батьків, чому ці правила існують . Не запитуйте це так, що припускає, що правила не мають сенсу; запитайте їх серйозно, бажаючи реальної відповіді. Не намагайтеся використовувати той факт, що вони також не навчили вас причин як боєприпасів проти них. Попросіть з’ясувати, які цілі правил. Запитайте, які звички вони намагаються допомогти вам сформувати. Запитайте, від яких загроз вони намагаються захистити вас. Запитайте, які значення вони хочуть вам надати.зрілість. І якщо ваші батьки не дадуть вам задовільної відповіді, це нормально. Батьки теж не ідеальні, і те, що тут не дати відповіді, не означає автоматично, що правила чи їхні погляди неправильні. Як ви кажете, ви вдячні за те, що вони зробили для вас, тому довіряйте їм, незважаючи на їх недосконалість. Радійте, що вони взагалі намагалися відповісти, і якщо ви все ще не розумієте, добре продовжувати намагатися зрозуміти. Після того, як ви знайдете деякі з цих відповідей, ви зможете вирішити проблему.

• Якщо у вас є успіхи в отриманні відповідей, одне, що ви можете зробити, - це спробувати домогтися, щоб вони мали більше відкритих дискусій про свої рішення. Якщо вони будуть відкритіше говорити з вами про те, як вони думають про речі, це допоможе вам спілкуватися про те, як ви бачите речі по-іншому і чому. Це може допомогти вам і вам зрозуміти вас та ваші почуття краще. Наприклад, можливо, вони не дають вам розумного телефону, тому що бояться, що ви пристраститеся до нього . (Не кажучи, що ви хочете, але є ризик отримати постійний доступ до соціальних медіа.) Якщо ви це розумієте, то можете поговорити про те, чому ви не вважаєте, що залежність є для вас ризиком.
• Друга річ - спробувати показати їм, що їхні методи не допомагають вам дозріти. Це буде важко. Це вимагає розуміння або принаймні здогадки про їхні методи, і це вимагає жорстоко чесного погляду на себе та свої недоліки. Не кадруйте це з точки зору неможливості робити те, що ви хочете. Сформулюйте це з точки зору не набуття необхідних навичок та досвіду. Приклад телефону - ще один хороший. Позбавляючи вас цього повністю, ви зараз не вчитеся поводитися з телефоном відповідально. Це означає, що ризики більші, коли ви переїжджаєте самостійно та отримуєте їх власними грошима. На противагу цьому, якщо у вас зараз є такий, ви можете звикнути щоранку відкладати його в певний час.
• Скориставшись таким підходом, ви продемонструєте, що ви довіряєте і що не хочете зловживати привілеями, про які ви просите. Це може зробити їх більш відкритими для усунення деяких обмежень, які вони накладають на вас. Якщо вони не відчувають, що їм потрібно забороняти вам робити справи, вони набагато частіше цього не роблять.

Зрештою, відповідь полягає у тому, щоб батьки та ваші цілі були узгоджені: вони хочуть, щоб ви переросли у компетентного, безпечного, здібного, дорослого дорослого, і це має бути головним у ваших власних цілях. Справа не в тому, щоб робити все те, що, на вашу думку, може бути цікавим. Це про те, щоб стати найкращою людиною, якою ти можеш бути. А це означає, що вам доведеться нахилятися до деяких речей, а це означає, що ваші батьки повинні нахилятися до деяких речей.

Якщо вони просто зачарують вас на цьому, то вони насправді просто залишили вас самостійно. Як би вони не старалися з таким підходом, це не збирається вас готувати до кінця життя. Тож вам потрібно буде попрацювати над цим самостійно. Зокрема, існує значний ризик того, що ви будете знайти себе не зловживати такого роду пільги (на ваш збиток) , коли ви більше не живете будинку і зобов'язаними за цими правилами. Це не означає, що вам потрібно бунтуватись зараз, але це означає, що вам потрібно буде знайти спосіб самостійно пом'якшити ризики поведінки, коли дорослішаєте. Але вирішувати це - суттєво інше питання. Почніть з того, що я запропонував тут.

Я тобі 25 років тому. У той час не було соціальних медіа, але я визнав себе тим, що мені не дозволяли бути зі своїми друзями без нагляду, жодних побачень до шлюбу (я завжди цікавився, як я збираюся завести чоловіка без хлопців, але ця логіка була втрачено в моїй родині) і потрібно вимкнути світло до 10 вечора. Було багато іншого.

Моя порада - отримати консультацію. Незалежно від того, що вам відповіли інші відповіді, той факт, що ви не можете розмовляти з батьками / вони не готові слухати, шкодить вам і залишає шрами, які може вилікувати лише консультація. Ви не збираєтеся " просто перебороти це" або " просто так жити". Вам потрібно знати, що з вами відбувається не нормально , що ви не розпещений батюшка, просячи дурні речі. Якщо ви можете отримати когось, що спеціалізується на травмах, спробуйте отримати їх допомогу.

У моєму випадку мої батьки не є «нормальними». Ймовірно, у них розлади особистості. Їх правила були лише для мене, а не для мого брата. Вони були пов’язані з тим, що я був жінкою, тому він втік. Мої рани були настільки екстремальними, що я закінчився жорстокими стосунками з кимось, хто мене теж не міг почути. Я хочу, щоб з усіх сил це не було для вас, але як тільки ви зможете, зараз чи раз у коледжі, отримати консультації. Будь ласка.

Це здається, що ви єдина дитина, і ваші батьки дуже стурбовані вашим добробутом. Там є недбайливі батьки, які не дають нічого зрозуміти про своїх дітей і думають тільки про себе. Все може бути гіршим ... Але ваші батьки звучать так, ніби їх виховували у вікторіанську епоху. Можливо, саме так їх виховували. Запитайте їх. Дізнайтеся. Принаймні, ти почнеш розуміти, чому вони так поводяться.

У цій складній та задушливій ситуації вам пощастило, що вони навіть дозволяють вам відвідувати середню школу, це може здатися мізерним розрадою, але, зважаючи на дуже недавні події, важливо не зациклюватися на жалість. Ви не безпорадні, можете вживати заходів і вносите позитивні зміни у свій спосіб життя. Через три роки ти офіційно станеш дорослим, і закінчиш середню школу, твій кругозір буде ширшим.

У будь-якому випадку, у вашому взутті я би почав це робити:

Смартфони

• Чи обидва ваші батьки працюють поза домом? Вони використовують комп’ютер та Інтернет для роботи? Чи змогли б вони залишитися без роботи без комп’ютера чи смартфона?

Запитайте їх, чи все ще вони працюють, якщо вони взагалі не могли чи не знають, як користуватися комп’ютером? Якщо ж у вас є доступ до Інтернету на домашньому комп’ютері, який ви використовуєте для виконання завдань, то забудьте про цей підхід. Мати доступ до Інтернету на домашньому комп’ютері - це як мати смартфон сьогодні.

Натомість поговоріть зі своїми друзями на стаціонарному рівні, пишіть їм належні листи та публікуйте їх за допомогою пошти равлика (це насправді звучить неприємно). Мистецтво рукописного письма , особливо з чорнильною ручкою, - це прекрасне хобі, щоб розвиватись.

Хоча телефонні дзвінки та текстові повідомлення - прості способи повідомити комусь, що ви думаєте про них, є магія в постійності фізичної рукописної ноти.

Дивіться також 10 причин, якими слід писати рукописні листи

Toepher каже, створивши звичку писати вдумливі листи подяки: "Ви будете щасливішими, ви будете відчувати себе більш задоволеними, а якщо страждаєте від депресивних симптомів, ваші симптоми зменшаться".

Перед сном

• Ваші батьки лягають спати о 22:00 (10 вечора)?

Якщо вони лягають спати о 23:00 чи пізніше, значно простіше вказати на лицемірство. Влітку та у свята я б очікував, що батьки ОП підуть спати пізніше. Вони ніколи не виходять на прогулянку теплими літніми вечорами? Вони ніколи не їдять вночі як сім’я?

Але якщо вони завжди лягають спати о 22:00, а деякі люди, то смітити ідею переконувати їх дозволяють вам пізніше спати. Натомість прокидайтеся раніше . Потрібно трохи звикнути, але завдання повинні бути виконані та здані вчасно. Йти до вчителя і говорити їм, що батьки вимагають, щоб ви лягали спати о 21:00, це не є поведінкою чи діянням жорстокості, хоча ви, можливо, сприймаєте це.

• Що ви можете зробити, щоб подолати цю нераціональну комендантську годину?

  Прокидайтесь о 05:00 та виконайте завдання перед початком школи. Немає завдань? Виходьте на пробіжки, зробіть пару спринтів навколо блоку. Покатайтеся на велосипеді, отримайте здорову ранкову зарядку , обтягуйте стегна, наберіть фізичний опір.

• Чи заборонено виходити з дому до або о 06:00 теж?

Потім займіться медитацією, займайтеся йогою, слухайте компакт-диски та виконайте курс вправ на розтяжку та розслаблення в комфорті вашого власного будинку. Прочитайте принаймні два глави з будь-якого роману Чарльза Діккенса. Прокидайтеся справді рано, займайтеся домашніми справами, шуміть «трохи». Якщо ваші батьки запитують, чому ви встали, скажіть їм, що ви спали квоту на вісім годин і більше не можете спати. Ти підліток, і ти маєш енергію спалити!

Хлопці

Це набагато складніше вирішити. Єдине, що я можу сказати - це будь ласка, будь ласка, не бачте нікого за спиною батьків. Коли вони це дізнаються, а батьки майже завжди це роблять, почуття зради, яке вони зазнають, виправдає будь-яке покарання, яке вони могли б нанести. Ти цього не хочеш, чи не так?

Я б також сказати , що знайомства хлопчиків у 15 років все ще трохи зарано, немає ніякого поспіху, час на вашому боці, ви будете зустрічатися в 17 років ( якщо пощастить) або в 19 років, коли ви залишаєте будинок для коледжу. Тому зосередьтеся на своєму навчанні та отриманні найкращих оцінок будь-коли.

Із завзятістю та впевненістю у собі до досягнення 17 років ваші батьки повинні були визнати, що ви стаєте більш незалежними, сильнішими, пристосованими, з великими друзями та з великими оцінками. Незважаючи на все, що за вами, як вони можуть відмовити вам у спанні у товариша?

Будьте послідовними в цьому новому способі життя, не сподівайтесь, що ваші батьки протягом ночі змінюватимуть свої погляди. Ключовим словом є адаптування до вашого середовища. Ви пройдете через.

Моя пропозиція: перше - знайти центр підтримки кризи для підлітків. Якщо вам пощастило мати його в пішій доступності, вирушайте туди. В іншому випадку знайдіть його по телефону. Вам потрібно знайти голос, що підтримує, перш ніж ваш психічний стан погіршиться. Виправлення домашньої ситуації настає після цього. Якщо ваш консультант по навчанню з середніх шкіл корисний (і я визнаю, що існує багато шкіл, центри орієнтування яких є менш корисними), попросіть у них допомогу чи довідки. Якщо ви навіть не можете придбати комп’ютер вдома, використовуйте його в бібліотеці чи технічному центрі вашої школи, щоб знайти інтерактивну онлайн-кризову підтримку.

Не має значення, чи є правильні правила та побоювання ваших батьків чи ні. Важливо те, що ви перебуваєте у дуже тендітному віці і що ваша життєва ситуація зараз шкодить вам. Ось з чого потрібно почати: допомагати собі незалежно від родини.

Для більшості згаданих вами речей є один підхід, який може спрацювати, але це ризиковано , тому продумайте наслідки, перш ніж це зробити:

Що ви можете зробити, це звинувачувати батьків у розмові з друзями та вчителями. А потім прямо скажіть батькам, що ви звинувачуєте їх у тому, що ваші друзі хочуть, щоб ви зробили те, чого не можете. Цілком ймовірно, що вони почуватимуться ніяково - хто хоче заробити собі погану репутацію в школі свого малюка? А щоб зробити вашу справу більш твердою, переконайтеся, що слідкуйте за фактами ("мої батьки не дозволяють мені виходити"), а не що інше ("вони думають, що я постраждаю") - було б важче вони заперечують вас, повідомляючи своїм друзям факти у вашому житті.

Однак одне, що ви сказали, виділяється мені:

Ваші батьки змушують вас запізнюватися на виконання завдань , кажучи вам лягати спати о 21:00.

Чесно кажучи, для цієї конкретної ситуації я би зробив це:

• Іди до свого вчителя.

• Скажіть їй, що ви намагаєтесь вивчити матеріал і вчасно закінчити завдання, але не можете через своїх батьків (і поясніть чому).
  (В основному, дайте зрозуміти, що ваші батьки стоять на шляху вашої освіти.)

• Запитайте свого вчителя, чи може вона поговорити з вашими батьками і щось їм сказати.

• Запитайте свого вчителя, якщо учні зазвичай сплять так рано, а якщо ні, попросіть її донести це і до ваших батьків.

• Можливо, завітайте до свого радника середньої школи / помічника директора / директора і запропонуйте їм переконати батьків, що вони нерозумні.

Що стосується інших питань, в кінцевому рахунку вони отримують остаточне слово, і вам просто доведеться почекати, поки ви не вступите до коледжу. (Але будьте уважні: навіть тоді, якщо вони заплатять за вашу освіту, вони, ймовірно, матимуть певний вплив на те, що ви теж робите.) Але однією із задач уряду є забезпечення того, щоб діти отримували адекватну освіту, навіть якщо батьки не Я не дбаю про них. Це означає, що ваш вчитель може неявно носити більше ваги у здатності змінити хоча б цей аспект думок ваших батьків. І є шанс (невеликий, але все ж), що якщо вони переконаються в цьому, їхня інша політика також може зрушити з місця.

Є хороший шанс, що ваші батьки просто лестять у жахах того, що вони робили, коли були у вашому віці. Або чим вони були оточені. Не забувайте, яким був світ у них, коли вони були у вашому віці. Не було мобільних телефонів чи соціальних мереж. Для них ви можете жити без цього, і, очевидно, єдине, для чого діти використовують мобільні телефони, - це відстежувати та ставати жертвами сексуального хижацтва. Те саме з усім Інтернетом в цілому. Сумніваюсь, ви переконаєте їх у тому, що телефони та Інтернет можна використовувати для хороших речей, не заповнивши шляхи лінії В, щоб негайно завагітніти.

В основному, вони все ще бачать вас як цю маленьку дитину. Вони тримаються за спогади про те, що ти маленька тендітна річ, і, ймовірно, бояться, що ти не будеш там назавжди. Якщо що-небудь, ви дуже скоро підете до них. Все є загрозою, і якби з вами щось трапилося, вони, ймовірно, просто померли. Ми всі так думаємо, просто не всі з нас вважають найкращим способом забезпечити вашу безпеку - це поставити вас на 23 години закриття та побоюватися всього світу.

Коротше кажучи, постарайтеся не вважати їхні дії нерозумними.

Постарайтеся усвідомити, що ви їх маленький ведмедик, і вони хочуть уберегти вас від усього, яким би малим це не здавалося. Швидше за все, світ піде в пекло, і вони не знають, що ще робити, окрім усього "жорсткого кохання". Я випадково не згоден з ними, але я знаю, що вони повинні думати. Я поняття не маю, яким божевільним я стану, коли мої діти будуть у твоєму віці. Крім того, я Інтернет-програміст ... це справді як найгірше, що ваші діти можуть здобути, а також є дуже сильним ресурсом для освіти, особистого розвитку та не бути цілковитою тупою дупою, коли мова йде про новини та загальна інформація. Повний меч з подвійним краєм, вони, напевно, краще не залишатимуться подалі від будь-якого довільного віку коледжу (бо ніхто не робить дурних речей у коледжі).

Отже, що ти можеш зробити? Ну, це залежить від того, що ти насправді хочеш. І я не маю на увазі номінал. "Я хочу мобільний телефон" або "Я хочу залишатися до 11". Ви хочете отримати свободу, якщо це означає, що ваша сім'я стає нестабільною? Паніка зробить це дуже легко. Мисліть як іпохондрик, фокус якого спрямований назовні. Багато в чому це не так, як шок від стрибків у холодний басейн. Це може їм зашкодити назавжди. Особливо, якщо щось трапляється після того, як вони дозволять вам щось робити, незалежно від того, наскільки мало. Однак це не може. Це може показати їм, що вам можна дозволити робити власний вибір і все може бути чудово. Справа в тому, що ви не знаєте, тому вам доведеться зважити вартість / вигоду, щоб отримати те, що ви хочете, за рахунок останніх років, коли ви будете жити з батьками. Я маю на увазі, скільки ви насправді переймаєтесь надсиланням текстів друзям?

Ви не знаєте, чи можете ви більше жити так? Добре кажучи. Я говорив, що щодня мені доводиться вставати і йти на роботу. І моє життя приголомшливе, і моя родина чудова. Але всі ми вирішили зосередитися на якійсь дрібниці, щоб виправдати невдоволення тим, що інакше є цілком прийнятною домовленістю. Очевидно, я не знаю половини цього, але я був підлітком раз в епоху, не маючи Інтернету та мобільних телефонів. Діти все ще займалися наркотиками, сексом та всілякими жахливими речами, сподіваюся, мої діти не осліпляють, коли потрапляють туди. Ваші батьки також були в ту саму епоху. Але насправді, як гнітюче жити під залізною завісою батьків?

Що б я зробив? Я приведу невеликі статистичні деталі, які протиставляють їхні претензії. Ви розмістили тут, щоб у вас був доступ до Інтернету. Подивіться фактичну статистику щодо того, як часто контроль батьків призводить до непідготовлених дітей та масштабів труднощів, з якими вони стикаються над дітьми з більшою гнучкістю. Поясніть себе красномовно та з представницькою лексикою / просторіччям. Наприклад. Не намагайтеся переконувати когось, кого ви впевнені, прокинувши очі, сказавши "що завгодно" в будь-якому контексті і не заповнюючи речення "як" без поважних причин. Не кажучи, що ти це робиш, але якщо говорити, як дитина, тебе сприйматимуть як дитину. Тож демонструйте інтелект та впевненість, що вас не спокусить темна сторона, можливо, коли-небудь буде присутній. Зрозумійте, це також повільна дорога. Я не думаю, що там ' sa єдине, що ви можете сказати їм, що отримає вам iphone та пізніший час ліжка. Вам потрібно буде набратися терпіння і, можливо, навіть задовольнити їх страхи, використовуючи фактичний інтелект, щоб відвернути їх від стримування вас. Врешті-решт, психологія, необхідна для їх переконання, насправді є інтелектом, який вони хочуть відпустити. Вони просто хочуть знати, що світ не вихопить тебе. Покажіть їм, що не буде.

Ніхто тут не знає ваших батьків краще, ніж ви. Якщо ви їх не знаєте так добре, вам варто вкласти трохи часу і вивчити їх. Вам потрібно знати, чому вони такі суворі, яка їх мотивація. Навчайте предметів щодо освіти, батьківства, життєвих порад тощо або просто дуже уважно слухайте, коли вони розмовляють з іншими людьми про цей вид предметів. Не поспішайте з цим, не хочете помилятися чи неправильно тлумачити, не витрачайте час.

Як тільки ви зрозумієте їх мотиви, ви можете повільно отримати свою свободу, маніпулюючи їхніми переконаннями. Це не так вже й погано, як це звучить, ви в основному будете робити речі, які мають більшу сферу застосування, це матиме вплив на вашу свободу, але, на перший погляд, це не виглядатиме так.

Я настійно рекомендую вам спочатку прочитати діалоги Платона, щоб зрозуміти, як Сократ використовував цей метод, щоб переконати людей у ​​тому, що вони не мають такого глибшого розуміння теми, яку вони вважають експертами.

Якщо вони прислухаються до голосу чомусь, я рекомендую рішення, яке дав Ерік.

Якщо їх немає:

Намацуйте їм отримувати те, що ви хочете. Просто скажіть, що ви хочете чогось (мобільного, спілкуватися з друзями тощо) на почесну справу чи щось, що їм сподобається. Якщо вам пощастило і ви отримали те, що хотіли, використовуйте його для початкової мети, а також для того, що ви хочете.

Якщо жодне з перерахованого вище не працює для вас, існує рішення "все-в-ін", якщо ви не маєте насильницьких батьків. Якщо вони можуть зробити ваше життя ще гіршим, ніж зараз, або навіть гірше, вдарити вас або принести вам якесь несправедливе покарання, ви ніколи не повинні судити цього.

Якщо припустити, що вони вам ніколи не зашкодять, ви можете просто збунтуватися. Почніть з дрібниць. Використовуйте лак для нігтів або навіть макіяж один день. Звичайно, вас покарають чи що-небудь, але в цей момент вони не можуть багато у вас забрати. Запитайте себе, що найгіршого, що може статися? Якщо ви вважаєте, що це варто наслідків, які ви можете зробити (наприклад, я можу щодня жити ще 2 години домашніх завдань, але я можу носити макіяж). Не натискайте, хоч і запускайте та порушуйте всі правила одразу. Візьміть це покроково.

Якщо з якихось причин нічого не працює або намагатися не варто, включаючи відповіді, згадані іншими користувачами, ви, мабуть, нічого не можете зробити, тому просто зачекайте. За кілька років ви зробите те, що хочете, і це буде на все життя.

Я дуже сподіваюся, що один із згаданих тут відповідей допоможе вам!

Удачі :)

Щоб розширити свій коментар у відповідь: природним є проблеми зі сном о 21:00, якщо ти підліток. Існує безліч доказів того, що циркадні ритми підлітків затримуються відносно дорослих та молодших дітей, що виявилося навіть у ссавців, що не належать людині . Можливо, варто спробувати надати їм деякі науково-популярні статті про це ( наприклад ).

Однак я не особливо оптимістичний, що показ правильних добре підтримуваних досліджень призведе до змін у їхньому вихованні. Я думаю, що деякі з інших респондентів відсутні, це не про конкретні рішення, які приймають ваші батьки, а про те, як вони їх приймають: в односторонньому порядку, не з'являючись навіть враховуючи ваш внесок. Бути вимогливим, не відповідаючи, тобто "тому, що я сказав так" батьківство, є свідченням авторитарності на відміну від авторитетного стилю:

Авторитарне батьківство - це обмежувальний, жорстокий для покарань стиль виховання, в якому батьки змушують своїх дітей слідувати їх вказівкам, мало пояснення чи зворотнього зв’язку, і зосереджуються на сприйнятті та статусі дитини та сім'ї.

У контрасті:

Авторитетні батьки встановлюватимуть чіткі стандарти для своїх дітей, контролюватимуть встановлені ними межі, а також дозволять дітям розвивати самостійність. Вони також очікують зрілу, незалежну та вікову поведінку дітей.

Мені не дивно, що вам важко з цим; авторитарне батьківство пов'язане з підвищеним ризиком "інтерналізації" розладів, таких як симптоми тривоги та депресії.

Що стосується того, що з цим робити: по-перше, знайте, що ви не збожеволіли і як до вас ставляться - це не ваша вина. Ви можете спробувати показати їм трохи літератури про батьківські стилі, але я думаю, що це насправді може дати відсіч, оскільки це, мабуть, буде трактуватися як самонадійне. На даний момент я б замість цього зосередився на зміні речей, над якими ви насправді маєте контроль. Одне з них - це лікування вашого психічного здоров'я. Вам може бути трохи важко отримати доступ до терапії, але одне простіше, що ви могли б зробити, - це вивчити більш авторитетні види самодопомоги. Почуваюсь добре- класика жанру, яка є досить поширеною, що, ймовірно, можна було знайти її в бібліотеці. Можливо, ви також захочете вивчити деякі книги самодопомоги, які запроваджують усвідомленість: ці навички можуть дозволяти вам переживати емоції, не перевантажуючи їх і не втрачаючи перспективи. (Ось поцікавтесь метафільтром про запитання уваги. Я також бачив цю книгу, рекомендовану.) Когнітивно-поведінкові та розумові навички можуть стати в нагоді, коли ви, наприклад, в розчарувальній ситуації, коли очікується зберегти свою самобутність навіть у обличчя необгрунтованої або зневажливої ​​поведінки. (Звичайно, якщо ви коли-небудь переживаєте справжню кризу, де у вас виникають періодичні думки завдати шкоди собі чи іншим, зв’яжіться з кризовою гарячою лінією відразу!)

Що стосується практичних порад: часто стосунки людей з батьками значно покращуються після того, як вони можуть вийти з дому. Очевидно, це поки що безпосередньо не застосовується. Але можуть бути конкретні варіанти, які дозволять вам вийти з дому раніше, ніж зазвичай, не спалюючи мости з батьками або не ставши втікачем (очевидно, не робіть цього! Це велика частина того, чому у нас так багато бездомних ЛГБТК + молодь, наприклад). Наприклад, ви могли заглянути на закінчення середньої школи на рік раніше, якщо це для вас є можливим. Іншим варіантом може бути подання заявки на навчання до коледжу, який приймає молодших школярів, як, наприклад, Рок Саймона.

Удачі!

Я фактично бачив це написане тут, "вам пощастило, що вони навіть дозволяють вам відвідувати середню школу".

Потрібно, мабуть, отримати доступ до того, що ця дівчина має права людини, і в цей день і вік вона не може бути з друзями, виходити і мати Інтернет? Диктатори також застосовують тактику відхилення людей від світу, щоб вони не знали краще того, що у них є.

Ваші батьки не роблять гарної роботи, очевидно, вони повинні турбуватися, і, очевидно, вам краще з ними, а не з батьками, які зовсім не піклуються про вас.

Але вам потрібно бути готовим до світу, і якщо ви цього не зробите зараз, реальність вдарить вас, як вантажівка, через кілька років.

Мені сподобалося подання про влаштування на роботу, це хороший початок, придбайте телефон, як тільки зможете, знайдіть підключення до Інтернету на цьому телефоні та захойте цей телефон від батьків. Можливо, зберігати його в шкільній шафі - це приємний початок, принаймні у вас буде телефон, коли ви не знаходитесь у своєму будинку.

О, і вони вам сказали, що ви не можете мати хлопця, вони сказали вам, що НЕ МОЖУТЬ знати, що у вас є; інша дитина там, це їх вибір.

Зрештою, ви повинні пам’ятати, що ви не власність ваших батьків , ви людина, яка має потреби та почуття, цілі та бажання. Якщо вони не можуть цього поважати, живи своїм життям поза ними.

Я можу зрозуміти проблеми ваших батьків. У будь-якому випадку ви праві; вони занадто суворі. смартфонможе бути найпростішою проблемою. Я пропоную вам запропонувати компроміс. Покажіть їм переваги смартфонів, крім соціальних медіа. Ваші батьки найбільше хвилюють, мабуть, соціальні медіа. Якщо чесно, без соціальних медіа ви не пропустите нічого важливого, і взагалі ви будете почувати себе краще. Я знаю, про що я говорю, тому що я виріс, поки почалася ера соціальних медіа та смартфонів. Вашою пропозицією може бути обмежене використання телефону. Ніяких соціальних медіа, не користуйтеся після сну (будьте готові, що вони хочуть забрати ваш телефон після того, як ви ляжете спати). Якщо вони хочуть більше, і це добре для вас, розкажіть їм про можливість GPS-живого відстеження. Наприклад , є «друзі» -App для прошивки , яка дозволяє жити відстеження одне одного. Цей додаток також матиме приємний побічний ефект, що ваші батьки також знатимуть, як це контролювати. GPS-відстеження також може допомогти "обмеженню зустрічі з друзями".

До раннього сну можна звернутися, проконсультувавшись з лікарем, який може підтвердити, що для вас немає сенсу лягати спати так рано, коли ви будете неспати 2 години після сну.

Проблема з датами - досить велика проблема для ваших батьків. Через кілька років у мене також будуть діти, і я можу побачити, що я стикаюся з тією ж проблемою (особливо у випадку, якщо у мене буде тістечко). Я багато разів запитував себе, як я впораюсь. Найбільша турбота тут полягає в тому, що хлопець хоче від тебе лише "одне", а ти цього не усвідомлюєш. Якщо чесно, це не така велика стурбованість, якщо ви розумні, і я просто гадаю, що ви є. Єдине рішення тут полягає в тому, що ваші батьки потребують більшої довіри до вас та ваших рішень. Тут ви також можете запропонувати обмеження. У мене також є батьки, які дали мені занадто багато обмежень (також передчасний час сну, обмеження в Інтернеті тощо) із досить великими покараннями, якщо я їх порушив. Такі батьки не відпустять усіх обмежень, і якщо ви самі запропонуєте ці обмеження, це набагато ефективніше,

Удачі!

По-перше, дозвольте сказати, що як батько 2 дорослих (одна дівчинка та один хлопчик), я розумію цю дилему з обох сторін. Також немає ідеального рішення або "правильної" відповіді на вашу проблему. Вам доведеться набратися терпіння, щоб пережити цей важкий час.

Найчастіше найкраще зрозуміти, що ми контролюємо, а що - поза нашим контролем, щоб правильно вирішити проблему. Наприклад, ви керуєте тим, що говорите (мова) і кому. Ви не контролюєте те, що говорять ваші батьки. Проведіть опис того, що кожен з вас контролює, щоб краще впоратися зі своєю ситуацією.

Тепер найважливіша частина: прийміть, що ваші зусилля та турботи повинні застосовуватись або здійснюватись лише у сфері, що знаходиться під вашим контролем . Це зріла позиція, яку слід прийняти. Якщо ви зможете це зробити, інші визнають вашу мудрість, що дуже добре для всіх сторін. Коротше кажучи, "навести власний будинок у порядок". Ви заощадите багато енергетичних битв, які не знаходяться під вашим контролем.

Постарайтеся важко розвивати себе фізично, психічно та духовно. Будьте дуже раді, що хоча ви зараз не вистачаєте на "соціальні медіа", у вас все ще є доступ до Інтернету. ВИКОРИСТАЙ ЦЕ! Час на вашому боці. 18 може здатися далеко, але повірте, роки пройдуть дуже швидко. Ви маєте решту життя займатися соціальними медіа, побаченнями тощо ...

Використовуйте свою любов до своїх батьків, щоб посилити рішучість свого пацієнта ставитися до них з повагою та добротою, навіть якщо вони можуть не відповідати цим якостям характеру. Роблячи це, ви випромінюєте впевненість і мудрість поза своїми роками. Вчасно вони будуть ставитися до вас по-різному. Використовуйте цікавість при розробці планів замість того, щоб захищати себе оборонно. Будьте готові, хоча б заради обговорення, врахувати пропозиції батьків. Візьміть за звичку не приймати важливих рішень, не спавши на них протягом ночі. Це допоможе усунути імпульсивні рішення, про які ви згодом можете пошкодувати.

Перш за все, коли розчарувались і готові відмовитись, пам’ятайте, що у вас є дім та батьки, які вас люблять! Тому вам дуже, дуже пощастило. Завжди рахуйте свої благословення і будьте вдячні за те, що у вас є в житті.

Все найкраще,

Я бачу, що я трохи запізнююся на гру, ви вже отримали багато відповідей, але дозвольте все-таки додати свій погляд. Перш за все, я пам’ятаю, що був підлітком (о, так давно), і глибоко співчуваю вам; в цьому віці ми любимо своїх батьків, але Боже мій, чи не важко їм це часом?

Я думаю, я можу здогадатися, що їх рухає (чи, мабуть, це переважно ваш тато?): Страх. Вони пам’ятають, наскільки дурні вони самі були в тому віці, і бояться, що ти можеш поранитися. Я думаю, що це я бачу, що підтверджується тим, що вони контролюють та застосовують тактику знущань («Ну, це жарт дня!» - я був у кінці знущання досить часто, щоб це знати).

Щодо того, як вийти з цього, я не думаю, як, здається, багато інших відповідей, на думку, що збереження сімейного спокою є найважливішою частиною цього. З віком ви повинні стати на шляху до незалежності, зробити свій вибір, стати дорослим, і це обов'язково означає відрив від батьків. Вони повинні заохочувати вас до цього і пропонувати вам свої вказівки щодо того, як ви найкраще керуєте життям дорослих; намагаючись таким чином контролювати свою поведінку, вони не тільки шкодять вашій впевненості в собі, вони не справляються зі своїм обов'язком.

Нарешті, для частини поради: це справді складно, оскільки я не знаю достатньо вашої ситуації. На кшталт - чи ваші батьки досить сильні в собі, щоб довіряти вам і приймати розумні рішення (і запитайте їх поради, якщо ви сумніваєтесь)? Ви сильні, щоб протистояти їм, не затягуючись у кричущий матч (який ви, швидше за все, програєте)? Чи є люди, на яких можна покластися, щоб допомогти вам? Або ти міг би терпіти жити з цим до 18 років?

Покажіть їм це запитання (про це згадувалося в коментарі, і я думаю, що це дійсно має бути відповідь самостійно). Це забезпечує багато розмовного майданчика.

Під час подальшої дискусії найголовніше - не втрачати самопочуття, зосередитись на спокійній та ввічливій формі, попросивши їх навести свої обмеження, знайти проблеми з цим міркуванням і розповісти про свої проблеми. В ідеалі, якщо ви знайдете проблему з їх логікою, поставте це як питання, тобто "Чому ... так?" замість "я думаю ... неправильно". Це набагато менш конфронтаційно та допомагає зберегти дискусію спокійною та конструктивною. Лише зазначаючи, що певне правило робить вас нещасними - це також гарний початок.

Якщо вони не вважають, що їм потрібно обговорити або пояснити свої правила, то такий підхід може не працювати. У цьому випадку ви можете спробувати переконати їх у будь-якому дискусії з такими аргументами

• Розмова з вами показує, що вони дбають про вас
• Здатність до конструктивних дискусій - важливий життєвий навик, чому б не додати ще трохи навчання?
• Якби вони могли переконати вас у їхніх правилах, ви були б набагато щасливішими
• Якби вони могли переконати вас у їхніх правилах, ви б дотримувалися їх навіть у випадках, коли вони ніколи не застануть вас порушувати правила. Наприклад, у дорослому житті.

Я не думаю, що хтось згадав те, що вважав би найбільш перспективною ідеєю: попросіть когось, хто користується довірою ваших батьків, втрутитися від вашого імені. Батьки не всезнаючі і можуть почувати себе невпевнено у тому, як реагувати на нові медіа чи соціальні норми. (Коли я був маленьким, всі наші батьки потребували формування думки про нову річ телевізора: скільки дітям дозволяють дивитися, і що було доречно?) Вони можуть бути вдячні за можливість отримати досвід з перших рук інші. Тому спробуйте знайти когось - дядька, батьків друга, можливо, навіть вчителя -, поясніть ситуацію і запитайте, чи можуть вони поговорити з вашими батьками. Чи краще провести повномасштабну сімейну конференцію чи дозволити розмовляти лише дорослим, я не впевнений.

Я думаю, це допомогло б зосередитись на двох-трьох найболючіших та найнезвичайніших проблемах; для мене виходити з (друзями) друзями буде найкращим, можливо, супроводжуватимуться певними "безпечними" та ритуалізованими формами побачень, наприклад, піти у кіно у вихідні та повернутися о 10 вечора.

Чудове запитання, чесно.

Я прочитав багато інших відповідей вище, і вони ВЕЛИКІ, хороші поради, але я думаю, що підхід невірний. Щоб правильно відповісти на своє запитання, спочатку потрібно подумати, звідки беруться «суворі» батьки. Це не стільки питання любові, скільки питання контролю, дисципліни та драйву. Чому я це кажу? Ну ідея суворих батьків - це те, що дуже "проходить", старомодно. Переважно тому, що це дуже міцно вкорінено у тому, як працював світ. Де бути авторитетною фігурою, яка вам потрібна, і ви взяли на себе всебічний контроль.

Цього дня остаточний контроль неможливий, тому ви задаєте питання, як вирішити свою проблему. Ваші батьки діють так, як їм зручно, їх ідея (що вже давно є в їхніх головах) полягає в тому, що якщо вони вас повністю контролюють, вони також можуть вас повністю захистити.

Тож тепер, коли я це пояснив, що ви робите з цим?

Ну, як ви могли уявити, що руйнувати тенденції, які давно укорінені у свідомості людей, - це не простий подвиг. Однак у вас є велика перевага ... вони ваші батьки, і, хоча вони можуть здаватися суворими і надто авторитетними, вам потрібно запам’ятати їхній розумний процес, що лежить в основі, захищаючи вас повністю.

На щастя, я декілька разів займався подібними речами для моїх друзів, тому у мене є трохи покроковий контрольний список, який ви можете обрати, якщо вважаєте, що це підходить! Примітка. Ви також можете вивезти речі з ладу, щоб відповідати ситуації.

Крок 1 Розуміння: Як їхня дитина, ви є їх місією. Вони суворо ймовірно захищають вас, і тому, що вони відчувають, що вони контролюють такі речі, як ваша комендантська година, хлопці, соціальне життя та звички, що вони можуть змусити вас у тому, що вони вважають гарним життям. Чому вони роблять це? Ну просто погляньте навколо, ваші батьки бачать речі, як діти, які відмовляються від школи, щоб мати дітей, ваші батьки бачать дітей молодшого та молодшого віку, які вживають наркотики. Такі речі лякають їх, коли вони хочуть найкращого життя для вас. То як ти борешся з цим? Вам потрібно показати їм, що ви відповідальні. Вони зберуться від суворого ставлення, якщо ви поб'єте їх, щоб обмежити себе. Якщо вони бачать, що у вас є знання та розуміння, повертайтеся додому рано, не говорячи про них, якщо вони бачать вас не весь час за комп’ютером, не говорячи про них,

Крок 2 Демонстрація: Тепер ви стаєте зрілим своїм часом, щоб дійсно змусити їх усвідомити, робіть те, що вони не змушують вас робити все самостійно. Такі речі, як розмова про своє майбутнє, такі речі, як пошук майбутніх робочих місць. Усі ці речі - це "дорослі" завдання, які покажуть їм, що ти не просто підробляєш це, щоб відмовитись, що ти насправді дбаєш про своє майбутнє. Останнє, що є частиною цього кроку, - це попросити їх поради, це дуже доросла річ. Батьки ЛЮБИТЬ, отримуючи від них поради, вони люблять бути тими, до кого ти звертаєшся, коли у тебе виникають запитання. Це запевнить їх у тому, що ви дбаєте про їх внесок у ваше життя. У цей момент ви можете додати ще деякі речі, які їм не подобаються, доки ви організовані, а також попередню підготовку.

Крок 3 Відійдіть: Тепер, коли ви робите всі ці речі, прийшов час почати нагадувати їм, що ви дорослі. Почніть говорити такі речі, як "Мама (чи тато), я роблю це постійно, або я розумію, вам більше не потрібно нагадувати мені", ви повинні бути дуже обережними, коли ви це говорите, але це злегка нагадує їм, що ви хочете трохи місця. Якщо ви будете постійно нагадувати їм, вона повільно затопить, що їм не потрібно весь час бути у вашій справі.

Гаразд, це мої ПРОСТІ кроки, спробуйте їх ... якщо вони спрацюють, що це приголомшливо, і ви насправді будете дуже щасливі за своє життя, оскільки ви почнете бачити, як ваші батьки будуть менш напружені. Досить незграбно ви відчуваєте, що вони суворі, але вони насправді СУПЕР підкреслені щодо вашого майбутнього. Ваші батьки хочуть лише того, що найкраще для вас, на даний момент у них немає "визначеного" способу досягнення цієї мети, щоб вони підкреслили і трималися якомога жорсткіше, щоб контролювати ситуацію.

Ці кроки полягають у тому, щоб розслабити їх у думці, що ВИ ОЦІНЮЄТЬСЯ це, і їм більше не потрібно триматися так міцно.

Як я вже сказав, інші відповіді в той час як різні підходи чудові, і я думаю, що якщо ви дійсно хочете вирішити цю проблему, ви повинні використати трохи всього, що люди тут сказали, щоб дійсно добре зрозуміти, що батьки шукають.

Я дуже сподіваюся, що це допоможе! Гарного!

Ваші батьки несуть відповідальність за ваше виховання. Зрештою, ви виберете свою власну дорогу, коли вирушатимете до коледжу, знайдете своє місце або, можливо, одружитеся з кимось - тоді це залежить від вас. Але до цього моменту ваші батьки звучать так, ніби вони роблять все можливе, щоб захистити вас і виховати вас як дорослу відповідальну дорослу людину.

Як тільки ви вийдете з дому, ви будете нести відповідальність за все це самостійно. Моя пропозиція до вас. Зробіть максимум свого життя зараз. Суворі батьки можуть часом смердити (повірте, я відчуваю вас). Але тепер, коли я перебуваю в дорослому житті, я не можу бути вдячнішим за "суворий" захист своєї сім'ї. Це вберегло мене від неприємностей і тримало мої ноги на вірному шляху до успіху.

Ваші батьки звучать так, що вони вас люблять достатньо, щоб опустити ноги і сказати «ні», тому що вони можуть бачити інших дітей вашого віку і що вони роблять з їх життям і куди вони прямують, і я впевнений, що вони хочуть так багато для вас . Деякі правила можуть здатися СУПЕР крайніми, а якщо так - поговоріть з батьками. Завжди повідомляйте свої почуття - навіть якщо вони все ще кажуть «ні». Продовжуйте робити це. Це допоможе вам бути готовим і до майбутніх стосунків.

(Я буду ризикувати, що ця відповідь не буде сприйнята належним чином. Тому що, чесно кажучи, порада, що мається на увазі, принаймні сумнівна. Але все-таки вона спрацювала на мене над деякими речами, і я вважаю, що її тут потрібно згадати.)

У дещо подібній ситуації я втік з дому. Я ніколи не згадував, щоб думати про це батькам перед тим, як це зробити. У мене був мобільний телефон, але я не відповідав. Я зруйнував один різдвяний вечір нашої родини.

Це було погано робити, і я не думаю, що люди повинні робити це. Але я більше на стороні, що якщо діти все ж тікають з дому (серйозно, щоб не пропускати обов'язки почуття мачо), це не їх вина. Це просто вказує на те, що в домашньому господарстві є проблема, довіра і сприйняття один одного серйозно.

Чому я втік? Першочерговим закликом була свобода . Мені (як і багато разів раніше) казали прибирати свою кімнату, і її критикували за те, що "в будинку має бути навіть такий безлад" і що "погляньте на нас (батьків), чи бачите ви десь безлад? " Тепер ви можете подумати, що це нерозумно; будь ласка, не сприймайте мене неправильно, але я ненавиджу прибирання моєї кімнати. Власне, цей день змусив мене особисто усвідомити, наскільки це важливо для мене (і є) і з тих пір, коли навколо мене має бути певний рівень хаосу.

Як пройшло? Я втік навколо обіду, я провів наступні кілька наших в основному просто сидячих випадкових транспортних засобів нашої системи громадського транспорту. Незабаром я зрозумів, що знаю, що буду робити, якщо мені не буде легко повертатися додому; там був цей мій добрий друг, і я був впевнений, що його сім'я не закриє свої двері, якби я приїхала туди, я також зрозуміла, що у мене є достатньо грошей, щоб поїхати на їхнє місце навіть на таксі. Я повернувся додому пізнім днем ​​і, нарешті, ми були всі разом на різдвяну вечерю та святкування (що робиться напередодні в моїй країні).

Тепер, що я хочу сказати. Якщо ви досі розглядали питання ескалації, вам слід знати, що це зазвичай означає для розуму вас і оточуючих людей. (Це ґрунтується не лише на моєму власному прикладі, а й на моєму досвіді психології як скаутера.)

Ваші батьки, ймовірно, бояться того, що з вами відбувається (і вони будуть цілком праві, не знаючи, де ви знаходитесь). У той же час вони можуть звинувачувати себе чи себе у тому, що сталося (природно, звинувачувати саме у тому, що відчуваємо, що в чомусь винен). Ви, мабуть, відчуєте провину за те, що зробили, і це ні неправильно, ні правильно, це просто так. І ви, і ви матимете деякий час, щоб подумати, чому це, мабуть, сталося і що привело вас там, де ви є. Це, звичайно, дуже емоційно для всіх, а сильні емоції важко контролювати.

Це, безумовно, змусило мене зрозуміти, як важливо для мене зберігати свій хаос і як важливо, щоб мої батьки бачили мою кімнату впорядкованою. Це змусило їх усвідомити (я вважаю), що вони повинні спробувати зрозуміти мої потреби. Я все ще відчуваю негативні емоції, думаючи про цей день, але зовсім не шкодую про це. Але також, не всі батьки подібні, деякі люди сприймають ці речі як правопорушення проти них, можуть стати агресивними

Заключні слова. Я хотів би вас просити, будь ласка: Будь ласка, не робіть цього. Це не приємний спосіб вирішення близьких сімейних питань, це небезпечно і може бути легко продуктивним чи контрпродуктивним, і ви цього не можете знати. Я також не думаю, що ти можеш вирішити тікати з дому. Але якщо вам коли-небудь траплялося це робити, я сподіваюся, ви згадаєте цю відповідь.

Діти - це як мокрий цемент: Без форми та структури батьків, які надають, вони тверднуть до марних відходів, які суспільство закінчує дробленням та переробкою або викиданням цілком.

Ви 15-річна дитина, яка шукає когось, який скаже вам: "Ти маєш рацію, вони помиляються". Ясна річ, що багато людей вас зобов’язують.

Поки ви влучно описували жахливий спосіб, коли ваші батьки поводиться з вами, ви зручно відмовились від своєї поведінки, заробивши таке суворе виховання. Це само по собі вказує на наявність проблеми з цілісністю. Я підозрюю, що ви можете навіть не визнати зусиль, які ваші батьки докладають, щоб забезпечити вас (ви залишили будь-яке, що вони надають для вас - ви просто забули його чи навмисно приймаєте це як належне?), Отже, ваш негатив щодо покликання невдячний.

Ось ваші шляхи виходу:

• Коли вам виповниться 16 років, ви зможете знайти роботу. Ваші батьки можуть дозволити це, оскільки це показує найдрібнішу подобу відповідальності.
• Коли вам виповниться 16 років, ви можете подати клопотання суду про звільнення. Тоді ви можете переїхати та підтримати себе та прожити своє життя будь-яким способом.
• Коли вам виповниться 18 років, якщо ви вирішите не звільнитися від себе в 16, ви зможете знову переїхати, підтримати себе і жити своїм життям будь-яким способом.
• У 17 років, можливо, з дозволу батьків, ви зможете вступити до відділення військових. У той момент, коли ви визначите, що "суворий", визрієте. Можливо, ви виявите, що ваші батьки виявилися непривабливими в їхніх зусиллях, щоб перебити вас. Бонус: ви зможете самостійно заплатити за коледж.

Поки ви не досягнете цих етапів, було б корисною практикою, і з ВАШОГО інтересу - тримати рот закритим (крім того, щоб сказати два слова: "Дякую"), відкрити вуха та очі та вивчити все, що можете.

Ласкаво просимо.