Подайте мені недоліки: що робити, коли обурюється не дитина, що приймає

У нашій родині троє хлопчиків і зараз дівчинка. Мій найстаріший у підлітковому віці і був настільки ніжний до свого одягу, що в мене був постійний запас добре доглянутого і майже новенька ручна робота, яку я отримав для наступних двох хлопців (і декількох вибраних для моєї дівчини). У мого другого хлопчика виживає менше речей, але що його врятує для молодшого брата. У мене одяг організований у шафі за сезоном та розміром, і я дозволяю хлопцям "робити покупки" в шафі на початку кожного сезону, перш ніж ми потрапляємо в магазини. Це вже триває без проблем.

Останнім часом мій 5-річний ріст наздоганяв розміри до мого 7-річного віку, так що зараз вони майже однакового розміру. Один - 7-8, а другий - 6-7. Зазвичай одяг "поза обігом" два роки, але останнім часом ледве не сезон, і цієї зими вони перекриваються. Мій 7-річний завжди був дуже покірливий і вид ревнощів, і тепер він відмовляється "дозволити" моєму 5-річному одягу носити "його" одяг. Це правда, що деякі речі були його не так давно (місяць такий міг, як я міг би дати їм сидіти в шафі до того, як моєму 5-річному знадобився "магазин"). "відбирає назад" те, що є "його", або намагається зірвати одяг у брата, якщо він бачить, як мій 5-річний носив їх. Він називає мого 5-річного копію котом, злодієм, скраб (для носіння чужого одягу) та інші неприємні назви. Бідні хлопці, кожен у своєму пеклі. Одного мучать просто за те, що одягаються, а другого своїми емоціями. Це дуже хвилює всіх. Наші вранці стали тотальним хаосом.

Ось деякі речі, які ми спробували:

Мій старший син намагався міркувати з моїм 7-річним і нагадував йому, що одяг був його, і він ніколи не злякався з 7-річного віку за їх носіння. Він також зазначив, що дитина носить циліндри, спортивні штани та рукавиці, які були моїми 7-річними дітьми, і він не гнівається на неї. Відповідь моєї семирічки: "ну, вони вже не є вашим одягом, тому що вони мої, тож ви б ідіот за те, що злий на мене за те, що ношу мої речі". Потім він відкидає власну "логіку", коли ми застосовуємо її до брата, який носить його одяг, який є його. Моя семирічка каже "ні, вони мої назавжди, коли вони мої".

Ми спробували зробити «поміну» в шафі. Йому довелося «купувати» одяг із шафи зі своїм старим одягом. З цим він був в порядку. Він із задоволенням поміняв пару джинсів розміром 7 на ідентичну пару розміром 8 років. Тоді ми зачекали кілька тижнів, перш ніж ми привезли нашого 5-річного віку в магазин. Наш 7-річний одразу помічає «нового» одягу на своєму браті і буде братися за нього та перевіряти бирку на розмір.

Ми спробували придбати одяг 7 років, а не ходити по магазинах у шафі, і взагалі пропускати його рукою мені вниз. Він все ще зліє на мого 5-річного віку, стверджуючи, що він повинен зробити перші проби, і вони ТОБО його, хоча він ніколи не ставив очей на предмети, оскільки мій найстаріший останній носив їх років тому.

Ми придбали новий одяг для нашого 5-річного віку, і наш 7-річний кричить і плаче, що ми змушуємо його носити лахміття мого найстаршого сина, тоді як 5-річний отримує нові речі ... коли ми згадуємо, що у нього є кілька абсолютно нових пар Ганни Андерссон потіє (не дешево!), що він забрав для себе, він каже: "так, але ви візьмете їх і віддасте йому! Ви тільки хотіли їх за нього !!"

Нас це перевтомило. Наш 5-річний, який опанував ранкову рутину і щоранку вставав, одягався та годувався без особливих втручань, зараз не одягнеться, а зранку похмурий і хижий. Він не відкладе одяг, бо наполягає, що це марна трата часу, оскільки його брат просто зірве їх під час одного з «нальотів». Наша семирічка також почала виходити через книги і ковдри нашої дочки, щоб відмити те, що "його". У цей момент він не сердиться на неї, але до мене приходять усі слізні очі, що я подарував його дитині такі речі, як він "навіть не існує". Потім він розлючується на мене. Він іде через сміття, щоб побачити, чи я викинув його шкільну роботу, і оглядає вміст скриньки, яка виходить, щоб переконатися, що я ' я не пожертвував жодної своєї речі. Він як маленький скарбник у створенні! (Ні, ми ніколи не зазнавали втрат, як пожежа чи повінь, були бідними чи переселеними, і ми ніколи з будь-якої причини не збивали з нього речі. Ми також не піддаємося істерам, але він не дав їх все ж таки.)

Я підозрюю, що у нього виникає більша проблема (ми вже проводимо терапію щодо його гніву / вдачі / істерики), але поки що, якщо хтось має поради щодо того, що робити з моїми руками, я оціню це. Я побачив тут інше питання, яке стосується обурення молодшої дитини, тож як ми можемо висвітлити тему з протилежного погляду? Як мені зробити це легше для мого 5-річного віку, який просто хоче одягнути одяг, щоб він міг піти до школи? Я вже говорив з нашим терапевтом про це, і вона спотикалася! Вона каже, що більшість дітей із задоволенням бачать, що їхні речі йдуть, або, що не могли менше турбуватися.

Будь ласка, не кажіть, перестаньте користуватися руками, бо з 4 дітьми економічно недоцільно купувати новий одяг для них кожен сезон.

Заява,

У цей момент він не сердиться на неї, але до мене приходять усі слізні очі, що я подарував його дитині такі речі, як він "навіть не існує".

Мене змушує замислитись, чи це може бути пов’язано з проблемою тривоги чи прихильності, що посилюється обставинами ("маленький" брат наздоганяє розміри; "немовля" сестра отримує улюблені артефакти тощо). У мене є 6-річний чоловік, який діє як коханця і у якого є тривога та прихильність. Іноді він зберігає упаковку, сміття та інші "непотрібні" речі, але справжні предмети - це школа, мистецтво та картонні коробки.

Що, здається, допомагає, це ритуалізація процесу залишення цих речей позаду, і переконання, що він має достатнє попередження, коли позбуватись речей, повністю виходить з-під його контролю. З ящиками у нас досить непоганий процес. Коли їх більше, він вибирає один, щоб тримати короткий термін (дні, може тиждень), робити щось із або грати (він робить форти, ракетні кораблі, гоночні машини, підводні човни тощо, або просто малює / малює на них). Коли настає час, ми граємо з ним останній раз, розбиваємо його і спалюємо. З одягом, книгами, опудалами, ковдрами тощо вони або потрапляють у громадське місце (вертеп, ігрова кімната тощо), або він отримує, щоб віддати їх своєму маленькому братові, або покласти їх у коробку для пожертв.

Метод, який добре працює для нас, коли зберігання / утримування стає поганим / стійким, - це заморожувати придбання нових предметів, поки не піде щось старе / непотрібне / вже не відповідне віку.

Також важливо робити ці речі в низький стрес, і уникати того, щоб вони просто зникали. Позбутися від речей, не знаючи про нього, значно важче для нього. Щоб було зрозуміло, позбутися цього не обов’язково, але коли і як можна бути дещо гнучкими за його умовами.

Відмова: Я не терапевт і не маю ніякої підготовки з психології , не кажучи вже про педопсихологію.

Далі - лише враження, які я маю в поєднанні з досвідом дорослішання у багатодітній родині. Якщо терапевт, якого ви бачите, робить інший висновок, він повинен мати перевагу над усім, що я тут розмістив.

EDIT: Відповідь з такою ж умовою, але на основі досвіду батьківства та кращого рішення опублікував zugzwang . Я вважаю його спосіб відповіді кращим, ніж мій.

Всупереч іншій відповіді, я не думаю, що проблема, яку мене опускають, є проблемою, але це симптоми.

"Як [я] навіть не існує". Лінія змушує мене думати, що це не лише питання одягу. Терапевт, напевно, зможе копати набагато глибше, але в мене таке враження, що він боїться втратити вашу увагу.

Я бачив подібну (але не настільки екстремальну) поведінку моїх маленьких братів / сестер щодо одягу, і це завжди було симптомом більш глибокого питання. Тим більше, що ви вже намагалися купити йому якийсь одяг, який є його. Крім того, оскільки він намагається приховати інші речі (старі шкільні роботи ...), я підозрюю, що це може бути скоріше проблемою розпізнавання, ніж проблемою володіння речами. Тим більше, що схоже на те, що його поведінка почалася приблизно в той же час, коли його маленький брат виріс настільки ж високим, як і він.

У цьому випадку мета - запевнити його, що ви не забудете його, що він все ще важливий для вас і завжди був.

Зазвичай, батьківський архів шкільних робіт чи фотографії їхніх дітей, і я припускаю, що ви зробили те саме, можливо, було б хорошою ідеєю (коли він спокійний і не замислюється над цим питанням) здійснити подорож по смузі пам'яті . Дістаньте фотокниги з льоху і просійте їх разом з ним, покажіть йому, що хоч він і не єдиний малюк, ви все одно про нього так само дбаєте. Якщо наприкінці цього ви відчуваєте, що це допомогло, ви могли б спробувати підкріпити та зберегти це почуття, наприклад, показуючи деякі його твори в будинку в місцях, де ви зазвичай є (вашій кімнаті, вітальні, письмовому столі.) .) щоб він бачив, що ви не збираєтесь його забувати і не викидати всі нагадування про нього.

Якщо ви цього не зробили (наскільки я розумію, це займає багато місця), напевно у вас є жетони, які нагадують вам про них. Фото як шпалери телефону або у гаманці. Ви можете почати з цього і нагадати собі речі, які ви робили разом, особливо якщо він мав чільне місце в спогадах про ті.

Я пам’ятаю, як читав відповідь від anongoodnurse, що перераховував інші методи, щоб допомогти дитині відчути, що ти дбаєш про нього, але наразі я не можу її знайти.

EDIT: Коли я написав відповідь, я забув, що дитина не найстарший, це не скасовує мою відповідь, але зазначаю, що терапевт - найкраща відповідь.

Родина Дуггар (19/20 дітей) - це відмовитися від ідеї власності на одяг. Там є велика комунальна шафа, і діти вибирають, що підходить.

Я вагаюся, відповідаючи на це, тому що я б сказав, що я досить "безглуздий" людина, і це звучить як дурниця. Мені це здається, що він дуже егоїстичний, і це не годиться для вас, слугуючи поганим прикладом для інших ваших дітей, і буде шкодити йому в перспективі.

Давайте я заздалегідь встановіть щось прямо. Я не називаю вас поганим батьком і сподіваюся, що я зовсім не натякаю на це, тому що це звучить як груба проблема. Я поговорив про це зі своєю дружиною, і ми поставили себе на гіпотетичне місце, і ми обоє були дуже розгублені на тому, який "найкращий" шлях.

Ми всі хочемо робити добре для своїх дітей, і всі ми хочемо дати їм найкраще, але іноді найкраще також означає найекономніше. Я аплодую тому, що ти робиш. Мені буде дуже складно організувати такий спосіб поділу одягу, як це так кудо.

Ваш 7-річний звучить як купка. Б'юсь об заклад, що він чудова дитина. Я думаю, що він, можливо, зараз переживає якийсь емоційний стрес, і все в порядку. У всіх нас є свої моменти. Він не найстарший. Він не наймолодший. Він найвірогідніший середній дитина. Це може спричинити проблеми у деяких дітей.

Дітям подобається контроль. Мій майже 7-річний любить робити справи сам і любить приймати рішення, що стосуються його. Можливо, вашому 7-річному школяреві здається, що він втрачає деякий контроль у якомусь іншому аспекті свого життя, тому він підсвідомо намагається ввести контроль в іншому місці, де може. Зробіть крок назад і подивіться, чи зможете ви дати йому ще якийсь контроль над певними аспектами його життя.

Одяг

Той факт, що його молодший брат наздоганяє його за розмірами, не може допомогти. Ми з братом цілі п’ять років. На той момент, коли я був готовий носити його одяг, він давно забув про них. Це не так у ваших двох наймолодших хлопців. Ваш 5-річний підліток отримує рукопашні падіння, які, ймовірно, носив ваш 7-річний лише пару місяців тому. Вони все ще можуть відчувати, що вони "його одяг", незважаючи на те, що вони переросли їх.

Лінія повинна бути намальована в піску, хоча ми могли по-справжньому подумати про два маршрути, щоб пройти з цим.

Маршрут 1

Перестаньте дозволяти йому «купувати» новий одяг у старшого брата і припиняйте купувати новий одяг для нього. Скажіть йому, що оскільки він не бажає ділитися, то більше ніхто не буде готовий поділитися з ним. Одяг, який зараз є у нього, залишиться його одягом, і нічого нового не буде додано, поки він не буде готовий відпустити егоїстичну поведінку.

Нагадуйте йому, що протягом цього часу 5-річний чоловік буде постійно отримувати новий одяг, не зв'язаний рукою, до тих пір, поки він не наздожене свого брата, і нагадуйте йому, що йому не можна скаржитися на це оскільки це шлях, який він обрав через свою поведінку.

Маршрут 2

Опустіть ногу, скажіть ні, візьміть той одяг, який він продовжує красти у брата, і нагадайте йому, що ви придбали цей одяг, і вони не вирішують, хто їх буде носити. Ставтеся до заколоту проти цього як до каральної поведінки із втратою привілеїв та таймаутів.

Ми хочемо, щоб наші діти любили нас, і ми хочемо, щоб вони відчували, що до них поводяться справедливо, але я вважаю, що вони взагалі не справедливі, це вимагає певного авторитетного втручання.

Іграшки

Мій син теж важко відпускає іграшки. Я розумію, що. Так само я зробив. Я думаю, що всі діти. Негативне нове правило. Якщо приходить нова іграшка, повинна йти стара. Якщо він не бажає відмовлятися від старої іграшки, нову іграшку залишають на полиці, і вона не стає його володінням. Нещодавно я читав, що це один метод лікування дітей із схильністю.

Якщо він може поважати це правило, то, думаю, у вас більше не виникне жодних проблем.

Це важкий випадок, і я навіть не впевнений, чи є моя рада надійною. Удачі, і я дуже хотів би побачити оновлення з цього приводу.

Сподіваємось, хтось має кращу ідею, ніж це, але, можливо, ви могли б спробувати придбати одяг у старших хлопців. Розділіть одяг за типом і дайте кожному з них ціну, 25 центів за сорочки, 50 центів за штани і т. Д. Потім, коли настав час хлопцям підібрати одяг, ви даєте дітям вибирати одяг трохи грошей, вони вибирають одяг вони хочуть, і вони платять тому, хто востаннє володів одягом. Оскільки всі, включаючи дівчинку, купуватимуть щось, ви не виділяєте 7-річного віку на особливі пільги. І коли всі платять за те, що носять, речі вже не "його", він продав їх.

Знову сподіваюсь, що хтось має кращу ідею, яка насправді була реалізована на практиці, але зміна розпорядку може бути достатньою для того, щоб вигнати його з цього мислення.