П’ятирічна брехня


17

Ми відправляємо нашого хлопчика з 5 років до дитячого садка з упакованим обідом більшість днів. Кожен раз у раз ми дозволяємо йому купувати обід. Діти мають рахунок, на який ми можемо вносити гроші, тому немає необхідності в операціях з готівкою. (З чим я не згоден, але це не наголос.)

Вчора він прийшов додому з їжею на обличчі. Помаранчеві крихти Cheetos подарували його. Він сказав, що його друзі дали йому перекусити.

Сьогодні він повернувся додому з половиною упакованого обіду, який все ще знаходиться в його обідній сумці. Він нарешті зізнався, що купує обід сьогодні та вчора. Він також додав, що дає частину свого обіду друзям.

Частина його (я здогадуюсь), що він насправді не купує обід, оскільки не використовує гроші. Більш важливим питанням є те, що він свідомо бреше нам про його купівлю. Вчора він навмисно приховував той факт, що купив обід і закуску.

Як ми повинні реагувати зараз і вирішувати це в майбутньому? Ці гроші нас не хвилюють, а більше про те, що він свідомо бреше про свої вчинки.


18
Певним чином я вважаю, що це добре. Це не тільки показує, що ваша дитина визнала, що ви можете їх засмутити, але й вирішила згодом сказати вам. Крім того, здається, що вони знають цінність спільного використання (якщо, звичайно, вони насправді "віддали" свій обід, і не були змушені робити це, на що варто слідкувати лише на всякий випадок - навіть 5-річні діти можуть бути хуліганами ).
Фарап

Як ми спочатку з’ясували: нам надійшло повідомлення електронної пошти про негативне сальдо. Ми посилали обід щодня і не знали, що він теж купує обід.
Френсіс Джон

1
Вже є багато хороших відповідей, тому я не додаду жодної, Але це чудовий показник того, що він експериментує зі сприйняттям інших людей проти власного. npr.org/sections/13.7/2017/10/02/552860553/…
Still.Tony

Відповіді:


38

Я б не надто напружувався з ним. Адже йому п’ять. Зараз надто важко на нього зараз є потенціал просто змусити його в майбутньому дотримуватися зброї щодо брехні. Це звучить як перша помилка. Ставтесь до цього як до такого.

Дайте йому знати, що з вами брехати не все гаразд і що ви сподіваєтесь, що ви створите середовище чесності (написане там, де він може зрозуміти). Дайте йому знати, що ви розчаровані. Може, покажіть йому наслідки використання грошей з цього рахунку і скажіть йому, що в дні, коли ви пакуєте його обід, він повинен його з'їсти. Якщо він хоче придбати обід в той день, тому що це схоже на щось смачне, скажіть йому, що він повинен заощадити стільки свого пакетованого обіду, скільки зможе на наступний день.

Це може бути хорошим вступом у планування прийому їжі та управління фінансами. Можливо, він чи ви могли б придбати меню для обіду в школі, і він може вирішити дні, в які він хоче упакований обід, порівняно з покупкою. І хоча він не бачить суму долара на рахунку, можливо, ви могли б дати йому підроблену форму валюти, що дорівнює сумі на рахунку. У дні, коли він купує обід, коли він повертається додому, він передає вам таку суму підробленої валюти, щоб він міг бачити фізичну транзакцію, що відбувається.

Зрештою, він прийшов чистим, і це добре. Знову ж, не надто напружуйся з ним.


1
У нас був ТОЧНИЙ той самий випуск, що і в ОП, з тією різницею, що наш хлопчик ніколи не приїжджав чистим до кінця року, коли він повернувся додому з мішком, повним (обід) грошей, який він вилазив у свій стіл. : - / Наше вирішення питання було саме так, як ви пропонуєте: у нас діти кружляють дні, коли вони хочуть гарячого обіду (до 3 на тиждень), і ми передоплачуємо. Вони можуть обмінятись днями, але це залишається тим самим #, інакше їм доведеться платити (у них є кишенькові гроші). Це соціальна річ для дітей; лежачи був просто Bc мій хлопчик не хотів нашкодити моїм почуттям Bc він вибрав своїх друзів за моїм обідом.
Джакс

21

Я згоден з відмінною відповіддю @ SomeShinyObject. Просто кілька додаткових думок.

Ти коли-небудь брешеш? Ймовірно. Не дивуйтеся, якщо ваша дитина може взятися за обмани.

Майже всі діти брешуть. Ми хотіли б, щоб наші діти були на 100% чесними з нами, але дослідження показують, що діти починають брехати приблизно в трирічному віці. На жаль, це факт життя. Вони брешуть, щоб захистити кохану людину (показано, коли діти є свідками злочину), вони брешуть захистити себе, вони брешуть, щоб отримати щось, що вони хочуть. Ваша дитина нормальна. Будь ласка, ставтеся до цього як до нормальної частини життя; Перебіг реакцій може мати непередбачуваний наслідок навчання дитини навчитися бути кращою брехункою.

Ніколи не ставте дитині брехати. Якщо ви знаєте, що вони брешуть, не питайте їх, чи говорять вони правду.

З’ясуйте мотивацію брехні. Якщо у дитини немає мотиву брехати, це зменшує шанс, що вона буде брехати. Як тільки ви дізнаєтесь мотив, ви можете (до певної точки) почати тонку лінію переговорів. (Ви не любите здорову їжу? Добре, один шкільний день на тиждень ви можете їсти х тощо)

Обговоріть цінність чесності, а тоді живіть, щоб її бачили ваші діти. Якщо вони бачать, що ви завжди чесні, вони мають чудову модель для наслідування. Якщо у вас є вікові розмови про те, як брехня підірває довіру та стосунки, вони краще зрозуміють згубний вплив брехні. Про негативні наслідки брехні є безліч дитячих розповідей. Прочитайте їх разом.

Я ненавиджу брехню та обмани різного роду, але один із моїх дітей був важким на стороні брехні, щоб уникнути роботи. Я не пам'ятаю, щоб ніколи розгнівався, але у мене було багато дискусій з ними, і я зустрічався, або дозволяв відповідні наслідки, і я допустив репарації. Один з їхніх найбільших покутників - це тепер "улюблена" сімейна історія.

Чому ваша дитина бреше


4
У цьому віці важливо дізнатися про чесність і обман. Якщо ви не навчитеся брехати, навряд чи навчитеся розпізнавати брехню інших людей. Отже, це не тільки природно, але й життєво важлива частина розвитку!
Toby Speight

2
Це "мете", а не "зустрітися". =) У будь-якому разі, я думаю, важливо чітко розмежуватись між навчанням чесності та переговорам. Це не здається спонукати дитину порівнювати очікувані результати брехні та переговорів, вирішуючи брехати чи ні ...
user21820

6

До 4-х чи 5-річного віку діти знають, що робить батьків щасливими, а що ні. Тож для них прийнято виправляти неприємні істини або висвітлювати речі таким чином, щоб уникнути їх неприємностей. Ваш син визнав правду так, що заслуговує на деяку похвалу. Скажіть йому, що ви дуже раді, що він сказав правду і що вам це дуже подобається, коли він чесний.

Поряд з тим, що вихваляєте його чесність, ви також повинні дати йому знати, що ви були розчаровані, коли він збрехав, запитайте, чому він це зробив. Залежно від його відповіді та вашого стилю батьків, ви можете вирішити, чи потрібно йому невелике покарання чи ви можете пробачити першу злочину. Поясніть йому, що ця звичка змусить вас у майбутньому менше довіряти йому. Ви також можете включити розповіді про час ліжка про чесність і брехню.


1
Загалом чудова відповідь (+1), хоча я не погоджуюсь, що це продуктивний момент для покарання --- пояснення "так", але не покарання (що може призвести до контрпродуктивного уроку, що він повинен уперто хворіти брехнею, а не чиститися) . Здається, поведінку дитини послідовно мотивували просоціальні тенденції (ділитися з друзями, щоб не розлючувати маму / тата, розповідаючи їм про це), просто недоречні.
Роза Хартман

4

Місяць тому в New York Times з’явилася стаття, яка може вас зацікавити.

Головні звичаї полягають у тому, що брехня є нормальною частиною розвитку дитини, навіть ознакою інтелекту, а тому немає причини панікувати як батько; і що суворі покарання є малопродуктивними або навіть контрпродуктивними: діти просто вчаться лежати краще. Докази, представлені в статті, здаються досить анекдотичними, але принаймні це дослідження.

Мій особистий аромат навчання дітей викликає приклад та відгуки: будьте чесними і повідомте про своє розчарування та, можливо, гнів, коли він бреше вам. Спробуйте також зосередитись на прагматичних наслідках: Коли він часто вам бреше, ви не можете йому довіряти. Коли ви не можете йому довіряти, він не може робити певні речі, які йому можуть дозволити робити, якщо ви довіряєте йому. Якщо представлені конкретні приклади, це можуть зрозуміти навіть 5-річні.


3

Ми пройшли майже це точно такий же проблему, хоча в нашому випадку він був також крадіжку обіду.

Цей підхід спрямований на те, щоб зробити брехливим неефективний спосіб вирішення питань, якщо не зовсім неможливий, і наше рішення полягало в тому, щоб вирішити проблемну поведінку, приховану за схемою обманної поведінки. Брехня може бути, а може і не бути найбільш важливою проблемою в нашому випадку, але я рекомендую той самий підхід у будь-якому випадку: просто забрати можливість брехати і зосередитись на вирішенні проблеми або вирішенні проблеми.

Ми вирішували проблему - придбання обіду, не плативши за нього, і не маючи наміру платити за нього. Не просити його було найкращим рішенням, яке ми прийняли. Ми просто перевірили обліковий запис на активність. Лежати було просто не варіант. Прийом обіду тривав, вимикався і продовжувався, і в різних формах протягом багатьох місяців, на жаль, частково через відмову школи у допомозі. Насправді школа відверто брала участь, хоч би неявно, дозволяючи йому продовжувати купувати обід на рахунок з від’ємним балансом, і продовжувала намагатися збирати з нас. Насправді питання обіду так і не було вирішено повністю. Але брехня була, принаймні, у цьому випадку, маючи правильну інформацію перед дією, а не створюючи ситуацію, коли брехня була розумним варіантом.

Записи обідів у школі нашого сина були доступні в Інтернеті в один і той же день, що підтверджує, чи поведінка відбувається чи не просто і безперечно.
Якщо ми побачили звинувачення, ми можемо запитати "Чому ти ..." , але ніколи "Ти це ..." .

У вашому випадку, якщо брехня є основною проблемою, це може послужити усуненню будь-якого бою або ескалації прихильності до брехні. Не виникає жодного питання про те, що саме, чому і чому говорити щось інше, ніж те, що трапилося, не так, а звідки важливо чесність.


3
Я категорично не згоден. Нав'язливий моніторинг та правозастосування знижує почуття особистої відповідальності, з якою ми хочемо виростити наших дітей - за логікою цієї відповіді, ми всі повинні жити в поліцейському стані, де за кожною дією слідкують і оцінюють за порушення. (Гм, можливо, ви працюєте в Google?)
Toby Speight

2
@TobySpeight Прочитавши ще раз свою відповідь, я розумію, що я не повністю її розвинув, і не зробив це щодо розвитку довіри (що в цілому важливіше), але я не підтримую нав’язливий моніторинг. Ми опинилися в ситуації, коли наш син щодня крав і брехав про це. Ми ніколи не перевіряли, поки школа не подзвонила нам, просивши гроші, які він набрав на наш рахунок, тому що ми довіряли йому . Це гарантувало щоденний моніторинг. Дякую, що вказали, що моя відповідь не задала тону, який я задумав, але ваші припущення помилкові.
zugzwang

1
А, ваш коментар додає багато відповіді (можливо, ви могли б це відредагувати та включити?). Зараз я бачу, що ви опинилися в тому, що ви даєте урок, що довіра - це те, що ви заробляєте і можете втратити! Дякуємо за роз’яснення.
Toby Speight

Можливо, мені чогось не вистачає, але як купується обід на рахунок з викраденням негативного балансу ?
Денніс

@TobySpeight Google не стежить за всіма нашими діями та не оцінює порушення. Це було надмірно ворожим доповненням і не підтримало ваш аргумент.
spex

2

Окрім інших коментарів, які проникливі, я додам ще один аспект. У 5 років діти все ще можуть знаходитись на етапі, коли їм важко пізнавально розрізняти правду і те, що вони хочуть, - це правда. Насправді я вважаю, що це може дещо відрізнятися залежно від того, яким він є. Якщо йому рано 5, можливо, він все ще відійде від цього кроку розвитку. Якщо він запізнюється на 5, можливо, він починає розпізнавати різницю, яку він може виражати, помічаючи в інших людей, перш ніж помітить це в собі. Потім, як тільки він це помітить, він повинен почати вчитися проявляти свою силу волі, кажучи вам щось таке, що правда, що він знає, що ви не схвалюєте. Звичайно, для цього також потрібна певна практика.

Все це, щоб сказати, що, по-перше, я не думаю, що ви повинні надто перейматися тим, що він не каже правди. Якщо що завгодно, ви можете почати говорити про складені вами історії або ви разом ролі про конкретні ситуації, в яких чітка різниця між правдою, а не правдою, а також причиною сказати правду - це те, що він може схопити. У його віці я пам’ятаю пару рольових ігор моєї доньки, і я зробив це, що вона була дужецікавився, куди я поїхав на роботу, і коли я попрощався, я сказав їй, що вона та її маленький брат не повинні ходити в басейн з будь-якої причини (у нас насправді немає басейну, але ця частина була її ідеєю) . Тоді я прийшов додому з роботи і запитав її, чому вона мокра і чи ходить у басейн. Вона відповіла б, що це зробила, і або подасть добровільну причину, або я запитаю, чому спокійним, але заклопотаним голосом. Цікаво, що вона наполягала на запуску цієї сцени знову і знову, і ми повинні були робити це різними способами. Вона хотіла спробувати це там, де вона намагалася приховати правду, і де я розлютилася, коли вона сказала правду, та деякі інші речі. Це був один із тих крутих моментів, коли я насправді майже міг побачити навчання на її обличчі.

А по-друге, я б сказав вчителю, що це сталося, і попросив його або її допомогти вам не допустити цього. Я розумію, що школи можуть приймати сумнівні рішення, і з ними може бути важко працювати, коли ви попросите додаткових зусиль для вирішення цього питання. Я сподіваюся, що вони розуміють і корисні.


1
Чи можете ви підтримати ваш коментар щодо різниці між правдою та побажаннями? Я хотів би побачити для цього певну підтримку. Спасибі.
anongoodnurse
Використовуючи наш веб-сайт, ви визнаєте, що прочитали та зрозуміли наші Політику щодо файлів cookie та Політику конфіденційності.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.