Невинність, пов’язана з віком, впертість чи погана поведінка?

Мій 4-річний проявляє вражаючу впертість і неповторність. Хоча це іноді зрозуміло, часто мені важко сказати, чи дивлюсь я: "Мені чотири роки, і сюрпризи роблять мене невпевнено" або "Я диктатор-резидент, всі поклоняються моїй волі". Моє відчуття кишечника говорить мені, що це різні речі, і з ними слід по-різному.

Два приклади: ми їдемо в зоопарк, і я бачу, що поруч стоянка поруч із входом майже повністю заповнена, тому я під'їжджаю до наступної стоянки з багатьма порожніми місцями. Син починає плакати, що хоче, щоб я припаркувався на стоянці "там, де ми завжди паркуємося". Я ненавиджу парковку, тому я йду до порожньої.

Він плаче і кричить, я мушу витягнути його з машини (спочатку я бігаю навколо машини, намагаючись зловити його, поки він знаходиться всередині машини і намагається ухилитися від мене). Він продовжує плакати на парковці на своєму велосипеді по дорозі до зоопарку, тому я, нарешті, засунувся. Посаджу його та його велосипед назад у машину та під’їжджаю до стоянки з кількома порожніми місцями. Все добре. Я запитую його, чому це така велика справа, і він насправді не може мені сказати чому, але він каже, що це велика справа.

Тепер інший: я кладу варення на шматочок хліба на сніданок, я майже закінчую, коли він заявляє, що хоче, щоб я поклав арахісове масло на другу половинку. Я кажу йому, що я закінчив цей шматочок хліба, я покладу арахісове масло на інший шматочок. Він починає стогнати і плакати: хоче, щоб я відкинув його і зробив одну половину. Це закінчується часом виходу на сходах, багато плачу та він кидає речі, і нарешті він їсть свій сніданок, і ми запізнюємось до школи.

Іноді це починається, коли він просить чогось я з задоволенням влаштую, потім повільно збільшує свої вимоги, поки він або не захоче чогось, чого він не може, або він мене так роздратував, я вирішую, що не піддадусь усьому, що він просить. Але коли він отримає лише 80% від того, про що попросив, він придумає щось нове. Полоскання повторити.

Чи не слід шукати протистояння, коли він проявляє квазіаутистичну поведінку (як на парковці)? Як я маю справу з необґрунтованими вимогами і чи є вони результатом занадто великої свободи вибору взагалі? Я завжди вірив, що він може робити те, що йому подобається, доки він не робить нічого небезпечного чи страшенно незручного. Якщо він прокинеться і каже, що хоче піти до басейну, а ми вільні йти, то ми підемо.

Зоопарк, я б сказав йому паркування, коли є багато машин вас лякає. "Отже, ми проїдемо через нашу звичайну парковку, і якщо матуся не зможе знайти гарне місце для паркування, ми підемо на інший" Це здається важливим.

Сніданок масло тост / хліб і A_ запитати, що він хоче - все варення, половина і половина, по одному. Або B "У вас сьогодні варення або арахісове масло", я підозрюю, як @aneder сказав, що він намагається знайти там, де межі. Я думаю, вам слід обмежувати його часто і просто вибирати А чи Б. Насправді у мене вдома є хлопчик-аутист, який може виглядати так. Я беру толстовку, яку він носив вчора [блакитний] Голосна незгода Помітьте зелений & і запропонуйте його замість Більше нещасних шумів Тримайте кожну толстовку в руці та повідомляйте йому, що він повинен вибрати той, який він вказує, який він насправді не хоче знос. Будь-які подальші заперечення припиняються, повідомляючи йому, що він обрав цей .

Збережіть необмежену потужність, для того, щоб замовити тварини в зоопарку, на якому ігровому майданчику грати.

Крім того, "мама не чує тебе, коли ти скуголиш, тебе потрібно красиво запитати"

Це дуже схоже на мого сина (майже три роки). Я теж готовий прийняти його, якщо і до тих пір, поки його бажання залишаться розумними; але в кінцевому рахунку, не має значення, протестує він з-за вікової впертості чи діє від поганої поведінки - ваша реакція повинна бути однаковими, твердими, але люблячими межами.

У випадку зі стоянкою я б вислухав його скарги, підтвердив його почуття, а потім (коротко!) Сказав йому, чому ти вирішив там припаркуватися і не буде паркуватись на іншій парковці, але якби він не зупинився через деякий час я б дав йому вибір продовжувати плакати і негайно йти додому, або перестати плакати і піти до зоопарку; зазвичай це допомагає на диво добре з моїм сином (він знає, що ми завжди проходимо через нього). Так, протистояння в цьому випадку!

У другому випадку я виявив, що, як ви помітили, як тільки він запитає (і дістане) річ, він попросить ще одну, і іншу, і іншу. Я думаю, що фокус полягає в тому, щоб оголосити, що він може запитати одну або дві (максимум три) речі, а потім дотримуватися цього. Це дуже схоже на те, що він переповнений всіма речами, про які він міг би попросити, всіма рішеннями, які він міг зробити.

Я розумію різницю між віковою впертістю і поганою поведінкою; але в кінцевому підсумку остання розвивається завдяки віддачі першим.

Я повністю відношусь до вашого досвіду! Чесно кажучи, я вважаю, що поведінка вашої дитини абсолютно нормальна. Спробуйте побачити це так: він ще маленький хлопчик намагається з'ясувати, як працює світ, і він це робить, експериментуючи. Він постійно пробує нові форми поведінки і дізнається за вашими реакціями, що прийнятно чи ні, і що змусить його пройти шлях (діти дуже, дуже хороші в цьому і дуже швидко навчаються).

Як батько, ваша роль встановлювати межі та дотримуватися їх. Послідовність є ключовим: якщо він іноді пробивається, роблячи певну річ, то іноді ні, він, ймовірно, все одно продовжить поведінку, щоб побачити, що буде. Якщо це не спрацює, він врешті-решт зупиниться ... Тоді колись він може знайти новий спосіб знову перевірити межу, і вам, можливо, доведеться повторно налаштувати. Радості батьківства! Протистояння у певний момент неминуче. Коли я відчуваю, що істерія будується, я пропоную співпереживання і даю пояснення, чому саме так (тримати його коротко і по суті, одне-два речення). Тоді я просто продовжую йти. Іноді це розсіює ситуацію. Я також заявляю, що станеться, якщо погана поведінка продовжиться, тоді дотримуйтесь цього (ви можете заздалегідь подумати над цим,

Я також погоджуюся з тим, що занадто великий вибір може бути для нього переважним і спонукати його діяти, щоб знайти потрібні йому межі. Я б радив дозволити йому контролювати деякі "легші" речі, як-от ви могли б запитати його, що він хоче на сніданок, і запропонувати вибір, прийнятний для вас. Постійний контроль над цими маленькими аспектами свого життя дасть йому частину сили, яку він прагне, і безпечне місце для практикування важливих навичок, таких як прийняття рішень.

Якщо ваш син кидає істерику, це тому, що він думає, що це допоможе йому отримати те, що він хоче. Мій син іноді робить це, але рідко (тому що він знає, що це не отримає від нього того, що він хоче).

Що стосується зоопарку - «ми прийшли сюди повеселитися, і якщо ти збираєшся кидати істерику, то це не буде весело, тому нам доведеться їхати додому. У вас є х хвилин, щоб вирішити, що ви хочете зробити. "

Що стосується сніданку - “Я допомагаю вам, роблячи ваш сніданок. Якщо ви хочете чогось конкретного, вам потрібно сказати мені, перш ніж я почну його робити. Поки, якщо вам не подобається те, що я зробив, ви можете зробити власний сніданок, але ми все одно вчасно йдемо до школи, їли ви чи ні ».

Деякі інші корисні фрази: "якщо ви не можете залишити парк / басейн / вечірку / побачення, коли пора піти, ми не можемо повернутися наступного разу".

"Вам потрібен певний час у вашій кімнаті, щоб заспокоїтися? Або ти можеш тут заспокоїтися? "

Я не кажу не відмовлятися від співчуття, але бути батьком - це важка робота , а ще важче, коли дитина заважає тобі робити ефективний вибір. Робіть те, що найкраще підходить для вас - іноді це означає, що ваша дитина може зважити, іноді це не так. Я б сказав, що найкраще завжди пояснювати, чому ви робите речі певним чином, і дайте зрозуміти, що він завжди вільний запитувати і очікувати відповіді, а також бути зрозумілим, що єдиний інструмент, який він може використовувати, щоб змінити свою думку, це крута логіка.

Редагувати: Моєму синові виповниться 4 роки, але це був ефективний підхід з того моменту, як він почав говорити, приблизно 14 місяців.