Моя партнерка вагітна своєю другою дитиною (моя перша) і не проявляє емоцій. Як я можу допомогти вивести це збудження з неї?

Я 32-річний чоловік, який очікував свою першу дитину у вересні. Я уявляв, що перший мій прийде з усіма радощами цього досвіду.

У мого партнера вже є 2-річний син, якого я взяв за свого через відсутність його біологічного батька. Вона переживає цілком протилежні емоції, це її друга дитина. Вона емоційно відкликана і не викликає ніяких хвилювань, тому що моєму першому досвіду важко по-справжньому насолоджуватися, тому що я хочу мати разом із нею таку радість. Її вагітність взагалі відрізняється за своїми словами емоційно та фізично.

Хтось із чоловіків мав справу з цим і чи є щось, що може сказати, що може викликати це збудження з її кінця, або я просто за те, щоб їхати?

Мені здається, що я відчуваю екстремальні падіння, тому що це не те, як я уявляв, що переживаю свій перший

РЕДАКТУВАННЯ: Далі -
я дуже ціную весь ваш внесок. Я не мав на увазі зробити це егоїстичним. Я схильний до кожної потреби моєї леді - від затирання ніг до чищення та приготування їжі. Ми багато обговорювали те, що ви все підняли протягом вагітності. З того, як я буду ставитися до її первістка, яку, як я вже заявив, я вважаю своєю, і це ніколи не зміниться. Я все ще дуже рада, що я вперше і з нетерпінням чекаю кожної пригоди, доброї чи поганої. Це, безумовно, дало мені нове розуміння, і я продовжую балувати свою пані і допомагати найкращим чином. Моя невгамовна любов до неї та нашого маленького та нашого нового видання на шляху не має меж. Будьте добрі мої друзі і дякую ..

Вагітність і те, як вона впливає на матір - це інтенсивне тушкованість фізичних та гормональних змін. Кожна дитина може прийти з різним рецептом «рагу». Звучить, що батько її первісної дитини не тримався, тому, можливо, є якась підсвідома тривога, оскільки це також повертає спогади та почуття, що передували цій події / проблемі. У будь-якому випадку, як вона зараз почуває, а може і не мати ніякого перенесення до того, як вона почувається, як народиться дитина, тому не надавайте надто великої ваги цьому.

Ви не можете зробити її більш веселою або бадьорою. Якщо вона трохи більше бореться з емоційною стороною, все, що ви можете зробити, - це там, щоб запропонувати будь-яку підтримку, яка їй потрібна, і досить часто це буде означати, що нічого не робити, крім того, щоб слухати або навіть бути посудиною для своїх страхів, спалахів чи розладів. Не намагайтеся "виправити". Як зазначається в коментарях, це може свідчити про щось більш серйозне, що може вимагати професійної / медичної допомоги. Звичайно, зробіть трохи більше досліджень і спробуйте змусити її принаймні побачити професіонала, якщо це здасться серйозніше, ніж просто відчувати тягар цих змін, але, знову ж таки, не в межах ваших повноважень партнера застосовувати виправлення самостійно.

Це хороше вступ для батьків. Якщо ви дивитесь на те, як ви формулюєте своє запитання, ви схвильовані, і ви хочете, щоб ваш досвід був ще кращим, якщо вона приєднається до вас емоційно.

Виховання батьків - це не що інше, якщо не жертвувати своїми бажаннями і навіть своєю точкою зору / точки зору, яка зосереджена на тобі, для дитини та родини. Щоб бути хорошим батьком, вам потрібно буде навчитися відкладати власні бажання для інших, будь то неприємне завдання виконувати непопулярні правила, відмовлятися від діяльності та соціальної взаємодії, щоб бути прославленою транспортною службою, ходити на батьківські збори на заходи і організації, і, власне, добре грати з іншими батьками, які можуть бути дивно роздратованими.

Почніть з того, щоб цілком підтримувати її потреби в цей період. Досвід буде життєвим і позитивним, навіть якщо зараз це не все сміється і хихикає.

Якщо є одне, що я хочу повідомити новому батькові, це повністю зрозуміти ваші очікування. Наявність очікувань створює для вас розчарування, тому що нічого в батьківстві не таке, як ви очікуєте.

Це не означає , що ні дивовижні максимуми у вихованні дітей - кожен одиночний день я відчуваю себе дуже позитивні почуття в результаті того , щоб бути батьком. Але ці почуття не є тими ж, як я міг би очікувати, що це буде: вони є природними результатами самого процесу. Вони не те, на що я можу запланувати чи очікувати: вони просто трапляються .

Почніть сподіватися нічого - позитивного чи негативного. Їдьте на досвід, а не чекайте речей, які не відбудуться так, як ви очікували, тому що ви їх не могли очікувати.

А що стосується вашої дружини: зосередьтеся на тому, що їй зараз потрібно. Вона переживає щось, що повністю виходить із того, що ви могли собі уявити, як з точки зору емоцій / гормонів, так і з точки зору фізичної сторони речей. Друга вагітність є інший, тому що вона була через це раніше - так що вона знає , що буде, що робить його як менш добре і НЕ так погано. Що їй зараз потрібно, це партнер, який підтримує і допомагає, а не той, хто очікує, що вона буде чимось, чого вона не є. Будь тим партнером!

Друга вагітність моєї дружини опинилася в такій же ситуації. Я дуже схвильований, але їй важко збудитися. Є кілька речей, які впливають на неї емоційно. Як батько, ваш досвід буде відрізнятися від її, це добре, але важливо зрозуміти, чому ваш досвід відрізняється, і обговорити, як ви можете бути найбільш прихильною для свого партнера.

Хвилювання для дитини легше викликається, коли ви наївні, наскільки важкою є вагітність, народження та перші кілька місяців одужання та виховання дитини. Я не маю на увазі це, щоб вас налякати, тому що вагітність і пологи не в цьому світі дивовижні, але для мами це дивовижно з поворотом. Для неї це може бути "Дивовижно, що я зміг це пережити". І тепер у неї є страх зробити вагітність знову. Тоді, коли вона завагітніла, сама вагітність може стати щоденним нагадуванням про те, який біль вона понесе - знову.

Друга дитина може представити складну дихотомію між відчуттям збудження від своєї нової дитини та почуттям вини, оскільки вона забирає час у свого першого, принаймні, такого сприйняття. Це насправді не так, але така провина витягує радість від очікування другої дитини.

І нарешті, востаннє, коли у вашого партнера була дитина, тато пішов. Немає нічого більшого, що душить душу, що мати страх, що ти залишишся з іншою дитиною, справлятися з безсонними ночами, брудними памперсами, голодними устами та бажаннями уваги, любові та ласки самостійно. Стільки, наскільки ви можете бути повністю зобов'язані залишитися з партнером, вона вже пережила відмову, і ви працюєте проти цього.

Що вам потрібно зробити - це повідомити про все , поспілкуватися і продемонструвати їй свою прихильність. Покажіть, що ви готові взяти на себе відповідальність там, де вона неминуче не може через дитину, яку вона виношує. Будьте прислухаючись до всіх її проблем, страхів та емоцій, незалежно від того, як це викликає у вас почуття.

Вона може сказати: "Я шкодую про це". Ваша відповідь не "Як ти міг?" Швидше: "Ви можете мені сказати більше?" або "Що я можу зробити, щоб допомогти вам?"

Вашій дружині варто розглянути тест на передпологову депресію (вагітність блюз). Перебування настільки ж емоційно, як ви описуєте, може бути ознакою депресії.

Я щиро шкодую, що у вас виникають труднощі насолоджуватися цим досвідом, але це не означає, що у партнера ви нічого не можете виправити. Ви не намагаєтесь "вивести це хвилювання з її кінця", тому що

1. вона не повинна виконувати хвилювання для вас, і
2. з будь-якої причини, це хвилювання може бути не в першу чергу.

Ви можете бути так раді, як вам подобається: телефонуйте своїм друзям! Дослідницькі шпаргалки! Пофарбуйте дитячу! Погляньте на фотографії ультразвуку і плачте сльози радості! Це все чудово, але ви також повинні прийняти, що це добре, якщо вона не схвильована . Ви можете запропонувати їй обстежитися на передпологову депресію, якщо ви думаєте, що вона справді депресивна --- чи вона нещасніша, ніж до вагітності? Мені не дуже зрозуміло з вашого запитання, чи є її почуття проблемою для неї, і чи ви вимірюєте їх проти її звичних почуттів чи проти почуттів, які ви хочете, щоб вона мала.

Тільки не відчувати себе таким щасливим, як ти хочеш, щоб вона не була , це не патологія , і якщо ти потираєш її ногами з метою виробити емоційний вираз, який ти хочеш отримати, це надзвичайно неприємно. Останнє, що потрібно вагітній жінці - це інша людина, яка висуває до неї вимоги.

Ви запитуєте її, як вона себе почуває, що вона думає і чого вона хоче від вас? Це, мабуть, зміниться з часом, тому регулярно заглядайте і намагайтеся зосередитись на тому, щоб відповідати на її потреби, а не випробовувати хвилювання, які ви хочете.

(Як зауваження, якщо ви справді вважали сина свого партнера своїм, ви б не були так схвильовані щодо того, щоб мати свою "першу дитину", тому що ви б мати другу. Я не кажу, що це погано, але ви слід усвідомлювати / чесно сказати, що ви насправді думаєте про цих дітей по-різному. Це може викликати занепокоєння у вашого партнера, чи ні, але це варто врахувати.)

Спочатку почнемо з доброї старої

НЕ ПАНІКА

і змішати в а

Це нормально

Вагітність зображується в засобах масової інформації та соціальних колах як ця дивовижна річ, яка трапляється там, де вона болить через 9 місяців, коли всі ці щасливі відчувають себе добрими змінами та вибирають іграшки.

Ну, це не так. Жінки переживають стільки тимчасових і постійних змін. Це більше, як 2 місяці "Ву-ху", а потім 9 місяців "Це найгірше, що я коли-небудь відчував у своєму житті". Деякі жінки мають "легкий" час, деякі - ні. Але слід зазначити, що "легкий" час просто означає, що вони трохи менше жалюгідні щодо ситуації.

Я маю на увазі, що вони товстіють, роздуваються, сипляться. Боляче стояти, ходити, сидіти, лягати, пердеть, копати, мочитися, позіхати, дихати чи чхати. Їх приватні райони, по суті, виставлені на показ для всього населення їхнього міста. Кожному, від сусіда до лікаря, в якийсь момент буде що сказати про свої сиськи та піхву (як скоро тато, готовий собі до цього). Її сексуальне життя та вибір ось-ось стануть загальнодоступними знаннями, і тепер якимось чином вважаються відкритими для дискусій та дискусій.

І на завершення все, емоційно, вони - кошик. І навіть коли їх немає, вони, як очікується, будуть. Настільки, що, коли вони товстіють, люди навколо них припускають, що вони стають тупішими і менш незалежними. Щоб додати сіль до рани, вони в кінцевому підсумку стають більш тупими і менш незалежними. (Вибачте, на цьому дослідженні є дослідження, які показують, що в кінці кінця вони втрачають кілька балів IQ, оскільки їхні органи тепер повинні дбати про двох.)

Є багато чудових речей про те, щоб бути батьком. Пекло, навіть пологи можуть стати дивовижним досвідом. Але ніколи не забувайте, що для неї є і тони мінусів. Суспільство просто не говорить про них.

Що ти можеш зробити

• Будьте відкриті з нею про те, як ви себе почуваєте. Ви схвильовані. Вам цікаво.
• Не намагайтеся збудити її. Вона потрапить туди самостійно.
• Не намагайтеся нав'язувати їй свої очікування.
• Визнайте, що другий раз відрізняється від першого. Перший раз вона, можливо, не знала, що їй належить (для кожної жінки це різне); цього разу вона може подумати, що це робить (зазвичай кожна вагітність може бути різною).
• Робіть якісь довгострокові речі. Купіть ліжечко або пофарбуйте кімнату, або що ще важливіше, зробіть покупку, яка свідчить про те, що ви теж будете там. Купіть велосипед батько і син, коли новонародженій дитині вам 5 років. Здається, нерозумно, але це свідчення того, що ви будете там.
• Намагайтеся не говорити їй, як відчувати себе, їсти чи діяти. Майте на увазі, що як її партнер, ваша робота буде нагадувати їй, як відчувати себе, їсти та діяти, коли настане час. Але постарайтеся звести його до абсолютного мінімуму. Наприклад, вам, можливо, доведеться ступити і піти "Ні, ми не можемо їсти гостру їжу. Документи сказали, що відкладаємо гостру їжу, давайте підемо без смаку №4". Але це не карта, в яку слід грати дуже часто. Можливо, вам також знадобиться (і це є більш поширеним) кроком для деескалації деяких божевільних вагітностей. Я маю на увазі, якщо вона піде по-вашому, божевільно кричить на магазина, тому що у них немає бананового йогурту, вам потрібно буде попхнути і нагадати їй, що їй також подобається полуничний йогурт або що ви підете до неї в інший магазин і отримаєте деякі. Знову ж таки, не карта, в яку хочеться грати часто. Але деякі жінки ' s емоції дійсно amuck під час вагітності. Що стосується відчуття, пам’ятайте, що всі її почуття справедливі, вони можуть просто не бути постійними. Можливо, вам доведеться зупинити її на припиненні дружби в 20 років, тому що вона сердиться, але ніколи не слід говорити їй, що вона не гнівається.
• Створіть «мамне місце», яке є тихим, комфортним місцем саме для неї, куди вона може піти і відпочити.
• Створіть "татове місце", яке є тихим місцем, куди ви можете відпочити. Напруженість може стати високою, і батьківський тайм-аут не дивується. Особливо, коли ваші емоції зростають, тому що ви не розумієте, як вручити їй блакитний рушник означає, що ви збираєтеся її залишити, тому що у неї є дівчина, а на кухні немає персиків.

Супер Найважливіше

Проведіть час з нею та нинішньою дитиною. Після народження час буде дорогоцінним товаром, якого ви НЕ ВІДМОВИТЕ ЗА МЕСЯТИ. Перші тижні і місяці - це, в основному, зомбі стан, в якому ти якось виживаєш самою силою волі. Дворічна буде відчувати себе знехтуваною та покинутою, оскільки вона буде. Ви не будете мати енергії читати три маленьких свиней протягом перших кількох тижнів. Ви будете, і вам потрібно, впасти в рутину «добре, всі живі, давайте трохи поспаємо». Це спричинить проблеми, але це недовго, і якщо ви витратите певний час на пояснення та зв’язок, то це буде не так вже й погано. Особливо, якщо ви отримаєте свою теперішню дитину "на допомогу" з новою дитиною.

Коли звернутися за допомогою

Зараз гарний час, як і будь-який. Згадайте про це на своєму наступному передпологовому екзамені. Це може бути нічого, це може бути ознакою серйозного питання або дисбалансу. Мабуть, нічого. Ви схвильовані, тому що це ваше перше, вона не тому, що знає, що чекати на наступні 7-8 місяців. Але якщо ви дотримуєтесь звичайної практики тут, у США, то вам доведеться мати багато тонн відвідувань, тож обов'язково це згадайте. Не забудьте зберегти це як "Я відчуваю", а не "Вона не відчуває".

Я мушу сказати, що я не дуже схвильований тим, що мав жодну із своїх дітей - ДО МОМЕНТУ, Я ПЕРШОЮ ВІДПРАВЛИХ ЇЇ В МОЇХ ЗБРОЯХ, тоді вся потоп люблячих емоцій вийшла на перший план. Слава богу за гормони! (І я ніколи не переставав їх любити всім серцем, хоча вони обидва дорослі.)

Однак, ще один великий фактор приходить на думку. Ви говорите про свого партнера, але не згадуєте, чи вона ваша дружина. Я можу вам сказати з першої сторони, що вагітна жінка потребує впевненості та передбачуваності, щоб почувати себе вільно щодо народження дитини, не кажучи вже про двох дітей. Незважаючи на те, що ми, жінки, можемо бути самодостатніми та самодостатніми, ніщо не робить нас більш вразливими до потреби постійного партнерства, ніж виховання дітей.

Шлюб передбачає серйозність та відданість, які можуть подолати природні грубі часи, які виникають у будь-яких стосунках з часом, і, безумовно, потрібно тривати тривалий час та фінансові жертви для виховання дітей. Зрозумійте, що діти також сильно напружують стосунки між парами, навіть найсильніші шлюби, адже їх так багато разів, що їхні потреби повинні виходити вище ваших власних. Ось тоді ця формальна обітниця, яку ви даєте заміж, нагадує вам просто витриматись і пережити важкі часи, адже з іншого боку тимчасових грубих патьоків знову може бути щастя.

Дітям справді потрібні два батьки, тому що з досвіду я можу вам сказати, що іноді один з батьків може мати уявлення про те, що інший батько може міркувати з ними про те, щоб змінити дії. (Іноді це я, іноді мій чоловік, - але ми б поговорили про це і зрозуміли, що найкраще для нашої дитини.) Ще одне враження: якщо ви є батьком чи законним опікуном дитини, ваше медичне страхування на основі зайнятості може охопити дитину в майбутньому - і це дуже важливий аспект формального статусу батьків. Тож якщо ви не одружені, не дивуйтеся, якщо вона переживає за майбутнє вашої любові та підтримки протягом багатьох років, коли вона виховуватиме цю дитину. Я заперечую, що для браку до шлюбу повинно бути достатньо любові та впевненості, перш ніж брати на себе багато більших зобов'язань мати разом дітей.

Якби я був її, я б хвилювався думати про інший аспект, про кохання, яке ти маєш до першої дитини, що трапиться з цим, як тільки ти матимеш власного сина чи дочку. Зважаючи на те, що перший все ще є двома, дитина сама по собі почуватиметься невпевнено, коли друга народиться, і може кинути різні види істерики / уваги, які шукають дії, що дуже нормально для будь-якої дитини цього віку. Я можу переживати, як ти будеш мати справу з цими речами, коли народиться інший. Я кажу, якби я був нею, я ще більше хвилююся і, можливо, не виявлятиму жодних ознак щастя, це не через факт вагітності, а через мою незахищеність та любов, яку я маю до своєї першої, вважаючи, що ти не біологічний батьку, як би ти впорався.

Будь ласка, сядьте з нею і запитайте, чи не відчуває вона побоювання щодо того, як ви будете ставитися до першого, як тільки народиться друга дитина, сказати, що може знадобитися чимало зусиль, щоб ваш кінець порівну з ними ставився до них обох і брав посередницю .

Я додам щось, як хтось у дещо подібному положенні, за те, що ми з дружиною очікуємо нашої другої дитини; першому - 19 місяців. І якщо бути тупим, ніхто з нас не схвильований, точно. Вся справа в тому, що з першою дитиною, окрім того, що це абсолютно новий досвід, це щось, на що можна зосередитись. Для моєї першої дитини моя дружина склала дитячу книжку з приголомшливою складністю. Ми розгорнули розплідник достроково.

Але з другою дитиною ви просто не можете цього зробити, оскільки перша дитина не збирається цього дозволити (або ви не дозволите собі це дозволити). Ваш партнер знає, що перша дитина виймає з неї; це, мабуть, все, що вона може дати. І вона знає, чого потребує нова дитина зараз, в набагато більш вісцеральному сенсі, ніж ви. І поки ви не пережили це, ви не будете розуміти, якими будуть перші півроку; ви обидва будете постійно спати до стану галюцинації, їсте погано, як правило, переповнені. Але на відміну від першого, це не буде те, на що ти чи вона можеш зосередитись так само, бо перша дитина не йде. Я була першою дитиною, і я побачила дитячу книжку молодшого брата. Зараз для мене це набагато більше сенсу.

Ще до того, як ваш партнер завагітнів дитиною №2, вона майже напевно відчувала, що всіма способами не вистачає першої дитини. І тому тепер буде друга дитина, яка буде певною мірою вимогливішою, вона вже забрала її з першої дитини, і про яку вона не зможе піклуватися так само, як це робить і перша . І в її випадку перша дитина також або продовжувала або пішла за батьком першої дитини, яка пішла. Я не кажу, що тут немає інших питань, але реакція у неї є цілком раціональною. Справа не в тому, що я не сподіваюся зустріти другу дитину, це те, що я набагато більше усвідомлюю, що це насправді означає.

Не чекайте, що у неї будуть такі самі почуття, як і у вас, і не намагайтеся переконувати її. Все, що ти справді можеш зробити, це показати їй через дії, а не слова, що ти нікуди не їдеш, і що ти будеш підтримувати її та її дітей.

Я думаю, що інші відповіді поділяють найважливіші речі, але я хотів би додати, що почуття ОП справді зрозумілі, і я думаю, що ми, батьки (і саме суспільство), переконуємо нас у тому, щоб бути "сильними", і забути свої почуття. Коли ми просимо про допомогу, зазвичай, нам кажуть зосередитися на дружині (не розумійте мене, ми повинні це зробити) і бути підтримкою вагітності в сім'ї і так далі ... але, на мою скромну думку, добре висловіть, як ви себе почуваєте, і поділіться цим з іншими людьми, які, можливо, відчували те саме. У моєму випадку мій батько та інші друзі мені дуже допомагали в ті періоди. Не перестарайтеся намагатися бути супергероєм (ви будете одним незабаром чи пізно!) І нехай інші допоможуть вам.

PS: Я знаю, що ти відчуваєш, брате ...

Я буду зважуватися лише на одному аспекті цього, оскільки мій досвід батьківства обмежений тим, щоб допомогти виховати дитину дружини від першого шлюбу - у мене немає своїх дітей.

Однак, є одна схожість у тому, що моя дружина та її перший чоловік розлучилися через пару років від народження дочки.

Я не можу сказати тобі, як я знав, називати це чоловічою інтуїцією чи що-небудь, але я міг сказати майже з того моменту, коли ми зустрілися, що єдине, що їй потрібно - це любити. Ніби в її серці була така величезна дірка, яку колишній розірвав, коли вони розлучилися.

Тому, як згадували інші, я знову заявлю і наголошую: люби її. Будьте там для неї. Я не знаю, що для тебе працює, щоб ти дала їй знати, тому обіймай її, цілуй її, тримай її за руку, гуляємо разом, дивимося фільми разом, купуємо для неї троянду лише тому, що вона є найбільш особливою людиною у світі ви. Нехай вона має свій час у спокої, якщо їй це потрібно, робіть все, що потрібно, але любите її, і дайте їй знати, що ви робите.

Бо так само, як і моя дружина, і з тих же причин їй потрібна абсолютна впевненість у тому, що ти її ніколи не покинеш.

Вагітність не обов'язково для всіх особливо захоплююча, весела. Її гормони, ймовірно, всюди. Їй може бути фізично незручно і відчуває себе хворим. Вона може бути підкреслена і трохи злякана майбутніх пологів.

Моя порада. Просто підтримайте її будь-якими способами, і відключіться від цієї ідеї, що це, мабуть, буде для вас захоплюючим. Ви просто будете тиснути на неї більше, якщо вона вважатиме, що вона повинна допомагати вам насолоджуватися вагітністю.

Я не зовсім впевнений, що "надзвичайне хвилювання" - це найкращий настрій для наближення до народження вашої першої дитини. Це, звичайно, чудовий досвід, але він також дуже жорсткий. Найважче, найвимогливіше, що ви, ймовірно, коли-небудь відчуєте. Найкраще не вникати в це з нереальними очікуваннями.

По-перше, народження третьої дитини після двох років може бути проблемою для жінки в неоліберальному суспільстві. Це унікальне суспільство у світовій історії, адже тут діти сприймають як фінансові проблеми, що уникають нас отримувати задоволення. У менших культурах самогубств діти сприймаються як дар Божий, даючи вам трохи участі у Творенні.

По-друге, жінка не відчуває своїх материнських спонукань під час вагітності. Вони не відчувають їх навіть після народження. Вони відчувають материнські прищепки, якщо тримають дитину в руці.

Народження дітей у різних чоловіків також може мати для неї проблеми, якими вона, швидше за все, не поділиться з вами. Це рідкісне сузір'я у всіх суспільствах світу і ніколи не є позитивним.

Покажіть їй, що ви щасливі і що любите її. Зробіть усе можливе, щоб допомогти їй відчути безпеку. І будьте терплячі. Ти щаслива людина.