Аналіз Джо на місці. Я пройшов через те саме, що з (зараз 4 роки), і продовжую це робити. Небажана поведінка змінюється, але поводження залишається колишнім.
Я не думаю, що п’ятирічні діти обов'язково відповідали за поведінку. З того, що я бачив, удари здаються досить природним інстинктом, що діти починають проявляти віком від двох до чотирьох років. П'ять років, про які йдеться, мали б навчитися краще до цього віку - чотирирічний мій програв контроль і вдарив мене один раз за останні півроку і досить швидко зрозумів свою помилку.
Інший набір сусідів огородив їхній сад і заборонив дітям грати з іншими дітьми по сусідству - майже напевно думаючи, що це спосіб захисту своїх дітей від поганих впливів. Я вважаю це страшною помилкою. Нездатно незручно для однієї речі. Їхні діти ходять до дитячого садка з дітьми, які живуть за кілька метрів, але їм заборонено грати разом після дитячого садка. Так моторошно.
Я твердо переконаний, що всякий раз, коли моя дитина грає з певними дітьми з сусідства, він повертається додому, імітуючи поведінку, яку я вважаю вкрай небажаною. Я думаю, що це як вірус розуму, який заразив мою дитину мемами. Ви можете спробувати захистити свою дитину від вірусів, піднявши їх у міхур, але вони виростуть з нерозвиненою імунною системою, будуть вразливими і, ймовірно, будуть обурювати вас тим, що даруєте їм шалене дитинство. Крім того, ви можете надати їм підтримку та турботу, необхідну їм для відновлення грипу та застуди, і вони виростуть сильнішими, здоровішими, щасливішими та стійкішими до майбутніх вірусів.
Я переконаний, те саме стосується і вивченої поганої поведінки. Якщо у вас є час і увагу витратити на свою дитину, юнацькі розумові віруси - це можливість формувати характер і здатність дитини впоратися.
На рівні 2,5 навички міркувань та розмов обмежені, тому вам доведеться бути більш креативними у своїх поясненнях. Коли у мене виникли проблеми з моїм сином, який вдарив мене, я виявив, що це частина загальної проблеми в тому, щоб впоратися з розладом, не отримати те, що він хотів, і емоційний самоконтроль. Я знаю багатьох людей, які досягли дорослого життя, не навчившись хорошим навичкам справлятися, тому майте на увазі, що люди повинні навчитися цим речам. Якщо ви самі не в цьому хороші, працюйте над цим одночасно, коли ви допоможете дитині навчитися цьому.
То як ти з цим справляєшся?
Етап ударів моєї дитини почався в 3 роки, і поєднався з надзвичайною волею, і, як правило, був частиною загальної вдачі та лунання навколо. Я бачу, що це відбувається як пакет досить часто, і я припускаю, що це також ваш досвід. Якщо сувора розмова заспокоює її і отримує бажані результати - молодець, більше не потрібно. Що робити, якщо вона просто наростає?
Коли моєму малюкові було три роки, у нього була фаза, коли він поводився як справжнє чудовисько. Він засвоїв відповіді (на кшталт "Вибачте, я більше не зроблю цього"), які б вивели його з лекції, але потім повторив би поведінку майже негайно. Він би вперто наполегливо отримувати те, що хотів, незалежно від наших побажань, і це часто переростало б у темний істерику, де він люто лупав навколо, або вдарив би нас. У мене були друзі, які відвідували з-за кордону, і він був дуже збентежений, як раніше він так добре себе поводив. У мене навіть склалося враження, що він емоційно маніпулює мною. Страшні речі.
Спочатку я поспілкувався зі своєю дружиною про те, як ми з цим поводимось, і те, що ми домовились, було прийнятною та неприйнятною поведінкою. Потім, в одну суботу він зробив щось, що вимагало виправлення, і все посилилося, коли він не сприйняв моїх потреб серйозно. Тому я взяв його в нашу спальню і сказав: «Добре синку, ми не виходимо з кімнати, поки ти не заспокоїшся і ми можемо про це поговорити». Він в основному пройшов усі механізми подолання, які він підхопив (навчився чи інстинктивно) - ударив, брикав, кричав, намагався мене розчулити, нещирі вибачення. Чесно кажучи, іноді відчувалося, що мій син став маленьким чортом.
Побічна примітка: я виявив нещирі вибачення дуже важко впоратися. Він досить заспокоївся, щоб вийти з того, що могло б передати щире вибачення - як я можу сказати, що я потрапив до нього? Врешті-решт я пішов із: "Гаразд, я радий, що ви бачите мою думку. Тепер ми можемо спуститися вниз, як тільки зможемо тут спокійно сидіти п’ять хвилин".
Я був у цій кімнаті з ним близько 3 годин, перш ніж він нарешті дійшов до того, що він міг просто бути спокійним і продовжувати. Наступні вихідні відбулася подібна подія, але вона була вирішена менш ніж за годину. На той час, коли місяць проходив насильницькі спалахи, були більш-менш річчю минулого. Зараз насильство по суті зникло з наших стосунків.
Ви також можете використовувати наслідки, щоб відмовити від небажаної поведінки. Ви можете думати про вищезазначене як про негативний наслідк для дитини, і це в тому, що вони не отримують того, що було спочатку після ... але я вважаю це як більше втручання у справі зі стресом і розладом . При використанні наслідків врахуйте наступне:
- Ніколи не обіцяйте наслідків, які ви не отримаєте на 100%. Тому ніколи не кажіть такі речі, як "якщо ви не зупините X, ми підемо додому ПРАВО ЗАРАЗ", якщо ви повністю не готові повернутися додому зараз.
- Повторення є ключовим. Мозок - це нейронні мережі, і повторення вирізає шляхи, які потім стають найбільш легкодоступними. Тож часті наслідки, які впливають на дитину більше, ніж вони впливають на вас, найкращі. Ви не можете замінити інтенсивність на частоту, це не ефективно.
Удачі!