Чому моя восьмирічна дочка намагається зашкодити моїм почуттям - і як я повинен реагувати?

Я батько двох дітей - восьмирічної дочки та чотирирічного сина. Я був дуже близький до них, оскільки вони обидва грають, діляться і довіряють мені. В обох також є спеціальні заходи, якими вони займаються спеціально зі мною. Як правило, обидві діти також шанобливі та дбайливі як до інших, так і до батьків.

За останні пару місяців моя дочка, продовжуючи грати і розмовляти зі мною, почала раптово вставляти коментарі в розмови, які, здається, явно мають на меті нашкодити мені. Вона завжди робить це з великою посмішкою, як вона жартує, і вона чітко знає, що перетинає лінію, але все одно це робить. Деякі приклади включають:

• "Коли ти нещасна, я відчуваю себе щасливою"
• "Ви їдете [за місто] через півгодини? Чому зараз не підете?"
• "Мій брат може скучати за тобою, але я не збираюся сумувати за тобою"
• "Мама все одно приємніша за тебе"

Я наголошую, що це поєднується з іншими люблячими і нормальними поведінками - це лише близько 5% взаємодій.

Очевидний зв’язок тут полягає в тому, що я зараз перебуваю у дещо складній подружній ситуації. Моя дружина (з дітьми) живе в іншому від мене місті, і я відвідую майже кожен вихідний. Моя дружина була емоційно жорстокою протягом останніх кількох років (див., Наприклад, це або це питання)) і в листопаді минулого року я зайняв окреме місце, щоб зупинитися на дні, коли я приїжджаю до їхнього міста. З тих пір, проте поведінка моєї дружини покращилася, і, хоча вона все ще є егоїстичною та віддаленою, вона вже не відкрито зневажає і не вступає в загрозу чи образливу мову тощо. Я думаю, шанси вищі, ніж не те, що наш шлюб виживе. Зараз я більше часу провожу в їхньому проживанні, ніж у моєму, коли в їхньому місті, і моя дружина почала також приєднуватися до дітей, приїжджаючи і до моєї резиденції. Моя дочка спочатку була дуже налякана можливістю розірватися, але зараз не піднімає цього. Але насправді така поведінка між нами покращилася.

Як я повинен відповісти на це? Я вирішив перше твердження ("я щасливий" тощо), сказавши, що не думаю, що це правда, і я дуже сподівався, що це неправда. Коли вона неодноразово перебивала мене «БОРІНГ», коли я розмовляла, я сказав їй, що це неповажна поведінка, і вона значною мірою зупинила це.

Що ще мені робити? Під час свого наступного візиту я думаю, що я можу відвести її убік, коли трапиться така річ, скажіть їй, що якщо вона сердиться на мене або боїться нас, вона повинна мені сказати, і що намагатися нашкодити мені не прийнятно і не робота в сім'ї.

Очевидно, що жорстока поведінка вашої дружини заподіяла вашій доньці якусь емоційну травму, і крах вашого шлюбу впливає на неї.

Існує багато викликів щодо виховання дитини, яку зловживають, або дітей, які не впевнені в тому, що їх люблять. Вони можуть спробувати перевірити вашу любов, роблячи «погані» речі, щоб побачити, чи продовжуєте ви їх любити, навіть коли вони погані. Коли хтось, кого ти любиш і в кого вірив, любив тебе, зловживає тобою, ти стаєш недовірливим до тих, хто претендує на те, що тебе кохають. Обдури мене один раз ...

Можливо, це все, що твоє твоя дочка. Вона може просто захотіти почути, що ти її любиш, і що ти будеш продовжувати її любити, навіть коли їй погано. Це здається, що ти робиш для неї все правильно, оскільки вона діє не дуже часто. Також дитина лише "перевірить" любов того, кого вони вважають, що любить їх, і кому вони довіряють. Вона вважає, що ти її любиш, її просто потрібно заспокоювати раз у раз.

Їх міркування виходять приблизно так ("Якщо я можу сказати, що означають речі для тата, і він все ще любить мене, це означає, що він справді означає це, коли каже, що любить мене"). У дитини, яку зловживають, виникнуть проблеми з довірою.

Тепер, очевидно, їй потрібно дізнатися, що подібні розмови не прийнятні, але пам’ятайте, що її основна мотивація може бути не бажанням нашкодити вам, а страхом втрати чи відмови. Акуратно виправте її, але запевняйте, що ви все ще любите її, навіть якщо те, що вона каже, робить вас сумним (я б сказав «сумно», а не «боляче», як підкреслити тимчасовий характер, так і зосередити увагу на тому, що ви відчуваєте а не те, що вона робила)

Якщо вона каже: "Коли ти почуваєшся нещасною, я відчуваю себе щасливою", ти можеш сказати "Я рада, коли ти щаслива, але мені стає сумно, що це відбувається, коли я нещасна. Це здається дуже дивним, чи не так, бо я знаю, що ти мене любиш, і я люблю тебе. Чому ти думаєш, що ти можеш почуватись так? ". Іноді допомагає просто отримати дозвіл, щоб "вивести погані речі".

Коли вона знає, що ви їдете за місто, і вона каже вам, що хоче, щоб ви пішли відразу ... це змусило мене відразу задуматися про мою дочку, яка робить щось подібне. Їй дуже важко справлятися з почуттями втрати (її кинули як немовля в Китаї), і коли когось, кого вона любить, не піде (мій чоловік звик їздити у відрядження протягом тижня), вона почне відмовлятися від нього і повертатися її обличчя віддалившись і не бажаючи, щоб він навіть торкався її за тижні до від'їзду. Вона не намагалася покарати його, це був єдиний спосіб, коли вона могла боротися зі втратою. Трохи схоже на те, щоб зірвати бандаж.

"Я не збираюся скучати за тобою" (здається, вона намагається переконати себе)

"Мама приємніша за тебе" (звучить так, що вона, можливо, відчайдушно намагається переконати себе, що її мама любить)

Будьте терплячими до неї і розумійте, що вона потрібна вам, щоб бути сильним для неї. Будь її роком тато. Коли весь ваш світ розсипається, вам потрібно щось триматися.

Як я повинен відповісти на це?

Я думаю, що Франсін Деґруд Тейлор вдарила цвях по голові своєю чудовою відповіддю, тож це просто кидає мої два центи.

У той момент, коли це трапляється, ви можете просто протиставити твердження справжньому.

"Коли ти нещасний, я відчуваю себе щасливим".
Цікаво, чому це так? Бо коли ти щасливий, це робить мене щасливим, а коли тобі сумно, мені сумно, що ти так почуваєшся.
"Ви їдете [за місто] через півгодини? Чому зараз не підете?"
Тому що я хочу провести більше часу з тобою (і ...)
"Мій брат може скучати по тобі, але я не збираюсь скучати за тобою"
Ну, я буду сумувати за тобою.
"Мама все одно приємніша за тебе"
Я рада, що мама тобі приємна. Я хочу, щоб ти відчував себе щасливим і коханим.

Тоді ви можете зачекати, щоб побачити, як вона поводиться з цією інформацією.

Їй потрібно висловитись і випробувати води. У зручний час, коли все добре, запитайте її про те, чому вона говорить ці речі, і уважно слухайте відповідь, читаючи між рядків.

Якщо вона скаже: "Я не знаю", напевно, занадто складно скласти речі, які вона відчуває. Якщо вона каже: "Тому що мені це не подобається, коли ти йдеш", ти маєш відповідь. Якщо вона каже: "Тому що я тебе не люблю", запитайте її, чому вона так себе почуває, і що ви зробили, щоб вона відчувала себе таким.

Однак я не хотів би заохочувати дійсно грубу поведінку, як, наприклад, вона відмовила вас у "БОРІНІ!"

Я сказав їй, що це була неповажна поведінка, і вона значною мірою зупинила це.

Це було правильно зробити.

Очевидний зв’язок тут полягає в тому, що я зараз перебуваю у дещо складній подружній ситуації.

Я б не сказав, що це неможливо, але моє особисте ставлення до більшості речей і, зокрема, розрізнення поведінки мого малюка, полягає в тому, що, якщо конкретна причина не має конкретних доказів, що це підтверджують, я вважаю, що більш загальна відповідь вірна. У цьому випадку я з більшою ймовірністю визначити це як загальну поведінку, що рухається на межі, і діти намагаються виправити щось.

Ваша дочка знає, що це не приємно, але не знає, як не приємно. Вона відчуває себе по краях речей і бачить, що ти робиш. Або / І вона перевіряє свою здатність впливати. Цей психолог згадує про те, що дитина може зрозуміти співпереживання в п'ятирічному віці, і говорить про дитину, яка має вік вашої дочки:

До того часу, коли дитині виповниться 8 років, він може збагнутись більш складними моральними рішеннями, в яких він повинен усвідомити, що чужі почуття можуть відрізнятися від його власних.

Ваш перший і третій приклад - це точні випадки порівняння двох людей, які мають дві різні емоційні реакції. Вона може випробувати це як ідею - чи не погоджуєтесь ви, що це можливо? - або вона може розгорнути ці нові знання, щоб підштовхнути конверт.

Ви знаєте свою доньку краще за нас і знаєте, чи відхилення її - це правильна відповідь. З моїм малюком - який, мабуть, трохи молодший і, можливо, менш здатний прийняти цілеспрямоване керівництво на цьому етапі - я, швидше за все, не зроблю занадто велику справу з цього приводу, щоб не навчити його, що так, так, це спосіб отримати реакція. Я б дотримувався "це не приємно" або "не ввічливо говорити такі речі", і наголошую, що я очікую, що він буде приємним і ввічливим. "Скажіть, що шкодить моїм почуттям. Вам не подобається, коли хтось шкодить вашим почуттям, чи не так? Мені це теж не подобається".

Я іноді використовую "навіщо мені робити X приємну річ для тебе, коли ти мені не добрий?" Я не хочу вчити його, що ввічливість - це щось робити виключно з трансакційних причин, але його здатність розуміти більшу сферу дії дещо обмежена. Ваша дочка, можливо, зможе зрозуміти більш тонку корекцію щодо цінності просто бути доброю в цілому.