У мене 7-річний син. Він звичайно не виконує вказівки, я не якийсь суворий майстер завдань, який завжди просить його робити речі, але мені потрібно, щоб він слухав те, про що я просив його, на його користь так само, як і мою власну.

Щоразу, коли я запитую його, чому він зробив щось, чого не повинен був робити, або чому він не слухав чогось, я сказав йому, він просто каже, що не знає, навіть коли я натискаю на нього, він просто каже, що він не робить я не знаю.

Я також не прошу його призначити якесь покарання, я зрозумів йому, що я просто хотів би дізнатися правду, тому що, можливо, я можу допомогти йому у тому, що це є, але він все ще каже, що не знає.

Так він і інші діти, які я чув, говорять те саме, справді не знають, чому він щось робить, чи це просто спосіб приховати справжню причину?

"Я не знаю, чому" може означати низку речей:

Відповідь - це те, що зробить мого батька роздратованим, якщо я чесний.

Не щира брехня сказати "я не знаю", але це ухилення від уникнення брехні або необхідності натомість зізнатися в чомусь гіршому. Мовляв, "я не взяв свою білизну, коли ти мене попросив, тому що я їв пончик після того, як ти сказала, що я цього не сказав, і я не могла вийти з кухні з пончиком по всьому обличчю, або ти знаєш, що я їв це ". Це, як правило, є найменш вірогідним варіантом, а також має тенденцію супроводжуватися винними виглядами та / або іншими доказами порушення правил (наприклад, менше пончиків у коробці).

Можливо також, що він не хоче говорити: "Я не хотів робити те, що ви просили, тому я проігнорував це". (Чи реагували б ви на це тепло і бадьоро, навіть так чесно, як це? Я б і не став.) Навіть не маючи покарання, діти теж не хочуть несхвалення та розчарування.

Я не пам'ятаю, що я думав, коли вирішив знехтувати інструкціями ,
або не пам'ятаю, щоб мене просили зробити щось.

У цьому випадку він міг би сказати: "Я забув, що ти мене просив зробити", але, можливо, шукає причину, чому він забув - і пам'ять і увагу "чому" - це складне питання!

Мій десятирічний з СДУГ абсолютно не має уявлення, чому йому важче зосередитися на інструкціях, ніж у більшості людей. Це засмучує його і розчаровує мене, тому ми обидва працюємо над тим, щоб не шукати "чому" в тих випадках. (Це не означає, що у вашої дитини є СДУГ, у нейротипічних дітей також є моменти, коли вони не звертають уваги. Однак вони не матимуть кращого уявлення про те, чому вони не звертали уваги.)

У мене немає способу передавати складні емоції, що стоять за моїм рішенням.

Якщо я злюсь на щось на роботі, я більше схильний забути пройти доручення по дорозі додому, що мені потрібно зробити. Відволікання на всі інші речі в моєму житті перетворилося на те, щоб зробити те, що потрібно зробити.

Але якщо хтось запитає мене, чому я не купував хліб у магазині, мені було б важко пояснити послідовність поганих зустрічей, хамства з колегами та випадкових збоїв у програмному забезпеченні, які призвели до того, що я був настільки шалений. У кращому випадку я міг би сказати: «Тьфу, у мене просто був поганий день».

Я не хочу говорити про це.

Це дещо частіше зустрічається з дітьми старшого віку, особливо коли ви потрапляєте в підлітковий вік, але трапляється майже в будь-якому віці. Якщо вони не хочуть обговорювати, що відбувається в їхній голові, це перешкоджає тому, що дискусія навіть починається. І першопричиною цього може бути будь-яке поєднання попередніх причин, або бажаючи приватного життя, або соромитися себе, або просто не бажати говорити. (Мої діти знають, що будь-яка дискусія про їхні мотивації призведе до дискусії про те, щоб зробити кращий вибір тощо), і це може бути для них нудно / виснажливо ...)

Або це чиста чесність: я не знаю, чому я не хотів цього робити.

Мотивація - складний предмет, і навіть дорослі намагаються дійти до першопричини вибору, який вони роблять. Іноді люди роблять поганий вибір, а діти все ще розвивають як контроль імпульсів, так і самоаналіз.

Я думаю, що не дивно, що семирічний не знає точно, чому він робить те, що робить. Я часто не знаю, чому я роблю речі, які знаю, що не повинен, не дуже - принаймні, поки я не витрачаю багато часу на це, і я вже досить старий, що маю багато досвіду робити це. Коли я кричу на своїх дітей або роблю щось, що дратує мою дружину, або не можу сказати дружині, що я пізно приїжджаю додому або залишаю безлад у вітальні, не прибираючи її, часто виникає неглибока причина, але не справжня справжня причина . Часто це просто зводиться до складної взаємодії речей у моєму мозку в той час, яку я не можу повністю зв'язати з єдиною причиною.

Моя пропозиція полягає в тому, що коли ви запитуєте свого сина, чому він щось зробив, якщо він не може пояснити це, ви даєте йому кілька інструментів, щоб подумати про те, чому . Часто розуміючи, чому це перший крок до виправлення поведінки, - і в сім років він має багато навчитися робити, як визначити, чому.

Деякі інструменти, які можуть бути дуже корисними:

• Ви навмисно робили цю справу, або ви необережно робили цю справу?

  Приклад: Коли мій син грає на iPad, а його таймер вимикається на півгодини, він іноді продовжує грати деякий час. Якщо я помічаю, я запитую, чому; одне питання, яке є ключовим для цього обговорення, - чи не звертав він увагу на тривогу, чи знав, що вона вимкнулася, і вирішив її ігнорувати. Один не кращий за інший; Насправді я, як правило, віддаю перевагу, коли це навмисно, так як часто в цих випадках він може чітко пояснити, чому він переходить і як довго, і може вести раціональну дискусію про те, чи добре це. Недбалість тут дещо гірша, бо це означає, що він взагалі не дотримується правил.

• Яка була ваша мета в виконанні дії?

  Приклад: Якщо мій старший син потрапив на брата, я часто намагаюся досягти мети. Не те, що було обставиною, що призвело до удару, а яка була мета влучення? Він намагався змусити брата щось робити, чи перестав щось робити? Чи просто він зводив на себе свій гнів, не маючи конкретної мети? Як тільки ми знаємо мету, ми можемо працювати над рішеннями.

• Як ти міг уникнути ситуації наступного разу?

  Це вже не зовсім зрозуміло чому, але це використовується чому. Якщо він навмисно зробив цю справу і мав мету, то ми можемо отримати кращі способи досягнення цієї мети. Якщо він недбало робив це, наприклад, не слухаючи моїх вказівок чи ігноруючи тривогу, ми можемо придумати для мене кращі способи спілкування з ним та кращі способи налаштувати себе на розумний розум.

Найбільше, що, на мою думку, призводить до того, що ваша дитина зрозуміє, чому саме ви ведете ці розмови з ним, а не просто запитуєте, чому, а допомагаєте йому зрозуміти це. Дати йому ці інструменти для саморефлексії, щоб він зрозумів, чому він робить речі, - це одна з найкращих речей, які можна подарувати своєму синові. Людина , який дійсно розуміє , чому вони роблять те , це людина , яка може змінити те , що вони роблять.

Це може вас здивувати, коли ви не знаєте, чому ви робили щось. Останні дослідження говорять про те, що всупереч загальній парадигмі "стимул -> причина -> план -> діяти", на яку ми вважаємо, що ми працюємо, це скоріше "стимул -> відповідь -> виправдання" циклу. Тобто ми не думаємо, "я хочу зробити X через Y", а потім робимо X. Ми робимо X, а думаємо "я зробив X через Y."

Оскільки розум дитини набагато менш розвинений, вони ще не до кінця розвинули здатність міркувати, щоб обґрунтувати свої дії. Вони просто роблять.

Діти в цьому віці розсувають межі, щоб дізнатися, що вони можуть, а чого не можуть піти. Вони можуть знати правильне від неправильного, але недостатньо розвинені, щоб знати, ЧОМУ ці речі є неправильними, окрім причин, що їх дають батьки, вихователі, школи і т.д. вони зробили щось. Більшість дітей цього віку також мають проблеми з імпульсним контролем. Бачити річ = схопити річ. Мати думку = сказати думку. Це може бентежити як вихователів, так і дитину після факту і призводити до непорозуміння дитини щодо точної причини, чому вони зробили те, що робили.

З мого досвіду з моїм власним 7-річним сином ми часто мали справу з питаннями управління імпульсами. Ми використовуємо раскадровки після факту, щоб переглянути події, що призводять до і під час порушення. Потім ми розповідаємо, як виглядав би позитивний сценарій / результат. Це дозволяє обробляти дуже наочно / кінестетично, як тільки емоція події пройде як для мого сина, так і для нас, його батьків. Це надає йому більш обґрунтованого розуміння подій, а не абстрактних понять «правильно / неправильно». Це також дає йому можливість самостійно (з легкою допомогою від нас) визначити, яким би був правильний хід дій. Врешті-решт, це дає всім нам орієнтир, до якого слід повернутися, коли потрібно посилити правильну поведінку.

Використання цього інструменту може допомогти йому дізнатися, чому він робить таку поведінку, якої його не вчили робити, і зробити деякі висновки щодо того, якою кращою тактикою може стати в майбутньому, щоб переконатися, що він цього не зробить більше.

Я буду пропонувати це як можливість , яка має певну підтримку в сучасній науці, але мені здається, що це філософськи досить непривабливо, що мене не продають, це правда:

Вільна воля - це ілюзія , і ми розказуємо пост-конкретні причини своїх дій.

Тож коли ваша дитина відповідає, він чесно відповідає, що не знає, бо ще не достатньо далеко в своєму розвитку, щоб сформувати такий внутрішній розповідь, який би дорослий.

Іншими словами, ніхто з нас не знає, і ваш син просто чесніший до себе (і до вас), ніж решта з нас.

Зважаючи на це, я рекомендую заохотити сина зупинитися і подумати, перш ніж виконувати дії. Також незалежно від наведеного вище аргументу для детермінізму, я не погоджуюся, що 7-річний раціонально обчислює "о, якщо я це зроблю, я буду покараний, але це того варте": це дорослі, які пропонують дорослим думати про дитину.

Список літератури

На додаток до науково-американської статті, пов'язаної вище:

• Психологія сьогодні
• Незалежний
• Атлантична стаття
• Сем Харріс, популярний невролог

Я колись казав "не знаю", коли мене запитували, чому я не слухаюсь

Можливо, ваша дитина спробувала, але не вдалася, і не знає, як це сказати, як я, коли я була дитиною. Я мав усі наміри підкорятися. У той час його ніхто не знав, але у мене була недостатність у навчанні та порушення функціонування виконавчої влади. Коли мені сказали зробити щось на кшталт прибирання моєї кімнати або підготуватися до ліжка, я побачив, чому це важливо. Я розумів і хотів слухатися і бути дорослим. Я не міг цього зробити. Я був нездатний. Я постарався з усіх сил, але не вдався. Я забув інструкції. Я не міг організувати свої дії. Я загубився. Мене завалило.

Ззовні розлад виконавчої функції або обмеженість у навчанні може виглядати не набагато інакше, ніж відсутність зусиль.

Якщо ваша дитина недієздатна, він, можливо, не зможе цього сказати:

Ваша дитина не знає про порушення. Вони не здатні усвідомити, що їхнє мозок відрізняється. А в дитинстві дуже важко дивитись на дорослого, який вас лає, усвідомлювати, що вони неправильно розуміють ситуацію, і розповідати їм, що насправді відбувається. Я був настільки вражаючим, що просто без сумнівів поглинув припущення батьків. Якщо вони запитували мене, чому я навмисно не слухаюсь, то так, мабуть, я навмисно не послухався. Новини для мене, але я не міг сумніватися. Мої батьки знали речі, і я була німою дитиною. Я нещодавно допитувався, звідки беруться діти. Мої батьки були таємничими геніальними гігантами, які зазвичай могли відчути мої емоції, іноді краще, ніж я міг. Я припускав, що вони також можуть відчути мої наміри, іноді краще, ніж я міг. Все, що потрібно, було наслідком того, як вони задавали мені питання, щоб викинути власну версію подій і прийняти їх інтерпретацію. Тож явно я не послухався. Це дивно, не схоже на мене. Я не пам'ятаю, щоб хотіти цього робити. Чому я це зробив? Я не знав ... тому на запитання, чому я це зробив, це була моя відповідь: "Я не знаю". Можливо, ваша дитина переживає те саме.

Щоб загадувати загадку, що відбувається, спробуйте пройти послідовність подій, запитуючи, які їх емоції, наміри та дії були на кожному кроці

"Ти спробував?"

і якщо вони кажуть "так", спробуйте просто пройти їх через низку подій:

"З чого ви почали? Що сталося тоді? І після цього? ...

Я б навіть не запитував "що ти зробив?" тому що вони можуть думати "добре тоді я зупинився", і вони справді зупинилися, тому що вони були переповнені і розгублені, але вони спробують проаналізувати це (неправильно), а потім скажуть щось на кшталт "Я здався", що не вся картина. Краще запитати "Що сталося", оскільки це не спонукає їх спробувати проаналізувати.

Спробуйте запитати, як вони почували себе на кожному кроці. Вони відчували розчарування? Переполох? Плутати? Втратили? В запамороченні? Розставлені?

Подивіться, чи малюнок дій у поєднанні з їх намірами та почуттями малює малюнок. Можливо, ви зможете побачити щось, що вони нерозуміли або не можете пояснити.

Коли ваш 7-річний щось робить, чого він не повинен робити (але те, що йому, мабуть, подобається), він робить це тому, що: а) він хоче і б) варто очікувати покарання. Але навіть він розуміє, що це не правильні відповіді на запитання "Чому ти це зробив", тому він каже "Я не знаю".

Крім того, "я не знаю" - це досить гарна відповідь на те, чому ми робимо багато речей. Ми не надто думаємо над тим, щоб робити якісь "неправильні" речі, ми робимо їх, тому що відчуваємо, що робимо їх. Просто для дорослої людини сказати "я не знаю, чому я це зробив" звучить дуже неправильно, тому ми навчилися придумувати причини, які звучать логічно. Ми навіть переконуємо себе, що робимо справи з цих причин.

Якщо людина на дієті, чому він досі їсть це морозиво? Найімовірнішою причиною є те, що він мав тягу до цього і просто не міг протистояти. Але якщо ви запитаєте його, він, мабуть, придумає краще пояснення (яке звучить більше, як він прийняв свідоме рішення) на кшталт "Я відчував, що заслужив винагороду за себе". Якби ви запитали дитину, він не намагався б виправдовуватися, а просто сказав "я не знаю".

Пропоную задати ці питання після того, як все заспокоїться. І спробуйте знайти спосіб запитати те саме, але по-іншому. Також задайте це питання іншим менш значущим речам або коли трапиться щось хороше. Це допоможе дитині практикувати мислення, а також не пов'язуватиме "чому ти це зробив?" до чогось негативного.

Також, можливо, ви вже це робите. Дуже важлива річ - разом вирішити, як виправити проблему. Як ми можемо запобігти чи очистити (разом) те, що тільки відбувається. Навіть якщо ви знаєте відповідь, спробуйте змусити дитину це зрозуміти і похвалити закріплюючу частину. Я завжди думаю, що якщо дитині потрібно прибирати, вони рідше роблять безлад.

Задні огляди 20/20, іноді діти (і підлітки, і дорослі) думають, що деякі дії були б веселими, поки вони не виконають їх і не зрозуміють, що це дурна ідея. У цей момент вони часто думають

"Я не знаю, чому я коли-небудь, хоча це була гарна ідея"

Який, стикаючись з цим, часто перетворюється на

"Я не знаю, чому я це зробив"

Тому що можна принизливо визнати комусь, що ви думали, що було б смішно робити все, що потрапило у вас в біді, особливо якщо вам зараз очевидно, що ця ідея була поганою.

Чому Адам вкусив яблуко, коли знав, які наслідки?

Спершу я повинен сказати це: "Чому?" - питання дитини. "Чому" - це лише ледачий спосіб уникнути з'ясування того, що ви насправді хочете запитати, або сподівання знайти причину там, де її немає. Як, що, де, коли і т. Д. - справжні питання. "Про що ти думав?" "Як ви себе почували, коли це робили?" тощо. Задайте дитині питання, які змусять вас зрозуміти їх душевний стан та емоції та буквальні фізичні почуття.

Коли ви шукаєте причину, ви не знаходите розуміння . "Чому" шукає причини, причини, за якими можна судити. Ви по суті говорите: "Стоїть переді мною і судиться!" Як ви думаєте, що Ви сказали б, зіткнувшись з такою неминучою пасткою для допитів? Дитина не чує "Чому?" в цьому сценарії вони чують "дайте мені причину не карати вас!" Вони не можуть придумати одного, тому вони кажуть "я не знаю". Ідеально чесна відповідь.

Можливо, питання не "Чому діти не знають, чому вони роблять справи?" але замість цього: "Чи хтось знає, чому вони роблять справи?"

Я думаю, що ми обманюємо себе, думаючи, що у нас є "причини" для всього, що ми робимо, або що ми взагалі приймаємо будь-яке свідоме рішення.

Діти просто ще не навчилися брехати собі, або раціоналізувати, розділяти, пояснювати, привчати емоції до дій, переглядати історію у своїх думках, щоб відповідати моделі "свідома думка передує дії", до якої ми так відчайдушно чіпляємось.

АБО

Вони ЛЮБИТЬ трепет, адреналін кидають бути "поганими" і продовжують повертатися ще більше, незважаючи на наслідки.

Може бути багато речей. Задавайте Справжні допитливі, цікаві запитання не "ЧОМУ", а СЛУХАЙТЕ.

Я пам’ятаю, коли я це робив, чи не так? Я відчуваю, що багато батьківських проблем можна було б вирішити чи пом'якшити, якщо батьки пам’ятають себе в тих ситуаціях.

Навіть якщо ви цього не зробите, багато людей використовують "Чому ти це зробив?" або "Чому б ти це коли-небудь робив?" як покарання / скандал. І зазвичай нічого не вдається. Навіть якщо це не рент, це надзвичайне питання типу "Чому я існую?" що дозволяє будь-яку відповідь і нічого не просить.

Візьмемо приклад із коментарів - Флейтер спалив волосся, намагаючись запалити сигарету, яка все ще була за вухом.

Якщо ви насправді хочете зрозуміти, що сталося, вам доведеться розбити це на більш дрібні запитання. Це також може допомогти розвинути самоаналіз, допомогти помітити когнітивні помилки та навчити уникати цих помилок.

Що ви взяли до уваги, коли вирішили це зробити?

Чи очікували ви конкретного результату щодо [досягнутого ефекту, реакції батьків, ...]?

Залежно від конкретного випадку це дозволить отримати більш конкретні подальші запитання на кшталт

Як ви думаєте, чи були чинники, які зробили його відмінним від того, що ви очікували? Що ви не взяли до уваги?

розділ "обмін історією"

Це нагадує мені власний досвід. Коли мені було 8 чи 9, я одного разу вдарив свого однокласника в кишку. Я не думаю, що я коли-небудь був хуліган, але в той момент я відчував себе точно як хуліган, готовий нашкодити і поранити слабкішу людину.

Вчитель запитав мене, чому я це зробив, і я не знав, на що я відповів. Вчитель запитав, чи хочу я потрапити, а я цього не зробив. Вона запропонувала мені не робити цього іншим, але мені було все одно, тому я просто кивнула, щоб вона рухалася далі. Звичайно, я знав, що дорослі люди вважають це неприйнятним, але цього не робили.

Через 20 років у ретро- та самоаналіз я переконаний, що зробив це, тому що інстинктивно відчув це як правильне. Поранити того, хто істотно слабкіший, змусити його почуватися погано. Робити саме те, чого я не хотів би, щоб самому сталося - саме тому аргументи вчителя мене не переконували.

Це вже не позиція, яку я підтримую. Але я виправдовую це як еволюційну адаптацію - я думаю, я відчував необхідність змусити слабкого відчути себе небажаним, щоб він пішов, і наша зграя стала сильнішою, покращуючи шанси на виживання.

Як я міг зрозуміти та пояснити щось із цього у віці, коли я поводився на інстинктах, як дикун, який не є членом сучасного суспільства? Навіть якби я міг, більшість викладачів не хотіла б цього чути.