Чи повинен батько видалити обліковий запис підлітка в соціальних мережах, якщо з ним погано оброблялися?

Моя 15-річна дочка створила акаунти у Facebook, Twitter, YouTube, Tumblr та Wattpad, все без мого відома, півроку тому чи більше. Виявивши її за допомогою ноутбука в ліжку о 4 ранку, і пробував історію браузера, я виявив наступні хвилюючі проблеми (нижче) минулого тижня. Зараз я думаю, що доречно видалити облікові записи, і це моє запитання до цієї спільноти - чи це правильна дія?

1. Мова неправдивих коментарів: коментарі / публікації у всіх тих акаунтах соціальних медіа включали сильну нецензурну лексику, яка мене огидає; вона не розмовляє так удома. Це набагато суворіше, ніж потрібно. Я ціную, що ми всі присягали, як підлітки, перед нашими друзями, і вдома тримали чистий рот, але це занадто багато. Це моя робота як батька, щоб розповісти їй про це.

2. Невдача в захисті ідентичності : Моя донька використовувала своє справжнє ім’я в одному акаунті, псевдонім - в іншому, а в деяких місцях виявляла свій вік. У своєму профілі вона пов'язує кожен обліковий запис зі своїм обліковим записом у Facebook та / або Twitter, тому кожен може переходити від одного до іншого та здійснювати зв’язок між цими різними бітами інформації. Говорячи про свою школу в коментарях, вона не називає імені, але дає занадто багато іншої інформації (шкільна релігія, сучасний музичний виступ, назва курсів, які вона бере). Вона не вжила стандартних запобіжних заходів, про які я знаю, що школа попередила її. Вже одна група її друзів у реальному житті виявила щось, що вона намагалася зберегти в секреті через цю недбалість в Інтернеті.

3. Розмова з незнайомцями : у цих акаунтах є "послідовники" або "друзі", яких вона не знає в реальному житті. Більшість взаємодій були непристойними (я зараз переглядав усі вхідні папки), але деякі містили поради щодо серйозних проблем, пов'язаних із дорослішанням, від людей, які були дорослими, яких вона не знала.

4. Сон : вона використовує ці акаунти між 1 і 6 ранку, коли вона повинна спати. Недарма вона намагається встати з ліжка, і намагається зосередитися в школі. Це триває вже кілька місяців, якщо не рік.

Тому...

Ми попереджали її про більшу частину цього, коли вперше дали телефон і ноутбук. Вона знала, що ми хочемо переглядати записи в будь-який час (але ми ніколи не відчували потреби, до цього одкровення 4 ранку). Школа навчає дітей, як уникнути кіберзахисту тощо. Вона взагалі не діяла відповідально.

Я вже дещо це пояснив (спокійно), але є ще багато, і мені потрібно визначитися з відповідним покаранням, тому вона вчиться на цьому. Суворі розмови не можуть супроводжуватися передачею ноутбука прямо до неї. Я його вже конфіскували до подальшого повідомлення.

Я думаю, що ці акаунти слід видалити. Не означає «навчити її уроку», а тому, що їх зміст загрожує їй, або створює великий ризик. Вона може початись знову в наступному році - коли ми вважаємо, що вона визріла, - і створити більш обережну присутність в Інтернеті, зберігаючи деякі шматочки, анонімні при бажанні, робити це все безпечно.

Однак я можу собі уявити, як би це відчувало до мене в 15. Це було б величезною втратою: люди, яких я б намагався знову знайти, слова, які я написав, які я вважав розумними або глибокими, посилаються на те, що я вважаю ' я хочу зберегти. Можливо, це не правильно робити.

РЕДАКЦІЯ ДО ВІДНОВАНИХ ТОЧКІВ:

• Я не розмовляв з нею про дозвіл на створення облікових записів, але говорив про проблеми в Інтернеті та соціальних мережах.
• Зберігаючи її таємницю (на мене), це говорить про те, що вона знала, що ми її не схвалимо.
• Так, вона може створити новий обліковий запис ... але до цього часу я заробив домашній правильний спосіб зробити це. (Що вона може ігнорувати!)
• Так, вона брехала. Це біггі.
• Зараз я встановив маршрутизатор, щоб заборонити доступ до Інтернету, коли люди повинні спати.
• Чи потрібно їй більше конфіденційності? Вона довела, що до цього не готова.
• Мене не просто хвилюють інтернет-хижаки. Набагато ймовірніше, що вона розкине всі свої таємниці шкільним ворогам і стане нещасною. Я сумніваюся, що вона може побачити досить далеко вперед, щоб подумати про потенційних роботодавців, які дивляться на її дурниці.
• Вона просто не думала достатньо. І хоча всі підлітки роблять це (а неврознавство підкріплює це), батькам все ще не прийнятно говорити: «Не заважай, дорога, ти ще не розвинув свою фронтальну кору належним чином».

Гаразд, видалення нічого не призведе. Зберігати її таємницю - це чіткий знак для мене, що вона думає, що ви просто будете безпідставно забороняти їй робити що-небудь у цьому напрямку. Якщо ви зараз це зробите, ви просто докажете її право, а також збільшите відстань між вами двома, принаймні в цьому аспекті.

Також ви не завадите їй відтворювати акаунти іншими способами, повторюючи її помилки. Насправді навіть якщо вам якимось чином вдасться утримати її подалі від соціальних медіа, доки вона не законна і не зможе робити, як заманеться. Що вона з цього навчилася? Якщо вона робить дурні речі, це не рішення просто затримати її на кілька років.

Ви, здається, маєте гарне уявлення про те, як вести себе в Інтернеті з приватними даними, тому було б більш цінним, якби вона змогла дізнатися від вас основну ідею.

Спочатку позбудьтесь ідеї покарати її, покажіть їй своє несхвалення порушувати правила та про брехня, якщо вона брехала.

Але також покажіть їй, що ви хочете їй допомогти. (Я знаю, що це важко.) Тому що вам двом потрібно пройти разом через її рахунки, а потім працювати над проблемами. І вам справді потрібно робити це разом і з її схвалення (якщо можливо навіть за її керівництвом).

І прийміть, що ви, мабуть, не потрапите в кожну частину її інтернет-життя. Якщо ви зможете показати їй на декількох платформах, у чому проблеми, у вас вже є найкращі шанси отримати ідеї.

Просто знайдіть спосіб заблокувати Інтернет у вихідні години ранку.

Захоплення до незнайомців, обмін особистою інформацією тощо не так вже й кричуще, і в 15 років, особливо, ваша дочка не загрожує. Поки ви будете постійно спілкуватися з нею і давати їй знати, що вона може сказати вам що завгодно, ви повинні мати можливість довіряти, що вона повідомить вас, якщо виникнуть якісь актуальні проблеми. В Інтернеті є сотні тисяч підлітків з гіршими правилами конфіденційності, ніж ваша дочка. "Стійкі" та "кібер-знущання" речі перекриваються засобами масової інформації.

Присяга? Відпусти. Це просто культурна різниця. Поки вона веде себе вдома і в школі, її використання мови серед однолітків не буде проблемою, як би вульгарно ви це сприймали.

Сон, однак, велика справа. Цілий рік їй показали, що вона не здатна керувати власним часом. Це складне питання, imo. Навіть зі своїм власним пасинками я не вагаюсь виконувати занадто багато меж. Врешті-решт, їм доведеться навчитися гігієні сну самостійно, і я вважаю за краще, щоб це сталося десь перед коледжем. Але, можливо, це все одно вкладає занадто багато віри у здатність підлітка до саморегуляції. Я особисто переконаний, що дефіцит сну на 100% відстає від зростання депресії у підлітків. У мене в підлітковому віці і в дорослому віці була депресія, аж до моменту, коли я зрозумів, що мені потрібно спати вночі, щоб бути здоровим. (Це n = 1 і фактичної наукової обґрунтованості не має, я знаю)

Моєю пропозицією було б:

1) Нехай вона веде рахунки. Тепер, коли ви знаєте про них, вони більше не повинні бути секретними, і вона може керувати ними під час неспання. І

2) Знайдіть спосіб заблокувати Інтернет в нічний час. Якщо у вас є маршрутизатор, це зробити дуже просто. Простий пошук у Google повинен виявити, як змінити налаштування. Якщо у вас є план даних на ваших телефонах, це трохи складніше. Можливо, ви захочете поговорити зі своїм оператором про обмеження або повністю видалити його з телефону.

Це дуже суб’єктивне питання; багато що залежить від розуміння вашою дочкою світу та її здатності до міліції. Це, швидше за все, буде непопулярною відповіддю, але я все-таки дам це. Я торкнуся всіх ваших питань.

По-перше, мова. Ви зізнаєтесь, що зробили це як підліток. Мова зараз набагато грішніша, тому дотримуйтесь її тих самих стандартів, які ви б дотримувались у її віці. Якщо вона лається, як і її однолітки, відпустіть це, підтвердивши, що ви цінуєте той факт, що вона може контролювати це вдома та на інших місцях. Якщо це для вас справді образливо, чому це так? Чи можете ви поділитися з нею логічною і переконливою причиною того, що ви були глибоко ображені мовою, якою вона не користувалася перед вами?

Це моя робота як батька, щоб розповісти їй про це.

Я не знаю, що ти маєш на увазі, кажучи їй. Якщо ви маєте на увазі приниження її, то я не згоден. Якщо ви хочете її порадити, то я згоден, що консультування вашої дочки - це ваша робота.

Щодо невдачі захистити її справжню особистість, я вважаю, що вам слід разом переглядати облікові записи, де вона занадто багато ділиться, та пояснити, які публікації потрібно видалити та чому. Робіть це насамперед як можливість навчання, а не покарання, якщо вона не знала, що це неправильно та проти принципів, які ви обговорювали як сім'я (не покладайтеся на мудрість школи.)

розмовляючи з незнайомими людьми: ... деякі містять поради щодо серйозних питань, пов'язаних із дорослішанням, від людей, які були дорослими, яких вона не знала.

Це станеться і в реальному житті, не лише в Інтернеті. Я маю на увазі, ви зараз не звертаєтесь до незнайомців за порадою? Але ви довіряєте, що хтось може мати хороші поради.

Замість того, щоб навчити її не довіряти незнайомцям ("незнайома небезпека" - це не вдала стратегія; ці люди не є їй "чужими"), навчіть її оцінювати речі для себе. Навчіть її навичкам критичного мислення. Це подарунок, який їй добре послужить у всьому, що вона робить. Правила зазвичай не є правилами, оскільки хтось каже, що вони є; зазвичай це правила, тому що вони захищають когось від шкоди і служать для добробуту та успіху. Учень не повинен обманювати в школі лише тому, що проти неї є правила; вони повинні розуміти більш широкі наслідки, що таке освіта та що таке особистісна цілісність. ^*

Сон важливий, але ви не можете змусити когось спати. Встановіть розумний час освітлення та вимкніть Wi-Fi у цю годину.

Мені потрібно визначитися з відповідним покаранням, щоб вона вчилася на цьому. Суворі розмови не можуть супроводжуватися передачею ноутбука прямо до неї. Я його вже конфіскували до подальшого повідомлення.

Покарання - це хитра концепція, і лише ті, хто справді чесний із собою, можуть відрізнити бажання покарати від бажання дитини дізнатися природні наслідки негативної поведінки. Чесно кажучи, я не впевнений, що покарання працює; якби це сталося, більше засуджених виходило б зразковими громадянами, а не розумнішими приховувати свої злочини тощо. Отже, я б не карав її.

Я б, однак, обговорив з нею (це означає шукати її чесного відгуку та вважати його достовірним) розумні наслідки її поганого вибору (приховування використання комп’ютера посеред ночі означає, що ви втратили довіру до її здатності робити хороший вибір , і ви будете контролювати її поведінку / вибір, поки ви не дізнаєтесь, що їй можна знову довіряти тощо)

Я можу собі уявити, як би це відчувало до мене в 15. Це було б масовою втратою ... Можливо, це зробити не правильно.

Вам потрібно знати, чому ви вірите в те, що робите, перш ніж зможете мати впевненість у тому, що робите. (Знову ця річ із цілісністю.) Те, що вона відчуває щодо природного і розумного наслідку, не означає, що в реальному житті наслідки наступають незалежно від того, як люди до них ставляться. Її почуття не повинні тут бути першочерговою увагою; її має бути вмінням засвоїти правильні уроки у них.

* _{Я думаю, що якщо людина не аморальна, аморальна або має психічні захворювання, схожі на соціопатію, самооцінка пов'язана з самоповагою, яка пов'язана з доброчесністю. Я не кажу, що в цьому я чудовий; Я кажу, що варто ретельно вивчити, що означає добре прожите життя.}

_{У мене скажене цуценя, агресивне (і 45 кілограмів велике) цуценя, яке не ладить з іншими собаками. Як наслідок того, що я мав його та не міг його краще навчити / тренувати, мені довелося найняти тренера та біхевіориста (за $ 220 / годину!), Оскільки я не міг йому довіряти, мені довелося встановити паркан (більше ніж кілька тисяч доларів), і через те, що він міг прожати металеві рейки (навіть якщо вони лише 3,875 дюйма!), мені довелося додати додатковий бар'єр на весь паркан ($$$). Як наслідок його дивовижних здібностей врятуватися та ухилятися, незважаючи на все це, я отримав дві цитати від поліції (більше $$$) та наштовхнув на недоброзичливців сусідів, чиїх собак утискав (реального кусання не сталося) поки що), і я, без сумніву, переживатиму більше фінансових труднощів через поганий вибір, який я зробив (для одного я повинен був піти від покупки, коли зустрів селекціонера, але я дозволив своїм емоціям покращитися від мене) і мою нездатність передбачити його майбутнє. Але злитися на нього і карати його було б чистою дурістю. Це мої наслідки, і я обираю їх прийняти. Це невід'ємна частина зобов'язань отримати собаку.}

_{Не важливо, наскільки я дурний з цього приводу, і повірте, я відчуваю це досить непогано. Що для мене важливо - це те, що я роблю правильно. Ось звідки походить частина мого почуття самоповаги.}

Ні, видалення не принесе багато користі. Ви не будете мати контроль над нею довше. Тож покарати її / забрати її соціальні рахунки тут здається поганим планом.

Відповідь Етайли дає хороші моменти. Я хотів би трохи розширити щось, чого вона не торкалася.

Цікаво, чому ваш п’ятнадцятирічний дитина відчуває потребу таємно створити ці акаунти, а потім користуватися ними посеред ночі. Це здається, що у неї проблеми з ідеєю відпустити вас через них, - і вона може вас утримати, якщо ви не знаєте про те, як вона має та використовує ці акаунти:

Вона знала, що ми хочемо переглядати записи в будь-який час

На мою думку, це важливе питання для вирішення: чи потрібно бачити все, що вона робить, у будь-який час? У п’ятнадцять років, чи не слід вашій дочці надавати певної конфіденційності у спілкуванні?

Я розумію, що це дуже важко дозволити, виявивши, що вона погано поводилася з анонімністю в Інтернеті і зробила віртуальну персону, яка вам не подобається (проблема поганої мови). Але ви також можете розглянути все це в позитивному світлі: найгірше, що ви виявили, - це те, що вона вживає погану мову. Це виглядало не так, як вона займалася сексом або мала дивні розмови з хлопцями, які звучали більше, як чоловіки-сорокарічні люди, які намагаються зустрітися з нею. І це здається, що вона вжила певних запобіжних заходів, щоб залишати себе анонімними, навіть якщо вони були недостатньо хорошими.

Можливо, вам доведеться поговорити з нею про погану мову і чому вона відчуває необхідність користуватися нею в Інтернеті, якщо вона не використовує її з іншими друзями (але вона може - ви не знаєте, як вона розмовляє, коли вона не з вами ...).

Випуск 2 може насправді не бути такою великою проблемою. Виявити свій вік зовсім не проблема, якщо вона не видає свій точний день народження; насправді виявлення її віку необхідно, якщо вона хоче зв’язатися з іншими людьми свого віку. Їй також важко не говорити про речі, які можуть привести когось до її школи (шкільні вистави, курси тощо), якщо вона хоче говорити про важливі для неї речі, а не брехати про них. Я думаю, що це справжня проблема: я завжди цікавився, як вести змістовні розмови, якщо вам доведеться брехати про всі важливі для вас речі, щоб хижаки не могли вас знайти. І говорити про хижаків та незнайомців: жоден незнайомець не небезпечний. Якщо ви скажете їй, що незнайомці занадто ризиковані, але вона це робить вже якийсь час, і нічого поганого ніколи не сталося, ви втратите авторитет.

Ви можете турбуватися про її справжню особистість, тому що ви думаєте про хижака, який намагається зустрітися з нею в реальному житті. Зберігати її особистість, безумовно, важливо. Але цього вже недостатньо для захисту її; нині хижаки часто навіть не зацікавлені у зустрічі зі своїми жертвами в реальному житті; зловживання починається раніше. Це може включати запитання інтимних запитань, небажані аванси в Інтернеті, аж до того, щоб ваша дочка надала оголені фотографії тощо.

Мені здається, що хорошим підходом було б обговорити з нею саме те, наскільки вона думає, що вона може пройти благополучно, а потім подумати про можливі небезпеки, про які ти хвилюєшся в цих межах. Там вам доведеться бути чесними і обговорювати з нею ці небезпеки. Потім навчіть її розпізнавати дивні ситуації, які роблять їй незручно, і діяти на ці почуття (наприклад, блокуючи користувачів, які її турбують, або, якщо вона по-справжньому погано почуває себе, повідомляючи вас).

А потім робіть найважче і довіряйте їй. Ви не зможете захистити її від усього поганого, що може статися, і підлітки, як відомо, погано оцінюють ризик реклами, але якщо уберегти їх від усіх ситуацій, які можуть становити певну небезпеку, вони не навчаться. Майте на увазі, що справді погані речі трапляються не надто часто; шанси на вашу користь, що вона буде досить безпечною протягом наступних кількох років.

Бажаю тобі удачі.

Важливим моментом, який не приділяв великої уваги, є те, наскільки істотно ви порушили конфіденційність своєї дочки. 20 років тому батьки не мали змоги легко читати стенограми значної частини соціальних взаємодій своїх дітей, і, звичайно, не через зручні, все ще вважаються соціально прийнятні засоби. Найгіршим легкодоступним правопорушенням буде читання щоденника, і це, як відомо, є неприйнятним. Нова технологія впроваджує нову динаміку енергетики та етичні проблеми, і зрозуміло, що вони можуть не бути інтуїтивно зрозумілими, якщо ви не провели свої стажувальні роки в Інтернеті. Одного разу ви згадуєте конфіденційність як щось, що треба заслужити; Я знаю занадто багато людей, яких тероризували ці позиції,

Це здається, що ви завищили ризик для неї. Люди, з якими вона розмовляє, більше не чужі, ніж будь-який інший друг, це незнайомці, перш ніж ви познайомитесь. Чи виглядала порада, яку вона отримувала, небезпечною чи зловмисною? Якщо ви підозрюєте, що її доглядає хижак, це серйозне питання (а не її вина!), Але в іншому випадку краще довіритися її судженням і бути там для неї, якщо її судження виявиться неправильним.

Я вдячний за увагу, яке ви проявляєте до втрати, що буде видаленням її рахунків; це час, коли люди починають виявляти, експериментувати та будувати ідентичність для себе, і це дуже важливий етап для багатьох людей. Людям потрібні безпечні місця з довіреними людьми для проведення цієї розвідки. Їм потрібна здатність триматися за артефакти цього процесу, які виявляються цінними, та архівувати або видаляти експерименти, які виявляються непоганими. Вони повинні вміти робити це самостійно без втручання людей, яким не довіряли бути присутніми.

Одна з причин, що люди брешуть батькам, це те, що вони не відчувають, що їхні межі будуть поважати, якби вони були правдивими. З огляду на те, що ви (можливо мимоволі) вторглися в її особистий простір, це здається, що її інтуїція була правильною. Я закликаю вас врахувати, що брехня є захисним механізмом, і якщо ви хочете, щоб вона припинилася, питання довіри доведеться вирішувати, а не карати. Сподіваємось, ви зможете відновити довіру, хоча це потребує змін у ставленні до її конфіденційності. Їй потрібен простір, щоб дослідити, хто вона, і якщо у вас немає дуже вагомих причин підозрювати, що ця розвідка включає значну шкоду собі чи іншим, немає потреби виривати кокон.

Сон - важливе питання. Це те, над чим потрібно працювати з нею; якщо у вас немає сильного духу співпраці між вами, це може бути складно. Однією з причин, чому вона може затримуватися пізно, є те, що вона може не відчувати, як у неї є час протягом дня для задоволення своїх соціальних потреб. Інша можливість полягає лише в тому, що вона володіє поганими навичками управління часом та потребує допомоги, щоб повернутися назад. Інша можливість полягає в тому, що ігри, спрямовані на натискання і ворожі для користувачів, відволікають її від більш важливих взаємодій в Інтернеті, роблячи її використання комп'ютерного часу менш ефективним. Інша можливість полягає в тому, що вона боїться вашого вторгнення і вважає, що нічний час буде єдиним часом, коли вона почуває себе безпечно розмовляти з друзями (вона, швидше за все, не розголосить це вам; якщо ви підозрюєте про це, то це зовсім інше питання).

Важливо бути сприйнятливим і визнати, що деякі з відповідей можуть нашкодити, і що це може бути пов’язано з її недостатньо розвиненими соціальними навичками, що перешкоджають її здатності шанобливо спілкуватися з законних питань, а може бути і через захисність вашого власну частину, або (швидше за все, ніхто не ідеальний) і те й інше. (можна як протистояти їй з приводу неповаги, так і все ще серйозно розглядаючи проблеми, які вона порушує)

Тепер вона знає, що ви шукали її акаунти. Це майже напевно травматичний досвід, і я б рекомендував задавати подальші запитання про те, як подолати шкоду. Я б рекомендував більше не розглядати покарання, вибачатися за вторгнення, повернути ноутбук, запропонувати поради щодо конфіденційності та безпеки для своїх облікових записів в Інтернеті (і в режимі офлайн) (включаючи включення шифрування диска та встановлення надійних паролів як спосіб демонстрації прихильності до поваги її конфіденційність) та встановлення пізнішої дати, щоб обговорити звички до сну (ви, мабуть, повинні обговорити це, коли жало цього трохи притихне).

Я можу повністю зрозуміти дискомфорт від того, що вона робила, і бажання просто закрити те, що вона вже зробила - витягніть штекер, витріть поточний ризик, перегрупуйте, спробуйте пізніше.

Я думаю, ви могли б використати це як можливість самостійно підготувати її до життя, передаючи свою мудрість та досвід, тому пропоную вам спершу спробувати щось інше (ви завжди можете видалити її акаунти пізніше, якщо цього не зробите побачити хороші результати):

Перегляньте з нею облікові записи , видаліть частини, які просочують особу , та обговоріть інші проблеми, які ви бачите.

Поясніть конкретно, як хтось міг би стежити за інформацією, щоб дізнатися про неї, як нешкідлива інформація може поєднуватися в цілу компрометуючу картину, і що, на вашу думку, найгірше, що може трапитися з цією інформацією, використовуючи конкретні приклади з її облікових записів.

Аналогічно перегляньте розмови та поради, які вона проводила зі стаціонарами в Інтернеті, які вас турбують, і поясніть їй, які частини з них змушують дзвони тривоги в голові, і чому.

Будьте твердими, але терплячими і готовими поставити питання "чому".

Таким чином , ви поставити акцент на актуальних проблемах , дати їй фактичні руки на досвіді з критично розглядає інформацію , яку вона ставить там в реальному світі контексті і з обережністю оцінювати її взаємодія з дорослими незнайомими людьми в Інтернеті, і навчити її , що , коли ви заплуталися, ви можете конструктивно відновити та покращити ситуацію, ретельно визначивши проблемні біти та виправивши їх.

Допомагати людям рости багато в чому полягає в тому, щоб вести приклад: Якщо ви видалите всі її речі, приклад, який вона може випадково отримати, - це: "якщо ви зіпсуєте, все пов'язане зруйнується, викиньте все, і ви повинні зупинитися, і ви ' Вам заборонено повторювати спробу, поки ви не вдосталь.

Я бачу багатьох людей, які не знають, як оговтатися від поганих ситуацій або відмовитись від спроб в момент їхнього розбещення, тому що модель, яку вони інтерналізували, кидає зусилля і не намагається повторити, поки вони не зможуть гарантувати, що вони зроблять краще.

Але в реальному світі ми не можемо просто розірвати обов'язки з роботи чи школи, коли щось зіпсуємо з роботи, ми не можемо кинути друзів та близьких людей, якщо щось зіпсуємо в міжособистісних стосунках.

Зазвичай нам доводиться рецензувати погані ситуації, виявляти, що ми зробили не так, і діяти, щоб виправити це якнайкраще. Також найкращий і найшвидший спосіб вдосконалитись - це практикуватись із виправленням настанов .

Перш ніж ви дізнаєтесь про це, вона з’явиться у світі з присутністю в Інтернеті, яку ви не можете видалити, відстежувати чи обмежувати. До моменту, коли це станеться, ви хочете, щоб вона поглинула ваш досвід щодо того, щоб бути максимально обережними, і відчувати, що вона може працювати разом з вами з будь-яких інших питань, які можуть виникнути.

Тому покажіть їй приклад того, як вона може відновити та пом’якшити помилки, які вона робить, і як ви можете працювати з нею, щоб допомогти застосувати вашу мудрість у її житті.

Вона нічого поганого не зробила

Вона поводиться точно так, як зараз поводиться нормальна 15-річна. Це соціальна норма серед її ровесників; і ви не можете (і не повинні!) нічого робити, щоб змінити це. Зрештою, ти хочеш, щоб вона була добре інтегрована в суспільство, правда? Ви хочете, щоб у неї були друзі та здорове соціальне життя? Тоді ви повинні прийняти культурні норми цього покоління.

Тепер у вас може виникнути сенс, якщо вона робить щось небезпечне і незвичне - наприклад, розміщення оголених знімків (або прийняття важких наркотиків, з цього приводу). Якщо вона поводиться лише так, як поводиться хтось у її віковій групі, то вам дійсно нічого не слід робити.

Про використання Інтернету о 4 ранку - це може бути проблемою, залежно від того, чи їй важко звернути увагу в школі на наступний день, - але це не про соціальні медіа, а про те, щоб прокинутися в цю годину. Чи почувалося б ви краще, якби вона писала у своєму особистому щоденнику о 4 ранку? Якщо ви це робите, це лише через різницю між поколіннями - ви зробили це так, це повинно бути добре, але те, що роблять "ці діти сьогодні", це може бути злом.

Що стосується витоку особистої інформації - як ви очікуєте, що вона зможе зрости в цьому плані, якщо вона ніколи не відчує соціальних мереж в першу чергу?

Як і у багатьох справах, діти повинні вміти робити власні помилки. Поговоріть з нею, спробуйте направити її. Але відключити її від важливої ​​частини сучасного життя (сподобалось це чи ні) це не допоможе їй у довгостроковій перспективі.

Вона може виїхати менше ніж за рік. Ви можете видалити її доступ до Інтернету менше ніж на рік, і, можливо, вона буде "безпечною" протягом решти року, і що далі? Вона не може лише "розпочати наступний рік" з вашого дозволу та нагляду, вона може піти . Вона може кинути себе в справді небезпечні ситуації, щоб допомогти їй отримати певну незалежність від вас. Це не те, чого ти хочеш.

Лаятися з однолітками - це не проблема. Спілкування з однолітками не є проблемою. Перебування в Інтернеті не робить це проблемою, якщо це не один офлайн.

Просити дорослих поради, коли ви не можете піти до батьків, - це не проблема - те, що вона відчуває, що не може до вас звернутися абсолютно, це проблема.

Не спати - це справді проблема . Примушування її до все більшої таємниці не допоможе. Вона вже тримається всю ніч через те, що ти заперечуєш їй будь-який інший спосіб мати приватне життя. Чому б ви тоді думали, що більше заперечення конфіденційності - це шлях? Якщо вона не може мати конфіденційність у власному ліжку о 4 ранку, єдиний інший варіант - отримати конфіденційність поза домом, де ви не можете її фізично зупинити. Ви не можете оголосити її небажаною для конфіденційності. Мова не йде про маленьку дитину, яка занадто молода, щоб ходити в туалет самостійно, бо вони потраплять, це про молоду жінку, яка хоче спілкуватися з однолітками та отримувати поради від надійних дорослих (ви повинні були бути одним із їх!)

Мої батьки зробили це зі мною - вона поводилась так, як 15-річна дівчинка розмовляє зі своїми друзями в Інтернеті гірше, ніж вона вживає наркотики, вагітна чи що завгодно - і я пішла, як тільки могла, і не розмовляю з ними більше. Це була не єдина причина, але це була одна з причин. Ваш інстинкт, що це не правильно робити, мертвий. Якщо ви дійсно хочете захистити її, ви не змусите її геть, ви не змусите її виходити зі своєї спальні і виходити в реальну небезпеку. Вам ніколи не довелося стикатися з нею, і я не знаю, як ви зможете відшкодувати завдану шкоду, але, будь ласка, більше не робіть цього. Ви могли просто читати, стежити і чекати справжньої проблеми, але ви зруйнували її довіру до вас через лаянку з її друзями. Тепер вона ще більше сховатиметься від вас, а ви '

Я особисто не є батьком, однак, як дядька, який займається комп'ютерними технологіями, це, швидше за все, припаде до мене і навчати, і захищати племінницю та племінника від Інтернету.

Спочатку все спочатку ... найкраще просто прийняти той факт, що, коли мова йде про технології, дитина, з якою ви спілкуєтесь, швидше за все, знає більше, ніж ви. Під цим я маю на увазі дві речі:

• Вони, швидше за все, знають більше про налаштування пристрою, захист дітей, способи їх обходу та як не потрапити ... Діти, як правило, поглинають цю інформацію, як губки
• Вони, швидше за все, думають, що знають більше, ніж ви про все (зазвичай найкраще, щоб вони повірили в це).

Тепер, з огляду на ці два факти, я особисто виявив, що набагато простіше ставити гострі запитання так, ніби мені щось цікаво ... і дозволити дитині це мені пояснити. Це обоє ставить їх у позицію влади, оскільки вони «навчають там німого дядька» чогось, чого він ще не знає ... і це змушує їх активно думати про це, щоб краще пояснити це.

Наприклад:

Дядько: Ваш Instagram такий крутий, ми мусимо розмістити в ньому цю фотографію немовляти (незручно бентежно, що будь-який підліток помер, перш ніж публікувати на цій сторінці у фейсбуці).

Племінник: Чорт ні, ця картина така кульгава

Дядько: Ну чому?

Племінник: Тому що я схожий на немовля !!!

Дядько: Хм, значить, вам не подобається, як ви виглядали і діяли 15 років тому? Поцікавтеся, що ви будете думати про фотографії, які ви опублікували вже 15 років у майбутньому ... адже після публікації в Інтернеті він ніколи не буде стертий

Племінник: Дурний дядько, ти не знаєш, про що говориш

Дядько: О так? Ще в мої дні з'явилася річ під назвою angelfire, і тоді хтось вирішив, що все в Інтернеті має бути записано на зворотній машині . Ось чому я дуже обережний щодо того, що я розміщую в Інтернеті.

Тепер, у той же час, це слід сприймати із зерном солі ... коли я виріс, батьки мені сказали:

• Ніколи не розмовляйте з незнайомцями
• Ніколи не надайте свій номер телефону / адресу комусь в Інтернеті
• Ніколи не сідайте в машину з незнайомцями

Однак я не міг уявити собі життя з Uber та Lyft (якими я користуюся для щоденних поїздок). Я також не міг уявити собі життя, коли можна спілкуватися з друзями та колегами (багатьох з яких я ніколи не зустрічав особисто) в Інтернеті.

У whyцьому випадку надзвичайно важливо. В Інтернеті є місця, яким можна довірити частину вашої інформації. Наприклад, я б дуже радив не розміщувати SSN в Інтернеті ... але потім я знову (двічі) раніше цього року, коли я робив податки в Інтернеті. Так само я, швидше за все, ніколи не видаватиму своє ім’я / адресу / інформацію про ІС в Інтернеті ... але знову ж таки, Amazon, Paypal та USAA мають усі 3. Я б сказав своєму племінникові своєрідне, як зняти штани ... ти б ніколи зніміть штани в школі (але вам це доведеться, якщо вам потрібно піти до ванної). Просто будьте дуже обережні щодо того, як і де ви виставляєте себе ... інакше це може призвести до безлічі проблем.

Що стосується блокування вашої дитини за допомогою маршрутизатора ... це може працювати деякий час, однак, якщо дитина дуже технічний, як більшість з них ... вони придумають, як підключитися до одного з ваших сусідів Wi-Fi, або просто використовувати їх телефон для Інтернету.

Те, що працювало на мого брата досі, це:

• зберігаючи всі обчислювальні пристрої у вітальні, де кожен може бачити. Якщо вам занадто соромно робити щось в Інтернеті перед усіма, то, можливо, вам взагалі не слід цього робити.
• збереження всіх паролів для всіх облікових записів в останньому проході ... таким чином, нічого не є секретним, і якщо ми знайдемо обліковий запис, ми не можемо отримати доступ до ваших вільних комп'ютерних привілеїв, поки не зможемо.

Випуск №1 - нецензурна мова

Вдома ніхто не говорить так. Дорослі не лаються навколо дітей (але часто лаються навколо своїх друзів), а діти не лаються навколо дорослих (але роблять навколо своїх друзів). Ви не можете цього уникнути.

Це не проблема, якщо її не можна публічно простежити. (Детальніше про це у випуску №2).

Випуск №2 - невдача захисту особи

Це важливо, оскільки інформацію важко видалити. Навчіть її про це - як тільки ви щось розмістите в Інтернеті, воно залишається там. Чи вона пошкодує, що сказала щось 5, 10, 15 і т. П. Років?

Випуск №3 - розмова з незнайомцями

Це добре. Коли вона вперше почала школу, всі її друзі та вчителі були їй чужими. Касир у магазині - незнайомець. Важливі речі - ніколи не надавати контактну інформацію та зупинятися та / або просити поради, якщо це стає незручно.

Випуск №4 - сон

Це не обов’язково вина соціальних медіа. Вона могла легко замінити його іграми і все ще залишатися до 4 ранку. Рішення полягає в конфіскації електроніки в заданий час, наприклад, 10 вечора і повернення їх лише після встановленого часу, наприклад 7 ранку.

Якщо вона замінить соціальні медіа ляльками Барбі і продовжує грати з тими, до 4 ранку, візьміть і їх. Сон важливий, і вона цього ще не усвідомлює.

Використовуйте це як можливість показати їй, що ви не будете реагувати безпідставно, тобто видаляти всі акаунти. У мене є соціальні медіа з 10 років. Це не обов'язково добре, але просто примушувати до неї свої погляди - це лише змусить її в майбутньому приховувати речі від тебе, і це погано, тому що тоді ти не можеш її навчити сказані речі.

Це все з точки зору того, хто зараз в університеті.

Суть полягає в тому, що вам потрібно змусити її ХОЧИТИ використовувати менше недобросовісної мови та ХОЧИТИ захищати свою особистість не тому, що ви покараєте її в іншому випадку, а тому, що вона розуміє, чому це важливо. Це означає, що під рукою є фактичні приклади, наприклад, "Що буде, якщо ваш майбутній начальник це бачить? Це так легко вони можуть його знайти" (а потім введіть її ім'я в пошукову систему і покажіть їй). Якщо ви не можете знайти його так легко, можливо, це не має великого значення (особистість мудрість). Те саме стосується і присяги. Спробуйте змусити її задуматися з точки зору "Гаразд, так які якості ви хочете мати у ваших друзів?" і як ви залучаєте людей з цими якостями, щоб дружити з вами? Чи надмірна лайка збирається виконати роботу?

Передмова: Я не батько. Я ближче до того, що я переживаю цю дитину, ніж батько 15-річного віку. Однак є кілька моментів, які були підняті іншими відповідями, які, на мою думку, пов'язані, і їх слід обговорити разом.

Кілька відповідей порушили питання довіри та конфіденційності . Зокрема, вони викликають стурбованість тим, що ваша політика дозволити собі необмежений доступ до цифрового життя вашої дочки розмиває її готовність довіряти вам та бути відкритими щодо її дій в Інтернеті.

Хтось підніс питання нормальності ; люди поводяться саме так, як поводиться ваша дочка (конкретно, у неї є особа в Інтернеті, на відміну від її "реальної", і вона не дуже пильна щодо розкриття особистої інформації в Інтернеті) масово і в середньому. Це, незалежно від того, наскільки це розумно, нормально .

По-третє, ключовим елементом цього питання є питання про те, яка загроза для цих рахунків є для вашої дочки, враховуючи, скільки інформації вона розкрила про себе.

Я думаю, що ви ризикуєте виконати прямо протилежне тому, що хочете досягти, якщо рухаєтесь вперед, видаляючи її акаунти в соціальних мережах, і ці три питання є усіма ключовими.

Які ваші цілі? Я припускаю, що ти хочеш

• захистити свою дочку від будь-якої загрози, яка може існувати
• допомогти їй виробити кращі звички щодо захисту себе в Інтернеті
• і, почитавши трохи між рядків, відчуйте більше в циклі про інтернет-життя вашої дочки.

Ви добре поясните, як видалення її рахунків має сенс з огляду на ці цілі. Однак я думаю, що це може дати відсіч.

Ваша дочка, ймовірно, бачить цю ситуацію чимось близьким до цього: ви встановлюєте правила, які змушували її боятися, якщо вона зробить те, що хотіла зробити в Інтернеті, і сказала вам про це, ви б погано реагували. Тепер, коли її спіймали, ти будеш реагувати саме так, як вона боялася, і намагатимешся ще більше скоротити її доступ. Вона, напевно, не вважає вашими побоюваннями за її безпеку виправданими; бо майже кожен робить те, що робить . Вона не дуже часто чує про погані речі, що відбуваються від розкриття інформації в Інтернеті, і нічого поганого досі з нею не траплялося. Я НЕсказати, що це гарна логіка, або що вона має рацію, однак, ви повинні розуміти, що виховання батьків проти сучасних тенденцій таким чином дуже важке, тому що ви, мабуть, дуже помиляєтесь в її очах. Видаливши її акаунти, ви можете надіслати сигнал про те, що вона абсолютно вірна щодо вас, і переконати її, що вона також повинна ігнорувати ваші інші поради, коли вона доросла і має повний контроль над своїм цифровим життям .

То що ж робити? Тут виникає її конфіденційність і питання фактичної загрози.

Я думаю, що ви повинні сприймати існування цих рахунків як доказ того, що ваша дочка хоче конфіденційність, і намагається отримати її, незважаючи на ваші правила. Я думаю, що зводиться до думки, чи варто їй їй це давати. Особисто я вважаю, що намагатися з’ясувати, який рівень конфіденційності вона хоче - це гарна ідея. Запитайте її, чи хоче вона більшої конфіденційності, і спробуйте зрозуміти, поговоривши з нею, що вона намагалася вийти, приховуючи свої рахунки. Якщо ви зможете знайти спосіб забезпечити їй певний рівень конфіденційності, це може зменшити її потребу в пошуку шляхів, що стосуються ваших правил, і я думаю, ви будете в кращому становищі, щоб змусити її слухати і слідувати.ваші очікування щодо практик безпеки в Інтернеті. Якщо вона відчуває деякий рівень агентства у вашій системі, у неї буде менше підстав намагатися боротися з цим.

Інше питання - як боротися із загрозою розкриття її інформації. Відповідь - шкода досить добре зроблена. Сайти часто отримують зовнішнє архівування, в Інтернеті сканують боти, що обробляють дані, і інші люди, можливо, вже скопіювали інформацію, яку вона розкрила. Навряд чи його видалення матиме великий ефект. Однак, щоб бути безпечним, вам слід принаймні редагувати публікації, щоб видалити особисту інформацію, змінити імена користувачів з реальних імен тощо. Видалення їх не призведе до великої безпеки в багатьох випадках.

Однак, я думаю, тут є більша проблема: ви та ваша дочка мають надзвичайно різні моделі загроз, коли мова йде про її інтернет-життя, запозичити якийсь жаргон комп'ютерної безпеки. Ви бачите людей в Інтернеті знущання або відстежуючи її як найбільшу загрозу (з того, що ви сказали). Вона, мабуть, не сприймає це як дуже ймовірну загрозу, імовірно, тому вона не приймає ваших порад.

Поговоріть про це! Провести деякі дослідження; читайте сучасні ресурси щодо захисту цифрової конфіденційності дітей (багато що змінилося щодо конфіденційності лише за останні п’ять років), і пройдіться цим разом із нею. Отримайте обидві ваші "моделі загроз" на одній сторінці - будьте готові змінити і вашу, якщо знайдете нову інформацію.

Але я дуже хочу наголосити на тому, що я вважаю, що приєднання вашої дочки з цим більш важливим, а також змусити її відчути, що вона має деяке агентство у своєму цифровому житті. Якщо її стосунки з вами напружені, вона набагато рідше залучає вас до того, що вона робить і говорить в Інтернеті. Якщо ви можете зробити тему зручною, я вважаю, що вона набагато частіше звертається до вас за допомогою, якщо з нею щось колись трапилося. Мати вас як ресурсу, якщо щось піде не так, важливіше, ніж перевірити якомога більше того, що вона робить в Інтернеті.

Я б сказав, видаліть ті, які виявляють занадто багато особистої інформації. Їй потрібно навчитися цього не робити, і мати стільки чистого сланця, скільки ви можете їй дати. Обмежте її електронікою вночі. Ти нічого не можеш зробити з мовою ... і ти не можеш завадити їй розмовляти з людьми, ти повинен будеш їх відпустити.

Але надання особистої інформації є серйозною проблемою, і я думаю, ви можете виправдати спостереження за нею на деякий час, щоб побачити, що вона залишається за звичку зберігати деталі від своєї особи в Інтернеті.

Якщо ви видалите її акаунти, переконайтеся, що правильно та фактично видалити її акаунти. Багато з цих веб-сайтів називають це "видалити", але те, що воно є насправді, - це "зробити цей обліковий запис неактивним, але зберегти всі дані". Тому спочатку видаліть дані, а потім видаліть обліковий запис.

Видалення цих облікових записів, ймовірно, зашкодить їй більше, ніж ви думаєте, тому що це відштовхне її від друзів та однолітків, що також буде відбиватися на її шкільне життя. Таким чином, даючи її ворогам у школі більше патронів, щоб стріляти в неї. Подумайте над цим уважно. Вилучити облікові записи чи прибрати їх та дозволити їй робити нові замість них - це кращий шлях, а потім повністю видалити їх та чекати, коли вона докаже, що може впоратися з ними. (Як вона зробить це, якщо тоді не зможе?)

Пам'ятайте, що соціальні медіа мають зовсім інше значення для підростаючих поколінь. Мені 26 років, і я навіть відчуваю великий розрив у використанні соціальних медіа між мною та підлітком. Вони народилися в ньому, для них це частина життя. Там, де ми їздили на велосипеді до своїх друзів або дзвонили на зустріч, вони рефлекторно надсилають повідомлення через будь-який профіль, який вони використовують. Зрештою, це дуже важливий наріжний камінь соціального життя підлітків.

Я зараз звернуся до ваших питань.

Номер 1

Я думаю, що це нормально, діти завжди будуть нецензурно говорити, відчувати себе важливими, дорослими та крутими. Існують різні ступені того, наскільки люди клянуться і наскільки інтенсивні лайливі слова. Моє оточення багато присягається, і моя пряма група друзів може бути жорстокою між собою, але всі ми знаємо, що це на жарт і з цим все в порядку. Тут важливіше - вказати на неї та переконатися, що мова, якою вона користується, - З її друзями, а не ПРОТИ їх чи інших. Я набагато більше переймаюся тим, що дитина називає інших поганими речами, а не дитиною, яка просто вживає поганого слова. Якщо це має сенс

Число 2

Цей є найважливішим на мою думку. Хоча я вважаю, що у зв’язуванні облікових записів соціальних мереж немає шкоди, якщо ви пов’язуєте тих, хто належить до різних "персон". Що я маю на увазі під цим; У мене є облікові записи в соціальних мережах для моєї особи, і у мене є декілька для моєї особи в мережі. Люди, з якими я граю в ігри або з якими я зустрічаюся в Інтернеті та обговорюю речі, не мають потреби знати все про моє життя. Це межа, яку потрібно намалювати, але важливо, щоб вона усвідомлювала цінність цього.

Це дуже важко пояснити людям, які цього не отримують, оскільки вони не бачать в цьому користі та мають надто велику довіру до світу. Скажіть їй, що речі, які вона розміщує в Інтернеті, ніколи не минають. Її публікації можуть бути зняті з її облікових записів, але вміст все ще залишається самостійно. Їй слід дізнатись про небезпеку та підводні аспекти облікових записів в Інтернеті не лише в соціальних мережах. І вона повинна дізнатися, як працюють такі речі.

Простий приклад показати її. Запропонуйте їй увійти у свій комп’ютер та телефон із електронною адресою google. Тоді попросіть її на Google на деякі товари для покупок на своєму телефоні. Як одяг чи якийсь електронний пристрій. Потім попросіть її зайти на свою сторінку у Facebook через півгодини, і вона побачить додатки для речей, які вона тільки що шукала. Це дуже незначно, але дуже видно, і більшість людей на цьому не стоять. Потім скажіть їй, що це юридична, видима сторона речей і що за екраном тисячі комп'ютерів працюють з кожним шматочком даних, які вона розміщує в Інтернеті.

Число 3

Немає жодних проблем в отриманні консультацій в Інтернеті. Вірше воно від інших підлітків чи дорослих. Але важливо навчити її брати різні джерела інформації, а потім думати про те, що ці джерела сказала сама. Інтернет - це велике місце, і не всі говорять правду. І навіть коли люди роблять це, все ще існують різні думки та цінності. Немає нічого поганого в тому, щоб слухати поради та різні думки, але неправильно просто сліпо слідувати цьому.

Не кажіть їй не відвідувати інформацію в Інтернеті, а навчіть її критично мислити інформацію, яку вона знаходить.

Число 4

Це неприпустимо. Підліткам потрібен весь сон, який вони можуть отримати, коли вони ростуть. Потрібно бути дуже суворим у цьому. Маршрутизатор - хороша відправна точка, але я б змусив її повернути свої пристрої вниз, коли їй доведеться спати. Або покладіть таймерні замки на розетки у своїй кімнаті. Я б залишив її, її телефон, але сон - одна з найважливіших речей для підлітка.

Хочу також додати, що підлітки переживають безліч різних емоцій і завжди зайняті пошуком свого місця у світі. Іноді це може бути дуже непосильним. З особистого досвіду, коли я був у пубертатному періоді, мені стало легше через спілкування в Інтернеті, про ті самі питання або про подібні інтереси. Це може бути хорошою справою, але потрібно підходити до неї правильно. Їй доведеться навчитися великій частині звичайно, але деякі люди більш критичні у мисленні, ніж інші, і якщо її немає, я б говорив з нею про це.

Найголовніше, що вона повинна брати ВСЕ в Інтернеті із зерном солі та перевіряти це, вирішувати самостійно, чи є чужа рада хорошим чи ні. Також навчіть її вводити свої коментарі та повідомлення в Інтернеті, тоді замість того, щоб надсилати, скажіть їй, щоб перечитати її та оцінити. Дуже багато людей (особливо дорослих) цього не роблять, і я думаю, що це одне з найбільших джерел вітриолу в Інтернеті.

Нарешті, ти, схоже, досить швидко переживаєш те, що ти вторгся в її приватне життя. Ви, здається, прочитали всі її профілі ТАКОЖ ДОБРЕ, як і її повідомлення. Це не нормально. Я знаю, що ти хочеш знати все про свою дитину, і що ти робив це з турботи та турботи, але підліткам потрібна їхня конфіденційність. Якщо вони не відчують, що вони є, вони знайдуть шляхи навколо вас. Підлітки - хитрі чорти, тим більше маленькі діти, і я думаю, що краще знайти безпечну середину, а потім змусити її обійти твою спину.

На моєму власному досвіді: мені було 16 років більшість моїх друзів були дозволені до своїх облікових записів у соціальних мережах, і ніхто з наших батьків не перевіряв їх. Тільки те, що вони могли бачити з власних акаунтів.

У нас був один друг, хоча чиї батьки займалися політикою відкритих дверей, і це також підтягнуло до його облікових записів у соціальних мережах. Це підштовхнуло його до мережі TOR та дощок повідомлень, як 4chan, просто так, щоб він мав свою конфіденційність, і я можу запевнити вас, що це не місце, куди ви хочете, щоб ваша дочка пішла.

Нехай у неї є конфіденційність у фейсбуці та твіттері та wattpad. Більшість із цих сайтів для початку проводять обширну перевірку повідомлень. Все, що не підходить, буде позначено прапором, і якщо воно буде інтенсивним, вони діятимуть на нього.

Дошки оголошень у глибокій веб-мережі з цього приводу нічого не дадуть.

Вже багато хороших відповідей, але ніхто не згадав про залежність. Якщо вона перебувала протягом ночі в соціальних мережах, це можлива ознака залежності і її слід сприймати серйозно як таку.

Відверта розмова про те, що таке залежність, і чому її поведінка шкодить їй. Я впевнений, що тут є інші запитання / відповіді щодо боротьби із залежністю, тому я не буду тут детально розбиратись, але я просто подумав, що слід зазначити, що ви повинні розглянути це так, як ніхто, схоже, не має.

Допоможіть їй взяти відповідальність за свої вчинки. Складіть свої проблеми разом, а потім працюйте з нею, щоб знайти рішення, які ви обидва вважаєте прийнятними. Якщо ви просто вимкніть Інтернет, видалите її акаунти або змусите її переглянути свої акаунти, щоб вони відповідали вашим стандартам, тоді ви наполегливо пропонуєте, що вона не несе відповідальності за своє цифрове життя, адже насправді вона несе відповідальність за це. Для завантаження дослідження показали, що забирання у них цифрового життя підлітків спричиняє величезний стрес, за що вона звинуватила б вас, не вчившись брати відповідальність за свої дії. Замість того, щоб робити їй, працюйте з нею. Викладання їй уроку в довгостроковій перспективі важливіше, тим більше, що покарання вчать дотримання, але не змінюють основної причини поведінки.

Не повна відповідь, але занадто велика для коментаря

Щоб розібратися з безвідповідальністю навколо сну, я б настійно пропонував би вам почитати книгу (разом!) Під назвою «Чому ми спимо» та обговорити її. Вона досить стара, щоб зрозуміти і почати цінувати науку, яка її підтримує, і я виявив це досить впливовим на мої власні звички до сну.

Це зробило б ще один крок до розширення можливостей її та залучення її до критичного роздуму над її вибором (у цьому випадку сном). Я можу вам сказати, що в її віці я часто хотів би пробуджуватися більшу частину ночі під час літньої перерви, читаючи книги, лише спати, коли сонце почало сходити. Знання більше про наслідки позбавлення сну, ймовірно, впливало б на мій вибір тоді.

Щоб допомогти відкрити дискусії про конфіденційність в Інтернеті, почніть з читання разом про докшинг та качання. Справа, буває, і в Штатах людей (людину?) Вбивали. Як не дивно, моя конфіденційність в Інтернеті не велика, але попередження речей від посилання на facebook - це початок. Можливо, ви, хлопці, могли б сісти разом і "докс" / "стеблити" свою дочку. Почніть з одного з її "анонімних" облікових записів і разом відстежте і зв’яжіть інші її акаунти разом і подивіться, наскільки ви можете наблизитися до її деталей, роблячи вигляд, що ви її не знаєте.

Принаймні, їй слід легко вразити, що ви не використовуєте один і той же інтернет-тег для чогось типу гри, в яку граєте з друзями та веб-сайту чи форуму, про який ви не хочете, щоб ваші друзі знали. Це повинно допомогти вирішити хоча б деякі негайні проблеми, пов'язані з її руйнуванням її соціальним життям. (Наприклад, я не використовую те саме ім’я користувача для гри з друзями, що я роблю, коли я прошу подружньої допомоги в Інтернеті.)

Як вже згадували інші: квартира, що блокує її, просто під'їде її до метро, ​​це не зупинить її. Попрацюйте з нею, щоб навчити її кращим методам та кращим практикам. Вона незабаром стане дорослою і повинна навчитися цим речам.

Ні, ви не повинні видаляти її акаунти, оскільки видалити її акаунти неможливо. Люди, які створюють сайти соціальних медіа, навмисно розробляють свій сайт, щоб якомога складніше видалити себе, щоб збільшити утримання клієнтів та покращити їх схеми збирання даних, і навіть якщо вони цього не зробили, немає гарантії, що хтось ще не архівував це десь.

Натомість покажіть їй частину її діяльності, яку ви вважаєте проблематичною, і використовуйте це як можливість продемонструвати, що все, що розміщується в Інтернеті, є в Інтернеті назавжди.

15 - перехідний вік. Ваша дочка коливається між дитинством і дорослим життям. Перехід є спокійним і лякаючим. Це також дуже швидко: з 13 років вона була ще (дитиною) дівчиною; з 17 років вона буде багаторічною дорослою людиною. Ваш пробіг може відрізнятися, але я б не шукав приватного спілкування 17-річного віку. Річ у тім, що їй всього рік, і дещо від цього.

Під час цього переходу вона бере на себе відповідальність за себе, юридично, соціально та психологічно. Парадоксально, але вона буде максимально безвідповідальною в цей період. Це має бути таким чином - жити вільно, треба вчитися, як і все. Ви не можете навчитися плавати під час прив’язки до причалу; ви не можете навчитися малювати, коли хтось веде вам руку. Більшість початківців роблять помилки; вони дрейфують, можуть навіть перекинутися (і зазвичай випрямляють човен, починаючи все спочатку); роблять плями, вони викидають перші протяги.

Це допомагає мати навколо себе когось, кого можна попросити поради. Вони повинні бути компетентними, і їм треба довіряти. Під час плавання це дає вам перевагу, щоб мати безпечне місце для повернення.

Важливо розуміти, що перехід до дорослого життя - це процес. Ваша дочка може законно стати повнолітньою в певний день опівночі; але фактично вона щохвилини отримує більше суверенітету над своїм життям. Ви повинні пристосувати цей процес, збільшивши її контроль і відкликаючи свій.

Ваша дочка потрібна вам прямо зараз, як приклад, як людина, яка звертається за порадою і як надійний притулок. Не руйнуйте довіри, яку вона має до вас. Дайте їй відчуття, що вона може прийти до вас, незважаючи ні на що. Це те, що ви насправді можете сказати. Скажи їй, що ти її любиш. Скажіть їй, що любите бачити, як вона виростає. Скажіть їй, що вона завжди буде вашою чудовою дочкою, і ви завжди будете там, коли вона вам потрібна. Скажіть їй, що вона може прийти до вас з усім, що завгодно, без запитань, і ви спробуєте це розібратися. ¹

Після того, як це не виходить, попросіть її - між дорослими - краще дбати про її режим сну, оскільки ви бачите, як вона страждає. Наступного разу, коли ви побачите світло о 1 ранку, обережно постукайте і запитайте її через закриті двері, чи не було б краще спати зараз. Вона дізнається, що це правда, і що ви маєте на увазі добре, і закінчить чат з ким завгодно і спатиме через кілька хвилин. А може, вона не стане; знаєте, я пробув іншу ніч до світанку, намагаючись стати лідером лідерів у цій дурній онлайн-грі. Це моє право, і воно починає бути і її. Справа не в тому, що ми ідеальні, чи не так?

Інші питання вирішуйте аналогічно: Між дорослими. Запевняйте її, що ви будете слухати без докорів, якщо щось не стосується: онлайн-контакт стає дивним, побачення звучить рибливо, як би там не було. Скажіть їй , що ви хотіли б знати , коли вона планує побачити кого - то вона ніколи не зустрічалися особисто (але ясно , що це добровільно - тому що, ви знаєте, це є добровільним).

Ні, вам точно не слід видаляти її акаунти. Я можу зрозуміти, що ви засмучені і, можливо, відчуваєте, що вона вас підвела - або, можливо, навіть «зрадила» вас (?), Але подумайте, чого ви її вчите. Наші діти навчаються не тільки тому, що ви говорите з вами та їхнім учителем, але й (і тим більше) з того, що вони бачать, що роблять інші. Якщо ви почнете просто видаляти її акаунти - що вона вважає важливими - вона відчує, що ви її ворог, і не без певного обґрунтування, я думаю; бо, подолавши її так, ти показуєш її величезну неповагу.

Ви не можете прожити її життя для неї - їй потрібно робити свої помилки і вчитися на них. Ваша роль батька полягає в тому, щоб бути готовим до липкої штукатурки, коли вона впаде і вискоблює коліно, образно кажучи. І вам дозволяється давати поради, але переконайтеся, що це добре, здоровий глузд - як помітити небезпеку та уникнути їх, без дурного надмірного занепокоєння. Так, я знаю, що це простіше сказати, ніж зробити, але це неможливо.

Всі ми були підлітками, і тому, мабуть, ми боїмося, що наші власні підлітки зроблять щось дурне - адже ми пам’ятаємо, чи не так? Ось анекдот з моєї молодості, 70-х: я, як і всі молоді люди в той час, дуже цікавився, про які наркотики йдеться, і всі дорослі (і засоби масової інформації тощо) були майже істериками щодо того, як палити навіть одного суглоб може призвести до смерті від передозування героїну чи чогось іншого; і ми всі сміялися, бо це було так очевидно дурно, і це було також неповагою до нашого інтелекту, нашої зрілості та загальної амбіції зробити щось із себе. Отже, ми, звичайно, все випробували.

Але я також усвідомлюю, що я не повинен пройти так само з власними дітьми. Тож я б поговорив з ними як про те, що мені було приємно в цьому, так і про те, чому я припинив вживати наркотики: розумні речі, такі як те, що я хочу більше життя, роботу, освіту тощо, які були набагато цікавішими, ніж короткий трепет.

Це те саме з будь-яким іншим, будь то секс або комп’ютерні ігри: ви говорите про це, намагаєтесь зрозуміти, чому це так хвилює, які небезпеки та ризики, як з ними розумно поводитися, як це вписується у їх мрії та амбіції тощо, чи є вони кращими альтернативами, і як ви можете допомогти їм контролювати речі, якщо вони, схоже, мають проблеми з цим. Я завжди вважав, що дуже важливо повідомити вашій дитині про те, що вони несуть відповідальність, - що в кінці дня вони зможуть зробити вибір, який вони вважають правильним, і що ви їм довіряєте це зробити - і будете поважати що вони обрали. І тоді ви отримуєте готові липкі штукатурки, про всяк випадок.