Чи варто покарати мою сестру-підлітка, за якою я повністю опікуюся, за те, що вона брехала мені, щоб таємно побачити її хлопця?

Мені 24 роки і повне опіку над моєю 16-річною сестрою. Вона живе зі мною останні 3 роки. Я сьогодні дізнався від неї, що вона брехала мені про те, щоб провести час з подругою, щоб провести час зі своїм новим хлопцем. Вона зізналася в цьому, бо хотіла, щоб я вечеряв з ними обома сьогодні ввечері, щоб я могла його зустріти. Під час цього вона також сказала мені, що йому 18 років і цього року буде старшою в її школі.

Деякі хороші моменти щодо цього: вона сказала мені, що вона негайно попросила мене зустрітися з ним, і вона запропонувала мені номер телефону його батьків, якщо я хочу зв’язатися з ними.

Деякі погані моменти: вона брехала мені про те, де вона перебуває та з ким проводить час (це конкретно порушує домашнє правило щодо її автомобіля та інформує мене про місце її знаходження) та 2-річну різницю у віці, як він буде юридична особа в нашій державі наступного року.

_{У нашій державі він буде повнолітнім у 19 років, а вона ще буде неповнолітньою. 2 роки у твоїх 20-х - це нічого, але я відчуваю, що 2 роки у твоїх підлітків є головною різницею емоційного інтелекту та відповідальності.}

Я погодився на вечерю з ними обома, і я складаю деякі питання та правила для вирішення. Але я справді борюся з тим, як мені слід іти про покарання її попередніх дій, якщо я взагалі повинен її покарати? Очевидно, не брехати мені, але вона сьогодні дуже зріла в нашому спілкуванні щодо всього цього.

Оновлення після обіду вчора ввечері: я не вдавався в нього з тим, що мені потрібно взяти співбесіду з ним на посаду, а натомість знайшов час, щоб познайомитися з ним. Які його інтереси, який улюблений клас, якщо він мав якісь плани на майбутнє. Він не погана дитина, і, безумовно, не той чоловік, який я очікував, коли я чув, що він великий поганий 18-річний. У мене складається враження, що моя сестра очікувала, що я на грилі його, і вона здавалася дуже полегшеною після перших хвилин цієї випадкової розмови. Що стосується того, чому вона вирішила брехати мені, вона сказала щось по лінії: "Я очікувала, що ти засмутишся зі мною за те, що бачиш когось, і чим довше я чекав, щоб сказати тобі важче, щоб виховувати це". Після чого вона вибачилася і, здавалося, дихала трохи легше. Я сьогодні поділився цим дописом з нею, і я м, сподіваючись, що, використовуючи відповіді, надані тут, ми можемо разом працювати над створенням більш довірливого середовища. Дякую всім, я вас дуже ціную!

Ваша сестра потрапила в ситуацію, яка відчула, що їй потрібно брехати. Вона могла продовжувати це робити, сподіваючись, що її ніколи не наздоганяють, або до того моменту, коли вона виявиться мимоволі. Але натомість вона вирішила прийняти жорстке рішення та зізнатися вам, щоб дозволити речам в майбутньому бути кращими. Вона брала шлях дорослих активно вирішувати незручну ситуацію: незважаючи на негативні негативні наслідки визнання своєї минулої поведінки, вона хотіла бути відкритою з вами та вирішити проблему.

У поведінковій психології ми називаємо "покарання" як щось, що зменшує частоту цільової поведінки, на відміну від підсилювача, що збільшує частоту поведінки. У цьому випадку ви хочете підкріпити її (вражаюче) гарну поведінку: її сміливе рішення визнати минулі проступки та активно залучати вас до цієї нової частини свого життя. Зосередьтеся на цьому, а не на покаранні попередньої поведінки. У своїх дискусіях не соромтесь сказати, як обман був неправильним чи шкідливим, але підкресліть, наскільки ви цінуєте, що вона була достатньо сміливою, щоб вирішити це відкрито, і що вона довіряє вам достатньо, щоб це зробити.

Поверніть цю довіру: відтепер вона матиме справу з багатьма іншими проблемами дорослого рівня. Ключове - сказати, що ви сподіваєтесь, що вона може бути відкритою з вами з самого початку в майбутньому. Якщо це трапиться, їй потрібно переконатися, що її відкритість та чесність сприймаєш ти позитивно.

Тож по суті, обговорюйте минулий обман відкрито, але не намагайтеся покарати його. Зосередьтеся на посиленні її нещодавно чесного підходу.

Нарешті, враховуючи свій власний вік, яку дивовижну справу потрібно взяти на себе відповідальність за виховання підлітка. Сподіваюся, ви самі отримаєте багато позитивного підкріплення для цього.

Я треную собак як хобі. Ця ситуація нагадує мені кардинальне правило дресирування собак - якщо ваша собака не є прив'язкою і робить щось, що вам не подобається, ніколи не передзвоніть його до вас і не карайте його. Чому? Ймовірно, він більше ніколи не повернеться до Вашого відкликання, тому що ви просто навчили його, що погані речі трапляються, коли він це робить.

Я припускаю, що ви бачите аналогію. Це не означає, що ви повинні схвалювати чи нехтувати брехнею, ви можете і повинні серйозно поговорити і дати зрозуміти, що вам це не приємно; але якщо ви пишаєтесь наступними діями, і хотіли б дати зрозуміти, що ви віддаєте перевагу "чистоті" над неправдою нескінченно, поки не попадеться, ви можете також визнати, що ви пишаєтесь рішенням, яке вона зроблено. Це створить міцніші та відкритіші відносини, побудовані на розумінні та довірі.

Надалі ваша сестра може скоріше попросити дозволу замість того, щоб просити пробачення, оскільки вона не передбачить автоматичне та об'єктивне "ні". Ретельна реакція від вас покаже їй, що можна заслужити довіру та повагу, і вона отримає винагороду, щоб насолоджуватися більшою свободою та зрілістю, бо встановила свою відповідальність. Це набагато симбіотичніші стосунки, ніж ніколи не знати, що вона робить, тому що вона ніколи не каже правди, тому що ви її навчили, коли ви її покарали після того, як вона повернулася у відкликання.

Добре для вас, що ви працюєте відповідальним опікуном і шукаєте поради.

Редагувати: Я також хотів би зазначити, що, коли я був її віком, я, мабуть, не став би "чистим", як вона. Я б міг подумати, "якби це не зламали - не виправляй". Я відходжу від брехні, тож просто продовжуй іти '. Що для мене означає, що ваша сестра "прийшла в чистоту", і зробила це, запропонувавши батькам-друзям контактну інформацію батькам у спробі "зробити все правильно", це означає, що вона поважає вас, цінує ваші стосунки, і їй дуже незручно брехати вам і знав, що їй потрібно зробити важку справу і сказати тобі. Ви повинні це плекати і зберігати. Лежання може стати нормалізованою поведінкою молодої дорослої людини.

Різниця у віці - це те, що вам вирішувати повністю, але, на мою думку, це не повинно викликати особливих проблем. Можливо, спричинить підняття брів, але це не порушує справу.

Виховання дитини, батька чи опікуна має дві основні роботи, крім надання їжі та притулку.

1. Захищаючи її від небезпек, вона не здатна безпечно керувати собою
2. Керуючи її розвитком як особистості

Вашій сестрі шістнадцять, і багато в чому доросла людина. Не юридично, звичайно, але через два роки вона так і буде. Це означає, що (2) здебільшого є повною: вона досить близька до людини, якою вона буде, принаймні до людини, якою вона буде, коли ви не маєте багато що сказати з цього питання, крім того, що вона дозволяє.

Далі, як рідний брат, а не батько, ви, мабуть, відносно близькі за віком; навіть десятирічна різниця сприймалася б дитиною як схожа. Це означає, що найкращий спосіб керувати її розвитком веде на прикладі . Якщо ви хочете спрямувати її до більшої чесності, ви повинні зробити це, будучи чесними та відкритими з нею.

(1), захист її від небезпек, з якими вона не готова впоратися, є найважливішим завданням. Однак у шістнадцять - це зовсім інше завдання, ніж це може бути у восьмирічного віку; вона близька до дорослої людини, а це означає, що ви повинні бути більш уважними до своїх виборів. "не обладнаний для обробки" - важлива сторона цього; вона дуже готова впоратися з тим, що десятирічна не була б.

Найкращий спосіб підійти до цього - з обмеженнями. Ви встановлюєте обмеження, це здається, і вона переступила ці межі. Найкращий підхід - це просто змінити межі, щоб полегшити перебування в безпечному просторі.

Це так, коли я гуляю на вулиці з дітьми, я встановлюю обмеження, де вони можуть ходити: вони не повинні ходити по вулиці, і повинні залишатися в межах зору. Якщо вони виявлять, що не можуть цього зробити, то я скорочу відстань: вони повинні триматися поза парковою дорогою (так що за 2-3 фути від дороги) і повинні залишатися в межах кварталу. Це не сформульовано як покарання; це сформульовано як щось, щоб допомогти їм дотримуватися більш важливих меж (тобто щось, що не дозволяє їм переходити дійсно небезпечну лінію).

Підхід, таким чином, полягає у визначенні межі, яку ви можете їй надати, що полегшить її переживання в безпечних межах. Можливо, частіші перевірки; можливо, ви попросите її поділитися своїм розташуванням з вами. Будьте уважні тут, оскільки дуже легко потрапляти в надмірно настирливі простори, особливо це стосується 16-річного віку, який дійсно повинен мати достатню свободу.

Поговоріть з нею про те, чому вам потрібно знати, де вона, і чому важливо бути в безпеці. Тоді, можливо, придумайте щось разом . Включіть у цю розмову, чому важливо бути чесним. Будьте готові до того, що вона скаже вам, що їй шістнадцять і здатна захистити себе; намагайтеся вести розмову якомога позитивніше, не звинувачуючи і не захищаючи її. Спробуйте попрацювати з нею, щоб знайти рішення, яке працює для вас обох, і що вона дійсно зробить.

І ще одна річ; це здається, що вона дбає про вашу думку, і це важливо дотримуватися. Використовуйте це як точку, з якої ви працюєте. Не губите з боку «чесності» речей; дайте зрозуміти, що ви дбаєте про неї і хочете як захистити її, так і просто знати, що відбувається, але чим більше ви зосереджуєтесь на відсутності чесності, тим біднішими це буде.

Запитайте у сестри.

Якщо ваша сестра не вірить, що її вчинки були гідними покарання, то покарання за неї слугуватиме лише для того, щоб проілюструвати владу, яку ви маєте над нею, і розширити розрив між вами. Розуміння того, чому ваша сестра почувала себе виправданою у своїх діях, дозволить вам двом розпочати процес виправлення ваших відносин.

З іншого боку, це здається, що ваша сестра визнає, що те, що вона зробила, було не так. Якщо це так, то навіть можливо, що вона вітатиме покарання, яке, на її думку, є відповідним рівнем як спосіб полегшити свою провину (хоча не сподівайтеся, що вона визнає це). Якщо говорити про це, ви зможете знайти правильну відповідь. Це також відкриває двері до розмови про те, чому вона відчула, що брехати тобі краще, ніж альтернативи.

Ви повинні вступити в розмову з твердим уявленням про те, яка частина дій вашої сестри була найбільш проблематичною (це була брехня чи побачення тощо) і чого ви сподіваєтеся досягти покаранням. Але перш за все будьте готові слухати свою сестру.

Покарання, на яке ваша сестра погоджується і вважає виправданим, принесе набагато більше користі (і буде набагато простіше застосувати), ніж покарання, винесене з високого рівня.

Чи варто карати свою дитину за те, що вона брехала мені, щоб таємно побачити свого хлопця?

Я пропоную "ні". Натомість, подумайте про почуття жаління, що вона хотіла (або «відчула потребу») брехати, і перегляньте ваші стосунки (тобто ваші попередні спілкування) у цьому світлі.

У 16 років я припускаю, що вона переживає вік, у якому ти можеш її примусити.

Я думаю, що замість цього слід позиціонувати себе як людину, якій вона може дозволити собі довіряти - тобто того, хто не дасть їй горя, коли вона довіряє.

Крім того, замість домашніх правил, можливо, у вас повинні бути домашні угоди. Якщо вона бреше і порушує "правило", то, можливо, вона не погоджується з цим. Можливо, переговоріть свої домовленості, перевірте, чи вона погоджується з ними, зробіть це про те, що вона хоче, а також про те, що ви хочете, і скажіть їй, що краще, що вона скаже вам (замість того, щоб брехати про це), якщо вона передумає про угода або хоче її змінити чи що завгодно.

Я думаю, що вона буде приймати більшість рішень про своє життя, принаймні таким чином ви дізнаєтесь, що вона робить, і матимете можливість обговорити це з нею.

Я не маю на увазі, що ви повинні погоджуватися з усіма її рішеннями (наприклад, попередити про її передбачувані наслідки, якщо ви вважаєте, що це доречно), але не карайте її, нехай вона передумає і повільно приймає справи.

Я не думаю, що ти можеш досягти своїх цілей покаранням. Я думаю, що факт, що вона зізналася, і хоче, щоб ти познайомився з хлопцем, дуже позитивний - можливо, цей хлопець добрий для її впевненості.

Я не думаю, що ти можеш зберегти «безпечний» 16yo, не завдаючи шкоди їхній незалежності, що розвивається, - але ти можеш і повинен говорити про всі напрямки, у яких стосунки можуть йти - є багато відомих режимів відмов, і більшість з них мають попереджувальні знаки, що означають ранню дію, можуть запобігти неспроможності завдати тривалої шкоди. Сподіваємось, у вас є стосунки, в яких ви іноді говорите про ті відносини, якими ви захоплюєтесь, і про речі, які призводять до нещастя (динаміка влади, життєві цілі щодо доходу, дітей, роботи, освіти чи невідповідності точки зору).

Після того, як ви познайомилися з цим хлопцем, приблизно половина будь-яких проблем, які ви уявляєте, зникне, замінені реальними речами, які роблять вам незручно. Постарайтеся принести йому користь від сумнівів - він, мабуть, не здасться достатньо добрим, але ваша сестра любить його. Він повинен бути готовим поважати відповідальність, яку ви несете за свою сестру, але в 16 років я вважаю, що її відповідальність за себе є значною. (Я знаю, що ми часто ідіоти в 16, але без відповідальності за себе і дурні речі, які ми робимо, ми все одно можемо бути ідіотами в 26 років.)

Єдине інше - це те, що прагнення до коледжів та кар’єри - це великі виклики такому молодому коханню; чи реально вони відповідають цим викликам і далі? Чи все-таки вона вважатиме його привабливим, якщо він стане актуарієм? Удачі.

Як колишній підлітковий брехун, я бачу цілу низку причин, чому вона могла б збрехати вам в першу чергу:

1. Страх перед вашим судженням (заснований, як ви визнаєте, не зважився на або проти її стосунків).

2. Потреба в незалежності, можливо, від заснованого чи не відчуття асфіксії.

3. Доведіть, що вона може бути самостійною дорослою людиною, даючи вам «розум про свій власний бізнес для дорослих, я маю своє».

Принаймні, це не звучить так, як вона просто протистоїть вашим авторитетам.

У будь-якому випадку вона хвилювала вас (достатньо прийти до SE, щоб попросити про це), напевно, образила вас (хоча ви не звучите ображених, це добре), і не потрібно говорити, що це могло за неї жахливо піти не так, і тоді їй доведеться зіткнутися з двома соромами: брехня вам і її біль за непокору правилу. Отже, так , наслідки її дій повинні бути наслідками. Який? Звичайно, не важкий. Як сказав Арханіст, чого ви хочете досягти? Зосередьтеся на тому, чого хотів досягти ваш малюк.

Якщо ви вважаєте, що (1) є найвидатнішою причиною її брехні, спробуйте заспокоїти її, що ви є довірою. Що ви будете намагатися судити лише на вимогу (їй все одно знадобиться порада) і не змушуватимуть ваших поглядів.

Якщо (2), можливо, вам доведеться переговорити обмеження та правила, переконайте, чому вони там у першу чергу.

Якщо (3) ви можете похвалити більш зрілу частину її поведінки (визнаючи брехню) і пам’ятати про неї, вона незабаром стане дорослою людиною, і навіть коли ставитесь один до одного як до дорослих, ви все одно будете говорити як однолітки про добрі та погані речі.

Сподіваємось, вона побачить причину. Тоді ви можете призначити пропорційне цілеспрямоване покарання, як, наприклад, разом ходити в кіно (ви можете попросити її заплатити) або подарувати вам невеликий вибачливий подарунок або будь-яку іншу річ, яка не відверне її раннього визнання правди наступного разу, коли вона відчує як брехня, і дасть вам обом можливість зблизитися.

Я не бачу нічого тривожного в цій ситуації, окрім оригінальної брехні. Різниця у віці абсолютно нормальна, а її поведінка - відмінна.

Дружно поговоріть з нею, пишайтеся (і скажіть це), що вона прийшла чистою і скажіть їй, що наступного разу ви вважаєте за краще сказати правду з самого початку.

Все інше майже напевно гарантує, що вона не прийде до вас знову з таким одкровенням.

Ви повинні лише карати когось за те, що зробили щось навмисно погане, наприклад, крадіжку, вандалізм тощо. Лежати погано, звичайно, але майже завжди погано побічно. Вона не брехала, аби щось здобути, а щоб приховати те, що вона думала, що ти не схвалюєш. Якби їй сказали, що не може побачити хлопця, а потім все одно це зробили і збрехали, це була б інша справа, але покарання не допоможе.

Тут питання, чому вона відчула, що їй потрібно брехати про хлопця. Я особисто не бачу проблем із різницею у віці від 16 до 18 років.

Дівчата-підлітки майже завжди потраплять до хлопців на кілька років старше, тому це дуже поширена ситуація, а заборона стосунків лише змусить її брехати більше, зруйнує довіру, яку ви можете мати до неї, і врешті закладе грунт для того, щоб вони бігли геть разом чи ще гірше.

Тримайте своїх друзів поруч, а ворогів - ближче - якщо ви ставитесь до хлопця скептично, запросіть його в сім'ю і проведіть з ним багато часу. Це або змусить вас відкритись до нього і дасть вам побачити те, що вона бачить у ньому, або розкриє їй справжні його персонажі, ймовірно, змусивши її припинити стосунки.

Здається, вона не відчуває довіри до вас. Це буває. Іноді, як старший брат, ми відчуваємо себе невпевнено щодо своїх сестер чи братів, оскільки не хочемо втрачати їх чи їх робити помилки у своєму житті. Але ми забуваємо, що ми також зробили багато помилок у своєму житті, і ці помилки навчили нас цінності життя.

Тому, на мою думку, ви повинні забути її помилки і почати виступати другом до неї, але не забувати шукати історію свого хлопця, я маю на увазі його злети і падіння, його характер і поведінку. Якщо її вибраний хлопець недобрий за своєю природою, то слід почати виступати батьком і припинити її стосунки. Це було б справжнім обов'язком твого як старшого побратима.

Ви обоє зробили правильно. Ви попросили поради бути кращим опікуном і братом, поки ваша сестра розповіла про все. Їй було страшно, що ти злишся, але, як я бачу зараз, вона дуже любить цього хлопця, і вона теж хоче твого схвалення. Кохання є простим і в той же час складним, коли ти когось впав. Здогадайтесь, у вас теж є власний досвід. Б'юсь об заклад, що вони обоє хороші діти, тому що якщо вони несерйозні, вони навіть не потурбують вас зустріти в першу чергу. Просто довіряйте їй і поважайте її рішення. Було б краще на майбутнє, і вона відкриє все з вами, як і вона довіряє вам. У будь-якому разі, хороша робота вам обом.

Як говорили інші, враження, що ви зможете виховати 16-річного віку у вашому віці, вражає, і ви повинні пишатися тим, що зможете це зробити.

У нашій державі він буде повнолітнім у 19 років, а вона ще буде неповнолітньою. 2 роки у твоїх 20-х - це нічого, але я відчуваю, що 2 роки у твоїх підлітків є головною різницею емоційного інтелекту та відповідальності.

Але я думаю, що тут змішані дві різні концепції. Я не вірю, що бути повнолітньою людиною не має нічого спільного з емоційним інтелектом чи відповідальністю.

Особисто я не думаю, що два роки взагалі нічого не турбують. З того, що ви написали, звучить так, що ви вважаєте, що і ваша сестра, і її хлопець є досить дорослими майже дорослими, і що ей ви зможете відповідально поводитися зі своїми відносинами. (Якщо я помилився не так, сміливо заскакуйте і збивайте мене!). Але якщо ви в це вірите, то, справді, це важливо.

Наша робота - допомогти їм вирости у дорослих людей, які роблять розумний вибір, але розуміють наслідки. Так що так, дисциплінуйте її, якщо вона порушила ваші правила, але йдіть легко, якщо ви вважаєте, що це правильно. Кожна доросла людина, яку я знаю, яка виросла в будинку без милосердя і суворо виконуваних правил, наповнена обуренням і проблемами, і наскільки я можу сказати, вони не мають вищої трудової етики, поваги до авторитету чи здатності орієнтуватися. життя.

Я постійно кажу своїм дітям, особливо під час дисципліни, що я люблю їх беззастережно, що вони нічого не можуть зробити, щоб змусити мене менше любити їх, або більше любити їх з цього приводу. Моя любов гарантована. Незалежно від того, якщо вони переростуть у серійних вбивць чи виграють Нобеля, я буду любити їх точно так само. Моє схвалення, задоволення, задоволення, гордість і щастя будуть різними, але моя любов постійна. Вони цього не заробили і їм не вдається уникнути.

Наші діти, народжуючись чи іншим чином, повинні відчувати любов та підтримку від нас. Ви схожі на дивовижного брата і опікуна. Я вважаю, що світ є кращим місцем через ваш вибір допомогти.

Я б закликав вас запасати свій будинок закускою, запрошувати його часто і тримати їх у вашому зорі зору ...

Це буде незручно для вас обох - але ви дійсно повинні розпочати розмову про контроль народжуваності з нею або знайти когось іншого, щоб поговорити з нею. У цей момент вона повинна бути на таблетках. Підкрадання пізньої ночі зазвичай вказує на секс, правда? Принаймні, це було у 90-х, коли я був підлітком.

Я думаю, що хорошим питанням для хлопця з вашою сестрою, включеною в розмову, було б щось на зразок:

"Точно, що ви очікуєте, що відбудеться в цих відносинах, коли ви досягнете (вік повноліття) & (ім'я сестри) ще неповнолітній (x років), і ваш роман стає незаконним? Ви обидва готові поставити свій роман на призупинення ( x років), поки (сестра) не виповниться (законний вік), чи ви маєте намір стати злочинцем сексу? "

Короткий і до речі там.

Якщо ви вважаєте, що хлопець хороший хлопець, і що вони можуть мати майбутнє разом після того, як ваша сестра стане повнолітньою особою, скажіть так, але дайте зрозуміти і вашій сестрі, і хлопцеві, що вони не будуть дозволені на побачення, поки вона неповнолітній і його немає.

Що стосується покарання: оскільки вона зізналася сама, брехала, головним чином, через нервозність з приводу того, що вам сказати, і якщо вона, як правило, несе відповідальність в інших сферах свого життя / поведінки, я запропонував би незначне покарання за брехунку. Щось на кшталт тимчасового відкликання привілею, зайвих завдань чи, можливо, обґрунтування виходу з друзями на деякий час (оскільки вона використовувала дружбу з дівчиною як свою брехню, якщо вона хоче повіситись зі своїми підглядачами, які вони можуть повісити у вашому домі).

Просто дайте зрозуміти їй, що покарання - за брехливого, а не за хлопця як такого, і що якби вона виступила за хлопця і попросила вас зустрітися з ним відразу, не було б ніякої потреби в покаранні .

На мій досвід покарання рідко є доброю ідеєю (сам виховав двох дітей). Для грішника покарання слід вважати справедливим справедливим. Якщо ваша сестра вважає, що покарання несправедливе, вона буде мотивована виключити вас далі від своєї впевненості, а це означає, що ви обоє понесете втрати. Я б запропонував вам контролювати свою потребу в дрібній помсти (я не суджу вас - ми все це часом відчуваємо), і поговорити з нею про те, наскільки важливе для вас її щастя. Як її батько, ви, на жаль, час від часу будете відчувати ці розчарування, і найкраще, що ви можете зробити, це спробувати направити її на кращий шлях у майбутньому. Це тяжкий тягар - бути відповідальним за підлітка, коли ти такий молодий - але, здається, ти маєш мудрість просити поради; що '