Як поводитися з дітьми, що йдуть до будинків друга, щоб обійти правила

У нашому будинку, як і у більшості сімей, я припускаю, що ми вирішили багато правил, які не можуть бути узгоджені з іншими сім'ями. Нашому синові зараз 9 років.

Наприклад, щоб запобігти пристрасті до відеоігор, нашому синові не дозволяється грати, коли на вулиці сонячно. Не вдаючись у подробиці щодо того, як ми прийшли до цього довільного правила, це в основному тому, що ми хочемо сприяти грі на вулиці, але насправді дуже мало робити.

Ще одне правило, яке ми маємо, полягає в тому, що ласунки слід їсти на десерт. Ми дозволяємо їсти між прийомами їжі, тільки якщо це здорові закуски, такі як фрукти або овочі. Морозиво, наприклад, можна з'їсти тільки після закінчення їжі.

На відміну від Росії це питання , наш син ніколи не виявляв проблеми з цим. Зазвичай він дотримується наших правил, не скаржачись. Але, звичайно, багато його друзів мають різні правила.

Те, що ми помітили, поступово відбувається в тому, що наш син все частіше їде до дому свого друга, особливо влітку. Вони не витрачали більше часу разом у цілому, але цей час починає майже повністю витрачатися на своїх місцях.

Звичайно, я не можу вирішити, що відбувається в іншому будинку, і моя дружина і я погоджуємося, що спроба прив'язати струни до нашого сина призведе лише до того, що він бреше. Ми не можемо перевірити його, і ми не можемо контролювати інших батьків, так що їм дозволяють їсти солодощі і грати у відео в місцях їхніх друзів, або йому не дозволено, але продовжуватиме робити це за нашою спиною.

Очевидною причиною того, що це відбувається, є те, що наш син хоче робити ці речі, тому він намагається витрачати стільки часу, скільки можливо в домогосподарствах, де це дозволено. З його точки зору, цілком логічно, він знайшов лазівку і використовує її. Якби я міг тимчасово переїхати в країну з набагато нижчими податками протягом 2 тижнів, коли це податки сезон, щоб заощадити багато грошей, я, звичайно, зробити це теж.

Але інша можливість полягає в тому, що самі друзі знаходять наш будинок «нудним», і тиснуть на нашого сина, щоб грати в них, де це весело.

Тому моє запитання нечітке, головним чином тому, що ми постійно готуємося до себе з нашою першою дитиною. Що ми повинні робити?

Зокрема, чи варто послабити наші власні правила за рахунок того, що ми вважаємо корисними для нього? Чи існують відмінності, які не матимуть негативних наслідків, які ми могли б застосувати (наприклад: "Ви можете робити це тільки тоді, коли є гості", безсумнівно, збільшить частоту гостей).

Ми, очевидно, не хочемо відштовхувати своїх друзів і ізолювати його, але змінюємо наші правила, тому що інша родина зробила це дуже несправедливо, як якщо б вони виховували наших дітей.

Ми відкриті для будь-яких пропозицій і спробуємо відповісти на будь-яке запитання, поставлене в коментарях, без шкоди для конфіденційності.

Це одна з найважчих речей, з якими ми маємо справу; батьки, які мають різні правила, ніж у нас, в обидва напрямки. Деякі з наших (майже 7-річних) батьків друзів сина більш суворі про деякі речі, інші менше. Деякі з його друзів грають більш грубі відеоігри, ніж нам подобається, деякі грають з іграшковими пістолетами; але деякі не грають будь-який відеоігри або їсти будь-яку цукерку.

Тут є кілька важливих речей, які, на мою думку, для того, щоб розібратися в цьому, тому він викликає як можна менше стресів для всіх сторін.

По-перше, я вважаю важливим вирішити, які правила є дуже важливо і ви не в захваті від того, що ваша дитина робить (що завгодно), навіть в іншому будинку; і які правила більше схожі на переваги. Я віддаю перевагу моїй дитині не їсти занадто багато солодкої їжі, але це не кінець світу, якщо інша мама годує його морозивом або цукерками; до тих пір, поки це нечасто, так чи інакше, це не змінить його. Але я не думаю, що дитина, яку молоді повинні грати у Фортніті, неважливо, де це відбувається.

Для правил, які більше схожі на переваги, найкращим способом обробляти ці, на мою думку, є переконатися, що дитина знає, чому ви віддаєте перевагу цьому. Мої діти знають, чому вони не повинні їсти занадто багато солодощів - це погано для їхніх зубів, це не поживне, і вони повинні мати білок і вітаміни і клітковину і все таке інше. Вони не є досконалими у виборі здорової їжі, але вони знають, як і чому, і з часом я бачив їх повільно роблять кращий вибір самостійно.

Для правил, які є жорсткими правилами, цілком доречно, щоб інші батьки знали, що вам не подобається, що ваша дитина щось робить. Я вважаю, що для дітей, чиї батьки не дуже добре знаю, коли я маю їх дитину, я прошу, перш за все, якщо є щось, чого вони не хочуть, щоб їх дитина їв або робив. Іноді вони кажуть мені, іноді вони не висловлюють свою думку, але я даю їм можливість зробити це. Вперше, або два, я також намагаюся сказати їм приблизно те, що ми будемо робити; коли вони стають старшими, у вас, звичайно, менше контролю над графіком, але принаймні нечітка ідея може допомогти іншому батькові судити, що ще планується на цей день і тоді висловити свою думку.

Не відчувайте, що це неприйнятно для вас, щоб висловити цю думку, коли це те, про що ви сильно відчуваєте. Ви праві, що не можете контролювати їх дитина, але ви можете контролювати свою, і за те, що ви відчуваєте сильно про більшість батьків, яких я знаю, немає ніякої проблеми допомогти там. І якщо вони цього не роблять, ви завжди можете попросити, щоб гра відбувалася у вас вдома.

Інша річ, яку ви можете і повинні робити, якщо ви цього не зробите, це провести час з іншими батьками, коли діти грають. Ось як ви їх дізнаєтеся, і вони дізнаються вас, і ваші правила і їхні. Набагато простіше розмовляти про свої уподобання або правила, якщо ви добре знаєте їх, і вони мають відчуття того, хто ви є і як ви думаєте; Вам також легше зрозуміти, чому вони роблять свій вибір, і де, можливо, все в порядку, щоб розслабитися.

Що стосується елементу друзів вашої дитини, які не бажають приїхати сюди, то вам доведеться вирішити, чи будете ви розслабляти правила, чи ні. Як вік вашої дитини, правила повинні розслаблятися взагалі; Правила, або межі, є, щоб утримати його від шкідливого вибору, коли він сам не може зробити хороший вибір, оскільки не є достатньо зрілим. Ця зрілість розвивається з часом, і тому правила повинні розслаблятися з часом (в цілому), щоб дати йому більше можливостей для вибору і вчитися у них.

Але чи варто вам розслабити це особливе правило, тільки ви можете вибрати. Це звичайно добре для вашої дитини грати на вулиці; але краще було б для вашої дитини вибрати грати на вулиці, так? Балансування - це те, що ви повинні робити. Тільки ви знаєте свою дитину досить добре, щоб знати, як допомогти йому навчитися правильно вибирати, і коли дозволити йому почати робити цей вибір. І, звичайно, він не завжди буде робити вибір, який ви віддаєте перевагу, як тільки ви дозволите йому; але якщо ви його добре навчили, він буде робити розумний вибір більшу частину часу, якщо не ті, які ви робите, і будете вчитися, коли він робить бідних.

Я думаю, що відповідь Джо дуже багато чого охоплює, тому я обмежуся тим, щоб трохи розширити наступний аспект вашого питання:

Але інша можливість полягає в тому, що самі друзі знаходять наш будинок «нудним», і тиснуть на нашого сина, щоб грати в них, де це весело.   [...] Ми, очевидно, не хочемо відчужувати своїх друзів і ізолювати його

Не лякайтеся, що ви ізолюєте сина або відчужуєте свого сина, маючи правила (я не думаю, що ті, що ви згадали, є особливо обмежувальними, до речі). Вважайте, що:

1. Діти не дурні - друзі вашого сина розуміють, що не ваш син не хоче, щоб вони грали у відеоігри або їли морозиво в будь-який час. Вони знають, що ви самі створюєте правила. Таким чином, вони можуть стогнати про те, як жорсткі правила в будинку вашого сина, але це просто правила, які діти розуміють добре. Вони не будуть думати, що вам не подобаються, або відкиньте свого сина як друга, просто через декілька правил, які їм не подобаються. Це є Звичайно, можливо, що вони знайдуть найпростіше рішення: грати в іншому місці. Але чи це дійсно проблема?

2. Довіряйте, що ваш син вибрав своїх друзів, тому що він любить їх не в першу чергу тому, що він любить свої іграшки та їхні playstation. І довіряти, що вони в свою чергу підібрали йому як друг, тому що їм подобається йому , не наскільки прохолодно його будинок. Я розумію, що може бути матеріалістичний компонент для дружби, але так само, як ви не дружите, тому що у них є крута яхта, щоб провести вихідні, ваш син, ймовірно, не дружить, тому що вони мають необмежену гру для PlayStation.

3. Можливо, вам здається, що в правилах існує фундаментальна асиметрія, але ви насправді знати які правила в будинках, які відвідує ваш син? Я був би здивований, якщо б там не було правил, або якщо всі вони були менш обмежувальними, ніж ваші. Діти можуть бути дуже хибними таким чином: як приклад, мій найстарший син і його кращий друг мали обидва набори батьків переконані, що іншому було дозволено більше свободи у відтворенні відеоігор, і ми обидва дозволили їм грати в конкретну гру, тому що інші Сім'я дозволила їй, поки ми не зібралися разом і з'ясували, що вони обидві дуже хитро похилили нас. Про це ми добре посміялися. У той час вони були не зовсім десятирічними.

4. У своєму дитинстві і зі своїми дітьми я помітив, що іноді пара дітей формуватиме переваги щодо того, де грати, і я не думаю, що це обов'язково пов'язано з правилами, які застосовуються в будинках. Можна також розповісти про те, наскільки дитиною залишається дитина, наскільки безпечно він відчуває себе далеко від дому, наскільки йому подобається колір стін у номері свого друга, той факт, що він любить грати монополію з братами і сестрами свого друга, і т.д.

Отже, не дозволяйте себе тиску змінювати правила, тому що ви думаєте, що вони відганяють друзів вашого сина. Якщо це важко зробити, і ви хочете спокійного духу, ви можете зустрітися з іншими батьками і просто запитати їх, як вони обробляють правила в їхньому будинку. Ви можете бути здивовані відповідями, які ви отримаєте. Це також чудовий спосіб завести нових друзів. Ми дізналися кілька цікавих сімей, тому що наші діти подружилися, а батьки пішли за ним.

Бути друзями з батьками друзів вашого сина також дає вам набагато краще уявлення про життя вашого сина, коли він не з вами, не маючи того, щоб шпигувати за ним чи контролювати його, а також інші перспективи щодо того, як виховувати дітей, які я вважаю дуже корисним (як ми виховуємо наших дітей, що працює і що не працює) часто є головною темою, коли ми дорослі збираємося разом. Мені подобається думка про те, що село потрібно для виховання дитини.

Що ми повинні робити?

Ну, вам потрібно знайти спосіб, щоб зупинити відлякування свого сина від вашого будинку. Якщо він відчуває, що правила на вашому місці занадто гнітючі або обмежувальні, він буде продовжувати знаходити шлях навколо них незалежно від того, які правила ви встановлюєте. Якщо ти перестанеш пускати його в будинок друзів, він спробує в бібліотеці. Або він почне лежати, лежачи про те, куди він йде.

Зростаючи, у мене були друзі, батьки яких дозволяли їм пити алкоголь або курити каструлю вдома. Вони рідко виходили пити або вечірки в іншому місці, тому що ризик потрапити під час вечірок був високим, а ризик попастися вдома був близький до нуля - хто збирався їх ловити, батьки? У результаті вони навчилися відповідально управляти своїм алкоголем.

Я б розмовляв з вашим сином. Скажіть йому, що ви не хочете Стоп він грає у відеоігри, але у вас є побоювання щодо його фізичного та психічного здоров'я. Будьте конкретними про те, що ці проблеми, і колективно працювати щось, що стосується ваших проблем і його бажання. Покажіть, що ви готові працювати з ним. І якщо ви не можете бути конкретними про те, що проблеми щодо відеоігор, то ви можете просто зупинити його, тому що "відео-ігри погано", не враховуючи, що реалії це.

Він лише на півдорозі дитинства, тому він ще має багато чого вчитися, і у вас є багато часу, щоб навчити його діяти. Але навіть зараз він має незалежність вибирати зони, які мають правила, які йому подобаються. Це нічим не відрізняється від підприємств, які працюють в одній державі, а не в іншому через юридичні обмеження на їхні заводи, або аутсорсингові робочі місця, або що завгодно. Так що це, безумовно, майстерність, яка буде корисна йому в житті. Не відволікайте його від цілей і діє до цих цілей.

Замість цього зробіть йому усвідомлення того, що ви знаєте, що у нього є той вибір, і навчите його, як робити вибір, який добре для нього короткостроковий і довгостроковий. Я часто підсумовував доросле життя, коли ви нарешті почали робити вибір пріоритетів, що вам потрібно, а не те, що ви хочете. Сьогодні я не хочу йти на роботу, але у мене є іпотека і сім'я. Я не хочу очищати двір, але офіцер буде штрафувати мене, якщо він не коситься, і його не можна косити, поки листя не підняться. Вам потрібно переконати його зробити правильний вибір, коли ви не стоїте над його плечем.

І ви повинні отримати його в цю звичку тепер, коли хтось тисне на наркотики, або секс, або брехню, або злочин, або знущання, що він отримав, що доведений досвід у прийнятті здорових рішень. Це починається зараз.