Як боротися з невпинною розмовою?

Наш 4-річний постійно розмовляє. Це не ваші середньостатистичні батьки-домагання до тієї теми, поки вони не дадуть відповіді, або не втратите інтерес. Він ніколи не втрачає інтересу і постійно переходить на будь-яку випадкову тему. Як тільки ми опинимося в вухах, він починає говорити, реагуємо ми чи ні, може він нас бачити чи ні, ми говоримо з кимось іншим чи ні, і чи має насправді щось сказати, що має сенс . Коли ми відповідаємо, він навіть не звертає уваги на те, що ми говоримо. Він просто затамував подих і думає, що сказати далі.

Я розумію, що коріння полягає в тому, що він хоче нашої уваги, і ми приділяємо йому якомога більше, вважаючи, що його старша сестра отримує непропорційну кількість часу через її ДЦП. Однак його розмова настільки надмірна, що ми почали його налаштовувати або просто змусити його повністю зупинитися, тому це має протилежний намічений ефект.

Як ми можемо навчити ввічливій середині між тим, що взагалі не говорити і не говорити вухами? Він підкоряється нам, коли ми скажемо йому зупинитися (хоча б на кілька хвилин), але нам було дивно важко пояснити часто тонкі соціальні підказки, коли гаразд говорити, а коли ні.

Моє запитання було б, скільки соціальної мережі він має поза вашої родини? Якщо ви не в змозі надати йому потрібну йому увагу і все ще надаєте сестрі необхідну їй допомогу, то пошук шляхів для отримання такої уваги в іншому місці - або з догляду за дітьми, або просто з гарного ясла, може стати рішенням.

Інша річ, про яку я б подумав, - це визнати йому, що його сестра приділяє більше уваги, ніж йому, але тільки тому, що їй потрібно більше турботи, і залучити його більше до догляду за нею, щоб час, який ви проводите з нею, не був витрачений час, виключаючи його. Очевидно, що слід врахувати практику, але це може допомогти.

Заключний момент полягає в тому, що 4-річний чоловік постійно розмовляє, незалежно від того, наскільки це може бути поза контролем, не є ні незвичайним, ні особливо тривожним. "Ніколи не втрачає інтересу і постійно переходить на будь-яку випадкову тему" звучить для мене набагато більше середнього, ніж "домагання батьків до теми, поки вони не дадуть відповідь, або ви не втратите інтерес".

Спробуйте пам’ятати, що в 4 роки він постійно зустрічається з новинками, багато з яких для нього взагалі не має сенсу, і ви є його головним джерелом інформації, і майже його єдиним безпечним місцем, де можна поставити під сумнів цей матеріал .

Нарешті, попрацюйте, чи робите ви це, тому що ви переживаєте за його розвиток (на що я тут зосередився), або тому, що це для вас джерело стресу для того, щоб мати справу з ним.

Зауважте, що будь-яка причина - це добре (ваші потреби такі ж важливі, як і його, особливо як те, як ви відчуваєте, впливає на взаємодію з ним), але підходи для вирішення цього питання дуже різні. Якщо це останнє, певного успіху можна досягти, використовуючи комбінації, коли ви залишаєте дітей з бабусями та дідусями, коли ви проходите довгі вихідні, і примушуєте до того, що "Офіс тата" поза межами, і відступати туди, коли вам потрібна перерва.

Багато чотирирічних дітей постійно розмовляють у цьому віці, навіть коли вони дійсно привертають увагу. З цим робити не багато. Сказавши це, моє було таким же чином, і ось що ми зробили, щоб допомогти нам дорослим підтримувати здоровість серед усіх:

Переконайтесь, що він отримує соціальний час з друзями - для нас це був час на театральних заняттях і п’єсах. Спробуйте залучити його до речей, які він робить, тому що він їх любить. Для деяких це може бути час у дошкільному закладі або займатися спортом. Час активності - це набагато більше часу від прослуховування для вас, ніж для того, щоб заважати йому говорити безперервно, - у нього з’являться історії, які розповідатимуть вам про її соціальний час, коли ви підключитесь. Якщо ви можете отримати члена сім’ї або навіть довіреного підлітка, щоб взяти його на свою діяльність, це зробить цей «відпустку» ще більш цінним для вас.

Знайдіть час, щоб послухати його історії - У нас були сімейні страви, де ми спеціально запитували про день Аліси, що вона зробила та дізналася, що було слабким світлом, що було родзинкою тощо. Вона знала, що цей час настане і що ми слухайте, перефразовуйте, задайте уточнюючі питання та підсумовуйте (способи показати, що ви насправді слухаєте), коли це все-таки прийшло. Я також робив це в машині з нею між заняттями протягом декількох хвилин після кожного заняття, наприкінці дня перед сном хвилин десять, і на початку дня я завжди питав про її мрії. Було також багато "позапланових часів", які я теж слухав. Сестра з ДЦП додає цьому велике ускладнення, але все одно важливо, щоб час було приділено. Можливо, ви і ваш партнер можете по черзі.

Стресовий поворот - ми добре слухали її під час цих розмов із казками, але, як очікувалося, вона зробить те ж саме і для своїх батьків. Усі отримали черга І змоделювали гарне слухання. Це, мабуть, буде особливо корисно у вашому домі. Коли потреби сестри наздоганяють його, можливо, він може написати нагадувальну записку (вона не повинна бути розбірливою), щоб дати вам, що на нього щось чекає. Якщо він довіряє вам, ви також доберетеся до його потреби, він, безумовно, може дізнатися, що хтось ще має чергу.

Навчити "потребам інших" - Оскільки я знав, що я приділяв достатньо часу, щоб слухати її протягом дня, був зв’язаний і робив час для розважальних заходів, читання книг та інших речей, я не відчував жодної провини чи докорів щодо надання їй прохання про тихий часом теж. "Я людина, яка потребує спокійного часу щодня, щоб зарядити свою енергію - це як заряджати батареї для мене. Чи можете ви мені трохи часу надати зараз? Мені потрібно близько п’яти хвилин". Очевидно, що для вас, хлопці, потреби інших людей у ​​будь-якому разі є великим уроком, слід бути обережним у тому, що його потреби теж важливі, але що всім потрібні речі, а не всі потреби рівні.

Включіть тихий час у свій день - він, можливо, більше не потребує дрімоти, але все одно може мати «тихий час». Аліса мала приблизно 30-45 хвилин цього дня. Це був час дрімоти, якщо хотілося одного, читати, робити лабіринти (їй дуже подобалися лабіринти, тому це була її діяльність).

Для ваших конкретних обставин це також може допомогти, якщо ваш син може також активно брати участь у потребах своєї сестри. Ви можете виявити, що він є чудовою допомогою, і почуття власної цінності та впевненості зростає з почуттям відповідальності. Якщо він може розповісти вам історії та поговорити про те, що ви обидва допомагаєте його сестрі, ви змогли зробити щось прекрасне для обох своїх дітей одночасно.

Я також сподіваюся, що у вас є допомога, щоб ви все-таки могли отримати трохи часу для себе і не забули подбати і про себе. Ми ніколи не можемо бути батьками, якщо теж не можемо дбати про власні потреби. Особливо у вашій стресовій ситуації, я думаю, вам потрібен цей час та простір більше, ніж більшість. Чи є поруч член сім’ї чи місцева церковна група, яка може допомогти вам обом надати певний час - навіть разом один раз на деякий час?

Я не знаю, де ви знаходитесь, і як це все працює, не зіткнувшись із завданням, з яким ви стикаєтесь, але це посилання перенесе вас до Мережі підтримки церебрального паралічу, яка може бути в змозі надати певну підтримку, ідеї чи іншу допомогу. Якщо ні, можливо, існує аналогічна мережа, яка МОЖЕ застосувати для вас.

Хіба не смішно, як ми прагнемо до цього першого слова, слухаємо його, підбадьорюємо його та настільки схвильовані, коли вони починають говорити, а потім негайно починають нагадувати про дні, коли розмова на деякий час припинялася?

Я б сказав другий пункт @ deworde - дуже часто дітям у цьому віці хочеться детально розповісти про все нове, що потрапляє в їхній мозок, а це майже все, що вони бачать.

Я погодився б, що в ситуації, що склалася, він може відчувати себе трохи опущеним, тому заохочення його бути частиною вашого плану догляду за сестрою допоможе, як і відкласти якийсь особливий час, присвячений саме йому (це може бути складним , але я думаю, що це дуже важливо, щоб допомогти йому відчути, що його не відводять на сторону - в цьому віці, хоча він може зрозуміти, що його сестра потребує більшої уваги, він може відчувати, що він робить іноді)

Тому, крім інших відповідей, я думаю, що велика справа мати рідного брата з особливими потребами. Після деяких досліджень мої однолітки з позитивних дисциплін рекомендують наступне:

Дитяча книга Айші Попи під назвою "Мій брат, аутизм і я", яка розповідає про історію з точки зору дитини мати рідного брата з особливими потребами.

Я оновлю, коли отримаю більше інформації.

У книзі, мабуть, є інформація та стратегії для батьків, тож, можливо, це було б корисно для ОП