В школі трапився інцидент, і дитина не хотіла сказати батькові

Я прошу мого друга, який є батьком. Її дитині 12 років.

Вчора в школі однокласниця дитини жахливо побила вчителя. І я маю на увазі жахливий. Закінчилося, коли вчитель стукав дитиною голову до стіни (нібито нарочно), і так сильно штовхнувши його з класу, що він впав на підлогу. Батьки подають до суду на всіх, хто може, але це не стосується мого питання.

Вся шкільна громада була знущена цією новиною, і до цього вечора всі знали про інцидент. Усі, крім мого друга, тобто. Її дочка не сказала жодного слова батькам, хоча вони запитували її як школа, як завжди. Вона хоч і була похмурою, але в той час це не здавалося підозрілим. Пізніше тієї ночі мій друг дізнався про все це безпосередньо від матері потерпілої дитини і був по праву вражений. Щось подібне сталося, і тим більше, що її дочка стала свідком всього цього і ніколи не сказала ні слова.

Тепер, як моя подруга впоралася, що з донькою насправді не ідеально. Вона вимагала знати, чому її тримають у темряві про все це, і як їй було ніяково, що вона була незрозумілою, коли батько розмовляв з нею. Вона, напевно, думала, що це пов'язано з проблемою парасольки її дочки, яка просто не багато спілкується з нею в наші дні. Її дочка просто мовчала і сказала: "ну, [мій друг] теж не хотів сказати батькам ..." Тепер, коли мій друг встиг поміркувати і поговорити зі мною, вона відчуває, що це могло бути занадто травматично, щоб дочка повторювалась чи переживалась, і тому вона нічого не сказала.

Мої запитання:

1. Чи страх переживати травму заспокоїв дитину? Щось ще? Як мій друг може попросити дочку і змусити її поговорити про це? Чи варто навіть намагатися змусити її поговорити про це?
2. Мій друг, очевидно, не реагував добре, коли дізнався про інцидент. Як вона повинна компенсувати це дочці?

Деякі оновлення на основі відповідей тут:

• Мати хотіла, щоб її дочка розповіла про це тому, що
  1. Як батько, вона хоче бути в циклі, коли в школі відбувається щось головне і особливо тривожне, як це. Це може вплинути на її дочку прямо або опосередковано. і
  2. Вона стурбована мамою жертви, можливо, відчула, що вона та її дочка недостатньо піклуються про те, щоб її син обговорив, що з ним трапилось. (Я не дуже розумію цю частину. Але обидві мами дуже близькі, тож подумайте, що вам буде.) Це було не про те, щоб пропустити плітки. і можливо
  3. Інші діти сказали батькам, чому її дочка не сказала?
• Дочка, безумовно, не лякається своєї мами. Однак між ними може бути відключення. Мама часом трохи реагує.
• Дочка не боїться вчителя, який вимахував; ніхто не є. Він - хаотичний хлопець, який втратив контроль зі студентом, його звільнили та подали до суду. Він не злісний діяч влади, якого не варто боятися.

Мій друг, очевидно, не реагував добре, коли дізнався про інцидент. Як вона повинна компенсувати це дочці?

Вона повинна вибачитися. Ви кажете, що ваш друг не реагував ідеально, я б сказав, що вона відреагувала тупо. Вона розлютилася на дочку, тому що вона була незрозумілою, коли всі інші не були. Її дочка нічого поганого не зробила, а твій друг розсердився з корисливих причин. Тому вона повинна сказати доньці, що їй шкода, що вона розлютилася, і що це нормально, щоб її дочка сама судила, що вона хоче їй сказати, а що ні (тим більше, що це не стосувалося дочки безпосередньо, і вона не здається потрапляти в будь-яку небезпеку, яка вимагала б залучення батьків).

Чи варто навіть намагатися змусити її поговорити про це?

Ні. Її дочка з будь-яких причин не хотіла говорити їй (див. Нижче). Тож ваш друг IMO повинен сказати своїй дочці, що вона готова вислухати, якщо дочка хоче поговорити про це, але тоді вона має набратися терпіння.

Вся ситуація вражає мене поведінкою людей, які збираються навколо бійки, або жертви ДТП, адже там видовище, і вони не хочуть нічого пропустити. Дочка - очевидець, тому мама хоче знати, як це все сталося. Але насправді навіщо їй брати участь? Вчитель втратив контроль над собою та вдарив однокласника, але це можна розібратися, не все населення міста пліткує про це, базуючись на чутих словах та напівправдах.

У школах, яких я особисто знаю, коли трапляється щось незвичне, про що потрібно знати батькам, адміністрація школи інформує батьків про це безпосередньо. Тож як я розумію прагнення отримати історію від власної дитини, це не так, як вас тримають у темряві, коли дитина не розповість вам, що сталося. Офіційна інформація школи може бути способом спонукати дитину та сигналізувати про зацікавленість - "Я отримав цей лист із школи про те, що вчитель побив дитину - це звучить для мене страшно. Я хотів би дізнатися більше. Хочеш Розкажи мені про це?" - але тоді дайте дитині можливість не розмовляти чи говорити про це пізніше.

Чи страх переживати травму заспокоїв дитину? Щось ще?

Це може бути пов'язано з травмою. Але засвідчення події, яка може бути потенційно травматичною, не обов'язково призводить до психологічної травми, і люди не завжди реагують на те, коли вони насправді травмовані (наприклад, намагаються не думати про це і не хочуть говорити про це просто одна можлива реакція). Можливо, може бути багато інших причин її мовчання, наприклад

1. Їй подобається вчитель, і, знаючи, що він щось зробив не так, не хотів заважати йому / їй у біді

2. Їй не подобається однокласника, якого били, і думає, що він прийшов до нього, і знає, що коли вона скаже стільки, мама скаже їй, що вона помиляється, бо вчитель ніколи не повинен бити дитину, і вона не хоче вести цю дискусію.

3. Їй соромно, що вона не говорила або намагалася захистити свого однокласника проти вчителя

4. Їй подобається і її однокласниця, і її вчитель, і вона турбується, що не може зрозуміти, де повинні лежати її вірності

5. Загалом, їй може просто знадобитися ще трохи часу, щоб розібратися в думках, перш ніж говорити про це (додано завдяки mtraceur та Llewellyn)

6. Вона думає, що стала свідком чогось, що не для неї поширювати

7. Вона вже обговорювала те, що сталося з однокласниками на її задоволення, і не потребує того, хто там не був, щоб приєднатися до дискусії.

8. Її мама зазвичай надмірно реагує в очах дочки, і дочка не хоче з цим боротися (кудо анедер за те, що він запропонував це у коментарі)

Ваш друг може спостерігати за дочкою для подальших симптомів травми. Але знову ж таки, вона не повинна вважати, що її дочка сама по собі травмується. Я був свідком, коли вчитель двічі ляскав однокласнику, коли я був у школі, і це було, коли удари дітей у школі вже були поза законом. Ми, діти, жваво обговорювали це в наступній перерві та по дорозі додому, бо почувались не так і заборонено. Ніхто з нас не здавався цим травмованим. Я це казав батькам, але, головним чином, тому, що я переживав, що буде з вчителями, обом мені подобалося, якщо діти, яких ляпали, скажуть батькам. Я знав, що вчителі зробили щось, що може спричинити їх проблеми, і хотів, щоб мої батьки пояснили, що може статися далі. Якби не це, я б не підніс це, бо не відчував, що це стосується моїх батьків.

Жоден батько не має права розповідати дітям про речі, які вони хотіли б знати. Їм діти можуть правильно сказати, це може бути корисно і корисно, це може бути розумно і всілякі інші речі, але жоден батько не є таким особливим, привілейованим членом королівської влади, який, коли його дитина чи дитина буде діяти, стає надто обуреним і злим на це.

Натомість батьки повинні усвідомлювати, що діти стикаються з численними перешкодами для того, щоб сказати їм багато речей. Отже, мудрі батьки працюють над тим, щоб вибудувати такі відносини довіри, спілкування та зближення, що коли щось трапляється, дитина хоче і почуває себе в безпеці .

Ваш друг справді повинен був розлютитися на себе, бо не побудував подібних стосунків із дочкою. І це можливість для неї побачити проблему та попрацювати над її зміною.

Нерозумно очікувати, що гнівно виражене обурення батьків щодо того, що її дитина не спілкується, можливо, зробить цю дитину більш охочою та ймовірною до спілкування у майбутньому.

1а. Чи страх переживати травму заспокоїв дитину?

Можливо. Можливо також, що вона не хотіла зраджувати тому, що бачила як впевненість. Або вона, можливо, переживала, що мати реагує великим чином, коли це не вирішити її. Тільки людина, яка б знала, це дочка, і навіть вона може бути не впевнена.

1б. Як мій друг може попросити дочку і змусити її поговорити про це?

Я б почав із спокійного, щирого вибачення , пояснення того, чому мама відчула, що її потрібно знати , а потім піти звідти.

1с. Чи варто навіть намагатися змусити її поговорити про це?

Це повністю залежить від того, чого хоче досягти мама, змусивши її поговорити про це. Ключове питання - "чому мама відчула, що її потрібно знати"? Чи боїться вона, що дочка може не сказати їй, якщо до неї поводиться так? Невже їй просто не вистачає, щоб їй розповіла все дочка, коли вона була молодшою?

Тому що, багато в чому, сам інцидент не справа мами. Дочка не постраждала, вона не подає до суду на школу, якщо її дочка не хотіла виховувати, чому мама відчула, що це важливо, щоб вона це зробила? Вона повинна розраховувати , що школа буде повідомлена про те, що стався інцидент і його розглядають, але це не більше відповідальність дочки, щоб сказати їй, ніж це було б одній з інших мам.

Чи відчувала б вона себе так само, якби одна з її друзів не сказала їй про жорстокий інцидент на роботі? Якби вона бачила його, чи сказала б це дочці? Це стосується того, щоб вона могла захистити свою доньку від явно жорстокого вчителя? Або це не соромлячись, не знаючи цього, коли її друг розповідає про це?

2. Як вона повинна компенсувати це дочці?

Я рекомендую, по-перше, те вибачення, про яке я згадував вище, по-друге, витягнути її на сніданок.

Просто проведіть деякий час в чаті, поговоріть про те, про що хоче дочка поговорити, як ви з другом. І тоді, можливо, якщо це буде правильно, поговоріть про деякі питання, які я піднімав вище.

Мої запитання:

1. Чи страх переживати травму заспокоїв дитину? Щось ще? Як мій друг може попросити дочку і змусити її поговорити про це? Чи варто навіть намагатися змусити її поговорити про це?
2. Мій друг, очевидно, не реагував добре, коли дізнався про інцидент. Як вона повинна компенсувати це дочці?

Деякі спостереження з мого власного досвіду:

• Я просто припускав, що мої батьки вже все знають і схвалюють, тому не потрібно себе дурити, розповідаючи їм те, що вони вже знали.
  (У мене вже були проблеми із самооцінкою.)
• Мене грубо не зрозуміли і регулярно покарали відповідно, тому я не хотів робити більше хвиль, ніж мені довелося. Я вважаю себе набагато цікавішим, ніж я пускаю навіть зараз.
• Я також можу зрозуміти припущення, що такий жорстоко зловживаючий авторитет також зробить те ж саме для тих, хто її викликає, тим самим неявно вимагаючи мовчання від тих, хто знаходиться під нею.
  (Я припускаю, що вчителька була жінкою, тому що всі мої були ще до того, як мої батьки мене витягли. Ваше запитання насправді не відповіло.)

Я боюся, що у мене немає прямої відповіді, але я вважаю, що ці питання досить важливі, щоб поділитися ними, і вони не вміщуються в коментарі. Можливо, цього whyвам достатньо для створення відповідного what.

У певних аспектах батьки повинні більше спілкуватися зі своїми дітьми, як з друзями. Замість того, щоб запитувати про те, що сталося сьогодні в школі як батько, слід говорити про щоденні плітки, що траплялися в школі сьогодні.