Як реагувати на те, що вночі одинадцятирічний підкрався дивитись на зірки?

Під час канікул двоє дітей із двох сімей, яких ми дружимо з ночами, щоб подивитися на зірки. Мати дванадцятирічного хлопчика відреагувала на спалах гніву і сильно побила сина, тоді як батьки одинадцятирічного віку в основному розважалися, але намагалися пояснити можливі небезпеки і попросили сина більше не виходити самостійно.

Різні реакції змусили мене замислитися, як я хотів би відреагувати замість них і яка була б найбільш відповідна відповідь на таку екскурсію.

Хлопці нічого не робили «неправильно», тобто не крали, не знищували та не вживали наркотики. Вони просто хотіли бачити нічне небо (і деякі падаючі зірки), і робили це поодинці, коли їхні батьки не були надто захоплені ніччю без сну (у них є молодші діти, які ще не сплять і цінують добрий нічний сон високо). Але, звичайно, виходити вночі може бути небезпечно для дітей цього віку (хоча я не можу навіть уявити, як їх замучили чи викрали).

То який правильний спосіб реагувати на це?

Чи доцільно дітям цього віку бути таким незалежним? Або слід розуміти, що вони, принаймні, повинні спочатку сказати батькам? І який найкращий спосіб сказати їм? З одного боку, я відчуваю, що гнів однієї матері, безумовно, вселяє почуття, щоб не робити щось подібне знову у свого сина, в той час як розгублене і розслаблене пояснення інших батьків може показати їхньому синові, що він в основному може робити все, що він хоче, і його батьки будуть із цим добре.

По-перше: якою прекрасною річчю займатися та якою чудовою пам’яттю мати згодом: поїхати дивитися на нічне небо зі своїм другом.

Чи доцільно дітям цього віку бути таким незалежним?

Я не думаю, що це питання незалежності. Ми не маємо справу з неодноразовими екскурсіями в нічне життя містечка / міста. Це звучить як один інцидент. Тож це не питання незалежності для мене; це більше питання про те, наскільки небезпечною була ця одиночна екскурсія.

Це дуже залежить від того, де ти живеш. Мені здається, я живу там, де небезпека для дітей була б мінімальною. Якби діти жили в гетто, де люди регулярно гнали чи гірше в темряві, я, очевидно, я ніколи не дозволяв своїм дітям виходити один після темряви. Але в решті моєї відповіді я припускаю, що реальна небезпека, яку хлопці становили, була незначною. Тож, хоча виховувати дітей без нагляду після темряви без згоди батьків, звичайно, не доцільно взагалі, в цьому ізольованому випадку це не вважає мене великою проблемою.

Або слід розуміти, що вони, принаймні, повинні спочатку сказати батькам?

Зазвичай вони повинні, так. Як батько, я би страшенно хвилювався, якби вночі застав ліжко мого сина порожнім. Також я несу юридичну відповідальність за своїх дітей, тому це не лише питання про те, я думаю, що це нормально чи ні - суспільство каже, що це не так. Але я не можу позбутися відчуття, що тут відбувається щось важливе для цих дітей, і я думаю, що діти розуміють правила. Але вся суть, здається, полягала в тому, щоб разом побачити небо. Без батьків. Пригода хлопства слідами Тома Сойєра та Гекльберрі Фінна. Маю надію, що вони повністю сподівались, що якби вони попросили, батьки захотіли б їх супроводжувати. Тож вони не запитували (я не впевнений, чи означає ваше запитання, що вони є спитав, і батьки сказали "ні", але я думаю, це не має великого значення, за винятком того, що якби вони насправді йшли проти чітких наказів батьків, я, мабуть, вирішив би невелике покарання - як дізнатися про зіркові сузір'я щоб хлопці могли навчити їх решті родини на наступній нічній виїзді ....)

... поки розгублене і розслаблене пояснення інших батьків може показати їхньому синові, що він в основному може робити все, що завгодно, і з його батьками все буде в порядку.

Я не думаю, що так. Я думаю, що розслаблені батьки зрозуміли, що це досвід хлопства, який варто мати. Нам один раз або дванадцять років один раз. Ці моменти ніколи не повернуться. Тож як батько я був би поблажливий. Я б сказав їм, що вони не можуть просто зникнути, не сказавши нікому, і я був би дуже прямолінійним, коли говорив їм без сумнівів, але всередині я буду усміхнений і щасливий своїй дитині.

Я думаю, що діти досить розумні, щоб побачити різницю між чимось нешкідливим, таким як прокрадання, щоб піти дивитися на зірок, і викрадання, щоб піти випити віскі, палити горщик і здійснити якийсь дрібний вандалізм на машині сусідів. Тож, коли ви не караєте поведінку, яка в основному нешкідлива, це не означає автоматично для дитини, що ви будете добре з поведінкою, яка насправді небезпечна, безвідповідальна чи протизаконна.

Отже, підсумовуючи: Якщо насправді не загрожує велика небезпека, я б реагував саме так, як розслаблені батьки; з того, що ви описуєте, вони справились із ситуацією просто чудово.

@ Відповідь Паскаля це дуже добре висвітлює. Це лише довідкова інформація.

Немає жодної правильної відповіді; це залежить від дитини так само, як і все інше.

Існує багато тисяч і тисяч досліджень щодо підлітків і незалежності, деякі датуються багато десятиліть, і в результатах існує стільки суперечностей, що важко прийти до твердого висновку про те, що є нормальним і корисним для майбутніх стосунків у придбанні " незалежність ». Багато плутанини випливає з того, як можна визначити незалежність, яку важко визначити. Тож я спробую відповісти, але знайте, я залишаю майже все.

Чи доцільно дітям цього віку бути таким незалежним?

Повторно тлумачившись, цілком нормально, щоб молоді підлітки почали зберігати таємниці від батьків і робили речі, не розповідаючи їм цього віку.

З одного боку, я відчуваю, що гнів однієї матері, безумовно, вселяє відчуття, щоб не робити щось подібне знову у свого сина ...

Не будь-яка ситуація. Так, це може змусити дитину подумати двічі. Або, якщо це звичайна реакція на самостійність, це може демонструвати потребу в підвищеній прихованості і може зашкодити майбутнім комунікаціям, тобто може завдати шкоди відносинам батько-дитина та майбутнім міжособистісним стосункам. Але стосунки та поведінка не базуються на поодиноких інцидентах.

Або слід розуміти, що вони, принаймні, повинні спочатку сказати батькам?

Вони зрозуміли, що роблять щось "неправильно", тобто вибилися. Знову ж таки, це нормально хотіти робити.

І який найкращий спосіб сказати їм?

Я не впевнений, що ти маєш на увазі під цим. "Найкраще" - це прохання зробити щось до того, як це станеться, але діти або зрозуміли, що відповідь буде "Ні", і все одно продовжували, або вони вирішили наштовхнути момент (запитати не встигають.)

... розгублене і розслаблене пояснення інших батьків може показати їхньому синові, що він в основному може робити все, що завгодно, і з його батьками все буде в порядку.

Це одне місце, де «незалежність» стає дуже липкою. Це не те / або. Існує автономія (вирішувати самостійно, які дії робити) і є воля (ступінь, в якому діти приймають рішення щодо дії, виходячи з моралі, яку намагалися прищепити батькам / суспільству.)

Як ви сказали, діти нічого поганого не зробили, коли діяли автономно. Вони вибилися, щоб подивитися на зірки. Їх "вольовість" була цілком прийнятною.

Як повинен діяти батько в цих умовах?

Має бути наслідком, але, як правило, коли демонструється високий ступінь волі, "добрі" батьки повинні це враховувати. Більш високий ступінь волі у підліткових рішеннях зазвичай зміцнює стосунки між батьком і дитиною.

... він в основному може робити все, що хоче ...

Ні. Діти цього віку (і протягом усього підліткового віку) ще потребують великої участі та спостереження батьків. Тому що діти цього віку іноді приймають тривожно погані рішення.

Не аналізуючи, батьки зазвичай підтримують рішення, які демонструють високу ступінь волі, і не підтримують ті, які мають низький ступінь.

Як я впорався з цим

З дорослими дітьми я можу вам сказати, як я впорався з цим, коли вони проходили через юність. Я вказував на те, що не гніватися після цього факту, тому що хотів повідомити своїм дітям про те, що вони можуть мені сказати що завгодно, і я маю на увазі все, що завгодно . Що сталося, це те, що я б поговорив з дитиною про дії, які вони вчинили. У цьому випадку я б обговорював, наскільки важливо було б мене запитати заздалегідь, бо я б жахливо переживав, якби випадково виявив порожнє ліжко. І залежно від того, куди вони поїхали, я хотів би, щоб вони зрозуміли важливість пов'язаних з цим ризиків. Оскільки те, що вони зробили, було нешкідливим, воно закінчилося б там із застереженням "Прошу наступного разу".

_{Коли нам було одинадцять, ми з моїм найкращим другом одного дня розігрувались і сіли на поїзд до Нью-Йорку. Ми хотіли побачити "хіпі". Наш план полягав у тому, щоб піти до Ґрінвіч-Віллідж і знайти деяких хіпі; в цьому і була ступінь. (Одинадцятирічні діти іноді не дуже глибокі мислителі.) Ми навіть не знали, де знаходиться Село, тому все, що ми робили, було б поблукати містом пішки, зупиняючись тут і там, щоб робити покупки з нянями, які ми заробили . І приїхавши, і виїхавши до міста, ми пройшли через Великий центральний вокзал, можливо, найжвавіший транспортний вузол країни в той час. Повернувшись, ми написали один одному записки про відсутність у школі та пішли додому.}

_{Я думав, що від цього я пішов, доки років не зізнався зі своєю мамою, і вона сказала мені, що знає про це з наклейки на подарунок, який я їй купив.}

_{Те, що ми робили, було неймовірно бездумним. Але нічого бідного до нас не дійшло. Хоча в ретроспективі я думаю, що моя мама могла б зробити краще, я думаю, що вона зробила досить добре за той час.}

Автономія в підлітковому розвитку
до концептуальної ясності під
редакцією Барта Соєнса, Маартена Ванстенкікісте, Штійна Ван Петегема
© 2018 - Психологія Прес

Я робив це, починаючи приблизно з 8 років і так протягом літа. (Я пам’ятаю, що я міг покінчити всередині свого спального мішка, тому я не міг би бути дуже старим.) Іноді самостійно, іноді підходить друг. Не було далеко - наш задній двір. Ми жили на краю міста - це було пшеничне поле на нашій лінії власності.

Питання не в тому, щоб провести ніч під зірками, це в одному з дозволів і обставин. Спати під зірками в нью-йоркському Центральному парку, мабуть, не чудова ідея навіть для дорослих. І якщо ти не перебуваєш у своїй кімнаті, коли батьки очікують, що ти будеш там, це не чудовий спосіб заробити довіру батьків.

Мої люди були випадкові з цього приводу. Я дав би їм знати, що я буду на задньому подвір’ї, а не на своєму ліжку. Якщо друг приїхав, я попросив дозволу після вечері. Зазвичай між моєю мамою та його мамою був телефонний дзвінок. Я не пам'ятаю, щоб одного відмовили, якщо тільки у другого дня щось не відбулося.

Хлопчики-розвідники звичайно проводили патрульні табори без дорослих. Зазвичай керівник патрульної служби - 13-15 років, наймолодші діти - 11. Вони дісталися до свого кемпінгу за допомогою комбінації пішки та машини та велосипеда. Батьки знали розклад, маршрут тощо. Це не вважалося великою справою.