Як допомогти 3-річному віку перестати так сильно грати з 1-річним?

Мій 3,5-річний син сильно любить свою однорічну сестру. Однак він може стати дуже агресивним, граючи з нею, іноді ставлячись до неї більше як до ляльки, ніж до людини. Приклади: - Кидаючи на неї іграшки - б’є її

Хоча ці речі були більш-менш проблемою для цілого життя нашої дочки (за винятком останніх двох, які раніше були досить рідкісними), останнім часом ці проблеми значно збільшуються по частоті (раніше були не більше кількох разів на день, зараз це кілька разів на годину). Вони також зростають у негативі. Якщо раніше перші три речі в списку робилися з великої кількості любові та незнання крихкості, то частіше зараз (але не весь час) це робиться з гніву чи розчарування, спрямованих на дитину.

Можливі зовнішні стимули для дії мого сина: - Зараз граю всередині набагато більше. Протягом весни / початку літа, коли на вулиці було комфортно, діти б багато грали на вулиці. Ці проблеми ніколи не виникали, коли вони грали надворі. У моїх дітей і мого сина особливо велика енергія, і тому перебування поза ними більше підходить для їхнього стилю гри, ніж наша маленька квартира. - Гаряче в приміщенні. Найбільший кондиціонер, який ми можемо поставити у нашій маленькій квартирі, не є достатньо великим, щоб переносити найспекотніші та вологі дні, де ми живемо, тому всередині моєї квартири це зазвичай низька температура 80-х (F) та вологість 60%, набагато вище, ніж ми звикли. - Моя дитина починає ходити і лазити, і тому допомагає собі більше ігрових майданчиках, коли колись мій син вважав, що вони захищені від її кладок. - Пов'язане з вище, мій син ' Найпоширеніший ігровий майданчик (наш диван) тепер повністю доступний для нашої дитини, що займається сходженням. Ми раніше йому пояснювали і досі пояснюємо йому, що єдині місця, безпечні для дитини, - це кухонний стіл та його ліжко, але, незважаючи на це, він все ще наполягає на грі на дивані.

Нашим основним наслідком для поганої поведінки до цього часу були аутси. Останнім часом його більше. Надзвичайно довгі аутси, здається, допомагають йому поводитися краще протягом деякого часу після закінчення тайм-ауту, інакше звичайний вихідний час, мабуть, мало впливає на його поведінку. Ми неодноразово пояснювали, що його сестра - це людина, її мало і до неї потрібно ставитися обережно, але це, здається, не має ніякого ефекту. Моя дружина навіть нещодавно спіткала з ним список того, що може зробити наш син із сестрою, але це, здається, не допоможе навіть тоді, коли ми нагадуємо йому цей список.

Як ми можемо допомогти нашому 3,5-річному старше ставитися до своєї старшої сестри чи принаймні більш ніжно?

Я раніше був свідком такої поведінки між моїм найдавнішим та найновішим. На початку він ставився до нового малюка грубо. Дітям часом важко оцінити власні сили. Їм також важко усвідомити, що вони можуть завдати шкоди дитині, коли дитина не може кричати "ТАКОЖ! Ти мені шкодиш!" Поки у дитини не буде голосу, вам доведеться бути захисником її добробуту, коли він вийде з-під контролю.

Ніколи не один разом

Цей рівень довіри зайняв пару місяців, але мій син набагато старший за ваш. На початку ми ніколи не залишали їх наодинці в одній кімнаті. Бути в присутності завжди стримує грубу гру. Після того, як ви перебуваєте поза оглядом, ви можете зробити мало того, щоб зупинити аварію.

Хваліть добро

Ви кажете, що зараз використовуєте тайм-аути. Продовжуйте це. Поінформуйте його про те, що грає прийнятно, а що не прийнятно. Будьте відповідальні тимчасовим, коли він не відповідає стандарту.

Коли він грає м'яко, хваліть його за це. Скажіть йому, що вам подобається те, як він лагідний, так і дитина. Це важливо! Без стандарту для вимірювання він буде знати лише, як не грати з дитиною. Дайте йому стандарт, як грати з дитиною теж.

Будьте буфером. Покладіть дитину в тайм-аут.

Часто, коли хтось із моїх дітей починає грати з чим-небудь , будь то нова дитина, тендітна іграшка, дорога технологія, я знімаю предмет, в який граються, а не знімаю їх. Коли моєму новому було всього пару місяців, і я міг бачити, як мій старший стає занадто грубим, а не передає тайм-аут для досить нормальної поведінки для 6-річного хлопчика, я видалив дитину.

"Схоже, ти стаєш занадто грубо і потрібно заспокоїтись, тому ми з дитиною збираємось трохи вийти з кімнати". Це дає дитині перерву, і дає старішим знати, що його дії трохи виходили з рук, не будучи обуреними дисципліною. Як тільки він заспокоївся, ми з дитиною повернемось.

Зауважте, що ваш син, який хоче грати, - це добре! Це означає, що він прийняв дитину. З того, що ви описали, він не здається, що має намір заподіяти шкоду, а просто грубо грає трохи занадто багато. Продовжуйте бути таким буфером і хваліть його за добру поведінку, і все повинно вийти прекрасно.

Хоча я згоден з більшістю того, що писав SomeShinyObject у своїй відповіді, мені здається, що однією причиною грубішої поведінки вашого сина, що проявилася останнім часом до його сестри, може бути ревнощі . У цьому віці ваш син досить дорослий, щоб зрозуміти правильно чи неправильно в таких ситуаціях, тому його поведінка, швидше за все, навмисна. Ця заздрість рідних братів виникає тоді, коли первістки (до певного віку) усвідомлюють, що їх молодший брат є не просто "лялькою", яка лише їсть, пукає і приємно посміхається, але що вона стає людиною сама по собі, все, що тягне за собою, включаючи вторгнення в раніше ексклюзивний простір старших побратимів (як ви описуєте).

Окрім того, що ви вже робите, і того, що запропонував SomeShinyObject, я додам, що важливо дати синові багато часу один на один , наскільки дозволяють ваші обставини. І навіть коли обидва малюки знаходяться в одній кімнаті, намагайтеся іноді вирізати якісь ігрові чи навчальні ситуації, коли ви зосереджуєте свою увагу лише на старшому сині. Йому потрібно підтвердження, що ти до нього все ще єш, і це, отже, може зменшити його ревнощі та грубість.

Твоє головне питання для мене, як видається, стосується соціалізації твого сина. Як грати з іншими, як слухати дорослих та дотримуватися правил.

Проведіть якісний час з ним / їм
Важливо, щоб ви знайшли способи навчити сина і показати йому правильну поведінку. Занадто багато дітей (а це смішно справедливо для дітей 8-14 років) виконують все своє моделювання ролей у соціальних мережах. З двома дітьми, які тепер дорослішають, ви станете все більш потрібними у своєму житті. Вони повинні мати час, коли вони є основним центром вашої уваги.

За цей час ви можете показати синові, як він повинен грати і як поважати і бути лагідним зі своєю сестрою.

Поводження з неправильним поведінкою:
Я чув, як популярний психолог придумав цю фразу,

"Не дозволяйте дитині робити щось, що змусить вас не подобатися їм".

Це хороше правило. Звичайно, це потрібно сприймати із зерном солі, тому що ти і я не є Богом, і вони не роботи. Сюди входить не просто груба гра з дитиною, а й не слухання чи розмовляння (коли це неминуче відбувається).

Чим більше я думав про це, я зрозумів, що головна проблема полягає не в тому, що ти не робиш правильних речей, бо ти є. Головне питання - ви також робите неправильні речі! Це повинно бути корисним, оскільки це свідчить про те, що немає ні чарівної кулі, ні секретних навичок чи вмінь, яких вам не вистачає. Вам просто потрібно практикувати видалення неправильних батьківських відповідей і зберігати правильні! (Це було для мене епіфанією).

Як ресурс, я знайшов статтю про Інститут розвитку дитини, де просто і чітко сказано про поводження з недоброю мовою:

Молоді люди іноді експериментують і використовують мову невідповідно, включаючи вкрай неприйнятну ненормативну лексику, значення якої вони, мабуть, не знають. Як впоратися з такими ситуаціями? Твердо і негайно! Відпустити його до більш пізнього часу означає, що виправлення втратить свій удар і вплив. Потрібно сильне (без гніву) твердження - наприклад, "Це не спосіб, яким ми говоримо в сім'ї". Це все, що потрібно, і дає змогу виправити дитину, не «піддаючи його» перед його друзями.

А конкретніше з фізичних питань:

Це ж основне правило застосовується, як і вище. Натисканням, штовханням, ударами або відверто невідповідними «розіграшами» потрібно займатися на місці. Без лекцій. "Я заношу тебе у свою кімнату, тому що ти штовхнув Томмі", можливо, все, що потрібно. Ні "Чому ти це зробив?" et cetera, яка лише сприймає та затьмарює ситуацію та неправильно спрямовує тягу коригуючої дії. Так, настануть випадки, коли вашій дитині доводиться вживати оборонних дій, і ви можете впоратися з такими ситуаціями, зменшуючи взаємодію з певним вихованцем, який, можливо, скористається вразливістю вашої дитини.

Якщо ви схожі на мене і не читаєте абзаци, ось короткий список:

1) Відразу впорайтеся з поведінкою
2) Не гнівайтесь
3) Рішуче заявіть про проблему чи очікувану поведінку
4) Не запускайте дискусію, не роздувайте чи не переходьте на тему
5) Не закладайте дитину ("ви вже повинні це знати ',' що з тобою не так 'тощо)

Маленький ласощі, щоб не злитися!
Зосередьтеся на своїх дітях. Чим більше ви намагатиметеся виконати інше завдання, тим зліше вас буде перервати, і тим частіше ви будете втрачати можливості втрутитися, перш ніж трапиться проблема.

Дійсно важко відмовитися від речей, які вас цікавлять або потрібно зробити, щоб зосередити увагу на своїх дітях. Пам’ятайте, чим якісніше буде ваш час та виховання з ними батьків, тим краще їм та іншому суспільству. Робота, яку ви робите з ними, виплачує дивіденди протягом усього життя і набагато важливіша, ніж будь-яке інше завдання (хоча гасіння бурхливого вогню у вашому домі може бути важливішим).

Вплив батьків на деякий час зростає, але визирає раніше, ніж ми хочемо. Ви зараз в солодкому місці, і ви хочете зараз вкласти більше роботи. Прикольна річ, якщо ти так зробиш, то звикнеш до неї - ти будеш соціалізований як батько (маючи на увазі мою назву соціалізації дитини).

Наконечний матеріал
Нарешті, трохи поглянемо на наступні роки, ось приємне відео про дітей, які навчаються жертвувати дитячий потенціал, щоб здобути реальність як дорослий.

Хоча тут мені подобаються відповіді, я розповім, як я впорався з цією проблемою. Я не маю уявлення, чи було це мудро чи добро, і мене це бентежить. Але я був абсолютно під кінець своєї дотепності, і чомусь це спрацювало.

У віці 3,5 року моя дитина завжди збивала мого ще 1-го-нестабільного на нозі 1-річного віку. Усі. The. Час. Хоча 3.5 завжди стверджував, що це випадковість (вони "наткнулися" на 1 проходження, вони "не могли зупинитися" вчасно, вони "не бачили" 1 рік тощо), я почав сприймати це як ревнощі та бажання нашкодити дитині (і спосіб зробити це «благополучно».)

Я спробував все: більше якісного часу, пояснення, чому це було неправильно, потрібно 3,5, щоб сповільнити час, аут-аути, ігнорування 3,5 та видалення дитини, все. Нічого не спрацювало, і я зневірився над тим, щоб дитина коли-небудь ходила, не сподіваючись, що її раптом збить.

Під кінець мотузки я придумав різке рішення.

Будь ласка, знайте, що я не виступаю за плескання , навіть даючи цю відповідь.

Я сів (вже вдруге) з 3,5, щоб пояснити, чому перекидання через 1 рік було неправильним, і окреслив усі способи, якими я намагався допомогти 3,5 зупинитися. Я помітив, що нічого, що я намагався, не працювало. 3.5 . Тому я окреслив новий план: кожного разу, коли дитина впала, з будь-якої причини, 3,5 отримає шлепання ( 3,5 були свідками лускання, тому знали, що це означає саме.) 3.5 здалося абсолютно не враженим. Я повторив себе і переконався, що 3,5 точно знають, що я пропоную і чому. 3.5 погодився на це.

Пізніше того вечора 3,5 рази стукнув 1 рік знову «випадково». Він отримав легке поплескування (навіть не сліз). Добре, без проблем. Потім він спустився в підвал, щоб пограти з татом. Трохи пізніше 1 рік впав сам. Я зателефонував до 3,5, щоб вийти з підвалу, щоб отримати лупання, бо 1 рік впав.

Недовірливе "ЩО ???" була відповідь 3,5 . Я спокійно повторив себе, додавши, що 3,5 згодилися з цим наслідком падіння 1 год з якоїсь причини, пам’ятаєте? І, ну, 1 рік впав.

3.5 з обуренням підійшов і отримав ніжне плескання. 3.5 чітко бачив нову сторону життя - несправедливу та незаслужену . Я пояснив, наскільки несправедливим і незаслуженим було 1 рік, що він завжди "випадково" отримував збиття на 3,5 . 3.5 нічого не сказав, і його відправили відновити гру з татом із нагадуванням згадати угоду.

Проблема припинилася того вечора. 3.5 ніколи навмисно не пробиваються знову на 1 рік .

Мораль цієї історії полягає в тому, що, можливо, старшій дитині потрібно зазнати несправедливості та душевного болю, які викликаються їхніми діями по відношенню до дитини, а слів може бути недостатньо. Можливо, потрібен конкретний приклад - той, який обвинувачений може відчути сам. Я думаю (я точно не знаю, але сподіваюся), що це було те, що 3,5 пережили.

Мені не подобалося бути агентом несправедливості в житті 3,5 -х. Але я теж не подобається 1 YO «Страждання з при 3,5 » сек руки. Я збалансував це двоє і був повністю готовий взяти його настільки, наскільки потрібно пройти так, щоб 3,5 переконалися, що 1 рік не впаде, якщо 3,5 може це запобігти.

Можливо - я не знаю, і я вагався 8 днів, коли публікував цю відповідь - можливо, вашій дитині потрібно відчути несправедливість свого «грубого помешкання», щоб справді співпереживати своїй сестрі- жертві .