Як батько, як я дисципліную дітей, які відмовляються виконувати, не завдаючи їм фізичної чи емоційної шкоди?

Основне питання

Мій 13-річний молодший брат спростовує будь-яку спробу контролю над ним, а мої батьки не / можуть не сказати йому робити те, що він не хоче робити. Він просто відмовляється це робити, і вони нічого з цим не можуть зробити. (наприклад, тайм-аут закінчується нещасно, і якщо йому кажуть сидіти в своїй кімнаті, він часто не йде навіть на короткий час)

Повне запитання

Мої батьки надзвичайно зайняті і не мали достатньо часу для розвитку здорових стосунків зі своїми дітьми. Основне питання, яке з цього питання постало безперешкодно, - це той факт, що мій 13-річний брат став противником будь-яких спроб дисципліни. Окрім фізичного обмеження, яке він знає, що мої батьки цього не робитимуть, вони не мають жодних варіантів, коли він відмовляється виконувати вимоги, і, як на мене, він, на мою думку, не був дисциплінований з будь-яких причин протягом кількох років. Як я можу (припустимо, що я є батьком в ідентичному теоретичному випадку) або що мої батьки можуть зробити, щоб покарати його за те, що він щось зробив, коли він стає жорстоким, не пошкодивши його фізично, але не давши йому "перемогти" весь час? Що я можу зробити в моїй теперішній ситуації? Це мовчки веде глибокий клин між моїми батьками та мною, і мені вже не зручно спілкуватися з будь-яким із них про що-небудь приватне.

Зауважимо лише, що в цій ситуації я не є батьком (старший брат на 16 років), але написав це з тієї точки зору, оскільки травма, що виникає через роки, змусила мене запитати, хочу я дітей чи ні, коли я доросла. Чи є спосіб впоратися з цим і запобігти цьому, перш ніж набуде такого поганого?

Відредаговано, щоб відповісти на запитання.

(Писає так, ніби ти був батьком) Існує багато негативів щодо взаємодії з братом. У цьому випадку деякі експерти пропонують відмовитися від негативу та зосередитись на позитивності. Вигадлива фраза для цього - "Лови їх добре". Мінімізуйте конфлікт, навчившись вибирати свої бої, як мінімізувати ескалацію та відключитися від конфліктних ситуацій, уникати погіршення історії (жодних коментарів на кшталт «Нарешті!» Чи «Скільки разів ...?» Тощо) Батьки, які проходять курси поведінки менеджмент (власний та їхній дитина) часто бачать значне поліпшення.

Реальність така, що знайти такі класи батьківства або прочитати про них самостійно важко. Впровадження навичок у реальному житті в поточні ситуації є складним, але важливим. Можливо, ви застрягли в рутині розчарування і (на жаль) гніву. Зниження "критично важливе для успіху".

Сказавши це, вся родина тут пов'язана, як ви знаєте (ви ставите питання про народження дітей як наслідок оточення / сімейної динаміки).

Як я можу (припустимо, що я є батьком в однаковій теоретичній справі) чи що мої батьки можуть зробити, щоб покарати його за те, що він щось зробив, коли він стає жорстоким, не пошкодивши його фізично, але не даючи йому весь час "перемагати"?

Я не маю задовільної відповіді на ваше запитання. Ви нічого не можете зробити. Ваші батьки здаються, мабуть, тому, що це легше, ніж страждання, яке вони переживали, намагаючись домогтися вашого брата.

Хоча вам може здатися, що десь є розумна відповідь, батьківство не є справжнім досвідом. Звинувачуйте батьків з особливою обережністю, адже діти можуть бути терором. Вони не народжуються з чистим шифером, а також не кожна проблема, яку викликає дитина у батьків. На бійку потрібно як мінімум двоє людей.

Найкраще, що я можу порекомендувати, - це сімейна терапія з підлітком-психологом, який має досвід боротьби з опозиційним розладом . Я не кажу, що у вашого брата це є, але якщо у них є досвід роботи з ODD, вони матимуть досвід, необхідний для роботи з вашим братом.

Вам не потрібно боятися мати дітей. На щастя, деякі діти народжуються чудово і так залишаються. Але вам, мабуть, потрібно буде засвоїти деякі навички батьків, які, можливо, не були змодельовані вашими власними батьками.

_{У мого брата був ОР, і сказати, що він зробив життя вдома неприємним - заниження. Мої батьки були дуже старою школою - вони вірили в побиття, - але навіть з цим вони не впоралися; вони закінчили виганяти його з дому одразу після закінчення школи. У його шкіл та армії було також багато труднощів.}

_{План-схема стратегій управління поведінкою для сімей дітей із супутнім гіперактивним розладом з дефіцитом уваги та поведінкою проблемної поведінки}

У мене немає особистого досвіду такої ситуації, як ваша, але нещодавно я натрапив на статтю про агресивних дітей та про те, як батьки можуть з ними боротися. Я спробую переконатись в цьому по суті.

У статті зазначено, що агресія у дітей - це завжди прохання про увагу . Дитина хоче, щоб батьки більше часу проводили з ними, або знали, що вони дбають про нього. У статті також сказано, що агресія у дітей може бути реакцією на почуття невпевненості .

Якщо це правильно, то поводження з братом має включати

• Цікавився його життям

• Проводити більше часу з ним (можливо, це пізно в 13, коли він хоче замість цього провести більше часу з однолітками)

• Показати йому він подобається

• Змушує його відчувати себе більш захищеним. Це робиться шляхом надання чітких вказівок щодо того, які типи поведінки є прийнятними, а які - ні, та встановлення та застосування обмежень .

Цікавитись життям вашого брата та проводити з ним більше часу, не повинно бути ніяких вказівок випадкових незнайомців в Інтернеті; Вашій родині найкраще визначити, як це зробити. Ви пишете, що ваші батьки надзвичайно зайняті: Якщо це не потрібно для забезпечення фінансового виживання сім'ї, вони повинні переосмислити свої пріоритети. Тринадцятирічний майже майже недоступний; щось доведеться швидко змінити. Зараз ваш брат лише ускладнює життя вдома. Якщо він не навчиться контролювати себе вдома, йому, можливо, доведеться вчитися цьому у інших, з набагато більш страшними наслідками, поки він не навчиться.

Визначення та виконання обмежень здається справжньою проблемою у вашій родині, і я не думаю, що ситуація покращиться, не змінюючи цього. Дозволити братові піти від усього, це найгірше, що можуть зробити ваші батьки; твій брат може трактувати це як відсутність інтересу до нього, і неправильно поводитись ще більше, щоб викликати реакцію.

Окрім фізичного обмеження, яке він знає, що мої батьки цього не робитимуть, у них немає варіантів, коли він відмовляється виконувати

Існує дуже велика різниця між фізичним обмеженням когось і фізичним заподіянням йому шкоди . Твоєму братові 13 років, тож принаймні твій батько все-таки повинен бути здатний стримувати твого брата, коли він стає жорстоким. Немає нічого поганогов стримуванні того, хто стає насильницьким; навпаки, я вважаю, що необхідно уберегти його та інших людей, які присутні від шкоди. Твоєму батькові не потрібно ображати брата чи демонструвати його домінування; він може просто схопити його в ведмежу обійму, або, можливо, забрати його і покласти в свою кімнату. Я не думаю, що це зазвичай потрібно 13-річним дітям, але якщо ваш брат реагує на застосування обмежень насильством, я не думаю, що багато чого ще можуть зробити ваші батьки (але див. Нижче про ненасильний опір).

Він дивився футбол по телевізору, і мій тато попросив його зняти тарілку зі свого місця за столом, і він відмовився, тому після деяких криків мій тато сказав йому вимкнути телевізор і піти до його кімнати, і тоді мій брат знову відмовився і продовжував дивитись телевізор, поки мій тато не стояв перед телевізором, і у них трохи не було обличчя. Кінцевим результатом було те, що мій тато здався, а мій брат продовжував дивитися футбол, не знімаючи тарілки зі столу

що мої батьки можуть зробити, щоб покарати його за те, що він щось зробив [...], але не дозволяв йому весь час «перемагати»?

Йдеться не про покарання та перемогу, а про те, щоб показати, що дії мають наслідки.

У будь-якому виді лідерської функції (і особливо як батька), ви повинні бути надійними. Якщо ви очікуєте, що люди будуть слухати вас, вам потрібно дати їм зрозуміти, що виконання того, що ви говорите, призводить до кращих результатів для них, ніж не слухання. Це також означає, що ви не можете придумувати довільних наслідків - вони просто повинні природним чином випливати з поведінки вашого брата. Наприклад, якщо ваш брат не хоче відкладати тарілки, не дозволяти йому дивитися телевізор - це зрозумілий, але довільний наслідок. Кращим способом впоратися з цим може бути просто відпустити тарілку на столі. Ніхто інший не повинен це відкладати. Рано чи пізно йому буде достатньо огиди своєю брудною тарілкою, щоб відкласти її та отримати свіжу (це може зайняти деякий час, але, сподіваємось, він зрозуміє, перш ніж плита почне повзати).

Це працює і з іншими речами. Якщо ваш брат не хоче прибирати свою кімнату і кидає весь свій брудний одяг під його ліжко, то, можливо, йому не слід змушувати їх забирати - але ніхто інший теж не повинен робити це за нього, і мама не повинна піди збирати його брудний одяг, щоб випрати їх. Рано чи пізно у нього закінчиться чистий одяг. Він, можливо, піде до школи, смердуючи на високе небо, але я думаю, що він довго цього не зробить.

Що робити, якщо він залишить свої речі, що лежать по всьому будинку, і всі його турбують? Ви можете його прибрати десь, де він його не знайде (або в кінцевому підсумку викине) - якщо він не прибере за собою, ну це природний наслідок, що він не знатиме, куди зникли його речі. Він не може розраховувати, що ти відкладеш його речі, і не може розраховувати, що ти будеш терпіти більше безладу, ніж інші члени сім'ї.

Ненасильний опір

Якщо ваші батьки справді не бажають стримувати вашого брата, коли він стає жорстоким, вони можуть спробувати форму ненасильницького опору. Він повинен працювати в кілька кроків:

1. Постарайтеся запобігти ескалаціям (не затягуйте в аргументи чи погрози, зачекайте, поки шторм пройде, перш ніж намагатися поговорити тощо. Не сподівайтесь на перемогу , просто надайте опір)

2. Як тільки це попрацювало кілька разів, скажіть йому, що вони більше не бажають терпіти ситуацію

3. Якщо виникає жорстока ситуація, ваші батьки отримують допомогу від того, кого ваш брат поважає. Це може бути інший член сім'ї, друг сім'ї або навіть вчитель. Ця допомога полягає в тому, щоб просто розповісти цій людині про ситуацію, а людина потім повідомити вашому братові, що він / вона почув про те, що сталося, і що він / вона не схвалює.

Зауважте, що крок 3 вимагає, щоб ваші батьки довіряли комусь іншому, щоб знати про труднощі, які вони мають із сином.

Не бійтеся мати власних дітей лише тому, що ваші батьки не знають, як поводитися з вашим братом. Якщо ви проводите час зі своїми дітьми та говорите їм, яку поведінку ви очікуєте від них на ранньому етапі, швидше за все, вони не розвинуть проблем вашого брата.

Що можуть зробити мої батьки?

Вони можуть робити майже все, і все, доки це не обмежує закон. Справжнє питання - що будуть готові робити ваші батьки .

Багато батьків, яких я зустрічав, застосовують капіталістичний / привілейований підхід до покарання, тобто в ситуації, коли вони вважають, що дитина заслуговує покарання, вони забирають дорогі матеріальні предмети та привілеї, які вони надають дитині (мобільні телефони, спортивний інвентар, машини тощо). Я особисто думаю, що це ледачий метод, який насправді не вчить нічого, окрім як придушити бажання погано поводитись лише в надії отримати користь за допомогою наданих пільг. Це робить великий стимул брехати і просто уникати попадання. Такий підхід має тенденцію «контролювати» проблему поведінки, але не вирішувати її.

Ви не перший старший брат, якого я зустрів, який потрапив у подібну ситуацію - адже батькам здається, що майже звичайно «відмовлятися» від виховання своєї молодшої дитини, що насправді прикро. Вони по суті навчили вашого брата, що він абсолютно піде від своєї поведінки, що є небезпечною ситуацією. Багато разів буває дуже важко повернути психологічний та емоційний стан, в який він потрапив.

Що я можу зробити?

Візьміть на себе за батьків (певним чином, що я поясню).

Вам 16, тож у вас є кілька років на вашого брата, і від тону посади, можливо, якась зрілість на нього теж. Мені особисто здається, що 13 абсурдно старі, навіть намагаючись "вийти з роботи" та "піти до своєї кімнати". У багатьох культурах ти офіційно "людина" до 13 років, але, очевидно, твій брат має щось наздогнати, і це не зовсім його вина. Допоможіть йому розпочати цей процес, будучи лідером та керівництвом для нього.

Різниця у віці між вами та вашим братом - це точна різниця у віці між мною та моєю старшою сестрою. Мої батьки також були дуже зайняті, коли я був молодшим, і хоча я б ніколи не зневажав своїх батьків, як твій брат (просто з остраху, мої батьки не були проти фізичного покарання), у мене теж були проблеми з поведінкою, і моя сестра справді спрямовували мене в правильне русло.

Моя сестра зробила дивовижну роботу, роблячи певні речі для мене і зі мною, що, мабуть, мали би робити мої батьки. Вона періодично жертвувала вільним часом, щоб взяти мене на речі, якими я хотіла займатися, або діяльність, в якій я брала участь, вона знайшла час, щоб перевірити мене та поговорити зі мною, вона привела мене до того, чим вона займалася, висловила непідробний інтерес і турботи про своє самопочуття. Моїй сестрі також було близько 16 років, коли це відбувалося, і вона так само легко могла проігнорувати мене та явні ознаки проблем поведінки, але натомість підступила до тарілки і зробила все можливе, щоб вона могла стати хорошим прикладом для мене . Вона ніколи прямо не визнавала це мені і не казала «добре, відтепер я буду діяти як ваша мама», це було дуже тонко, але я помітив. Я помітив відповідальність, співчуття, смиренність, смиренність та жертви, які вона зробила, і я помітив її турботу та турботу про мене - все це передано її діями та жертвами. Це був один із перших випадків, коли я почувала себе коханою, бо знала, що їй цього не потрібно робити. Це змусило мене поважати її, і як тільки я поважав її, я почував себе абсолютно жахливо, коли я її опустив, бо знав, що насправді її опускаю.

Звернення до брата може бути тим, що йому потрібно. Іноді такі проблеми поведінки, як він проявляє, - це крик про допомогу. У цих випадках покарання можуть лише підштовхнути його далі - адже те, що він насправді може кричати, - це увага, настанова та виховання. Це може бути не відповідь, яку ви шукали, але це, безумовно, щось, що ви можете спробувати.

Я розумію, ви можете відчути, що поведінка вашого брата несправедлива через те, як воно перекидається на вас. Ви можете просто хотіти, щоб ваш брат був покараний, щоб справедливість виконувалася, і ви могли користуватися своїми свободами без втручання. Але іноді реабілітація є кращою, ніж покарання, і це може стати можливим для того, щоб ви зіграли певну роль, допомагаючи братові. Навчаючи його відповідальності, поваги та зрілості. Я не пропоную вам відмовитися від усього свого життя та свого власного часу, щоб виховати його, але ви, безумовно, могли зіграти певну роль у тому, щоб вести брата в потрібному напрямку.

Це речі, які батько повинен негайно зробити з новою дитиною і є частиною виховання та виховання дитини. Ведучи за прикладом. Якщо це робити рано, вам рідко доведеться турбуватися про те, як покарати дитину. Це відповідь на

Що я міг би зробити, якби я був батьком?

Почніть раніше, навіть не дозволяйте йому дійти до цього моменту.

Удачі :)