Чи варто намагатися з батьками на великі відстані чи зроблю більше шкоди, ніж користі?

У мого міжміського колишнього та у мене 4-річного сина, і ми намагаємось зрозуміти, що робити після розпаду.

Невелика історія, ми завжди були на великій відстані (в різних країнах), і ми були дуже в режимі "відключення". Я МУЖИЛИ бути там певною мірою (багато викликів за фактом, поїздки, щоб побачити їх тощо), але ми насправді не пов'язані так, як, мабуть, повинні бути батько та син.

Я не дуже хороший тато, я не думаю. Я намагаюся зробити все можливе, але виховання для мене природним чином не підходить, і я не вважаю це особливо успішним. Я також не був достатньо фізично навколо, щоб стати "кращим" у цьому.

На цьому етапі я б тільки зациклювався, щоб зробити правильну справу, але я не хочу робити більше шкоди, ніж користі. Я не шукаю суджень свого персонажа, і я багато чого залишаю. Я суто переймаюся тим, що найкраще для мого сина в цих рамках.

Хтось має досвід у дитячій психології чи навіть особистому досвіді з чимось подібним? Чи краще дитині мати далеко не дуже хорошого тата чи краще повністю відійти, щоб роль «фігури батька» могла заповнити хтось інший? Чи є якесь середнє місце?

Я не думаю, що ти можеш мати «батьків» у сенсі застосування дисципліни та сильних настанов. Але ти можеш бути в його житті. У моєї матері була дочка-бог на іншому континенті. З того часу, коли дочка-бог була маленькою дитиною, моя мати писала їй регулярно. Вона завжди пам’ятала дні народження та Різдво. Вона, ймовірно, відвідувала лише кілька разів, коли дівчина виросла, але це вплинуло на її життя. Дочка бога звичайно знала, що це людина, яка дбає про неї і має значення. Там ще є зв’язок (бога-дочка зараз у її 30-х).

Ви могли б зробити щось подібне, і я впевнений, що це буде ефективно. Писати добре, адже це не ставить дитину на місце для відповіді. Це важливо бути вірним і наполегливим - не маючи тонни речей.

Коли ваш син старший, він може захотіти відвідатись із вами, і він би знав, що ви є тим, до кого можна звернутися, - що там є стосунки, які мають значення для вас обох. Прийде час, коли він захоче пізнати другу половину свого батьківства, і він знатиме, що може досягти, якщо завжди було спілкування.

Це буде не те саме, що бути "татом на місці", але він буде особливим по-своєму.

Я не маю тут ніякого досвіду чи досвіду, я просто хлопець з парою дітей, включаючи 3-річного сина. Але я б сказав, що ти повинен туди завісити.

Ви є частиною вашого сина, і коли він дорослішає, ви, мабуть, почнете бачити більше себе в ньому. Ймовірно, у нього будуть реакції та поведінка, і робитиме речі, які нагадують про вас самих. Ви маєте унікальну кваліфікацію, щоб допомогти цій дитині у світі. Якщо ви не дивитесь на себе і не бачите способів, якими ви ображаєтесь щодо свого сина, я не думаю, що ви можете зробити більше шкоди, ніж користі.

Не існує точного правильного способу існування відносин між батьком і дитиною, і те, що ти є частиною життя своїх синів, не заважає іншим дорослим або "батькам фігурам" бути там і для нього.

Коли ваша дитина дорослішає, ви, мабуть, знайдете, що ви можете будувати більше відносин, навіть якщо це більше схожий на друга, ніж на традиційного батька / сина. Чотири роки ще дуже молоді, щоб будувати будь-яку реальну близькість на відстані, плюс, коли він дорослішатиме, його мати буде менш задіяна в координації, що може допомогти.

У вашої дитини буде лише один батько народження. Це факт. Те, що він може розвивати стосунки з іншими чоловіками у своєму житті - татовим татом, дядьками, вчителями, тренерами - дуже ймовірно, як життя, якщо воно довге і повне незрозумілих ситуацій та сценаріїв. Ці інші стосунки можуть мати більший вплив на його життя, Але ви завжди будете його батьком народження. Не варто недооцінювати силу своєї ролі в його житті, навіть якщо ви вирішите, що не будете грати роль одного з його батьків.

Мої слова можуть не мати сили інших, тому я вкажу вам на повідомлення дорогого Сахара (який ми тепер знаємо, що це Шеріл Страйкований): http://therumpus.net/2010/08/dear-sugar-the -rumpus-advice-колонка-47-розрахунок /

Далі я дуже рекомендую цю книгу: https://www.amazon.com/Moms-House-Dads-Making-homes/dp/0684830787

Ця книга мені дуже допомогла, коли я розлучився, і моїм найбільшим захопленням була мова, яку я використовую, щоб описати мене, тато моєї дочки тощо. Я рідко - майже ніколи не описую тата моєї дочки як "мого колишнього". Він взагалі не є і колишній. Він вже не мій чоловік, але постійні стосунки у мене з ним полягають у тому, що він тато моєї дорогої дочки, тому я називаю його таким. "Мама Джо" замість "моя колишня". Це тонке, але дуже, дуже потужне.

Нарешті, я рекомендую ознайомитись із матеріалами, доступними від Гордона Нойфельда, який є дивовижним психологом розвитку, який має багатий матеріал, щоб допомогти вам СТАТИ дивовижних батьків. Ви кажете, що не впевнені, що робити, як батько. Ви дуже стурбовані тим, що можете бути цінними. Те, що ви розмістили тут, говорить про те, що ви шукаєте, бажаєте вчитися. Ви не пошкодуєте жодної миті, що витратили дайвінг на матеріал Інституту Нойфеля. Я не можу сказати вам, наскільки ця інформація сповістила про моє батьківство, і, що, мабуть, найдивніше, призвело до того, що я став вааааааай кращою, багатшою людиною.

https://neufeldinstitute.org/

https://neufeldinstitute.org/staying-close-separation-and-divorce/

Я закрию своєю власною порадою. Продовжуйте намагатися, залишайтеся в житті сина. Незалежно від того, живете ви в одному місті чи по всьому світу, вам потрібно буде наполегливо працювати, щоб залишатися прив’язаними. Це можливо, особливо якщо ви готові вивчити психологію та неврологічні основи розвитку дитини. Потім ви можете скерувати свою енергію, щоб зосередити увагу на підходах, які допоможуть вашій ситуації. Винагороди величезні, а ставки не можуть бути більшими.

Бажаю тобі всього найкращого у батьківській подорожі. :-)

Важко сказати, звичайно, не знаючи більше про тебе як про людину, але я розумію, що ти мотивований робити те, що правильно - ти б інакше не питав. У мене був певний досвід подібного досвіду: ми з дружиною розлучилися, коли наші діти були маленькими, одразу після того, як ми скористалися стрибком, щоб переїхати до Англії - вона потім швидко переїхала назад до Данії. Це було 20 років тому, тому я з тих пір був віддаленим батьком. Я намагався бачити своїх дітей якомога частіше (чого ще не так багато), і я зателефонував, використовував електронну пошту, скайп, wechat та все інше. Це не було ідеально, але я якось такий, мої діти відчувають, що "завжди був для них"; Чесно кажучи, частина пояснення полягає в тому, що не несучи щоденної відповідальності та стресу, який це спричиняє,

Отже, я думаю, що, безумовно, можна надати щось цінне своїм дітям, навіть якщо ви фізично далеко. Особливо, підліткам потрібен той, хто вміє слухати, не судячи з моралі, і який може дати повагу конструктивні поради; як приклад: моя дочка заборгувала і не змогла знайти вихід. Я міг би заплатити за неї і залишив кілька прикусних зауважень щодо того, наскільки вона була дурна / безвідповідальна і т. Д., Але, думаю, я впоралася з цим краще, ніж це: я поговорила з нею про те, як це сталося і як уникнути цього в майбутнє без судження (вона вже гостро відчувала, що це дурна ситуація); Тоді я дав їй поради щодо того, як впоратися з боргом, зв’язавшись з кредиторами для узгодження платіжних платежів тощо.

Ви кажете, що не відчуваєте себе хорошим батьком - ну хто це? Ми на початку всі аматори, і ми можемо лише зробити все можливе. Хороший батько - це той, хто допомагає своїм дітям вирости, щоб вони добре функціонували дорослими, і я натрапив на батьків, які задушують своїх дітей надмірним "піклуванням про них" і завжди "жертвують усім" для своїх дітей - і вони не можуть з'ясувати, чому їхні діти виростають невпевнено і нещасно. Добрі батьки дозволяють своїм дітям жити власним життям - адже їм доведеться одного разу! - і тоді готові з метафоричною штукатуркою та обіймом, коли вони колють коліно.

Йти сюди, бо це щось особисте, але, здається, я був у взутті вашого сина десь 20 років тому.

Мій батько відвідував мене лише на дні народження, на протязі вечірки. З тих пір, як він почав це робити, я, мабуть, розвивав перепади настрою. Я б перейшов від істеричного сміху до ридання до люті і назад за секунди, мабуть, без причин. Моя вчителька також сказала моїй вчительці, що вона часто виявляє мене плачу в якомусь куточку школи.

Вона взяла мене до психолога, і після декількох сеансів вона пояснила моїй мамі, що кожен раз, коли мій батько робив це, було схоже на перший зустріч з ним, а потім змусити його вмирати протягом години одного і того ж дня щороку. Я не впевнений, якби він це зробив, але якби він випадково пропустив його, я впевнений, що розчарування також емоційно сприйняло б мене. Я, мабуть, чекав його цілий рік. У всякому разі, моя мама зателефонувала йому і сказала йому вирішити або залишитися жити разом, або зникнути з мого життя. Він вирішив зникнути.

Швидко вперед до цього часу, я не можу з впевненістю сказати, як це конкретно на мене вплинуло. Багато іншого сталося. З тих пір було багато труднощів, те, що вона намагалася захистити мене, але не завжди могла.

У мене виросли дуже-дуже тісні стосунки зі своєю мамою, і я завжди розумів, що вона має ролі і матері, і батька. Коли я виростала та бачила батьків, я зрозуміла, що вона не така, як реальна справа, але я все одно любив її за те, щоб зробити все можливе.

Люди запитували мене, чи не хотів би я знову зустрічатися з батьком, і я сказав їм ні. Батько мені незнайомий. Єдиною відмінністю від справжнього незнайомця може бути незначна схильність вдарити його в обличчя, але я знаю, що він був би занадто старий, щоб прийняти це, якщо він ще живий. Моя мама теж не хотіла, щоб я.

Я все ще тримаюсь за Nintendo 64, який він мені подарував один раз, тому, можливо, я трохи дбаю. Це було перше (єдине?), Що він мені дав.

У будь-якому випадку, на закінчення: будьте батьком чи не будьте. Середини немає.

EDIT: У відповідь на коментарі я хочу поділитися своїми міркуваннями з цього питання з відокремленої точки зору.

Батько (батько) - це в основному модель для наслідування. Дитина - неосвічене, беззахисне створіння, якому потрібно когось покластися. Чим молодша дитина, тим правдивіше це. Дитині потрібно знати, що він може розраховувати на свого батька. Коли проблеми трапляються, дитині потрібно знати, що з усіх людей на світі, принаймні, він може розраховувати на те, що батьки завжди будуть там, винятки є надзвичайними або необхідними для благополуччя дитини.

Що таке батько, який є лише іноді там? Ну, я думаю, що, можливо, він друг. Цікавий друг, який ділиться вашими генами. Родич?

Можливо, ви зможете встановити такі відносини. Я, чесно кажучи, не знаю. Я вже не дитина, тому стає важче думати, як один. Однак, за моїм спостереженням, прихильність батько-дитина дуже реальна. Зовсім недавно моя дитина-двоюрідна сестра була повністю переконана, що її батьки кинули її, бо вона прокинулася в машині, і їх там не було. Вони були на хвилині відсутності, поки несли продуктові товари в будинок. Для неї немає у світі більш важливого, ніж її батьки. Вона може часом сприймати їх як належне, але вони ніколи не перестають бути такими важливими.

Чесно важко поставити себе у ваші черевики, бо я просто взяв би на себе відповідальність. Якби умови були такими, що я не міг би все пройти, я гадаю, я би просто зробив все, що міг. Підтримка все ще є підтримкою (це не лише гроші, доні), навіть якщо вона менша, ніж очікувалося.

Я думаю, що важливо - уникнути невдалих очікувань. Будьте зрозумілі дитині, що він не може залежати від вас, як це роблять інші діти з батьками. Будьте на варті, щоб побачити, чи обмежена ваша присутність негативно впливає на нього, і залиште, якщо це так. Я дуже хочу, щоб ви залишилися замість цього виконувати цю прихильність, але як би там не було. Якщо це станеться, я сподіваюся, що ви можете хоча б підтримувати зв’язок з його мамою, щоб надати будь-яку підтримку, яку ви зможете / готові надати у потрібні часи. Бути самотнім батьком дуже , дуже важко, дуже важко.

Я думаю , що відповідь Плакідії дає хороший контур про те, що ти можеш зробити як батьки на великі відстані. Я дам вам поради щодо того, чого не слід робити: ви можете бути хорошим батьком на великі відстані, якщо не будете додатково напружувати свої стосунки .

Як тільки можливо, обговоріть наступне з іншим батьком і, наскільки вони зрозуміли, з дитиною:

• Вам добре з іншим партнером розвивати романтичні почуття та одружуватися з іншими людьми?

• Ви збираєтесь надати гроші та подарунки дитині? Чи будуть вашими подарунками користуватися, розбиватися та викидатись, або ви накладете ці умови на ці подарунки?

• У моїй країні бути батьком офіційно означає, що інший батько потребує вашої письмової згоди на поїздку з дитиною за кордон, продаж та купівлю житла, де дитина живе, згоду на медичні втручання. Якщо ви збираєтесь бути батьком на великій відстані, чи хочете ви підписати довгостроковий лист повноважень, щоб інший батько міг самостійно та оперативно вирішувати ці питання?

• Чи збираєтесь ви щось вимагати від дитини, зараз чи вниз? Я був свідком великої частки батьків на далекі відстані серед батьків моїх однолітків, і одне, що вони зробили неправильно, вимагало, щоб діти виконували їхні накази: зустрічатися з ними, коли батьки захотіли, дотримуючись їх порад, розповідати їм про повсякденне життя навіть якщо дитина цього не хотіла. Очікувати цього від своєї дитини не суттєво неправильно, але, будь ласка, обговоріть, що ви можете очікувати і що дитина бажає вам надати.

Що б ви не погодилися з іншим батьком і дитиною, запишіть його (пам’ять неміцна і корова) і дотримуйтесь цього. Найкращий приклад, який ви можете надати дитині, - це дотримання вами обіцянок.

Мені довелося прийняти те саме рішення, яке ви маєте прийняти зараз. Різниця лише в тому, що вона була в Каліфорнії, а я в Нью-Йорку.

Ми були обоє на військово-морському флоті, одружилися, вона була вагітна близнюками, поки я була на флоті та багато в море, щоб я не був там на УЗД чи передпологових роботах. Я також відчував, що зв’язку немає.

Я був там для народження, і там перші 3 місяці їхнього життя потім виходив у море на 5 місяців назад, ще на 4 місяці, потім повертався до моря на 4 місяці. Це тривало до тих пір, поки їм не виповнилося 2 роки, плата за те, що вони були поза морем, сприйняла не лише стосунки з моєю дружиною, а й дітей.

Я почав помічати, що вони вітають мене так само, як вони вітатимуть мого брата, вони знали, що я їх батько, але вони не мали поняття, що таке тато.

Ми з дружиною розлучилися незабаром після свого 3-го дня народження, до цього я жив у Каліфорнії в декількох кварталах, я був там, з більшості випадків, протягом наступного року, а потім отримав чудову можливість роботи в Нью-Йорку.

З роками виклики ставали все коротшими та коротшими, дзвінки через Skype змінювались на телефонні, близько 13 вони отримали власні телефони та інколи не відповідали.

Я не збираюся брехати, навіть не маючи цього зв’язку чи не дуже знаючи їх, чуючи, як вони розмовляють про нового тата, було важко, було дуже важко, але ти приймаєш рішення.

Це було 20 років тому. Якщо ви хочете знати, чи шкодую я про це ... так

Чи краще дитині мати далеко не дуже хорошого тата чи краще повністю відійти, щоб роль «фігури батька» могла заповнити хтось інший?

Відверто кажучи, в моєму досвіді, а також на думку, такі терміни, як "постать батька", в будь-якому разі завищені. Діти, як то кажуть, майже схожі на справжніх людей (лише менших ...), і тому досить гнучкі. Вони можуть добре вирости майже за будь-яких поєднань дорослих, які доглядають за ними. Так, деякі обставини можуть зробити їх щасливішими, ніж інші, але остаточний результат важко сказати заздалегідь. Звичайно, багато дитинства пішли зовсім не так, хоча вони постійно мали обох батьків.

Чи є якесь середнє місце?

Так. Просто будьте ким ти є. Ви не можете змінити себе в будь-якому випадку, не так, як почувалась би дитина. Вашій дитині все одно, як погано ви думаєте про себе. Повірте мені, той простий факт, що ти настільки самосвідомий, щоб задати своє запитання тут, робить тебе в 1000 разів кращим, ніж деякі інші батьки, яких я зустрічав раніше. Ви навряд чи вдаритесь, зловживаєте, тиранізуєте, чинять тиск, кричать на дитину або відмовляєте їй в одній речі; ці речі шкодять дітям.

У вашому випадку я б спробував дещо залишитися на знімку. Якщо це не виходить, то не виходить. Якщо це виходить, чудово. Ви майже помітите, що потрібно вашому синові, якщо ви будете спілкуватися з ним, навіть якщо рідко. Чи здається він щасливим, якщо він спілкується з вами? Він, здається, вас боїться? Він байдужий? Це той тип відгуку, який ви шукаєте.

Найголовніше для вас повинно бути уникнути всього, що може зіпсувати невдалі стосунки, які ви матимете зі своєю дитиною. Єдине, що сильно кислить, це те, що як тільки ти зустрінеш свого колишнього, ти почнеш воювати. Тож знайдіть порозуміння зі своєю колишньою (якщо у вас цього ще немає) і переконайтесь, що у вас її на боці.

Очевидно, вам доведеться бути чесними до себе, ви будете мати малий прямий вплив на його життя. Ви все ще пов’язані між собою, і заперечуєте, що було б нечесно. Інші люди будуть з ним. Спробуйте розслабитися.

Зіткнувшись із подібним вибором, я вирішив залишитися. Ви зробили вибір, який працював на вашу обставину. Напевно є речі, які ви не можете запропонувати віддалено. Давайте розглянемо, що ти можеш зробити. Можна побудувати розпорядок. Діти люблять структуру. Телефонуйте щодня в один і той же час. Ви можете запропонувати визнання. Весь етап "Ей тато, дивись мене" насправді ніколи не закінчується, він просто розвивається від "ей тато, дивись, як я будую цю лего" до "ей тато, я закінчив".

Ви можете запропонувати похвалу. Попросіть їх розповісти про свій день, а потім розкажіть, наскільки вони приголомшливі. Підсилення речей, у яких вони гарні, сприяє формуванню впевненості. Ви можете запропонувати віртуальне плече, щоб плакати далі. Як тільки вони потрапляють у підліткові роки, вони можуть вам довіритись щодо їхньої різної "дитячої драми", якщо ви створили міцні стосунки.

Що стосується того, щоб дозволити комусь вступити, як постать батька. Це може статися або не статися, це не залежно від вас. Однак я думаю, що вам буде важко знайти когось, хто скаржиться на те, що має занадто багато люблячих і турботливих батьків. Нова цифра батька не погіршує вашу роль, вона доповнює її. Якщо трапиться найгірший випадок, і вони отримують батьків, які є проблемою, вони потребуватимуть вас, щоб ви їх адвокатували.

Час анекдоту: Батько мого племінника був обгорнутий власною проблемою, коли мого племінника було мало. Батько потрапив до в'язниці, коли синові було близько 10. Це було добре для батька. Батько більше бере участь у житті свого сина зараз, коли батько знаходиться за гратами в 30 милях. Незважаючи на те, як погано ставився до батька як до дитини, син все ще хоче знати свого батька і хоче схвалення батька.

Мій тато робив все можливе, але він наполегливо працював у місті, поки я та мої брати були з нашою мамою у селі, не надто далеко від цього міста. Результатом було те, що він був з нами лише у вихідні дні.

Швидкий рух вперед пару років ... Коли я збирався вступити до початкової школи, ми всі переїхали до міста. Він наполегливо працював, маючи на увазі рано заробляти на роботі і повертатися пізно. Результат був таким же, як і в попередній період; ми бачили його лише у вихідні та рідко в робочі дні, і він намагався нас виховувати.

Незважаючи на те, що його робота пізніше змінилася і він був "більш присутнім", ніж раніше (не), двосторонній зв'язок батько-дитина так і не був встановлений. Щоб погіршити ситуацію, він може бути позбавлений відсутністю або дисбалансом цієї облігації.

Кінцевий результат - у нас складні стосунки з ним, кожен кидає виклик по-різному; Я, як найстаріший, мав найдовший період без «свіжого його», а мій молодший брат мав найдовший період із «спаленим ним», коли я пішов до коледжу.

Я думаю, що дитині потрібен штатний тато, якого ти не в змозі доставити. Я б порекомендував найкращі з поганих варіантів, а також і болісний: Поставте цю роль. Будьте батьком і намагайтеся бути схожим на хрещеного батька. Нехай ваш колишній знайде нового партнера, який буде татом.

Якщо ви хочете мати батьків, обговоріть це зі своїм колишнім і зробіть це через проксі - вашого колишнього та її партнера.