Як навчити 5-річного віку цінувати дружбу?

Моєму синові майже 5 років. По сусідству є ще двоє хлопців: Z на 5 місяців молодший за нього, а S - на 10 років. Обидва дуже приємні і добре поводиться з дітьми.

Ми переїхали до цього комплексу 5 місяців тому. У ньому є ворота, які закриті на весь час, і є дама, яка виходить на пенсію, і може спостерігати за воротами цілий день. Тож комплекс дуже безпечний, і ми дозволяємо синові багато грати на самоті, оскільки ми дуже зайняті своєю меншою дитиною.

На початку у мого сина не було друга, з якою грати. Через пару тижнів він подружився з С. Хоча існує 5 років різниці у віці, вони все ще можуть грати в такі ігри, як «тег» або ховатися. Вони дуже розважалися. Однак це було не дуже часто, лише раз на тиждень або рідше.

Через пару тижнів батьки Z також відпустили його грати. Як вони в тому ж віці, вони дуже швидко стали добрими друзями. Вони грають один з одним годинами, щодня.

Проблема :

Іноді S хоче вступити з моїм сином і Z, і вони (мій син і Z) не хочуть грати з ним. Їх улюблена гра - це перегони на велосипедах, роблячи вигляд, що поліція переслідує поганих хлопців. Коли S є там, вони припускають, що він поганий хлопець, і говорять щось на кшталт "йди геть", "я поб'ю тебе в обличчя" і т.д.

Коли я знав це, я негайно спробував поговорити з сином. Він пояснив, що вони не хочуть грати з С. Він наводив кілька причин, але це абсолютно дурниці і не пов'язані між собою, наприклад: S їздить на скутері, а не на велосипеді, як вони і т. Д., Він сказав це тому, що Z сказав так, і т.д. і т.д.

Я можу заборонити йому говорити такі гидоти в S, але я не знаю , як навчити мій син цінувати дружбу він мав з S раніше.

Що я спробував:

• Нагадайте йому, що коли з ним ніхто не грав, S був там, щоб грати з ним. Він сказав, що зараз він може зіграти зі З.
• Нагадайте йому, що йому було весело грати з С. Він сказав, що більше не хоче грати з С.
• Погрожуйте йому, що Z може відійти, і йому не буде з ким грати. Він просто сказав, що Z не рухатиметься.

Я дуже засмучений, виграти аргумент, у кого важко, виграти аргумент з дитиною майже неможливо. Що я повинен зробити?

Що стосується дій щодо вживання, то будь-яка дія передбачає приділення часу. Діти вивчають і перетворюють приклади, які вони бачать, та поведінку, що демонструється їм. Дорослий повинен зібрати всіх 3 хлопчиків разом, щоб грати у спільну гру, де кожен мав відповідну роль, яка могла б створити підґрунтя для кращої групової взаємодії, коли немає ніякого нагляду. Пов'язаним підходом було б встановити час, коли тільки син та 10-річна грають разом під наглядом.

Для подальшого контексту мені цікаво, чому саме 5-річний хлопчик у питанні не хоче грати з 10-річним. Можливо, можливо, дізнатися більше про конкретні аспекти.

Існує величезна різниця у зрілості у хлопчиків від 5 до 10 років, і розмір цієї зрілості навколо сили. Навіть добре поводиться хлопчики проходять постійний процес з'ясування динаміки влади, лідерів та послідовників, а іноді / часто це трапляється у фізичному контексті (штовхання / удари), а також у словесному. Легкий зразок для старших дітей - навіть милі, чудові старші хлопчики - це домінувати над молодшими.

З того, що я бачив, потрібно постійно приділяти увагу дорослих, щоб будувати динаміку домінування в громадах хлопців. "Я не хочу грати з ..." цілком може бути дистиляційним досвідом для сина, який був менш ніж приємним, хоча, звичайно, не мав на увазі, що щось "погане" сталося. Це може бути так, що 10-річний бажає просто режисувати гру 5-річних, що природно для 10-річного віку, який готовий до набагато складніших взаємодій, ніж 5-річних, а 5-річних бажають просто створити власну гру. Але я б запропонував пробувати - "Чому ти не хочеш грати з S? У які ігри ви грали з S? Чи трапилось щось, що зробило вас незручно?" Там може бути деяке розуміння.

Тепер також може статися, що інший 5-річний підліток має більшу агресивність - якщо син повідомляє, що інший молодий хлопець робив щось, що вам не подобається, або говорить такі речі, як "удар в обличчя" - він може проявляти його власна динаміка домінування, яка могла випливати з будь-якої кількості факторів. Хочеться спостерігати, як взаємодіють S і Z, коли вашого сина немає поруч.

Пов'язана думка - в моєму досвіді я зустрів декількох дівчат у 5 років, які мали можливість мати ментальні моделі та самосвідомість, щоб вони могли зрозуміти, що означає "цінність дружби". Я не зустрічав 5-річного хлопчика, який міг би це зробити. Нагляд за дорослими повинен бути доступним, щоб переконатися, що у кожного є з ким грати, і щоб не допустити виключення деяких дітей. Це, і 10-річному дійсно потрібні друзі ближче до його власного віку.

Сподіваюся, що це корисно, найкращі побажання.

Я б припустив, що він достатньо дорослий для вас, щоб поговорити з ним про те, що я називаю «правилом трійки». Кожного разу, коли троє дітей зберуться разом, двоє з цих дітей завжди знайдуть більше спільного між собою, ніж вони робити з третьою дитиною. Іноді це буде лише потроху, але іноді буде багато.

Скажіть йому, що цілком нормально почувати себе таким близьким, що ви хочете виключити іншого друга, але якщо він коли-небудь захоче грати з третім другом в іншій ситуації, він ніколи не повинен дозволяти собі діяти таким чином. Я розумію, що він говорить, що більше ніколи не захоче грати з S, але я думаю, що це тому, що він люто сподівається, що це буде так, намагаючись виправдати свою поведінку до вас і до себе. Знову ж таки, скажіть йому, що його почуття подобаються Z більше, ніж S, це добре, але це недобре поведінка - ні.

Зрештою, третю частину часу, коли він грає рівно з двома іншими дітьми, станеться, що вони вирішать, що він - аутсайдер. Скажіть йому, що це абсолютно факт, що це станеться з ним якийсь час. Він повинен подумати, як би він хотів, щоб до цього ставились ... і намагатися ставитись до десятирічного віку таким чином.

Якщо ваш син більше не хоче грати з S, вам може знадобитися це прийняти. Можна дати дітям налагодити дружні стосунки, але в кінцевому підсумку дитина вирішить.

Однак він не повинен бути злим або грубим для С. Він і Z повинні ставитися до S з повагою, незалежно від того, хочуть вони дружити з ним чи ні.

Здається, ви практично використовуєте емоційний шантаж, щоб спробувати змусити сина дружити з С. Будь ласка, не робіть цього. Йому потрібно навчитися робити власний вибір щодо друзів. Ви можете обережно його направляти, але вам потрібно знати, де провести лінію.

Я думаю, що навряд чи дитина у 5 років складе міцну дружбу з іншою дитиною на 5 років старшою, ніж він все одно. Вони просто занадто далеко один від одного в розвитку. Я думаю, що може бути краще, щоб S знаходив інших дітей, близьких до свого віку, з якими можна грати.

5-річні не дуже абстрактні, і кожен з них унікальний.

Як не дивно, я пропоную телебачення. Конкретно блискучі аніме. Японські дитячі мультфільми дуже часто тематизуються навколо суперництва та дружби, які є частиною дорослішання.

Герої не зупиняться ні перед чим, щоб допомогти або врятувати своїх друзів, навіть коли вони суперники. Тільки обережність, погляди Японії на роботу в команді, насильство та відповідність віку відрізняються від норм Північної Америки та Європи

Замість того, щоб намагатись прочитати цю ідею, сформулюйте її за допомогою розваг. Що б Наруто чи Гон зробили для такого друга?