Чому діти завжди роблять речі, які ми їм кажемо НЕ робити?

Це та поведінка, яку я бачив у багатьох дітей, включаючи мого (2 роки).

Коли я скажу йому НЕ тримати ніж, він переконається, що він це зробить. Якщо я скажу йому не розливати молоко на підлогу, він саме тієї миті опустить склянку.

Я мало збентежений, як зупинити таку поведінку. Я знаю, що ми повинні завжди «лаяти» своїх дітей, якщо вони роблять неправильно. Але з такою тенденцією вони завжди будуть робити те, чого ми їм уникаємо.

Який правильний спосіб вирішити таку поведінку?

Я не психолог, але часто чув, що з психологічної точки зору "ні" або заперечення почутих слів підсвідомо підслуховується, тож якщо ви скажете дитині "не тримайте ніж", що проходить до його мозку лише "тримає ніж". (Я думаю , що я прочитав , що , наприклад , в книзі «Секрет щасливих дітей» від Стіва Biddulph )

Рішення - використовувати позитивні вирази замість негативних.
Це часто важко, а іноді здається мені неможливим, але дуже часто це працює:

• Я думаю, що краще сказати "будьте обережні", ніж "не стукайте головою по тому гострому краю і не травмуйте себе, щоб нам довелося їхати до лікарні"!
• Скажіть "обережно тримайте склянку", а не "не кидайте її".
• Скажіть, "ніж завжди залишається на столі", а не "не торкайтеся ножа".
• Скажіть «завжди залишайтеся на тротуарі», а не «Ніколи не йдіть у дорогу».

Я також чув про подібне "позитивне" програмування, розмовляючи з самим собою (голосно або "в голові"): наприклад, якщо ви керуєте машиною, і ви втомилися, і ви говорите собі "Не виходьте з дороги!", ви, швидше за все, справді вийдете з дороги, ніж якщо ви скажете собі "залишайтеся на дорозі!"

Відповідь BBM відмінна, але я просто думав, що додам трохи незалежності. Коли діти виростають, починають розвивати незалежність і починають нести відповідальність за свої вчинки, вони можуть придумати свій унікальний спосіб дізнатися, які «правила» відповідають принципам незалежності та відповідальності. Без правил незалежність кожного б пошкодила незалежність усіх інших, і виникне хаос. Діти спочатку не розуміють інтуїтивно необхідності правил, вони просто чують, як ви їм говорите, чого не повинні робити.

Можливо, ця відповідь - навмисне втягнення в явно заборонену поведінку - просто один із способів тестування води. Чому я не повинен тримати ніж? Що буде, якщо я тримаю ніж? Ми знаємо відповіді на ці запитання і сподіваємось, що зможемо шкодувати своїх дітей болю від вивчення цих відповідей для себе досвідом. Зрозумійте, що такий тип непокори не обов'язково вказує на будь-який збій з вашого боку як батька.

Діти надзвичайно чутливі до непослідовності та лицемірства, тому довіра може бути вашим найбільшим союзником у цій боротьбі (і пам’ятайте, що довіра потребує часу на розвиток). Наприклад, якщо ви скажете їм не тримати ніж, а потім вони побачать, як ви тримаєте ніж, пізніше подумайте, як дитина сприйме це. Ми розуміємо, що це не непослідовно і лицемірно, але вони можуть не робити. Як підказали інші, нам слід бути обережними щодо тих слів, які ми вживаємо, коли говорити дітям, що не робити.

Моя пропозиція полягає лише в тому, щоб бути максимально послідовними з речами, які ви їм скажете не робити, а також з наслідками непокори. Дітям потрібен час, щоб дізнатись, чому вони не повинні робити певні речі, і ми можемо побажати, щоб вони просто визнавали і довіряли нашому досвіду тим часом, але ми повинні бути терплячими з ними, коли вони навчаться. Бути послідовним (як з точки зору "слова відповідно до дій", так і "послідовні у кожному випадку") - одна з найкращих речей, які ви можете зробити, щоб допомогти цьому навчальному процесу.

Я думаю, що ви всі праві про те, щоб сформулювати речі позитивно, однак, результат може все-таки полягати в тому, що дитина робить це в такому випадку, особливо коли загрожує небезпека (наприклад, ніж або дорога), вікові відповідні каральні заходи повинні бути працевлаштованим.

Різні працюють на різних дітей, іноді спроби та помилки - це єдиний спосіб дізнатися, що працює для вашої дитини. Також суворість діяння (з точки зору наскільки це небезпечно) стосується і тут.

1) тайм-аут (одна хвилина на рік) працює / редагується для 2 моїх 4 дітей. (Моя наймолодша занадто молода, щоб відповісти на це, і моєму другому просто байдуже, чи не встигла вона. Моя старша, яка відпрацювала час, коли вона була молодшою, їй зараз 7 років, зараз самозаймається коли вона знає, що стоїть на порозі потрапляння в ситуацію, яка не є доброю; мовою для дорослих ми би назвали це лише часом).

2) Якщо ситуація по-справжньому небезпечна (тобто мій 3-річний син самостійно перейшов вулицю), потрібно негайно вжити заходів, і тому тайм-аут не спрацює, тому що, ймовірно, тоді це зробити неможливо. Я ніколи не забивав і не шльопав своїх дітей, однак, коли він це зробив, я дав йому поплавок на туш. Я впевнений, що це не зашкодило, проте він плакав, і після того, як він заплакав, я запитав його, яку помилку він зробив, і він сказав мені, що йому не дозволяють переходити вулицю поодинці. Я запитав його, чому це правило, і він сказав, що автомобілі його не бачать, тому він може поранитися (ось чому ми говорили йому раніше, було приємно знати, що він слухає).

3) З моїм чотирирічним віком, який не реагує на тайм-аут, ми використовували або прибираючи її з кімнати (як-от тайм-аут, але вона може повернутися, коли буде готова сказати нам про свою помилку), або ж вона стоїть попереду про нас і обговорювали з нею (як правило, у довго витягнутій формі, щоб вона відчувала себе не приємно, а не любила увагу) в чому помилка і чому це була не дуже гарна ідея.

4) з усіма моїми дітьми ми використовуємо лише вищезазначене в крайньому випадку, перед небажаною поведінкою наш дім дійсно працює на наклейці. Діти одночасно працюють над однією чи двома формами поведінки та отримують наклейки на своєму чаті, коли слухають вперше, або грають з більшою кількістю дітей у школі (не лише їх найкращим другом), або вчаться пісати в горщику, або збираються лягати спати і т. д. ЯКЩО це не працює при небезпечній поведінці.

Я хотів би повторити, що це робиться після того, як ми зробили позитивне твердження про поведінку, яку ми хотіли б бачити, і поведінка все одно зроблена.

Я думаю, що це пов'язано з їх відсутністю досвіду. Подумайте про щось складне, про що ви дізналися недавно. А тепер уявіть, наскільки складніше було б навчитися, якби це вчили вас лише з точки зору того, чого не потрібно робити. Такі речі, як уникнення небезпеки чи безладу, зараз здаються нам здоровим глуздом, але в один момент ми всі намагалися навчитися такої поведінки.

Моєму синові зараз чотири з половиною і він може зупинити справи, якщо ми йому скажемо, але він все одно просто «замерзає», якщо ми скажемо йому щось не робити. Ми не можемо просто сказати: «перестаньте турбувати свою сестру», тому що він не має уявлення, що робити замість цього. Треба сказати: "їдь пограй із своїми іграшковими машинками". Трохи це суперечить нашій природі, оскільки батьки хочуть встановити межі, але в основному дозволяють дітям керувати власною грою. Однак іноді просто потрібно підштовхнути їх у потрібному напрямку.

Крім того, щоб вирішити конкретні речі, такі як проливання молока, це часто допомагає встановити межі далі від краю. Замість того, щоб просто казати їм бути обережними з молоком, пийте лише тоді, коли вони зосереджені і сідають десь у безпечному місці тощо.

Я думаю, що це етап розвитку мови, розуміння концепції додавання «не» до фрази. Кілька разів з моїм малюком я думаю, що замість дефіциту чи чогось через позитивне / негативне підкріплення він просто не розуміє команду "не". Він чує: "Не чіпай ніж", і розуміє, що я хочу, щоб він щось робив з ножем, але не обов'язково, що я хочу, щоб він зробив, тому він хапає його.

Одна команда, яку я намагався змінити, коли її використовую, - це кидання їжі на підлогу. Я говорив: "Не кидай їжу на підлогу". Це не дуже чітко спілкується з малюком і не говорить йому, що робити з їжею. Тепер я намагаюся пам'ятати, щоб сказати: "Покладіть їжу в рот" або "Покладіть їжу в бік, якщо ви цього не хочете".

Мої міркування, чому це може бути неправильним, але я працюю в дитячому садку для малюків, і бачила з ними і своїми власними, що говорити їм конкретно, що робити замість того, що не робити, працює набагато краще.

Я можу подумати про дві причини: 1) Якщо ви забороняєте щось, не пояснюючи ЧОМУ ви це зробили - це природно, що дитина хоче дізнатися причину, і єдиний спосіб йому знати, це робити заборонені речі.

2) Людина, якій щось заборонено, відчуває себе приниженою. Принижений стан (настрій) розуму викликає дискомфорт. Щоб перестати бути незручним, потрібно порушити заборону.

Особисто я вважаю, що друга причина є більш правдоподібною, оскільки вона працює на нижчому рівні свідомості.

Це велике питання. Я чув, що коли ти кажеш щось, що не робиш, як-от "не йди вниз по сходах", розум пропускає слово "не", і це забирає ВНИЗ ..... Тож найкращий спосіб поводження з людьми це сказати, що робити на кшталт "залишайся тут, відклади ножа", а не казати НЕ лягай, НЕ торкайся ножа.

Проста відповідь: Defiance - це спорт для малюків. Чим більше ви скажете їм не робити щось, поки вони це роблять, тим більше вони це зроблять. І вони будуть дивитись прямо на вас з великою пустотливою посмішкою та сміхом.

Не дозволяйте цьому гніву на вас і не сприймайте це як знак неповаги. Вони годують вас, говорячи їм цього не робити, тому просто не годуйте їхнього неприязні. У прикладі ножа все, що залишилося, - це забрати ніж, щоб малюк не міг нашкодити собі. Єдиний спосіб, коли малюк навчиться не грати з ножем - це забути про ніж і не мати до нього доступу.

(У мене дворічний син.)