Обґрунтування проти "тому що я так кажу"

Виховуючи нашу дворічну дитину, ми з дружиною маємо дещо різні погляди на те, як змусити нашу дитину виконувати вказівки, наприклад, "сісти в автокрісло" та "надіти сорочку".

Один з нас вважає, що важливо пояснити дитині, чому він повинен робити те, що робить, і змусити дитину відчути, що він хоче це зробити («давайте сідаємо в машину, щоб ми могли поїхати в гості до Джої») а також пропонуйте торги та угоди ("якщо ви сідете в машину, я дам вам взяти з собою плюшевого ведмедика").

Інший вважає, що важливо навчити дитину, що його роль у сім'ї - це просто підкорятися, навіть якщо він не згоден і не розуміє, чому; і часто пропонуючи торги та роз'яснення, це підриває цю мету, навчаючи його, що він не повинен робити так, як йому сказано, а навпаки, має право перейти на кращі позиції.

Я думаю, що найкраще рішення - десь між двома.

Але чи є дослідження чи відповідні об'єктивні уявлення, які можуть вплинути на яку стратегію наголосити в певному віці?

Пояснення причини необхідних завдань допоможе дитині зрозуміти завдання. Важливо, щоб діти розуміли завдання - що ми робимо, і чому, коли вони дорослішають, вони можуть міркувати через завдання. Однак торг, хоча і спокушає, встановлює пріоритет постійно зростаючої "ціни" на дотримання. Це вчить дитину, що вони можуть вимагати ціну за кожне завдання, яке ви просите.

З різноманітних речей, які я прочитав, важливо знайти баланс між двома згаданими вище стилями. Ультра авторитарна перспектива " Зробіть це тому, що я так вважаю, період", ймовірно, призведе до обурення на додаток до того, що зупинить здатність дитини вирішувати і міркувати мислячі завдання. Домовленість буде важко розірвати дитину у віці. Поведінка вивчається, і дитина вчиться, що якщо вони витримають, то у виконанні завдань кожного дня буде деяка ціннісна цінність.

Дивовижний ресурс, який дивиться на збалансоване виховання у " Ні, чому дітям різного віку потрібно це чути, і способи, як батьки можуть це сказати Девідом Уолшем". Це стосується торгів для виконання завдань. Він насправді не стосується надто авторитарного стилю батьківства, але, можливо, може надати деякі ідеї для пошуку стилю батьків, який відповідає обом батькам.

Батькам НІКОЛИ не добре бути в положенні крайнього протилежного стилю батьків. Це бентежить дитину і призводить до можливої ​​образи до одного з батьків. Збалансований - це найкраще, але важлива єдність. Батькам потрібно бути єдиним колективом.

Я вчу своїх дітей, коли вони запитують Чому про інструкцію, що я поясню, чому ПІСЛЯ вони слідують інструкціям, таким чином вони вчаться слідувати інструкції та дізнаються чому.

Однією з об'єктивних причин послухатися спочатку, ставити питання згодом, є те, що коли ваша дитина загрожує неминучою небезпекою, у вас немає часу на пояснення та переговори. Також діти, які маленькі, не планують наперед діяти в своїх інтересах, навіть за власними визначеннями. Вони будуть плакати протягом години, тому що хочуть грати, а не одягати сорочку, коли логічно потрібно витратити хвилину, надягаючи сорочку, щоб потім могли довше грати.

Однією об'єктивною причиною пояснення та домовленого підходу є те, що є деякі речі, які ви абсолютно не можете зробити, якщо ваша дитина не заробить це, як, наприклад, тренування з горщиками. Зрозуміло, це не працює, щоб замовити дитину піти на горщик. Вони повинні зрозуміти причини або мати достатню винагороду, щоб взяти на себе ініціативу.

Збалансований підхід полягає в тому, щоб навчити, що існують ситуації, коли заперечувати заперечно, і десь, коли потрібно просто прийняти за це слово своїх батьків і підкорятися. Ви не можете вдарити сестру, але ви можете вибрати, яке взуття носити. Немає сенсу домовлятися з ким-небудь , чи то з дітьми, чи з бізнесом, якщо ви не готові сказати, що ціна зависока і не підете.

Я виявив, що міркування з ними, коли вони ростуть, окупилися, коли мої діти дорослішають. Вони розуміють, що я не прошу їх робити нерозумно. Знаючи причину, чому вони роблять щось, вони часто придумують інший або кращий спосіб зробити щось для досягнення мети. Я утримався від блокування електричних вікон у машині і просто попросив їх не грати з ними, оскільки це дратує водія (серед інших причин). Я думаю, що це прищеплює більш мислительну дисципліну мислення про інших перед тим, як вони вчинити дію, а не просто утриматися з невідомих причин.

Щодо безпеки, ми, звичайно, будемо терміново робити команду, але я не думаю, що це стосується двох піднятих причин. Я б кричав на дорослого, щоб "зупинитися!" або "Дивіться!" якби їм також загрожувала небезпека Після того, як заклик до дії відбувся, ми завжди переглядаємо те, що могло статися чи якісь наслідки дії.

Я також погоджуюся, що торг (інший, ніж міркування) - це слизький нахил і чого слід уникати. Я іноді пропоную їм вибір між тим, як займатися справами або отримувати покарання (втрачаючи привілеї), а потім виконувати завдання. Здається, це угода, яку вони насправді не намагаються повторити.

Я маю визнати, Я ненавидів почути: "Тому що я це сказав!" від батька, і я пообіцяв собі, що не буду його використовувати на своїх дітях.

Якщо я скажу своєму синові піти мити руки перед обідом, і він каже: "Чому?" Я кажу йому подивитися на його руки (зазвичай брудні від олівців, фломастерів, у що б він не потрапляв, перебуваючи на вулиці, e tc) і запитав його: "Хочеш їсти те, що на руках? Я знаю, що не хотів би - чистити руки набагато краще їсти ». Він ще не в тому віці, де він ставить під сумнів ВСЕ.

Моя дочка з іншого боку (так, так, яблуко і все таке) абсолютно цікавила абсолютно все. Я купив їй дитячий набір хімії на день народження, коли їй було 10 років, і вона запитала, чи може вона перенести його в літаку назад до батька, і я сказав їй: «Ні, це повинно їхати у вашому багажі під літаком». Вона (звичайно) запитала: "Чому, мамо?" і мій батько підскакував: "Тому що ваша мати сказала так!"

Я звернувся до батька і сказав: "Це не прийнятна відповідь. Це було не для мене, коли я був маленьким, і я відмовляюся його використовувати зі своєю дитиною". Потім я звернувся до Ванеси і сказав: "Оскільки в ньому багато пудри і деяких хімікатів, які можуть ускладнити дихання іншим у літаку, якщо ви їх розлиєте".

Вона подумала про це і сказала: "Ти маєш рацію мамо. Це повинно бути в моєму багажі". і це було кінцем цього.

Я рівновагу обох. Ми називаємо те, що ми називаємо Reason #0:

Мама і тато дуже люблять вас, і наша робота - берегти вас і допомагати вам уникнути помилок. Якщо ми попросимо вас щось зробити, це тому, що ми хочемо, щоб ви були щасливі.

Я ніколи не почувався «добре» у тому, що говорив, тому що сказав це , хоча мушу визнати, що сказав це в моменти розчарування. Я хочу, щоб наша дитина критично розмірковувала, а питання про те, що здається дивним вченням, є вправою у цьому. У той же час, мені дуже потрібно, щоб вона нас слухала, і ви не можете сподіватися, що всі в житті постійно пояснюватимуть свої запити (викладачі, начальники тощо).

Зараз справа (у шість років), якщо вона не отримає відповіді, чому? , вона просто розуміє, що це щось важливе, що ми очікуємо, що вона це зробить, і (взагалі) просто це робить. Іноді вона робить це з досить невеликим протестом, але все одно це робить.

Я пояснюю свої міркування досить часто, якщо є час, і це насправді має для неї сенс.

Діти в цьому віці процвітають у розпорядку. Коли ви скажете їм "Якщо ви зробите х, y станеться", вони просто не зрозуміють цього. Тож, хто з вас думає, що вам доведеться міркувати зі своєю дитиною, потрібно потрапити в книги з психології розвитку і отримати підказку.

Це не якийсь академічний рух з мого боку. Я гордий батько щасливого дворічного хлопчика, який знає, чого чекати і чого від нього чекати. Він, можливо, ще не знав "чому", і, відверто кажучи, він не міг менше турбуватися. Ми допоможемо йому поступово зрозуміти, як він дозріває. На ці речі потрібен час, тому вам просто потрібно максимально використати ситуацію, що склалася. А в даний час ви можете навчити свого малюка хорошим звичкам.

Я ніде не бачив, щоб цей вибір був актуальним лише для пояснень. Але багато «замовлення», отримане від батьків, просто неможливо пояснити словами, або занадто складним для цього віку. Наприклад, як ви пояснюєте (і чи повинні ви?) Своїй дитині, чому він / вона не повинен надягати штани на публіці. Відповідь, яку я дав би, - "Людина не робить цього", що зовсім не є поясненням і само собою зрозуміло.

Більше того, мені подобається, що моя дитина експериментує сам із багатьма речами. Так, наприклад, якщо він небезпечно штовхає навколо великого стільця, я скажу "будьте обережні" досить голосно, але якщо не надто небезпечно, я відпущу його до очевидного результату того, що він потрапить під нього. Тоді я скажу «Я сказав вам бути обережними». Я думаю, що цей спосіб, можливо, більш клейкий, ніж пояснення в довжинах, чому штовхати стілець - це не корисно, не дозволяючи дитині самостійно експериментувати з причиною. Вочевидь, не застосовується у всіх випадках.

Ще один середній спосіб пояснити речі, про які тут не повідомляється, - сказати "тому що ти зробиш своїх батьків дуже сумними, якщо ти це зробиш". Це не раціональна причина, це емоційна, але я думаю, що це все-таки краще, ніж торгуватися.

Ви обоє праві. Ключ полягає у пошуку балансу. Я, як правило, занадто багато міркував з Алісою, і так часто, коли мені потрібно було її просто слухатися, тому що ми поспішаємо, або я не можу потрапити на всі шляхи через аудиторію і т. Д., Коли вона постаріла, вона вимагала занадто багато "міркування з". Ось деякі речі, які я дізнався, коли вона була трохи трохи старшою за твою зараз, що насправді допомогло нам відновити баланс.

Дотримання методів, які не включають аспект міркування, не дозволяє дитині бачити, як ви моделюєте, як ви думаєте, приймаючи рішення, задайте питання, щоб допомогти їм ухвалювати рішення в майбутньому, або просто зрозуміти правило, щоб застосувати його пізніше, не потрібно крокуйте, але, щоб вирівняти рівновагу, я пропоную не займатися "міркуванням", яке займає більше двох-трьох пропозицій більшу частину часу. Якщо він вимагає від вас цілого абзацу, або він стає багато назад і вперед, ваша дитина, мабуть, не зрозуміє все це в будь-якому випадку і, можливо, не буде готова зрозуміти цей конкретний набір «причин».

Однак, підкуп - це не дуже гарна ідея. Переконливість через добрі речі, які вже наступають, якщо дитина "потрапляє в машину", наприклад, відрізняється. Ніколи не кажіть, що у нього є вибір, якщо в цьому питанні немає реального вибору. Зрештою, ви - начальник, але ви все одно можете пояснити, чому ви зробили свій вибір (коротко).

Я також особисто уникав би ", тому що я це сказав" і замінив це різними речами на кшталт. "Мені потрібно, що ти мені довіришся, ми поговоримо про це пізніше" або "тому, що саме зараз мені потрібно". Це дійсно просто вибір стилю, але я вважаю, що він згодом є більш відкритим для розмови, ніж "тому, що я це сказав - частина міркувань може статися пізніше, коли вони дорослішають".

Нарешті, я б запропонував, коли ви можете дати дитині можливість зробити це. Це дасть йому змогу в той час, коли це нормально, так що ви також можете сказати: "Я дозволяю вам вирішити багато речей - прямо зараз, ви повинні дозволити мені вирішити це". ПЛЮС дає дитині можливість практикувати прийняття рішень. Подивіться та прочитайте "Виховання з любов'ю та логікою" для отримання додаткової інформації.

Ви та мати вашого малюка - це команда. Якби не ти, ти міг би просто розколотись, чи не так?

Коли ви менеджер департаменту і хочете створити свою власну команду, ви маєте в основному дві філософії: - Ви можете зосередитись на слабкості людей і змусити людей вдосконалюватись у будь-якому аспекті, який вони погані, ніколи не визнаючи їхніх сил - Або ви зосереджуєтесь щодо того, що люди можуть зробити добре, і покладіть на них завдання, щоб кожен використовував свої сили, а колись чи інше, ви також даєте людям можливість покращити свою слабкість.

Мати мого малюка (ми розлучені) хоче, щоб він все робив грубою силою (ось моє тлумачення). Якщо він грає з DVD, вона матиме дуже агресивну мову тіла (на мою думку) і скаже йому: -ПОДАЙТЕ МНЕ DVD. Ви чітко бачите, що він залякується, це викликає засмучення обох, і це займе кілька хвилин, поки його рішення не вирішиться.

Я щойно наблизився і запропонував торгівлю: я показав йому ще один предмет, який був набагато цікавішим за DVD, і він із задоволенням здійснив "торгівлю" або взяв найцікавіший предмет. У цьому випадку я бачу це як безпрограшна ситуація: дитина отримав щось ще краще, що вони хотіли, і ви теж.

Отже, єдина проблема - якщо ви не визначаєте це як "пропозицію торгівлі" або "надання альтернативи", але починаєте сприймати це як хабарництво. Проблема полягає не в тому, а в дії, а в умогляді.

Мені ніколи не сподобався стиль матері мого малюка з приводу батьків, але одного разу я намагався спати дитину спати сам за наше, і це не спрацювало. Я попросив її поради, і вона сказала мені, що я повинен покласти його в кімнату, і якщо він буде спокійно спати, я повинен вийти з кімнати і сказати йому, що я повертаюся, як тільки він затихне. Йому це не сподобалось, і мені стало жахливо, але через 5 хвилин він спав!

На моєму методі це займало дві години і напружувало всіх, але, використовуючи метод матері (який я зазвичай вважаю суворим), він працював досить добре.

Тож я думаю, що квест не повинен вирішувати, чи "пропозиція торгівлі" ЗАВЖДИ погана чи ні, це лише питання про відчуття, в якій ситуації "торгова система" краща, а в якій "робити, тому що я знаю, що це добре для ти "краще!

Ну, я сподіваюся, що я допоміг :)

Спасибі!