Чи потрібне покарання?

Я молодий батько, і ще мені багато чому навчитися, але мене багато цікавить, чи потрібно покарання бути частиною батьківства. Можливо, я тут занадто оптимістичний, але чи є культури, де дитяче покарання не є поширеним? Чи хтось із батьків судив "без покарання" з будь-яким ступенем успіху / невдачі?

Я вважаю, що недоліком використання покарання як способу заохотити поведінку є те, що їм може бути важче зрозуміти справжню причину того, що така поведінка вважається «хорошою».

Які дії, на вашу думку, вимагають покарання? Чи злякаюсь я невизначеності / ефективності посилення розумних (логічних чи емоційних) пояснень, знаючи, що покарання - це випробуваний і справжній метод стримування чи реабілітації, і врешті-решт до нього вдадуся?

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1118118/

В єдиному опублікованому огляді (у 1996 р.) Результатів ненасильницького або звичайного фізичного покарання (лише у восьми дослідженнях) лише вісім досліджень могли відрізнити причинні наслідки присмаку. Усі вісім досліджень, включаючи чотири рандомізовані клінічні випробування, виявили, що нетрапний присмак приносив користь дітям, коли він підтримував більш м'які дисциплінарні тактики з дітьми віком від 2 до 6 років.

Вісімнадцять досліджень, проведених в огляді 1996 р., Досліджували альтернативні дисципліни тактики, а також дихання. У двох дослідженнях дітей старшого віку лише заземлення було більш ефективним, ніж присмак. На противагу цьому, дев'ять альтернатив були пов'язані з більш згубними наслідками у дітей, ніж припущення.

На підставі дослідження, яке я міг знайти, здається, що якісь розумні покарання за недобросовісні діти (включаючи фізичні покарання, такі як "потворство"), як правило, кращі, ніж альтернативи. Я думаю, що тут важливо застосувати відповідні, справедливі покарання, як це вимагає ситуація з вашою дитиною. Ідея жодних наслідків для неправильної поведінки, безумовно, здається мені неправильною!

Однак є також дані, які підтверджують думку про те, що фізичні покарання напевно можуть стати шкідливими у міру дорослішання дітей, тому будьте уважні:

http://www.sciencedaily.com/releases/2009/09/090915100953.htm

Використовуючи дані, зібрані в двох поздовжніх дослідженнях: одного з майже 500 дітей, за якими слідкували у віці від 5 до 16 років, а іншого понад 250 дітей, які перебувають у віці від 5 до 15 років - дослідники прагнули відповісти на питання, як змінюється дисципліна в дитинстві та юності і чи є фактори у сім'ї та дітей, які пов'язані з цими змінами.

Вони виявляють, що батьки зазвичай коригують те, як вони дисциплінують своїх дітей у відповідь на зростаючі пізнавальні здібності дітей, використовуючи менше фізичної дисципліни (плескання, ляпання, удари предметом) з часом. По мірі дорослішання дітей фізична дисципліна стає менш доцільною у розвитку. Однак коли використання фізичної дисципліни батьками продовжується з дитинства, до того часу, коли їхні діти підліткові, вони, швидше за все, матимуть проблеми з поведінкою. У підлітків батьків, які припиняють використовувати фізичну дисципліну, коли їхні діти маленькі, рідше виникають ці проблеми з поведінкою.

У свої роки роботи з дітьми (волонтерство в декількох школах, допомога в проведенні програми профілактики наркоманії, проведення позакласної програми) я зустрів багатьох батьків, які спробували щось без покарання, і всі вони мали такі результати:

• Дитина не слухається батьків, коли він / вона відчуває, що це подобається, навіть коли це робить небезпеку для дитини.

• У дитини були серйозні проблеми з поведінкою в школі, тому що він / вона не розумів, чому дії несподівано мають наслідки (концепція, абсолютно чужа для дитини).

• У дитини не було почуття відповідальності. Він / вона не робив добрих справ, тому що це було правильно робити, але коли щось було в ньому / їй.

• Дитина кидав придатність, коли він / вона не здогадувався.

• Дитина була дуже невпевнена, тому що в нього не було хорошого почуття, коли він робив це правильно чи неправильно.

• Дитина могла мати набагато меншу свободу, ніж діти, батьки яких дисциплінували з відчутними покараннями, оскільки йому / їй не можна було довіряти робити правильний вибір і залишатися в безпеці.

• Дитина виросла з почуттям морального релятивізму (тобто немає правильного і неправильного, просто те, що ви відчуваєте, правильно чи неправильно)

Ці діти потрапили у багато клопоту, погано працювали в школі та мали проблеми з друзями.

Мені дуже не подобається слово покарання . Це сигналізує про те, що метою є заподіяння шкоди / шкоди вашій дитині. Мені набагато краще подобається слово наслідок .

Дитина повинна навчитися, що є наслідки для кожного, що вони роблять, доброго і поганого.

Це важливий урок, оскільки вони повинні знати, що вони не можуть просто робити так, як їм подобається, не як діти і не такі дорослі. Намагання уникнути поганих для них наслідків не допоможе їм сильно, і з часом може зробити їх незалежними занадто рано.

Коли я чую слово покарання , думаю про арбітра - вони дзвонять і призначають штраф. Часто дзвінки суб’єктивні та непослідовні - хто з нас може дивитися цілу гру з баскетболу чи футбольний матч кубку світу, не втрачаючи трохи терпіння з рефлексами?!?!

З іншого боку, коли я чую слово дисципліна , я думаю про тренера чи вчителя - вони в моїй команді, допомагаючи мені бути найкращим. Вони розуміють і симпатизують моїм слабким сторонам, і збираються зі мною працювати над їх подоланням. Нікому з нас непросто, але разом ми можемо це зробити.

Дивлячись на це в такому світлі, я думаю, що ми, як батьки, мусимо значно більше зосереджуватися на навчанні та дисциплінуванні своїх дітей, ніж на покаранні своїх дітей. Штрафи можуть бути частиною досвіду навчання, але нам потрібно переконатися, що покарання керує навчальним процесом дитини, не знімаючи їх розчарування чи перебільшення.

Також мені дуже подобається точка зору googletorp щодо наслідків. Частиною навчальної дисципліни є навчання того, що ви маєте свободу робити вибір, але у вас немає свободи вибору наслідків вашого вибору.

Відмова: Я припускаю, що ви маєте на увазі "покарання", а не як "тілесне покарання" (що, як вказував torbengb, є незаконним у багатьох країнах)

Я думаю, що це дуже необхідно, оскільки це просто вдосконалена форма тих самих основних кроків навчання, які дитина переживає у своїх ранніх роках.

Протягом перших років дитина вивчає багато речей, які зводяться до маніпулювання своїм оточенням:

• Коли я торкаюся до брязкальця, він видає звук.
• Коли я рухаю руками і ногами, я можу переміщатися з однієї точки кімнати в іншу.
• Коли я рухаю чашку до рота, я можу пити воду.

Цей досвід може тривати ціле життя. Згодом воно стане складніше, як це:

• Коли я кладу потрібні коди у свій комп’ютер, він робить те, що я хочу.
• Коли я кладу кабелі разом, лампочки світять.
• Коли я натискаю на газ, автомобіль їде швидше.
• Коли я обіймаю дитину, вона перестає плакати.

В ідеалі завдання батька / вчителя полягає в тому, щоб забезпечити захищене середовище, щоб дозволити досягти всіх цих переживань, не допускаючи, щоб негативні наслідки шкодили дитині / школяреві.

• Відсуваючи ніж, коли немовля намагається торкнутися його.
• Поклавши дитину назад у вітальню, коли вона намагається повзати до сходів.
• ...

З дитячої точки зору це неприємні переживання, вони хочуть чогось, а вони цього не отримують. Часто важко забрати улюблену іграшку, але батьки все одно роблять це, бо знають, що це краще з часом.

Пізніше відмінність між тим, що є добрим і поганим, розмивається, в основному тому, що причина і наслідки вже не такі близькі. Але по суті ситуація не змінилася. Діти все ще хочуть переживати маніпулювання своїм оточенням, але зараз у багатьох випадках немає негайних наслідків, тому батьки мають надати штучні межі, щоб діти могли навчатися.

Наприклад, якщо дитина починає брехати, красти та обманювати, бо дізнається, що це дає негайну перевагу, швидше за все, наслідки не виявляться, поки інші люди не виконають "покарання", або через соціальну ізоляцію, безробіття чи навіть в'язницю.

У таких ситуаціях хороший батько повинен вступити та «доповнити» наслідки полегшеними способами. Таким чином дитина може спробувати зробити всі ці негативні речі, не піддаючи себе великій небезпеці.

Можна сказати, що буквальний манеж перетворюється на метафоричний манеж. Дерев’яні межі замінюються відгуками батьків. З цієї точки зору забезпечення дисципліни не те саме, що дозволити дитині грати ножем або дозволити малюкові впасти по сходах: це безвідповідальність і може мати катастрофічні наслідки, і жоден хороший батько не дозволить цього статися.

Це багато в чому залежить від того, як ви визначаєте термін "покарання". Дітям НЕОБХІДНО дозволити робити помилки та терпіти наслідки, щоб вони навчились. Їх потрібно казати не іноді. У той же час "покарання" в традиційному розумінні не завжди має намічений ефект.

Діти, як правило, хочуть бути хорошими і робити правильно, ПЕРШИЙ. Однак вони також цікаві та наївні щодо речей і потребують ваших вказівок, щоб не залишатись біди. Вони також властиві егоїстичним / егоцентричним та особливо в певні віки та етапи.

Ви можете значно звести до мінімуму свою потребу в застосуванні покарань та збільшити ймовірність того, що ваша дитина звернеться до вас за керівництвом (навіть у підлітковому віці), залишаючись на зв’язку зі своїми дітьми через якісний час, взаємоповагу, пропонуючи вибір відповідно до віку та відповідальність та СПИСОК , СЛУХАЛЕННЯ, СПИСОК. Також надзвичайно важливо дати дитині відчуття цінності в сім'ї, попросивши їх внести свій внесок, як тільки вони зможуть.

Я навряд чи коли-небудь потребував покарання в дитинстві, тому що ми з татом завжди були поруч. Він справді хороший слухач, і оскільки у нього були тільки дівчата, а я був найстаршим, мені часто доводилося домагатися, щоб хлопці, як правило, робили (рубали дрова, встановлювали огорожі, клали бетон, косили газон тощо). мав на увазі, що я маю це почуття цінності, і ми з нами мали багато часу поговорити навіть через нашу наполегливу працю та піт (ви можете сказати, що у мене було досить сільське виховання?)

Я виявив, що загалом те саме стосується і моєї дочки. Звичайно, були випадки, коли їй потрібні перенаправлення, виправлення чи підтримка, хоча вона зазнала наслідків вибору, але в цілому мені не потрібно робити багато виправлень, і зазвичай те, що потрібно, є досить м'яким. Більшість дітей намагатимуться брехати ОДНІ чи ДВІ, вони перевірять межі (і, я ще не зіткнувся з нею статевої зрілості, що може змінити мою відповідь), але ресурси з цього питання я покладався і рекомендую: :

Сім звичок високоефективних родин Стівена Р. Кові та його супутника «Сім звичок щасливих дітей» Шона Кові. У цій книзі викладено сім звичок, які досить добре зарекомендували себе як ефективні методи ведення сім'ї, повної дітей, які є уважними, самонадійними та поважними, а також є критичними мислителями. У ньому обговорюється цінність таких речей, як сімейні зустрічі, якісний час та навіть наявність заяви про сімейну місію, а також про те, як ці речі працювати в різних сім'ях, умовах та ситуаціях. Один для дітей допомагає розповідям, які ви можете використовувати з дітьми початкової школи, щоб допомогти їм засвоїти сім звичок.

Як говорити, щоб діти слухали і слухали, щоб діти розмовляли. У цій книзі розглядаються підводні камені занадто великої похвали, як використовувати не оціночні твердження, як правильно чи критично виправляти замість деконструктивно та так, як насправді слухати своїх дітей (дещо).

Виховання з коханням та логікою - так, це стосується того, щоб дати вибір своїм дітям. Це розповість про те, чому це важливо як з точки зору їх розвитку, так і з повагою, а також просто корисно для вас. Ні, мова не йде про маніпуляції, це про розширення прав і можливостей для вас і ваших дітей. У книзі НЕ пропагується вибір дії або шльопання, обидва варіанти мають бути однаково правильними варіантами як для батьків, так і для дитини.

Байки Езопа - так, сюди входять такі речі, як "Ворона і глечик", "Андрокл і лев" і "Черепаха і заєць". Але все-таки повна мудрості, представленої в історіях, вашим дітям сподобається почути, як ви їм читаєте, і самородки, які можуть виявитись корисними в тому, щоб керувати вами як батьком. Звичайно, я також дуже багато використовую Біблійні історії з моїми.

Нарешті, я не читав Позитивної дисципліни, і це звучить так, ніби це може трохи вступати в конфлікт з іншими переліченими тут книгами, але лише незначно. Звуки, як це насправді, допомагають вашим дітям відчувати почуття власної гідності та як дозволити природним наслідкам допомогти викладати їм уроки, які вони повинні засвоїти. @Christine Gordon рекомендує це часто, і виходячи з того, що я читав від неї на цьому веб-сайті, це, мабуть, ресурс, який може вам виявитись надзвичайно корисним. Я сподіваюся, що незабаром її прочитаю сама.

Почніть із СЕМИ ХАБІТІВ, якщо зараз ви можете отримати лише одну з цих книг. НАЙБІЛЬШЕ з них досить старі, і ви зможете отримати їх із вашої публічної бібліотеки в США.

Покарання і дисципліна є абсолютно необхідними для того, щоб дитина виросла здоровою і врівноваженою. Однак вид покарання сильно різниться.

При розгляді того, який тип дисципліни слід використовувати, слід враховувати багато речей, таких як поведінка дитини та яке правопорушення. Іноді робити щось таке просте, як перенаправити дитину, може завадити дитині робити те, чого вони не повинні робити. Іноді тайм-аут спрацьовує чудово в деяких ситуаціях, і (незважаючи на те, що багато людей його придивляють), поплескування - це також форма дуже корисного покарання, доки його не зловживають і не застосовують весь час.

Яку б форму покарання ви не використовували, ви не хочете так зосереджуватися на покаранні, щоб не винагороджувати та заохочувати за хорошу поведінку. Джош Макдоуел сказав цитату, з якою я повністю згоден, і це те, що якщо ви не винагороджуєтесь і відкрито визнаєте, коли ваша дитина чинить щось правильно, ви втратили право покарати дитину за те, що вона зробила щось не так. Чим більше ви заохочуєте гарну поведінку (особливо у дітей старшого віку), тим рідше дитину потрібно покарати, але це покарання повинно бути за виправлення та наслідки.

Згідно з моїм 24-річним досвідом консультацій, покарання не є необхідним багато інших методів боротьби зі шкідливими звичками дитини будь-якого віку, наприклад, якщо вона просить носити коротку спідницю в ранньому шкільному віці, тому спочатку ви повністю визначилися з нею щодо цієї дії, і в той же час знайдіть кілька хороших відео хорошого речника / речниці з цього питання та поділіться нею зі своєю присутністю.

Але в той же час деякі питання потребують покарання, наприклад, релігійне питання; в ісламі хлопець і подруга не допускаються. Етичні; якщо він / вона використовує вульгарну мову чи діяльність, тому, будь ласка, використовуйте теорію заміни, дайте йому / її альтернативні слова чи словниковий запас.

Кроки покарання:

1. Використовуйте лише тверді слова м'яким жестом.
2. жорсткими жестами використовуйте важкі слова.
3. палиця м'якою рукою м'якою рукою.
4. палицею з твердою рукою з м'якими словами.
5. палиця з важкою рукою з важкими словами.