Відповіді:
Якщо ви ставите питання, то це все, що має значення. Задача запитання означає, що ви дбаєте про те, як ви робитесь з батьком, і це означає, що ви, мабуть, найкращий з батьків, яким ви вже можете бути.
Так що не потійте. Радуйте дітей.
Це важкий. По-перше, це залежить від віку дітей. Я іноді запитую у 8-річного віку, які питання мені слід задавати на цьому веб-сайті, щоб побачити, з її точки зору, над тим, над чим мені потрібно працювати як батько (очевидно, як упереджене джерело). Я читаю батьківські книги та оцінюю їх поради, а потім оцінюю себе на основі цього. У мене є друг, який є дитячим психологом, який помічає речі, які я роблю правильно, і дає мені знати, що він вражений. Я оцінюю (в голові) виховання інших людей і намагаюся повторити чи не повторити їх поведінку.
Я сподіваюся, що це допомагає, справді непросте запитання. Пам’ятайте, що ми всі робимо помилки! Ми з чоловіком жартуємо, коли ми помиляємось, що ми їх спіймаємо, що принаймні будемо знати, чому наша дитина буде на терапії. Це виймає жало з помилки.
Ви любите своїх дітей?
Ви приділяєте їм свій час?
Ви надаєте пріоритет від їх імені?
Ви їх надаєте?
Ви їх захищаєте?
Ви вчите їх правильно від неправильного?
Ви моделюєте для них принципи, які ви навчаєте?
Ви вчите їх смиренню?
Чи дозволяєте ви їм м'яко виходити з ладу і вони допомагають забрати їх назад?
Ви їх заохочуєте?
Ви терплячі?
Ти добрий і ніжний?
Ви послідовні?
Якщо ви відповідаєте "так" на більшість цих питань, у вас все добре.
Це дещо легковажна відповідь, але я пам’ятаю, коли я маю справу з проблемами першого світу:
ДД: Мій тато знову на мене наплакав.
Доктор Кокс: Вибачте, гм, ви не на наркотики, чи не так?
ДД: Що? Ні!
Доктор Кокс: Ви в тюрмі? Вас побили? Ви недоїдаєте?
JD: Я пропустив обід, але перекусив цілий день.
Доктор Кокс: Насправді ви абсолютно здоровий двадцяти шестирічний лікар, який постійно плаче про те, наскільки жахливим був його батько.
JD: Ну, він завдав значної емоційної шкоди, так що ...
Доктор Кокс: Кожен з наших батьків завдає значної емоційної шкоди, і, як я чув, це може бути найкращою частиною того, щоб бути батьком. Тепер, якщо якийсь хлопець коли-небудь покладе кільце на палець і вам пощастить вискочити молодця, я впевнений, що ви зрозумієте, але поки що довіртесь мені, коли я скажу вам, що мені було б байдуже, якщо сьогодні Ви вперше зустрічали свого тата, бо ... ну, він міг би зробити багато, набагато гіршу роботу.
- Скраби
Не найглибші настрої у світі, але я вважаю, що це робить пам'ятне.
Я думаю, що людська природа вважає, що "мій шлях, мабуть, не так вже й поганий", і в той же час виникає трохи сумнівів.
Я думаю, що неможливо оцінити себе без упередженості, хіба що, якщо ти Махатма Ганді чи Віктор Франкл. Ви також не можете очікувати по-справжньому неупередженого коментаря від інших, адже всі дивляться на світ своїми очима.
На мій погляд, найкраще, що ти можеш зробити, - це запитати довірених друзів і зовсім незнайомих людей (і, як Мора вказує: ваші діти!), Як вони сприймають речі, і просто слухати, не сперечаючись. Потім, пізніше, виберіть із їхньої відповіді ті частини, якими ви можете скористатися, та деталі, які нанизують вас вночі, а решту залиште позаду.
Я часто не сумніваюся чи не переглядаю власні здібності батька. Але коли я зробити вважаю свої батьківські навички, і , коли я обговорюю з моєю дружиною , як ми робимо, я найбільш часто порівнюють з тим, що я знаю краще за все - моє власне виховання. Я думаю, що більшість з нас може стосуватися твердження, що я думаю, що мої батьки зробили гарну роботу, але є кілька речей, які я хочу зробити по-іншому. Цікаво, що іноді мені здається, що я роблю майже так, як робили мої батьки, на краще чи на гірше.
Мій найкращий показник моїх батьківських навичок - це бачити, як мій син взаємодіє з іншими людьми (дітьми, а також дорослими), а також, як це робиться з нами батьками. Я дуже радий зазначити, що він дуже добре поводиться - що б це слово не означало для мене. Для вас це може мати інше значення, і це добре; різниця хороша, якщо ми все ще можемо ладити.
У всіх є слабкі місця, і я знаю і визнаю хоча б деякі свої. Прийняття їх - це лише перший крок, і більшість наших рис настільки глибоко вкорінені, що ми не можемо повністю перешкодити їм формувати своїх дітей. Проявлення обізнаності та зусиль від мого імені допомагає.
У мене також є переконання, які суперечать культурі навколо мене, і я свідомо намагаюся мінімізувати це тертя. У той же час, твердо стоїть проти тенденції може бути сильною, але це потрібно проявляти обережно.
Ви також маєте сильні сторони, у вас є риси, які роблять вас в чомусь кращим батьком. Дозвольте собі бути приємними з цього приводу, але не рахуйте та порівнюйте їх проти кількості чи ваги ваших слабких місць. Зрештою, будьте задоволені, щоб бути задоволеними, якщо відчуваєте, що у вас все добре.
Ніхто не ідеальний. Це, мабуть, не було б весело.
Я думаю, що більшість відповідей хороші. Я додам сюди методологію, яка допоможе нам чітко бачити, як ми робимо.
Будь-яка оцінка вимагає чіткого визначення набору цілей та засобів для вимірювання прогресу чи недоліку.
Перший крок - скласти список «Що ми дійсно хочемо для дитини». Тримайте у списку лише те, що є у нас в межах досяжності. Зберігайте лише найважливіші предмети. Це має бути відносно короткий список (5 предметів?). Цей список буде змінено у міру дорослішання дитини та появи нових потреб.
Другий крок - визначитися, як ми будемо вимірювати наш прогрес для кожного пункту у списку. Наприклад, "коли моя дитина вчиться щось робити", або "коли він перестає щось робити". Суб’єктивно дайте оцінку кожному предмету. Як запропонували інші, ми можемо бути лише суб'єктивними. Я вважаю, що це досить добре, якщо цілі визначені чітко. ми можемо вимагати зворотного зв’язку від близьких нам людей. Оцінка вчителями дитини може бути дуже корисною.
Періодично переоцінюйте. Для предметів низького класу проаналізуйте причини та відрегулюйте їх відповідно. Ви також можете проконсультуватися з літературою та професіоналами.
Я оцінюю, виходячи з того, що робили чи не робили мої батьки. Я схильний вважати, що мої батьки зробили це погано, тому це є моєю базовою базою для порівняння.
Я просто намагаюся зробити це краще, ніж вони. Кожен раз, коли мені здається, що я робив краще, я крейдую рахунок і подаю сигнал про приземлення.
Кінцевий результат: мої старші (20,18) діти, як я, хочу скинутись, щоб з'їсти всю мою лазанью, а мої молодші діти (10,8,6) просто сиділи і дивилися зі мною "CNN Presents: Anonymous".
\ o /