Як можна запобігти плачу, коли батько виїжджає на роботу?

Іноді батько (як правило, тато) проводить час з 2-4-річною дитиною перед від'їздом на роботу.

Однак після від'їзду іноді дитина плаче безперервно (1 - 2 години). Від усіх пропозицій, які ви пропонуєте в цей період, відмовляються, і там (хто хто пішов) відбувається фіксація.

Які існують способи вирішити цю ситуацію, знаючи, що від улюблених іграшок (навіть нових, запасних іграшок) тощо відмовляються?

Чи краще татові залишити вранці, не бачившись?

Частина вашої роботи як батька полягає в тому, щоб запровадити реалістичні очікування для своєї дитини, коли світ робить певні речі. Мамі, тато чи обом, ймовірно, потрібно буде бути недоступними затяжну кількість часу, щоб працювати, навіть якщо один чи обидва не виходять з дому, щоб зробити це. Я начебто думаю, що «зникаючий» ухиляється від того, що в будь-якому віці .. але ми всі втрачаємо ідеалізм, коли наші діти дуже засмучуються.

Залежно від віку вашої дитини такі книги можуть трохи допомогти, але найкраще (якщо ваша дитина досягла віку розмови) - це не виправдання вашої відсутності, а пояснення . Наприклад, увімкніть перемикач світла і поясніть, що якщо ви не ходите на роботу, світло може не працювати дуже довго. Вийміть коробку з млинцевою сумішшю, зробіть трохи і поясніть, що якби ви не пішли на роботу, може бути не так багато млинців. Потім залучайте дитину і нехай вони придумують способи допомогти вам піти на роботу або пропасти в домашньому офісі годинами.

Хитрість полягає в тому, щоб не вселяти дитині якесь трепет, вони не повинні турбуватися про вашу роботу, тому будьте особливо обережні, щоб обговорити пов'язані з роботою гикавки, коли вашої дитини немає поруч. Зробіть це позитивною справою. Розкажіть дитині, як те, що ви робите, робить щось краще, поговоріть про своїх робочих друзів, приносьте додому випадкові канцелярські приналежності та подаруйте крапку для запровадження «особливих» подій, коли справи йдуть добре.

Знову ж таки, це повністю залежить від віку вашої дитини, але я цілком впевнений, що шматочки її можуть бути адаптовані до вашої поточної проблеми :)

Перш за все, не підкрадайтеся. Я просто не можу наголосити на цьому достатньо. Мені може здатися, що «падає небо», але абсолютно вірно, що це регулярно може призвести до проблем із залишенням. Ви повинні прощатися, і він повинен знати, що це відбувається, і він повинен звикнути до цього.

Я думаю, що натурщик повинен починати з рутини. Незабаром, коли ви за дверима, прийшов час розпочати ранкову рутину. Не їжа, бо це просто прохання безладу, а щось інтерактивне. Можливо читання, гра з блоками, малювання, що завгодно. і сидячий повинен зробити це ДІВЧИНО про взаємодію дітей. якщо дитина плаче, нагадуйте їм щохвилини або близько того ... "зійди звідти і дай читати цю книгу".

Звичайно, ти отримаєш дугоподібну спину і болісний крик, бо все, що вони хочуть зробити зараз, - це крик. "Тато пішов на роботу, він повернеться пізніше. Але тут у нас є головоломка, над якою ми можемо працювати".

ось моя пропозиція. ніхто з моїх дітей ніколи цього не робив, але я знав тих, хто це робив.

По-перше, це залежить від віку та зрілості дитини. Я думаю, що батько може підготувати дитину до того, що має статися, розповівши найближчим часом таким чином, як дитина може зрозуміти. наприклад: "мама зараз пограє з тобою, і тоді мама наділить тебе великим обіймом і трьома поцілунками і піде. ти залишишся з татом, а коли темно поза мамою, повернеться"

важливо слідкувати за розповіддю якомога ретельніше і постійно нагадувати дитині, що йде далі. наприклад "зараз я піду, я повернусь, коли надворі темно".

коли діти знають, що буде, вони стають більш безпечними та менш тривожними.

Роздільна тривожність у дітей є функцією нашої культури. В інших товариствах, де дитина виховується у великій групі, і піклування часто передається від одного члена сім'ї до іншого, дитина рідко реагує на відсутність батьків. Це досить простий пошук в Google, щоб знайти багато антропологічних досліджень, які це відображають.

Урок, який ми можемо зробити з інших культур, - це значення познайомити свою дитину з багатьма іншими людьми. Ви можете встановити дати гри на часи, коли тата не вдома або виходити на іншу соціальну діяльність. Таким чином ви можете дозволити дитині бачити батька, який їде на роботу, не як страшну втрату, а можливість посилення взаємодії.

Я погоджуюся з багатьма пропозиціями, якими поділилися інші, на зразок попередження їх достроково. Ось що я не думаю, що інші представили:

Коли мій син чи донька дуже сильно засмучуються, я досліджую це почуття і переживаю з ними якомога більше. Я сиджу з ними і визнаю, що вони засмучені. (Якщо вони дозволять мені наблизитися до них), я потішу їх фізично. Я використовую спостереження на кшталт "Я бачу, що ти засмучений", і коментарі на кшталт "Ти дуже хочеш матусі" і т. Д. Я задаю їм такі питання, як "Ти засмучений?" Або "Чи хочеш ти, щоб мама тебе тримала ? ", або" Ви хочете з'їсти маминий сніданок? " Я продовжую цей режим прийому та прийняття їхнього досвіду постійно, коли вони плачуть і т. Д., Чекаючи, коли моя дитина перемкнеться і відповість мені назад якось ствердно: "Ти засмучений": "Так!" (поки ще плаче).

Це забезпечує 2 речі: 1) підтвердити, як вони почуваються, і 2) ввести інструменти для використання слів, щоб виразити, як вони почуваються (замість того, щоб просто плакати). Ви навіть можете розважитися своїми запитаннями на кшталт: "Ви хочете, щоб мама тримала вас на віки віків і коли-небудь?", Або "Ви хочете з'їсти весь сніданок тата?" Найкращий результат полягає в тому, що вони вміють використовувати слова, щоб описати, як вони почуваються, і щоб ви були прихильні до цього. Немає «вирішення» проблеми вашої дитини без ПЕРШОГО просто співпереживання та дозволу їх почути. Після цього ви можете виявити, що це все, що їм потрібно.

Я думаю, що загальний підхід суспільства полягає в тому, щоб відволіктися від цих почуттів, але це може спричинити відхилення того, як почуває себе ваша дитина, і не даючи їм можливості висловити це. Спроба придумати такі відволікання, як сніданок, книга чи якась інша рутина, може здатися прекрасною, але коли ми схильні уникати неприємних почуттів, нам потрібно піти з шляху, щоб прийняти та вітати їх як нормальну частину буття людські.

Важливим моментом, який відповідає моїм пропозиціям, є те, що ваша дитина (молодша 5 років) не така розумна людина, як ви. У них немає розумового розуму, який би міг раціоналізувати і міркувати - вони дуже сильно в даний момент відчувають те, що відчувають. Тому намагатися міркувати з ними буде особливо неприємно.

Хочу наголосити, мета полягає в тому, щоб повністю прийняти ці "необгрунтовані" почуття. Очевидно, батько вашої дитини повинен піти на роботу. Вам не потрібно пояснювати це (я думаю, що це здорово сказати, але я б не витрачав багато часу, намагаючись це виправдати). Натомість вивчайте їх почуття якомога більше. І коли вони заспокоюються, саме тоді вам потрібно піти ще далі, вивчивши, як вони почуваються, адже тепер вони мають здатність глибоко визнати, як вони / почувались, не будучи повністю перейняті цим. Я думаю, що спокусити бути вдячним, вони нарешті відпустили це, нарешті перестали плакати і просто не піднімати його знову. Але це ідеальний час, щоб знову визнати все, що їх засмутило, і продовжувати вводити слова, які вони можуть використовувати для вербалізації своїх почуттів.

TLDR: Не намагайтеся запобігти плач. Прийміть це і вивчіть з ними свої почуття. Введіть слова / фрази / речення, які вони можуть використовувати для вербалізації того, як вони почуваються. Продовжуйте це навіть після того, як вони заспокоїлися (оскільки тепер у них більше присутності розуму, щоб навчитися вербалізувати).

Коли моя маленька дівчинка почала ясла (дитячий садок), мені сказали обійняти / поцілувати, попрощатися з нею і сказати, що я повернусь пізніше. Як радили інші, я завжди їй пояснював, куди їду і що повернусь. Тоді, коли я прийшов забрати її, я показав, як сильно сумую за нею, і поцілувати / поцілувати її.

Таку пораду дали працівники дитячих садків. Я знаю, що це не зовсім так, як у вашій ситуації, але вона зараз любить ходити в дитячий садок і знає, що мені доведеться працювати (вона так "мама пішла на роботу") і рідко плаче, коли я покину її, якщо вона не хвора.

Я виявив, що вивезення мого 18-місячного сина до машини з татом, коли він збирається виїхати, усуває це питання. Сподіваюся, це допомагає :)

Що для нас працює - це сподіватися на очікування набагато раніше часу.

ввечері: завтра робочий день, тато піде на роботу до / після того, як ви поснідали (або коли завгодно). Він повернеться завтра ввечері до обіду.

Вранці: я скоро поїду / після сніданку, сьогодні робочий день. (повтор, відлік часу). Я повернусь до обіду.

Повторити, повторити, повторити. Установіть очікування.

Зазначте відмінності, коли не працюєте: Завтра не робочий день, я не збираюся працювати. Я збираюся бути додому цілий день / я збираюся виконувати доручення після обіду / тощо

Знову ж, поставте очікування, і не думайте, тому що вони зрозуміли вчора, значить, розуміють сьогодні.

Якщо комусь належить поїхати у відрядження, ми говоримо про це на наступні дні. Щодня ми повторюємо, що мама / тато сьогодні не вдома, і коли вони будуть вдома.

Звичайно, важливо постаратися зробити все можливе, щоб виправдати ці очікування.

Я не впевнений, що ваша дитина відвідує дитячий садок, але я відповім, припускаючи, що так.

На жаль, протягом певної кількості часу, проведеного в дитячому саду, є негативні наслідки, такі як тривожність при розлученні . Діти не повинні залишатися з незнайомими людьми, яким платять за них і 29 інших дітей. Вони мають на меті мати люблячу матір чи батька в усі часи до 5-річного віку.

Ось добре задокументована презентація: «Мамині війни» Чи варте батьківського перебування вдома?

У мене є 3 дитини, 6-річна дочка, 8-річна дочка та 7-річний син. Шість років тримає занепокоєння щодо відходу мами. Я вважаю, що повідомити її про те, що відбувається за години до того, як вона піде (гімнастика з іншими моїми двома дітьми, вона сама заняття займає інший день) - найкращий спосіб пом’якшити удар. Вона все ще плаче, коли всі йдуть, що зрозуміло. Я ненадовго ігнорую вигуки, потім пропоную деякі заходи, які нею зайняті. Занепокоєння сильно знизилося з того часу, як я розпочав це.