Що робити, коли батьки не згодні з приводу батьківства

Ми з чоловіком часто виявляємо, що ми з батьками по-різному. Ми знаємо, що до певного моменту, тому кожна дитина (сподіваємось) як два батьки, щоб вони могли дізнатися про різницю в людях, їхні підходи та те, що різні можуть бути хорошими. Однак були випадки, коли наші розбіжності могли викликати неприємності.
Наприклад, добре, якщо він більше поводиться з конями, тоді я - різні люди, різні стилі. Не нормально (для когось із нас), що ми застосовуємо час сну по-різному (один з нас дивиться годинник, а один з нас не хвилює (і визнає це). (Я можу навести більше прикладів, якщо потрібно)

Отже, питання полягає в тому, як батьки не погоджуються між собою з питань батьківства і прийдуть до вирішення?

Це питання надихнуло питання про ліки для наших дітей, але тут я запитую про загальне батьківство, а не про небезпечні для життя (не дай Бог) ситуації чи питання.

Як не погодитись і все-таки прийти до мирового рішення (він же переговори для батьків 101)

Петер Тьорк робить хороші моменти щодо кожного з батьків, пояснюючи вплив певних рішень на сім’ю. Я буду докладно розповідати про замітку Сваті, щоб вибрати ваші битви.

У нашому будинку, коли речі стають суперечливими, зазвичай існує три типи диспозицій щодо питання:

1. питання дуже важливе (маючи на увазі професійну) для когось,
2. питання є нейтральним (не важливо) для когось, або
3. вони проти видачі.

Коли суміш нейтральна / нейтральна, то це не проблема . Наші діти не беруть уроків музики, тому що ніхто з нас не піклується про це достатньо. Без проблем.

Коли суміш важлива / важлива або протиставлена ​​/ протистоїть , ми обидва піклуємося і повністю узгоджуємось, тому є більш послідовне спостереження. Наприклад, ми обидва вважаємо, що важливо, щоб наші діти вміли плавати. Отже, діти завжди на своїх уроках, і це не забувається. Ще один приклад, правило в нашому домі: «ти б’єш, сидиш». Злочин і покарання обоє батьків однозначно.

Коли суміш важлива / нейтральна, зазвичай людина, яка зацікавлена, бере на себе керівництво . Наприклад, для мене важливо, щоб одяг був відкладений. Тож я відповідаю за це. Іноді я звертаюся за допомогою до свого подружжя, але він, як правило, не веде цього завдання. Це пояснює, як виконання цього завдання впливає на мене, і сім'я має найкращі результати. Про одного з нас закликають дбати. Повторна мотивація потрібна, оскільки більше проскакувань. Батько, який піклується, як правило, повинен просити допомоги, коли вони цього хочуть.

Аргументи трапляються тоді, коли в суміші починається опозиція . Насильний випуск телебачення / кінофільму - хороший приклад. Тут ми починаємо посилатися на право вето . Будь-який з батьків має право заборонити те, що вони вважають неправильним. Це твердий підхід «малювання лінії в піску» і використовується рідко. Обмеження легше виконувати, ніж забороняти, тому що, коли діти дозрівають, ви можете послабити обмеження . Те, що заборонено в нашому домі, заборонено для всіх (тобто куріння). Інший приклад - шоломи: "ти не будеш їздити на велосипеді без шолома" ... поки ти не несеш юридичної відповідальності за себе; те саме правило стосується батьків.

Зауважте, що ці приклади не включають рішення, що рятує життя, як переливання крові, трансплантація чи операція. Тут ви і ваш дружина сподіваємось, що ви обговорили ваші цінності і змирилися з вашими відмінностями, перш ніж вирішити (вийти заміж і) мати дітей.

Для спірних питань допомагає спроба прийняти рішення логічно, а не емоційно.

• Перерахуйте плюси і мінуси.
• Робіть відомі всі причини.
• Спочатку вичерпайте альтернативи.

Тоді, коли у вас все ще виникають проблеми, людина, яка виступає проти, може почувати себе краще, погодившись на те, що раніше немислиме.

Хороша книга про переговори, яка підходить до більшості ситуацій, не пов'язаних з грошима, - " Добиратися до так ". Юридичні школи цим користуються. Припущення полягає в тому, що є 4 елементи для переговорів, і як ви повинні з ними боротися:

Люди: відокремте людей від проблеми.
Інтереси: фокус на інтересах, а не на позиціях.
Варіанти: Створіть різноманітні можливості, перш ніж вирішити, що робити.

Критерії: Наполягайте, щоб результат базувався на якомусь об'єктивному рівні

Найбільше, незалежно від ситуації, обов'язково звертайтеся до ідеї, а не до людини . Якщо ви можете уникнути особистих нападів , швидше знайти взаємопогодне рішення.

Дозвольте мені подзвонити з чоловічої сторони :-) У мене з дружиною теж є розбіжності щодо різних тем виховання дітей. Один з них насправді - це перед сном. Я більш поблажливий до цього, вона більше дивиться на годинник. У нас були численні дискусії з цього приводу, де ми обидва презентували нашу справу і намагалися зрозуміти моменти інших. Частина цього є культурною (я угорська, вона - фінська) і ґендерною. Однак вона пояснила, що дітям потрібно достатньо часу для сну, інакше наступного ранку вони прокидаються втомленими, таким чином вони будуть бурчати цілий день, в гіршому випадку, роблячи життя всієї родини (і особливо її, будучи єдиною вдома з дітьми, хоча я працюю більшу частину дня, тому таких проблем я не відчуваю багато). Я повинен був прийняти обґрунтування цього. В інших випадках ми не погоджуємось, коли вона неприхильна до того, щоб піти з місця, наприклад, з сімейними зустрічами рано, щоб діти вставали спати у звичайний час. Після численних дискусій (а діти старіють), вона стає менш жорсткою зараз у ці особливі випадки, якщо вони випадають на вихідні, щоб дівчата могли спати довше наступного ранку.

Я думаю, якщо батьки зможуть сісти і поговорити через такі питання спокійно, зосередившись на вирішенні проблем, вони можуть дійти до задоволення компромісів.

Часто за такими питаннями може стояти те, що один з батьків (як правило, чоловік) може не так сильно втягуватися в практику батьківства. Він часто зайнятий зароблянням грошей і проводить менше часу з дітьми. У гірших випадках він може навіть не дуже багато знати про життя дітей та щоденні виклики їх мами. Коли наш первісток був дитиною, я провів рік з нею вдома, в той час як моя дружина повернулася до роботи, тому мені пощастило пережити цю сторону, і я навчився цінувати успіх у цій ролі.

Що я мав усвідомити, це те, що батьківство вимагає дуже багато планування вперед. Сторонні не бачать в цьому, так що вони не можуть зрозуміти , чому мама просить це або що в певний момент, коли вони не всі ще бачать необхідність в цьому. Але до того моменту, коли це стане помітним для всіх, можливо, вже пізно почати готуватися до нього. Як приготування їжі. Якщо я починаю турбуватися про обід лише тоді, коли мої діти вже голодні, я переживаю глибокі неприємності. (І я можу врятувати день один чи два рази швидким дзвінком у піцерію для доставки додому, але це теж, якщо використовувати його як загальне рішення, приносить свої проблеми вчасно ... однак, щоб мати можливість регулярно забезпечити мою родину здоровою домашньою їжею, мені потрібно планувати і діяти на кілька днів вперед.)

Якщо це так, мабуть, це допомагає мамі пояснити практику батькові. Або навіть для того, щоб спробувати пасти свою дитину (день) на південь або на цілий день, щоб відчути на власній шкірі те, що потрібно, щоб уникнути великих помилок.

Мій чоловік я нещодавно взявся читати ту саму батьківську книжку, а потім обговорював це, щоб ми не вказували пальцями один на одного про те, що інший сприймає як погане виховання. Це, здається, тримає нас на одній сторінці з точки зору дисципліни, правил, нагород та покарань.

Це абсолютно важливо, щоб батьки твердо стояли разом. Якщо мама це каже, то і тато говорить це, і навпаки. Мама і тато думають одне і те ж. Діти розумні. Якщо є тріщина, вони будуть використовувати це на свою користь.

Отримати це право передбачає багато спілкування та прослуховування, причому кожна сторона викладає власні ідеї та слухає тихо та шанобливо точки зору іншого. Прослуховування тут є ключовим.

Якщо ви можете заспокоїтись, я думаю, що це добре робити з дітьми навколо, це хороший урок вирішення конфліктів, і це дає їм уявлення про роботу сім'ї. Якщо це стрес, діти, які плачуть тощо, то краще взяти це в автономному режимі.

Однак у випадку справжнього конфлікту, я думаю, що головний вихователь отримує остаточну думку.

Я можу пов'язатись із вашим запитанням. Ми з чоловіком походимо з двох різних культурних і релігійних приналежностей, тож ви могли просто уявити, що в нас дуже багато відмінностей, коли мова йде про переконання та багато іншого. Те ж саме стосується батьківства, у нас також різні погляди на те, як ми будемо виховувати дитину. Добре, що ми завжди намагаємось поговорити про речі і придумати найкраще рішення. Хоча, часом, важко, але ми дізналися, що ми повинні бути відкритими для добра нашої дитини. Незважаючи на розбіжності, ми обоє любимо свою дитину, тому те, що найкраще для нього, є нашим пріоритетом.